Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Пишу первый пост на Пикабу, потому что моя жена написала очень важный для себя пост, который хотелось бы распространить максимально широко.

После 10 лет жизни вокруг и около депрессий и психических заболеваний, я вижу, как важны любые наши действия, направленные на дестигматизацию психических болезней и улучшение информированности о возможности их лечения. Человеческая психика сложна и непонятна, и вдвойне непросто в ней разобраться, когда речь идёт о тебе самом. Сложно жить с депрессией, сложно жить с человеком с депрессией, а ещё сложнее эту депрессию распознать.

И если хотя бы один человек узнает себя или своих близких в этом тексте и решится обратиться к врачу - главная моя цель будет достигнута.

Ниже текст жены без изменений из её ЖЖ:

Я очень долго вынашивала этот пост и собирала буквы в слова.
На эту тему написано сто тысяч профессиональных материалов и статей, но всё же я хочу добавить своё. Потому что никогда не знаешь, какой именно текст вдруг зацепит именно тебя, откликнется и окажется полезным. Если это поможет хоть одному человеку, моя жизнь всё-таки будет прожита не зря.
Меня зовут Оля, мне тридцать один год и у меня эндогенная депрессия. Будем считать, что врожденная, потому что никто не знает, когда это началось, а я всегда помню себя именно такой.
Когда я вспоминаю свое детство глубже событийного слоя, мне становится страшно. Не жалко себя, даже не больно, а ужасающе страшно. Хочется зажмуриться и сказать "нет-нет-нет, я ничего не видела, не знаю и этого не существует". Каждый раз, когда я говорю об этом (и сейчас, когда пишу, тоже), у меня дрожат руки, меня душат слезы. Я не хочу знать, что такое бывает, но именно поэтому об этом надо рассказать.
Сейчас, спустя годы лечения, я живу под контролем психиатра и пью таблетки, выводящие меня в длительную ремиссию. Поэтому я могу, не теряя сознательность мыслей, вспомнить, посмотреть, покрутить и проанализировать то, что было. И я хочу, в первую очередь, написать о том, что могли бы сделать мои родители, чтобы помочь. Вернее, они этого сделать не могли за отсутствием информации. Сейчас есть интернет и снято табу на тему психических расстройств. Так что люди моего поколения, всё чаще становящиеся родителями, уже могут.
Самое главное, что я хочу донести: если ребенок таким родился, он не придет к вам жаловаться. Он не знает, что бывает по-другому, для него это и есть жизнь. Я искренне считала, что так у всех, не понимала, почему же этой жизнью все так дорожат и считала себя очень слабой. Ведь все вокруг живут, двигаются, радуются, и только я одна не могу справиться с внутренней болью. Я чувствовала себя чужой на этом празднике жизни, но мне стыдно было кому-нибудь говорить, что я не справляюсь. Я восхищалась всеми - ведь они каждый день перешагивают всё это и живут, что-то делают, и осуждают самоубийц. Я изо всех сил пыталась вести себя, как окружающие, и говорить, что у меня всё нормально. Это даже не было неправдой, ведь я считала, что это и есть "нормально". И вот сейчас я вдруг поняла, что началом моего пути к жизни мог стать всего один вопрос, который не приходит людям (родителям) в голову: "а нормально - это как?" Картина, которую я бы описала, напугала бы любого здорового человека. И он бы что-нибудь сделал. Хотя бы рассказал, что это - ненормально.
Ко всему перечисленному я еще и постоянно злилась на себя (о, эти диалоги в моей голове! нет, это не похоже на раздвоение личности, но "я-сознание" было всегда очень требовательно и беспощадно к остальному "я" и пыталось то по-хорошему, то по-плохому уговорить меня "перестать портить нам жизнь"). Я упрекала себя в том, что у меня всё хорошо, а я страдаю и, видите ли, несчастна. Благополучная семья, интеллигентные родители с высшим образованием, творческие кружки после школы, кукольный домик и новое платье - всё это ставилось в противовес детям, растущим без отца, в нищете, загруженные домашней работой вместо творческого саморазвития и так далее. Они вон живут и не жалуются, а мне бы всё из окна прыгнуть.
Чтобы принять себя, принять свою болезнь, мне понадобилось очень много лет. В той или иной степени я на лечении уже 8 лет, и только несколько месяцев назад я наконец действительно разрешила себе называть это болезнью и избавиться от мыслей "я всех обманываю, зачем я это делаю". Это очень тяжелый опыт - опыт неверия. Тот ключевой вопрос про "нормально" имеет смысл задавать, только если вы ребенку верите. И он это знает. Я в детстве знала, что можно болеть простудой, растяжением связок, искривлением позвоночника, аллергией и отравлением. Остальное носило название "не выдумывай". Второй, после депрессии, по печальности последствий эпизод на эту тему из моей жизни - это, простите, цистит. Впервые симптомы у меня появились в том возрасте, когда я еще ходила без купальника. Когда я ночью начала бегать в туалет через каждые 10 минут, родители спросили, что такое. Я описала. Мне сказали: "Не выдумывай и иди спи". Пришлось с этим "не выдумывай" мучиться в кровати, еще и не показывая виду. За годы привыкла. К врачу я сходила впервые этой зимой, когда уже совсем лезла на стенку и обнаружила кровь там, где ее быть не должно. Это я к чему - после такого эпизода я бы не открыла родителям тайну своего мироощущения, какие бы вопросы они ни задавали. Впрочем, они и не задавали.
Знаете, чего я больше всего боялась в случае, если шаг из окна не окажется смертельным? Инвалидность была на втором месте. На первом - что родители устроят скандал, придумают наказание и вообще наши с ними отношения и моя жизнь, соответственно, станут еще хуже.
Неверие - страшный опыт. Тебя не принимают собственные родители, они не хотят это видеть, стоит ли идти к кому-то еще? Конечно же, нет, считала я. И всё равно неосознанно шла. Меня инстинктивно тянуло к школьному психологу, но я не знала, что ей сказать. Я сама не знала, зачем туда иду, а она - логично - не знала, чем мне помочь. Да и что можно было ждать от психолога в сельской школе двадцать лет назад. Я всё ждала, что закончу школу, уеду в Москву, и всё изменится. И очень много лет я не могла дойти до мысли, что измениться могу только я.
Теперь конкретика, откуда ноги и как не надо. Если во время скандала ребенок бросается к форточке или вы застаете его с ножом, направленным на себя, - он не "ломает комедию" (хотя слава богу, если так). Я вообще никогда не пыталась угрожать родителям своей смертью (потому что см.выше про "несмертельный прыжок"). Просто пару раз нервы сдавали и я теряла конспирацию в неистовом желании закончить всё вот прямо сейчас.
Если у ребенка нет друзей-подруг, отношения с одноклассниками хуже некуда и он говорит, что его никто не понимает, - это не "просто все вокруг быдло, а ты еще не нашла свой круг общения" (хотя Павловский Посад, конечно, не может гордиться высокодуховным населением, но всё же), это повод поискать психолога.
Если ваш ребенок изо дня в день не может уснуть до трех часов ночи, хотя будильник в школу в семь утра, а по выходным не встает, пока не поднимете (потому что в час дня уже пора всё-таки вылезти из кровати), но всё равно всегда говорит, что не выспался, - то это не человек-сова, а направление к врачу и в аптеку.
Для справедливости: классе в десятом родители меня отвели к неврологу с жалобой "слишком сильно нервничает на экзаменах". Для примера (хоть это было и после, но очень показательно) - на выпускном изложении я впала в ступор, положила ручку и просидела неподвижно почти все сколько там часов экзамена, пока учителя не выгнали меня поесть и не продиктовали пару строчек начала, чтобы как-то сдвинуть процесс с мертвой точки. Когда кто-то из них взял меня за руку, на ее лице отобразился ужас - рука была мертвецки ледяная. Так вот, невролог, само собой, отправила к психиатру. Первому психиатру в моей жизни, моей первой надежде и последней точкой, утвердившей меня в мысли, что помощи ждать неоткуда. Я вот тут всего одну вещь хочу сказать. Если, не дай бог, вам пришлось отвести ребенка к психологу/психотерапевту/психиатру, он (врач) просто обязан поговорить с ребенком наедине. Я бы расстреляла человека, выдавшего диплом психиатра тому, кто не понимает, что подросток с проблемами психики с большой вероятностью ничего не скажет при маме. Вот прям на этом месте надо разворачиваться и уходить. Надо ли добавлять, что диагноз мне тогда поставили "у тебя всё хорошо". И со второй (спустя несколько лет), и с третьей попытки я слышала всё тот же диагноз, окончательно уверяясь в том, что да - вот такая она и есть, нормальная жизнь и надо уже прекращать всех (а в первую очередь себя) обманывать, что мне плохо и что я не могу с этим справиться. Все же справляются.
До кучи к моменту моего студенчества (а вместе с ним рухнувшей теории, что стоит только уехать - и всё наладится) слово "депрессия" прочно вошло в разговорную речь под смыслом "плохое настроение". Трудно было подумать о том, что существует такой диагноз.
То, что это действительно болезнь и она действительно у меня есть, родители поняли в тот момент, когда забирали меня из психушки под роспись. Мне было 22. А я, как уже писала выше, поверила в это и того позже.
У меня не получится описать, что было внутри меня все эти годы. Даже я сама в периоды ремиссии не могу это представить и уместить в своей голове. Но я могу забраться в свою память. И я не могу остановить слезы, вспоминая день за днем у окна. 12-й этаж. Манящий асфальт внизу. Сейчас это словно наваждение, в которое не хочется верить. А тогда я день за днем придумывала себе причину потерпеть еще один день и всё-таки дожить до завтра. Хотя бы ради того, чтобы посмотреть следующую серию сериала (к слову, сериалы в нашей семье считались проявлением особо дурного тона и были запрещены, так что смотреть их тоже приходилось тайком). Иногда мне самой трудно поверить, что это была я. Потому что сейчас я бы сломалась за куда более короткий период, чем 10 (условно) лет. Да я и ломалась. А тогда я держалась на страхе. Потому что всегда есть, куда хуже. И это, если что, не слова утешения.
Один из самых простых способов добить человека в депрессии - сказать, что другим еще хуже. Вообще вот это сравнение с другими - плохая затея. Меня часто сравнивают с диабетиками, типа вот они тоже всю жизнь на лекарствах и ничего. И почему мне от этого должно стать легче? Понимаете, это как сравнить астму с шизофренией. И то, и другое хроническое, бывают приступы, а в целом вполне может сидеть в тебе незаметно, если пить лекарства. Вот только, если ты людям скажешь, что у тебя астма - в лучшем случае, они будут это учитывать, а в худшем - просто забудут. А если сказать, что у тебя шизофрения? Или вот я не слышала, чтобы диабетикам инсулин пять лет помогал, а потом вдруг раз - и больше не работает. Нет, я не хочу сказать, что им лучше (у них вообще уколы, а не таблетки, как у нас, к примеру). Просто это о разном.
Чаще всего вы не догадаетесь, что у кого-то из окружающих вас людей депрессия. Мы боимся об этом говорить, нам стыдно это показывать. Нам не верят. Нас не понимают. И вполне нормально, что миру в целом нет до нас никакого дела. Но своих детей вы обязаны от этого защитить.
Мне много раз приходилось отвечать на вопрос, почему я не хочу детей. Я говорила разное: еще не доросла, боюсь рожать, у меня нет жилья, на этом закончатся наши путешествия, я буду плохой мамой, я растолстею и много чего такого плана.
Так вот. Возможно, единственный раз в жизни, но я озвучу (кому-то еще, кроме мужа), что за всем этим стоит. Никто и никогда не даст мне гарантий того, что мой ребенок не родится с такой же болезнью. Даже если это один шанс из тысячи - для меня это много. Я не в силах взять на себя такую ответственность. Я бы не смогла отправить в этот ад даже тех, кому я очень желаю боли и страданий (а такие есть). Я очень хочу думать, что никому больше не придется пройти мой путь.
Меня зовут Оля, мне тридцать один год, и я живу, потому что мне помогают.
Я не призываю вас к излишней тревожности на тему, просто будьте внимательны к своим близким. И верьте своим детям.

Оригинал записи находится на https://kor-lita.livejournal.com/226039.html

Комментарии отсюда я обязательно передам жене и отвечу за неё тут. А может она решится завести аккаунт :)

Мир меняется все время, каждую секунду, каждое мгновение. Он никогда не будет тем, которым был секунду назад. И вы тоже меняетесь. Вы уже не тот, что вчера или даже час назад. И ваши друзья, знакомые, близкие меняются.

Это очень простая мысль, но, к сожалению, очень многие люди не осознают ее. Они придумывают ментальные конструкции и представления, рисуют картины в своем воображении, создают образы, и очень часто все это не меняется. Ваш ребенок уже вырос, а он для вас по-прежнему «деточка», которая не может себя обеспечить; ваш партнер тоже вырос и изменился, а вы смотрите на него все такими же глазами; вы живете уже в другом государстве, другой эпохе, а продолжаете вести себя как 20 лет назад.

Если вы постоянно сталкиваетесь с какими-то трудностями на своем пути, все время разочаровываетесь в людях, ропщете на судьбу, вздыхаете, что все не так, как должно быть, то, возможно, вы перестали замечать движение мира. Это значит, что вы больше не являетесь гибким, подвижным и молодым. Вы обменяли все это и живость ощущения реальности на свои представления о мире.

Лучшее лекарство от этого - осознание, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды. Все каждый раз разное, и лучшее, что можно сделать - это быть гибким и действовать исходя из ситуации.

Обещала как-то запостить про выход из состояния сонного паралича. Что делала и к чему привело.

Для справки, два –три раза в год это не катастрофа испытать, это испытывают многие, да что говорить, почти все.

По-другому обстоит дело, когда это постоянное твоё ночное состояние, с «пыточным» форматом, которые проводит кто-то за глухим капюшоном.

И так вот просыпаемся, двинуться хотим, а не можем. Перед вами эти самые фигуры, вы уже поняли, что будет дальше? Отлично, самое время обламывать процесс. Первое, что мы попробуем распространенное – свинтить к чертовой матери, потолок, стена, окно – всё в вашем распоряжении. «Выход» из тела так сказать. Ну почему бы и нет. Усилие воли, настройка – ПИУУУУУ, вышли, ого! И бегом. Жаль не далеко. Они вас ловят, профессионально скручивают, сделаю много больно и возвращают на исходную т.е в тело, проблема только в том, что вы снова ограничены параличом, а проснуться, не проснулись. Теперь самое время расслабиться, да, да, это реально даже в такой ситуации. Как в детстве – представим, что ничего не происходит, твари исссчееезззаааююют…Исчезают ведь, да? Нет? Тогда мы решаем сделать акт мазохизма, и делаем себе больно, на столько, чтобы проснуться. Это ваш пропуск в мир реальности, материальности и стабильности. Первый раз, два раза, это срабатывает. Но вот очередной раз, уже нет. Снова гости, паралич, лежим ждем (пока они отвернуться). Приоткрываем глазик, э, что это они делают? Почему в моей ноге торчит ЭТО?! Паника? Да, она самая. И всё, потом уже расслабиться не получается, почему? Потому, что ощущение боли нельзя просто взять и не ощутить. Теперь это будет первым, что они будут делать всегда с этого момента, до того как вы сделаете это с собой сами. Делать больно, чтобы вы никуда не бегали, чтобы не расслаблялись и составляли компанию как можно дольше.

Первое и самое верное открытие вы сделаете спустя много времени проведенного в таком состоянии, это ни раз и не два и даже не три, это годы, годы кошмара, боли и отчаяния, сквозь которые вы приобретаете четкое понимание, что сходите с ума. Все что надо, это проснуться, любой ценой. И вот однажды мы обнаружим, что пусть к пробуждению, это реальность, её надо увидеть, засечь, зацепиться. На вас спит кошка? Отлично, ощущаем кошку. Рядом сопит близкий, отлично, слушаем это и тянемся. Срабатывает, первые разы. Потому как потом, будут ложные зацепки. Кажется, рядом спит близкий, родной человек, он обнял вас, но это еще больше вас сковало, он начал вас душить? Приехали. Окститесь, это глюк…он уводит от реальности. Видите, свет включен, а вы вообще способны вспомнить, что никаким образом это невозможно? Кто его включать будет, кроме вас, а вы тем временем прикованы к постели. Так постепенно реальность пропадает, уступая место «виртуальной» галлюцинации, взаимодействие с которой, вводит вас в еще более глубокое состояние оцепенения, эта «реальность» становиться агрессивной средой, она вас будет мочить, только обратитесь к ней. Учимся не верить ушам, глазам, окружающему и даже себе.

Реальности нет, расслабиться нельзя, сбежать не дадут, вам делают очень больно, где выход? А он есть? Да. Есть. Но нужен контроль, хоть где-то его надо отбить в свою пользу.

Что мы делаем и чего не замечаем, потому, что это наше повседневное ритмичное, привычное неосознанное действо, идущие рука об руку с нашим телом? Мы дышим, наше дыхание. Мы учимся дышать не просто по привычке, а контролируемо.

Снова гости, тот же сценарий, но даже сквозь ощущение перелома ног, мы можем дышать, делать вдох глубже, выдох резче, контролируя сначала сам объем, а потом имея под контролем грудную клетку, дальше мы ощущаем, как наши плечи ходят ходуном, мы можем ощущать это почти всем телом и вот через пол минуты, наше дыхание вытаскивает нас на свет божий.

Но вот вопрос, почему каждый новый способ ухода из пассивного бесконтрольного состояния, в контролируемое пробуждение, приводил к апгрейду этого состояния пассивности, как бы с внешней стороны, словно кто-то выдумывает обход вашего нового метода и обращает против вас же, в пользу удержания в нём и продолжения «увеселительной программы». Если так чудит наш мозг, то, как ему удается, смоделировать столько фигни против себя же? Но даже наука не знает как так и почему, нам остается только выбивание локуса контроля над подобным.

Я снимала видео такого сна, и всё, что на нем видно, это то самое глубокое объемное дыхание и раскачивание (проверка подвижности), потом пробуждение. Никаких посторонних, ясен пень, в комнате не было. Так что спешу обрадовать, никакой мистики и никаких НЛО в таких делах уж точно нет. И еще очень помогают снотворные, или транквилизаторы, хотя и их бывает – пробивает.

К посту

https://pikabu.ru/story/sindrom_depersonalizatsii__derealiza...

Когда у тебя нарушено восприятие, то очень важно правильно подавать информацию которую ты получаешь, чтобы потихоньку выходить из этого состояние в нормальное русло. На днях у меня получилось сильно ослабить влияние дереализации. И я понял, что вначале у меня только деперсонализация, дереализация возникла уже в последующем из-за того, что окружающий мир не мог дать мне нужного мне опыта и эмоций, поэтому я находил из других вещей, получая виртуальный опыт, который практически всегда не соотносился с реальностью из-за чего я попадал в очень неприятные ситуации, которые меня сильно психологически, а временами и нет, травмировали.

Надеюсь, мой опыт поможет страдающим от этой проблемы вернуться в нормальное состояние.

Я очень долго пытался найти опору, с которой начинается реальность, и заканчивается всё остальное. То есть, мой мозг отказывался понимать что реальность, или сюжеты сериалов, книг или игр, это разные вещи. То есть, мне казалось, что всё это возможно на самом деле, даже если разумом я понимал что это бред и не может быть такого, так как это всё придуманное. Но фильтр на реальность-нереальность сломался, и восприятие всего было постоянно открыто. И мне никто не мог помочь, так как в моем окружении вообще не было разумных людей. Напротив, своими закидонами, глупыми традициями, заблуждениями и суевериями, мне только мешали понимать границы реальности-разума и всего остального напридуманного.

Даже то, что я максимально ограничил себя от всего мне мало помогало. Напротив, мозг начал попытки сам воспроизводить недостающие фрагменты происходящего в воображении, что приводило к тому, что я за два часа мог проснуться и уснуть раза 4, а в мозгу носились различные лихорадочные мысли, и против воли мозг пытался вспоминать все сюжеты что я видел раньше.

В начале, я пытался в голове разграничить между собой то что возможно, а что нет. Но мне это никак не удавалось. Разум постоянно это всё перемешивал между собой. Даже попытка определить первоисточник всех фантазий - то есть людей, не сильно мне помогала. Напротив, дереализация начала идти в сторону людей, и принимать все научные, полу научные и научно-фантастические вещи как реальность и что на самом деле возможно, и может быть даже уже где-то есть. Даже не смотря на то, что разум говорил что всё это бред и такого просто не может быть.

Спустя долгое время раздумий до меня дошло, что понятие объективная реальность не подходит для понимания реальности. То есть, в объективной реальности есть как и люди, так и их фантазии. заблуждения, книги, фильмы и всё-всё что заставляет дереализацию продолжать существовать в неизменном виде. И когда я начал пытаться найти другое слово, которое бы подходило мне по смыслу, меня озарило. Существует же естественный мир. Естественный мир это не объективная реальность, это люди, животные, окружающая среда, планета, космос, отношения между всем этим, и так далее. А вот всё остальное сделанное человеком в сферу естественного мира не входит. И так мне удалось разграничить реальность, в которой я нахожусь, и того что не может быть.

Вместе с этим пониманием, сильно ослабло ощущение, что я являюсь единственным разумным видом, который не является связанным ни с чем на планете и являющийся уникальной единицей жизни, так как я не похож на других людей и постоянно чувствую себя отвергнутым из-за непохожести и непонимания. А идиотизм отдельных людей воспринимается именно как идиотизм отдельных людей, а не позор всего человечества в целом. Раньше эта проблема была для меня очень сильно задевала, и казалось, что всё человечество в ответе за то как его представители себя ведут, поэтому каждое общение с людьми, реальное или нет, сильно давило мне на психику, и я просто не понимал как человечество допускало до подобного.

Хотя я и считаю что подобные пути каждый должен пройти сам, так как они не унифицированы, но подобное открытие все же должно помочь другим.

Добрый день,дорогие пикабушники.

Читаю Пикабу давно,но зарегистрировалась сейчас, так как есть вопрос,

с которым мне не к кому обратиться.Стыдно.Надеюсь очень,на мнение психологов или тех,кто рядом с психологией).Осторожно,получился длиннопост.

Предыстория такова.

У меня такая ситуация,была в браке,когда была беременна,муж изменял да и ушел потом к этой женщине.В итоге,та забеременела,как раз аккурат в месяц рождения моего сына.В итоге,она тоже родила сына.Который младше моего на 9 месяцев.

Все время я жила одна с ребенком в чужом городе,в который переехал из-за мужа.Вышла работать в 2,5 ребенкиных месяца,чтобы оплачивать съемную квартиру и прочее. Но, потом муж начал метаться туда-сюда, говорит,раскаялся и прочее.Я сама росла без отца,поэтому мечтала,что сын вырастет в полной семье.И спустя 2 года я приняла его обратно в нашу семью.Думала,что просто,может не нагулялся,а теперь понял ответственность за сына.(очень наивно было)При этом,уточню,что я никогда не относилась плохо к тому ребенку,чисто по-женски переживала,когда тот ребенок с его матерью попали в больницу с пневмонией.

А вот сейчас ситуация следующая.

Муж был долгое время в отъезде(10 месяцев),в другом городе.Вернулся неделю назад.И началась жесть в нашей семье.

Вдруг,муж решил ,что дети должны познакомиться. Ок,я не против.Привози младшего.Привез.И я тут вижу,что он с младшим совсем по другому.Его младший сын, 2 ,5  года,сразу принял меня на ура,даже мамой стал называть.Нашему сыну- 3 года, 2 месяца.Он младшего с рук не спускает,а если спускает,то смотрит только за тем ребенком. Т.е. они оба бегают по площадке,катаются на горке.Он смотрит только в сторону того ребенка.При чем,я не обделяла его сына вниманием,тоже следила,за обоими.а он только за тем.Наши оба упали,он побежал к тому,пробежав мимо нашего. Ок.Я подошла,успокоила нашего сына,а тот папу зовет.Говорю,иди,подойди,ему тебя не хватает.

Спрашиваю,почему ты только с младшим?Ты или к обоих держи за руку на прогулке,либо ни одного из них.Я сама обоих поведу,чтоб им без обид.Потому что нашему обидно,что папа няньчится с мальчиком,которого он видел в первый раз в жизни.Наш начинает проситься к отцу,плакать и вести себя громко,обижаться,хотя раньше я за ним не замечала этого.Я так понимаю,что пытается привлечь его внимание.

Самое главное,что даже наедине,до знакомства с другим ребенком,муж никогда не вел себя так нежно с нашим сыном,не уделял ему столько внимания.Да честно скажу,до его трех,до сих пор не было ни одного дня полностью,чтоб он провел наедине с сыном нашим.У него всегда какие-то отмазки,что ему некогда,надо куда-то ехать,если тебе нужно по делам в выходной -отдай ребенка няне(у нас няня есть).

Однако,с тем ребенком,я знаю,он и сам говорил,что проводил много времени.Кормил его маленького,сидел с ним полные выходные дома(когда жил с той женщиной).Водил и приводил с садика,брал с собой,если куда-то нужно ехать.

Его ответом на все это:ну наш же старший(хотя разница меньше года),наш должен понимать,что этот маленький и не ревновать.

При чем,тот младший провоцирует моего сына сам. Т.е. если мой сел на аттракцион на площадке,младший с истерикой лезет,что бы столкнуть моего и самому сесть на эту машинку.(она была одноместная).Я отношусь к этому спокойно,это дети.А муж разорался именно на моего,что тот не уступил младшему машинку.Да так разорался,что схватил младшего на руки и вынес с аттракциона.И того,говорит,забери.По пути,сказал,что мой сын не воспитанный и что он хуже,чем младший.Однако,мои слова,а где ты был все это время и почему не воспитывал,я ведь никогда не ограничивала его общение с нашим сыном,он переводит тему в скандал.

И такие случаи на каждой их совместной прогулке.

Вот такая вот ситуация.Хочу сразу сказать,что я не та яжемать,для которой мой ребенок лучше,а остальные дети-плохие.Нет.Но мой ребенок и  не плохой,когда мы куда-то идем,он всегда в центре внимания,что кудрявенький,умненький,все замечают его внешность и открытость людям.Многие говорят,что он сообразительный не по годам,он не конфликтный,если его первого не обидеть.Даже с младшим,когда я объяснила,что он маленький и  с ним нужно делиться,он отдал ему все машинки дома,на прогулке сам берет его за руку,если нужно обойти лужу,или ступеньки,он сам помогает младшему,без моих напоминаний.Защищает младшего.

Я сделала мужу замечание,что кажется.что он того сына больше любит.Он не стал отрицать,но и "да" не сказал. А в сердцах,когда в очередной раз малой пристал к старшему,пытаясь занять его аттракцион(ситуация,которая я описывала Выше)и они оба закатили истерику, муж кинулся утешать своего сына от другой женщины, и сказал,а как их любить одинаково,когда ТВОЙ сын хуже.Хотя это и его сын тоже,вообще-то.И вот от его родного отца,я слышу такие слова.

Я не знаю,как реагировать на все это.С одной стороны дети должны сами разобраться,играть им или нет.Спорят,ссорятся,это нормально,они почти ровесники.Учитывая все это,мой ему помогает,от других детей на площадке защищает.А тот малыш тот еще провокатор,и муж всегда его стороне.

То что муж скучает по тому сыну,из-за того,что не рядом с ним?Так он с ним был рядом все эти годы,а с моим как раз и не был.После того,как он уехал в др.город,он не видел их одинаковое количество времени. Даже сейчас, он сына нашего видит только вечером,т.к. остальное время в разъездах.Поэтому,логично было бы соскучиться и относиться к ним одинаково.

Прошу прощения,за длинный текст,местами  спутанный,но я говорю то,что сейчас в мыслях.

Прошу совета в этой ситуации у Лиги психотерапии.Очень переживаю,что мой сын может стать нелюбимым ребенком.

Спасибо тем,кто прочел до конца.