Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
46

Тест Роршаха в детективном сериале "Инквизитор"

Режиссёр Юрий Мороз, полюбившийся зрителям ещё в 1990-е, когда он снял детективный сериал "Каменская", стал культовой для современной кинокультуры фигурой в 2007, когда спродюсировал сериал "Ликвидация".


Многосерийный детективный телевизионный художественный фильм "Инквизитор" он снял в 2014 году на украинском телеканале "Интер". В России премьерный показ идёт сейчас, с 1 по 9 августа 2018 года.


Бонусом для психологов в этом фильме выступает тест Роршаха.


Повеселить психологов решили двое. Художник-декоратор Константин Ляхов посчитал, что "доски" теста с кляксами психологи и психиатры не дают в руки клиенту, чтобы задать вопрос "Как это выглядит, что бы это могло быть?", а развешивают на стенах.


Ну, а ассистент режиссёра по реквизиту Дениел Андерсон выполнил поставленную художником задачу и подыскал подходящие кляксы в интерьер.


Наслаждаемся, сериал "Инквизитор", 9 серия, сцена в кабинете главврача психиатрической клиники:

Использованы кляксы из тестового набора и экспериментальные кляксы Германа Роршаха, не вошедшие в итоговый набор стимульного материала теста.

Вторая и шестая таблицы Роршах-теста висят на стене вверх ногами.


Ещё вам в ленту скриншотов, украшенные проективными тестами и сертификатами интерьеры:


Сериал "Инквизитор", 11-я серия, сцена в кабинете главврача психиатрической клиники,

К сожалению, оператор фильма, Николай Васильевич Ивасив, ушёл из жизни в декабре 2016 года и не дожил до российской премьеры. Фильм снят им, не побоюсь этого слова, завораживающе.


Да и сама история захватывающая, смотреть однозначно стоит.


Источник https://rorschach-club.livejournal.com/269506.html

Показать полностью 4

Предназначение как стук сердца

Предназначение может показаться поездом в неизвестность, пугающим приключением, миражом или выдумкой воображения. Мы читаем о стремлении найти свое предназначения на сайтах, в глянцевых журналах, эзотерических книгах , пытаемся постигнуть на тренингах и в арт-терапии. Мы готовимся к познанию своей главной жизненной миссии, как космонавты в свой первый полет в Космос. Напряженно, с предельной концентрацией, пробуя различные упражнения для достижения медитативного состояния, превращаясь в маниакальных фанатиков.


Но поиск предназначения гораздо проще, чем может показаться нашему уму, у которого мы в пожизненных заложниках. Обретение предназначения похоже на поиск клада. Затея несложная, но она требует энтузиазма, выносливости и трудолюбия. Ваше путешествие может занять много времени. Но жизнь без цели или во власти материальных величин может привести вас к затяжной депрессии. Большие деньги и повышенный жизненный комфорт не приведут вас к гармонии и счастью, если вы не узнали кто вы, не обнаружили свой уникальный дар.


У каждого из нас есть важные жизненные принципы. Какие самые главные качества в вашем характере, какие люди близки вам по духу, какие проблемы вы остро испытываете, чего вам не хватает в этом мире: доброжелательности, чистоты, красоты, благодарности, отзывчивости, свободы, духовности? Двигайтесь от этого важного принципа своей индивидуальности, пусть это станет вашем направлением.


Есть ли у вас любимое занятие? Каждый из нас обладает уникальным набором способностей и мы интуитивно чувствуем то, в чем у нас талант. Здесь микс из качеств характера и жизненных принципов превращается в редкий бриллиант. Борис Немцов пришел в политику для воплощения духа свободы в стране, Игорь Гавар хотел показать эстетику красоты людей пожилого возраста, доктор Лиза позволить больным людям уйти из этого мира в благости, Александр Яковлев расширить границы понимания возраста, претворять мечты в жизнь в преклонном возрасте приносит многократное удовольствие, если доверять мнению героинь его книг.


Будьте внимательны и вы увидите подобных вам публичных личностей, которые воплотили свои принципы, похожие на ваши, в жизнь благодаря своей неустанной работе в этом направлении. И дело тут даже не в масштабах вашего влияния, а в том насколько открыто и искренне вы это делаете. Счастливая семья, возможность распознать талант вашего ребенка,быть сострадательным к несчастью другого человека, переработка лишнего мусора или небольшое пожертвование - огромное дело. Мир нуждается в каждом из нас, чтобы стать лучше, светлее, добрее и экологичнее.


Не позволяйте амбициями и эго сбивать вас с пути, не слушайте скептиков, позвольте своей индивидуальности проявиться во всю силу, будьте скромны и благодарны. Не уподобляйтесь Матери Терезе, которая была религиозной и принуждала больных, умирающих людей молиться Богу, в которого она не верила. Мать Тереза получила всемирную славу, но всю жизнь провела в душевном смятении.

Предназначение как стук сердца
Показать полностью 1
152

"Перфекционист-прокрастинатор" или моя история о том, как перестать делать всё на "отлично"

Привет, меня зовут А (это не секрет, просто пока не хочу называть свое имя), прохожу психотерапию с ноября 2017 и хочу поделиться некоторыми советами, которые мне помогли улучшить свою жизнь. Не факт, что они и вам помогут, все мы разные, но буду рада, если этот пример натолкнет вас на мысли или подтолкнет к изменениям. На уникальность не претендую. Пишу только о том, что мне реально помогло. Если вам интересно и хотите больше, сообщайте, я постараюсь написать еще несколько советов. Также принимаю конструктивную критику своей писанины :)


Мой диагноз по жизни: перфекционист-прокрастинатор. Так меня называет моя терапевт. И это определение очень мне подходит. Для начала немного истории. В детстве родители (а именно мама) очень сильно беспокоилась о моих успехах в школе, да и вообще по жизни, поэтому всё было под ее контролем. Хвалить она меня не хвалила практически никогда, может пару раз такое и было, но я не припомню, а если я приносила домой оценку "4+", то она всегда была недовольна тем, почему же не "5" или "5+". В С Е Г Д А. От первого класса до последнего. Если же я приносила 3+,4, то это был скандал, меня лишали всяких ништяков наподобие телефона, прогулок, причем на длительное время. И так каждый раз. Соответствовать этим стандартам было тяжело, особенно по всем предметам, так как со временем я начала понимать, что физика, химия и спорт даются мне не особо легко, поэтому там приходилось и правда поднапрячься, чтобы что-то выучить, хотя никакого удовольствия это мне не приносило совсем. Также я ходила в музыкальную школу, там тоже всё должно было быть идеально. За каждую плохую оценку я получала таких люлей, будто это конец света, хотя я была отличницей и первой в классе по успеваемости до конца школы. Этого ей было мало.

Это не всё. Каждую неделю у нас была уборка дома, поэтому я должна была идеально убрать всю квартиру. Каждую субботу был кошмар. Если мама где-то находила пылинку/соринку, то я получала свою порцию крика и ора, также слова "что у тебя за кривые руки", "никогда не можешь ничего нормально сделать" и тому подобное, оскорбления и мат были не редкостью, даже не хочу всё перечислять. Кричала она знатно, да так, что почти пена из рта шла. И так каждую неделю. Каждую. И орала она обычно на очень близком расстоянии от меня, считай мне в ухо. Теперь если кто-то из моих знакомых повышает голос на меня, то я обычно просто отключаюсь от внешнего мира и не могу ничего сказать, мой мозг и организм переходят в защитный режим. Я находилась в постоянном стрессе, потому что мне везде нужно было быть идеальной. Эти установки сопровождали меня всю жизнь, да и сопровождают до сих пор. Да и вообще люлей я получала практически каждый день по любому поводу. (пришла с прогулки на 10 минут позже, чем договорились; купила не то молоко в магазине и так далее) В общем, так и привыкла я делать всё на "5+".

А почему я еще и прокрастинатор? Да потому что из-за страха сделать что-то неидеально, я в один момент вообще перестала что-либо делать и чего-то добиваться в своей жизни и перестала ставить цели. И с одной стороны я вроде привыкла все делать идеально, а с другой стороны мне тяжело было начать, так как уже на начальной стадии я требовала от себя потрясающих результатов.


Теперь перейду к самой сути. Моя установка во всех делах: "сделать быстро, качественно, да еще и на оценку 5+". Согласитесь, такого не бывает. Но меня к этому приучили, поэтому я столкнулась с большими проблемами в университете. Что мне помогло? Свою стратегию работы с мыслями я опишу ниже.


Как я дефинирую свои проблемы с перфекционизмом (некоторые из них):

- проблема с окончанием университета, так как мне нужно закончить его на 5+, нужно написать супер-пупер-идеальный диплом, а я не могу и не знаю, как это сделать, ведь даже на начальных этапах (написание предварительного плана, например) уже должно быть идеально, хотя я понимаю, что для начала нужно несколько раз сходить к преподавателю, чтобы он одобрил тему, содержание и так далее, что подразумевает под собой исправления (но нет, я же не могу позволить себе исправления, всё должно быть идеально уже с самого-самого начала)

- проблемы в обыденных делах. Так как я всегда хочу все сделать идеально, то мне было очень тяжело выбирать себе хобби, да и выполнять какие-то повседневные задачи, например, мне нужно было каждую неделю идеально убирать свое жилье, хотя я понимала, что мне это не особо-то и нужно, но я все равно это делала, но не понимала, зачем

- хобби: я не могу начать заниматься чем-то новым, так как уже с самого начала мне нужно показать классный результат, а я таким скиллом, естественно, не обладаю, так как хобби для меня-то новое, поэтому у меня был очень большой страх начинать что-либо

- страх говорить свое мнение на семинарах в университете, даже просто с друзьями, ведь чтобы говорить что-то, нужно чтобы мой аргумент уже заранее был идеально сформулирован, и я должна просчитать все возможные ответы оппонента, поэтому я просто молчала, чтобы не сморозить какую-то ерунду


После того, как мы определили мои проблемы, перешли к моим целям:

---улучшить реальность и понизить ожидания---

Нужно было добиться баланса между реальностью и ожиданиями, потому что реальность (положение дел) было на низком уровне, а ожидания от меня самой велики.

Для начала мы проговорили на психотерапии то, как я вообще отношусь к перфекционизму. Действительно ли я считаю, что по жизни нужно делать всё идеально? Нет. Да и я сама понимаю, что идеал не достижим. Можно к нему стремиться, но достигнуть его я не смогу. Да и нет на свете ничего идеального, оно и не нужно, каждый имеет право на ошибку, мы все люди. Ошибаться нормально. И это моя мысль. Откуда тогда мои мысли насчет перфекционизма? Может они не мои? Да, они не мои. Они моих родителей. Потому что они говорили это всю мою сознательную жизнь, я воспринимала это как что-то естественное. Да и вообще, как оказалось, многие мысли в нашей голове вообще не наши.

Первый шаг. Подумайте, почему вы так думаете? Откуда та или иная мысль берет начало? Уже после анализа истоков ваших мыслей что-то начнет меняться. Сначала идет осознание. Когда вы первый раз заметите эту мысль, то потом всё пойдет намного легче. Запишите для начала эту мысль, которая вам мешает, так можно работать практически с любой негативной и разрушительной мыслью. Мой пример:


"Я должна делать всегда всё на отлично"


Читайте вашу мысль на ночь и обдумывайте свой день. "Был ли такой момент сегодня днем, когда я думал(а) таким образом? В какой именно ситуации?" Запишите ее.

Второй шаг. Когда вы запишете несколько примеров ситуаций, в которых эта мысль возникает, вы начнете чаще замечать эти ситуации уже во время того, как это происходит! Т.е. не через 6-7 часов после ситуации, а сначала 1-2 минуты после этой ситуации, а потом уже буквально несколько секунд после. Заметьте эту фазу. Когда вы начнете замечать "не ваши мысли" в голове, с ними уже можно работать и можно заменять эту мысль на более реальное высказывание (не на простое позитивное высказывание, а на реальное высказывание, это важно, не нужно себе врать). В моем случае это было:

"Быть перфекционистом - это не моя мысль, это установка моих родителей. На самом деле я не считаю, что я должна делать все идеально. Я это я. И я делаю всё в пределах моих возможностей. Ошибаться нормально, даже если я потерплю неудачу, ничего страшного не случится"

Замените негативную мысль на реальную. И каждый раз после замечания негативной мысли говорите вслух или про себя ту вторую фразу.

Третий шаг. Замечать мысли и работать с ними долгосрочно. Если определенная мысль закоренилась в вас и сидит уже много лет, то предстоит долгая работа. Потом вы уже на автомате будете замечать эти мысли и понимать, что они исходят не от вас, и поэтому со временем вы перестанете принимать эту мысль как свою, как следствие, через какое-то время вы начнете больше и больше принимать ту вторую мысль. Но на это нужно много времени.

Еще примеры высказываний и примеры их трансформаций, так можно работать с разными мыслями:

"Я слишком худая и некрасивая, мне нужно набрать вес" -> "Я стройная и спортивная"

"У меня нет никаких талантов, я бездарь" -> "Я умею играть на фортепиано, и я считаю это очень классным навыком, уже это отличает меня от остальных"

Такая работа с мыслями помогла мне перестать прокрастинировать, также я понизила ожидания от самой себя, конечно, еще предстоит много работы, но я хотя бы движусь в каком-то направлении, этот способ очень мне помог.


К сожалению, в нас часто закладываются чужие мысли. Школа, родственники, родители - всё это влияет на нас. В ваших силах все изменить!!! Спасибо за внимание. С радостью отвечу на вопросы, если они будут.

Показать полностью
32

Как снова стать сильной?!

Хочу поделиться случаем из моей практики письменного консультирования.

Диалог приведён с согласия клиентки.


За помощь обратилась девушка.

С самого начала отчётливо ощущалось, что ей нелегко это делать – просить о помощи. Девушка явно смущалась, чувствовала себя не удобно, не комфортно.

Вот как она описала свою проблему:

«Проблема моя следующего характера: я живу как овощ.

Не хочется абсолютно ничего кроме как спать, есть, ну и выполнять обязанности на работе.

Отдалилась от друзей, даже по телефону практически не хочется общаться (не то чтобы никто не звонит… звонят друзья, интересуются... но часто я не беру телефон, не хочется разговаривать, слушать их и что-то говорить о себе).

Могу сидеть и смотреть в одну точку, не слушая собеседника. Если я на работе, то стараюсь создавать видимость сильной занятости, дабы не беседовать ни с кем, абсолютно...

Как-то стала замыкаться что ли.

Чувствую себя одинокой в толпе (причин для этого нет, объяснить не могу... есть друзья, парень, родители)…

Есть много планов, задумок. Бери и делай! Но...я не могу…

Ни одна мотивации, которую я могла бы придумать или прочитать, не действует. От этого становится гадко... что не могу ничего… как овощ... просто не хочется ничего... единственное, что хотелось бы... просто бросить все... работу, парня, уехать куда-нибудь… подальше ото всех.

Всем плевать на тебя, как бы хорошо они к тебе ни относились…

Как поверить в себя? Как взять себя в руки?

КАК снова стать сильной и достигать того, к чему стремишься?!

КАК помочь своему внутреннему "Я", готовому пойти в бой и во все тяжкие, побороть внешнее "Я", которое, простите, даже ради того, чтобы внешность привести в порядок, ничего не хочет делать?!!..

- Здравствуйте.

Правильно ли я слышу Вас в том, что Вы словно не узнаёте саму себя последнее время?

Словно что-то в Вас происходит помимо Вашей воли, и Вы хотели бы как-то прекратить это?


- Да, все верно.


- Верно ли я понимаю, что Вы в этой ситуации видите себя слабой, какой совсем не привыкли себя видеть, и именно от слабости хочется избавиться?

У меня есть некоторая гипотеза, но прежде я хотел бы убедиться, что верно Вас понимаю. Пожалуйста, поправляйте меня, если что.


- Да, слабость, безвольность, никчемность, которую я смогла бы побороть, начав что-то делать, что-то менять (хотя бы заняться своим внешним видом, однако и этого не хочется, а женщине это в принципе непростительно), но не могу даже начать что-то делать, т.к. не верю в положительный исход.


- Вы сильно ругаете себя за слабость, прямо ненавидите себя.

Но, может быть, внутри Вас есть кто-то, кто очень одинок и очень устал, кто хочет, чтобы его хоть кто-то заметил, побыл рядом, по-человечески пожалел, может быть, обнял...


- Вы очень верно подметили - "Вы сильно ругаете себя за слабость, прямо ненавидите себя".

Но жалость ведь тоже нехорошее чувство... может быть мне просто "взять на ручки ребенка внутри себя, погладить, обнять и сказать, что все будет хорошо..."?


- "взять на ручки ребенка внутри себя, погладить, обнять и сказать, что все будет хорошо..."

Звучит очень тепло. :)

А Вам нравится?

Вы уже попробовали это сделать?


- Пробовала, не выходит. (((

Мне, наверное, просто хотелось бы, чтобы кто-то со мной так поступил...


- Что именно не вышло, когда попробовали, что мешало?

От кого хотелось бы внимания, тепла, утешения в первую очередь?


- Вижу лишь картинку: вот сидит в темном углу девочка, к которой я подхожу, обнимаю, жалею...

Это лишь то, что я представляю... но при этом совсем ничего не почувствовала, поэтому и решила, что не вышло.

Внимания, тепла, утешения в первую очередь хотелось бы от своего мужчины.

Может быть, мое поведения слишком глупое, хватит ныть и искать утешения где-то и в ком-то, хватит ждать этого утешения!

Ведь только я сама могу себе помочь, и никто другой, ведь правда? Но только как себе помочь?..

Как снова стать сильной?!

- " …хватит ныть и искать утешения где-то и в ком-то, хватит ждать этого утешения! Ведь только я сама могу себе помочь, и никто другой, ведь правда "

Обратите внимание, Вы прямо сейчас снова ругаете себя за то, что для человека естественно, нормально – хотеть, желать тепла и утешения, когда чувствуешь себя слабым, уязвимым, растерянным.

Возможно, Вы с детства были обделены возможностью получения этого. Может быть, Вам давали внимание, одобрение, любовь только за достижения, успехи, но оставляли без поддержки, когда Вы больше всего в этом нуждались.

Не случайно Вы ничего не чувствуете, когда подходите к девочке в углу.

Не случайно Вам трудно допустить, что Вас можно любить даже тогда, когда Вы слабы.


Вашей внутренней девочке настолько уже невыносимо и одиноко в том тёмном углу, куда её несправедливо усадили, что она саботирует всю Вашу привычную жизнь.


Такая у меня гипотеза.

Что скажете?


- Согласна!

Ваша гипотеза, вызвала мои слезы…

Я всегда считала, что любовь, внимание, заботу нужно заслужить, что если я буду отличницей, мною будут гордиться и хвастаться, какая у них дочь, если я буду порядочной домохозяйкой, меня парень будет ценить (и будет за что ценить), если я стану хорошей девочкой, у меня все получится, меня похвалят.

Если в моей жизни что-то получается, я прямо боюсь, что все хорошо: «Как так? Я ведь ничего не сделала, чтобы заслужить это, значит это хорошее скоро уйдет из моей жизни, так же, как и пришло...».

И я всегда считала, что я сильная, я смогу все!!! Однако, видимо, не так. (((


Ваша гипотеза верная!.. Саботирует!.. А я снова ругаю себя за слабость… Сколько можно?!!».

Какое решение данной ситуации вы видите?


— То, что Вы сейчас написали про себя, в клиент-центрированной психотерапии (я работаю в этом подходе) известно как «условное принятие» — ценишь себя только за что-то, и кажется, что сам по себе ты ничего хорошего не заслуживаешь, ничего не стоишь.

Такое отношение к себе, как правило, складывается ещё в детстве, через отношения со значимыми взрослыми (родителями, или теми, кто был вместо них).

Исправляется через психотерапию, через терапевтические отношения с психотерапевтом, который сможет дать пример безоценочного, безусловного отношения к Вам (то, что должны были дать в детстве).

Постепенно и Вы научитесь в этих терапевтических отношениях относиться к себе с большим вниманием и принятием, больше любить и ценить себя разной.


И тогда Ваша внутренняя девочка сможет стать более счастливой.

Я уверен в том, что она имеет на это полное право!


— Спасибо Вам огромное!!!!


— Пожалуйста. :)

Рад был помочь!

Показать полностью 1

Продолжение моей самостоятельной борьбы с деперсонализацией-дереализацией.

К посту https://pikabu.ru/story/vozmozhno_nebolshaya_pomoshch_pridep...



Путем глубоких размышлений мне удалось понять, что дереализация наступила из-за того, что я жил запертый в безысходности, и никак не мог изменить своё состояние в какую либо сторону, и мне оставалось только плыть по течению, и продолжать существовать на автомате.


Мне ничего не хотелось делать, никем быть, ведь в мире столько людей которые могут целенаправленно стремиться куда-то, и качественно делать то, на что мне совершенно наплевать.


Себя я воспринимал как часть истории на которую смотрю со стороны, и исход которой предрешен потому, что к этому всё идет, и ничего не изменится, так как мой личный опыт говорит именно об этом. Но это моя жизнь, которой я живу сейчас, и это осознание как будто вернуло меня в сознательное состояние где я могу взаимодействовать с окружением.

Но для жизни, мне нужно иметь какие-то вещи, которые мне нужны для дальнейшего продвижения. Другое дело, что я всё еще не доверяю людям, и боюсь негативных последствий для себя, которые возникнут из-за того, что я могу не знать что нужно учесть, и могу не понять происходящее. И у меня всё еще нет никакого ориентира, из-за чего я всё еще не знаю чего хочу и куда двигаться.


Но зато, это осознание сильно ослабило влияние деперсонализации-дереализации, и тупик перестал быть непробиваемой стеной вокруг, из которого нет никакого движения. Еще, теперь я чувствую небольшую весомость внутри себя, которая заполняет примерно две четверти той пустоты что была там, где в начале вообще ничего не было, а после было абсолютно пусто, когда я начал пытаться понимать что со мной происходит.



По крайне мере, мой опыт показывает, что деперсонализацию-дереализацию вызывает невозможность ребенка в детстве принимать решения, чтобы улучшить свою жизнь, и как-то изменять свою ситуацию к лучшему. Поэтому он оказывается в клетке как физически, так и ментально, и для самозащиты выбирается путь воображения, который позволяет что-то решать и изменять, если тебя не устраивает результат. Но в процессе взросления, когда нужно уже принимать решения, ситуация совершенно не воспринимается важной, и есть ощущение, что это могут решить и без тебя и за тебя, а тебе остается только плыть по течению и смотреть как будет дальше.

Показать полностью
84

Властолюбец

Психопаты творят зло по разным причинам. Общей является аморальность, отсутствие нравственного начала. Различаются по внутренним движущим силам неадекватного поведения: глупость, властолюбие, убийство.


Так называемые "органические психопаты" отличаются симптомами психоорганического синдрома.


Властолюбец лелеет знание о всемогущем-себе для себя. Ему мало формального подчинения, ему нужно, чтобы член семьи проникнулся его идеями, стал думать, как он.

Жизнь в семье Хачатурян - иллюстрация того, как ведёт себя властолюбец:

"Праздник какой-то дома, я в нарядном платье, хотела к маме пойти. А он при всех как даст мне по лицу вдруг и душит: «Ты из этого дома больше никуда не выйдешь, поняла?». Все видели - сестры его, мама. После этого я не выходила на улицу лет пять. А еще он хотел, чтобы я каждый год рожала.  Младшей Марии был годик, когда он более-менее начал меня выпускать. С детьми гуляли его сестры иногда, в магазин и в садик тоже они ходили. Я не имела права без его разрешения даже по телефону разговаривать" - из интервью Аурелии, двадцать лет прожившей с убитым Михаилом Хачатуряном.


https://youtu.be/hubZXqJpsRA

Третья разновидность абъюзеров, так называемые "убийцы", получают удовольствие, когда глумятся над другими или лишают их здоровья или радости жизни. Это аномалия, которая может быть у человека с любым уровнем интеллекта. Им на животном, бессловесном уровне нравится уничтожать человеческое в людях. Когда другой человек трепещет от страха перед ними и готов унижаться, чтобы ему не делали больно снова, "убийца" расцветает.


Подробнее о межличностной травматизации рассказывалось в посте https://pikabu.ru/story/kak_perezhit_svoyu_tragediyu_4475075


О том, как лечат последствия ненадлежащего обращения, рассказано в главе "Как пережить свою трагедию" из книги Бермант-Полякова О.В. Арбайтен, Ольга Викторовна! Издательские решения, 2016. 394 с.


Текст главы полностью (всего там 9 частей) выложен на Дзене, процитирована часть

https://zen.yandex.ru/media/etalon/kak-perejit-svoiu-tragedi...

Показать полностью 1
35

Просто хочу описать ситуацию

Хочу вынести на обсуждение одну ситуацию. Интересно, что можно сказать со стороны.
Имеется девушка, 24 года. Долго и прочно состоит в отношениях. Отношения устраивают, есть любовь и взаимное доверие. Но тем не менее не хватает общения, после многих лет вместе, все темы уже обсудили, совместного времяпрепровождения мало, общих друзей нет, да и вообще, у обоих практически нет друзей, быт заедает ну и так далее. Обоим это мешает, но ей больше. И погружается она в виртуальное общение в разных сообществах, в основном тех, где люди любят поныть друг другу о том, как плохо они живут. В одном из таких сообществ, она знакомится с человеком на 10 лет старше себя. Человек сидит под анонимным аккаунтом. Общение оказывается очень приятным для обоих, несмотря на разницу в возрасте. Человек этот уже очень долго находится в подавленном расположении духа, и она черпает силу в том, что поддерживает его словом и советом, ну и ему тоже жалуется. В общем такие вот отношения совместного нытья. Парень её об этих отношениях знает, они его раздражают, что очень ожидаемо и понятно, но и не запрещает. Общение продолжается практически каждый день на протяжении нескольких месяцев, и со временем она волей-неволей начинает видеть в этом наборе символов и нарисованой аватарке настоящего, близкого друга. Понимая при этом насколько это глупо. Со временем у неё получается узнать о нём и личные данные, вроде города, имени, места работы итд. Но он всё еще ничего сам не открывает, то ли потому что не доверяет, то ли просто считает это не нужным. Узнает она эти вещи благодаря собственными детективным способностям.
Веселуха начинается, когда она понимает, что реально без этого общения НЕ МОЖЕТ. То-есть... если он целый день ей не писал, она на следующий день может проснуться в 4-5 утра с дичайшим ощущением тревоги, и больше не засыпать. Его слова о том, что рано или поздно их общение должно сойти на нет вызывают самый настоящий страх и гнев, ощущение предательства, хотя умом-то она понимает, что он прав. Неудачный разговор или его отсутствие вполне могут испортить настроение на весь день. Это сказывается и на её личной жизни, потому что молодого человека это всё, понятное дело, бесит, а так как у него такого никогда в жизни не было, он не понимает, почему так, а она сама понимает, что так не должно быть, и от этого чувствует вину и становится еще хреновей. Порвать пыталась. Написала, что больше так не может, и закинула в ЧС. Три дня мониторила его страницу каждый день и плохо спала ночами, в результате не выдержала, в слезах написала ему и добавила обратно. В общем... Никогда такой сильной психологической зависимости раньше не было. Не, была, лет в 12. Но чтоб взрослый человек вот так вот... может кто-то сталкивался? Может что-то на эту тему посоветовать?

Показать полностью
106

Как "часы наоборот" помогли решить сразу две проблемы

Однажды в деловом разговоре мой партнёр обронил слова: "У него нет привычки контролировать время. Он его на обычных часах, кстати говоря, не понимает. Мне никак не удаётся его выучить".


Красивый и умный парень, его подающий надежды сын, признавал только "дигитальные" часы. Сказать, что показывают часы с круглым циферблатом, сын мог только после мучительных вычислений, и то приблизительно.


Стоит ли говорить, что вопросы про время он просто ненавидел!


Конфликты из-за времени исчезли сами собой как по волшебству, когда его папа услышал от меня про нейропсихологическую природу нарушения и узнал про средство помочь - timetimer ."


Таймер наоборот" просто показывает человеку, сколько времени у него осталось – например, до конца встречи.

Изобретатель "часов наоборот" Ян Роджер говорит, что наглядное представление бюджета времени помогает и взрослым - в офисе, в клинике, во время физиотерапии или занятий спортом.

Не обязательно устанавливать такие часы дома (хотя в начальной школе они помогли бы некоторым детям понимать слова "до конца урока осталось десять минут"). Можно установить приложение в телефоне или на планшете, делая ход времени наглядным.

Никакого стресса от необходимости вычислять что-то по круглому циферблату! Никаких разочарований от того, что "сын опять меня подвёл"!


Двумя проблемами сразу стало меньше.


Думаете, только дети льют слёзы и пытаются всячески избегать того, что у них никак не получается? Взрослые уклоняются от того, в чём затрудняются, гораздо искуснее!


Поверьте мне, как человеку, который не раз и не два на онлайн курсе "Психолог в мобильном" задавал знающим, внимательным, ответственным людям, всё понимающим про то, как важен интернет для их практики и доходов, неудобный вопрос: "А что у вас есть для формата мобильных?"


А ведь и здесь да, есть готовые решения.


Но это история уже про людей, а не про часы.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!