Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Случалось ли вам слышать в свой адрес фразу: «Я счастлив, когда счастлив ты!»?

От кого-то из родственников, друзей, от любимого человека?

Вспомните, какие чувства вы испытывали при этом?

Если раздражение, злость, гнев или даже отчаяние, то, возможно, рядом с вами человек, у которого сильная эмоциональная зависимость.

И эта зависимость вполне способна «любовно удушать» из самых добрых побуждений.

Эмоциональная зависимость может сформироваться в самом раннем возрасте в отношениях с матерью (или другим значимым взрослым).

Маленький ребёнок всецело зависит от мамы, от её принятия, одобрения, любви и очень чутко реагирует на изменения её настроения, при этом связывая их прежде всего с тем, довольна ли им мама или нет.

Если ребёнок чувствует, что мама радостная, весёлая, довольная, он это воспринимает как то, что мама им довольна и любит его.

Если же, наоборот, мама в плохом настроении, грустит, раздражается, значит, мама недовольна им.

Соответственно и сам малыш чувствует себя радостно или подавлено в зависимости от маминого настроения.

Нет ещё понимания того, что мама может быть весёлой или грустной совсем не из-за него. Нет отделения себя от мамы.

В дальнейшем в процессе воспитания мама может помогать своему ребёнку постепенно отделять себя от неё (сепарироваться), отделять свои чувства от чувств другого значимого человека, изучать собственные особенности и возможности, чтобы потом, во взрослой жизни, быть независимым и самодостаточным.

Однако если подобная, прежде всего эмоциональная, сепарация не случается, то уже во взрослую жизнь человек приносит с собой свою детскую эмоциональную зависимость, часто даже не осознаваемую им в полной мере.

В отношениях с людьми эта зависимость может проявляться в навязчивой заботе, слишком большом желании всё время чем-нибудь помочь, угодить, пожертвовать; в прямом связывании своего настроения с настроением другого человека, в постоянной немотивированной тревоге за него, в подавленности от даже короткой разлуки; во внезапных вспышках раздражения, злости, гнева на другого значимого человека.

И так как по своей сути эмоциональная зависимость родом из раннего детства и может быть совсем не обусловлена конкретными отношениями с другим взрослым человеком, неудивительно, что этот другой, не имеющий такой сильной зависимости, может испытывать негативные чувства в ответ, воспринимая её проявления как «давление», «нарушение личных границ», «желание тотального контроля», «удушение любовью».

Безусловно, в отношениях с эмоционально зависимым человеком важно осознавать и удерживать свои личные границы.

Но при этом также важно помнить, что его зависимость — не его вина, а скорее беда, если можно так выразиться, и всё, что он делает по причине этой зависимости, как правило, лишено «злого умысла», потому что не опознано им как собственный процесс, совершенно не связанный с другим человеком.

Часть II Армия



Мне было 24, за плечами бакалавриат и магистратура юридического с отличием.Не то, чтобы я рвался в армию, но раз надо, так надо.Единственное, что меня тяготило, так это тяжелый депрессивный эпизод и отношения с девушкой.Я находился на той стадии отчаяния, когда люди хладнокровно затягивают у себя на шее петлю и отталкивают стул.Я был поставлен в жесткие рамки- с одной стороны мне нужен был военник, для дальнейшей работы в сфере юриспруденции, с другой стороны я понимал, что тупо не вывезу армию в том состоянии, в котором находился.Не буду долго останавливаться на этом моменте, скажу в двух словах: были разные периоды- временами я спал по 20 часов в сутки, сознательно избегая реальности т.к. единственное чувство которое я был способен испытывать это отчаяние.Ты просыпаешься и понимаешь, что все те декорации и призрачные цели имевшие место быть- разрушились.Как то в школе на уроке биологии я вычитал,что жизнь есть существование белковых тел.Примерно белковым телом я себя и ощущал- кожаный пакет с мясом и костями, здравствуйте.


Временами я вообще не мог уснуть- сознательно изнурял свои организм физическими нагрузками- работал в зале как сволочь, бегал по 10 км в день- наступал момент х, когда надо было ложиться спать по времени, но моя вегетативная нервная система решила устроить мне сюрприз и застыла в состоянии тревожности и возбуждения.Тогда я устраивал киномарафон и включал фильмов 10 подподряд и смотрел их до состояния рвоты- да такое вполне возможно.Я чувствовал эмоциональную переполненность, какую-то невыраженность чувств и еще у меня был ком в горле- целый день я ходил с ним, а по вечерам меня выворачивало, как последнюю суку- у меня были приступы плача часов по 4-5, я пытался кричать- летом выходил в поле и тупо орал- настолько грустно мне было.После часов 4-5 таких приступов я пребывал в состоянии овоща- полностью психически и физически изможженный я получал свой заслуженный сон, который был не столь продолжительный- надо было учиться и надо было работать.


Я понял, что так продолжаться не может и принял волевое решение обратиться за помощью.Моей ошибкой было пойти к неврологу,последняя выписала мне транквилизаторов и отпустила с миром, со словами ВСЕ У ТЕБЯ ХОРОШО, НАПРИДУМЫВАЛ СЕБЕ БОЛЕЗНЕЙ.Дальше больше- внс решила мне отомстиить за былые издевательства над собой в виде отсутствия сна и плохого питания и решила ударить тотально- я обнаружил гастродуонденит, СРК и еще кучу интересных штук о своем организме.Я пытался как то их залечивать, но если метафорично представить, то это все равно что плыть в пробитой лодке и впопыхах вычерпывать воду- кпд 0,001 процентов.
Было еще пару заходов к психиатрам и психотерапевтам, но вместо слов выступали слезы, плачь и истерика.После чего я напечатал текст и пришел в платную поликлинику.Дрожащими руками я сунул психиатру добрую пачку листов.Тот покачал головой- сказал, что в армию мне нельзя, ну вообще ну никак- иначе закончится все это дело лучшим образом комиссацией, худшим-суицидом.Он попросил придти меня на следующий день в дневной стационар психоневрологического диспансера для того чтобы показать, что лечение это не так страшно.На следующий день он проводил меня в заведующей диспансера- та аналогично помотала головой и сказана, что нельзя мне в армию “ ну вообще никак” и предложила услуги бесплатного лечения с галоперидолом и прочими плюшками- от чего я решил отказаться.

Попросив у военкома отсрочку и проколов сосудорасширяющих препаратов я решил расстаться с девушкой и отдавать долг Родине, который не брал.

Небольшое лирическое отступление: девушка в которую я был влюблен- та единственная, ниспосланная мне эмм.. в бога я не особо верю- скажем, что судьбой.До встречи с ней- у меня было достаточно большое количество попыток построить серьезные отношения, основанные на взаимной любви, уважении и поддержке, но как нарочно я натыкался на диаметрально противоположные варианты- отдавал все, а получал чуть меньше чем ничего.Уже разочаровавшись во всех лицах женского пола, я бросил затею под названием “ активные поиски” и сосредоточился на личном развитии т.к. пришел к логичному выводу- я должен сам стать интересным, чтобы притягивать людей, а не как неприкаянный влюбляться в каждую встречную в ожидании взаимности.

В самый необходимый момент, когда депрессивный эпизод достигал своего пика- на моем горизонте замелькала А..С А. Я познакомился банально во вконтактике, переборов себя и , написав какую-то глупость.А.- была полной копией меня- на протяжении полу-года мы обменивались…нет, не сообщениями- мы слали друг другу что-то вроде мини-книг.Мы буквально захлебывались в общении друг с другом и эта жажда день за днем подстегивалась желанием первой встречи.Что и произошло спустя полугода.Но первая встреча , как ни странно себя не оправдала- общение было чуть более сдержанным чем в вк, сама девушка пахла каким-то специфическим парфюмом, который сама и создавала, да и ее украинский акцент с оканчаниями –лися смущал.С акцентом в последствии мы с ней поработали, а без ее парфюма я не мог прожить и дня.
Во мне взыграло чувство энтузиазма, азарта- была цель, в виде человека, с которым я желал быть- я смотрел на нее- черные вьющиеся как смоль волосы, черные глаза, брови, восхищался каждой ее родинкой, изгибами тела, улыбкой- в каждой ее детали, скрывалась неподдельная красота, потом я вспоминал свой образ тощего парня задохлика с нессиметричными чертами лица и шрамом и понимал, что эта девушка явно не для меня.Но я придерживался одного простого правила- упорство главное качество в достижении желаемого, умение “бить в одну точку”, рано или поздно дает результаты, что и случилось.


В присутствии А. Я становился другим- меня перполняла энергия,появлялись новые желания, мечты и цели- мой темперамент меланхолика угасал и я на время становился другим парнем, у которого есть стержень и четкое понимание того, что он на своем месте, в правильное время, в окружении нужных людей.
Мы много проводили времени вместе- ходили на выставки, в театры и кино, дарили друг другу подарки, занимались сексом.Помню, как я проснулся, а ее рядом не было- она сидела на диване и тыкала в телефон
- ты чего не спишь?
- да ты храпишь! Вот послушай!
А. Протянула мне телефон с записью моего удалецкого храпа, я вздохнул
- прости меня, я не хотел.Тебе нужно просто научиться засыпать первее меня
- видимо да.Налей мне чай.. и еще подай пряники.

Я удивился ее командному тону- взял в руки листок бумаги, склеил ее концы, ножницами сделал зазубрины в виде короны и с усмешкой надел на нее
- да моя королева, слушаюсь!
Мы попили чай, потом целое утро убирались в квартире, после я ее проводил домой.А. была самое прекрасное, что случалось со мной в жизни- я ее не заслуживал, но она меня убеждала в обратном.

Я был своего рода партизаном, засланным во вражеский тыл- я скрывал свое состояние, на тот момент, я еще не знал, что у меня биполярка.
 Шло время, близилась осень- мы все меньше проводили времени вместе.Энергии почти ни стало, ни на встречи, ни на разговоры.Еще пришло понимание того, что отношения это ответственность- которую я не способен взять за себя, не говоря про другого человека.Тем паче, ситуация с призывом в армию добавляла “огоньку”- я не знал, какова будет дианмика моего заболевания, а главное не знал, что будет с отношениями через год, как меня изменит армия и каким человеком я стану.
 За меня говорил мой депрессивный эпизод, эти навязчивые мысли- брось ее, быть одному легче и проще- не нужно чему-то соответствовать, можно просто сидеть тихонько в болоте, обливаясь грязью,с мыслями о том, что она лечебная и все будет ок.Сказано-сделано(2).


Для меня расставание было трагичным, но необходимым, как думалось и для нее тоже.Я смутно помню тот день- А. Меня ненавидела за предстоящее раставание, при каждом случае не брезговала меня”уколоть” побольнее,наша прогулка превратилась в ее навязчивое желание сбежать.Мы зашли в магазин купить перекусить, присели на лавочку.Я по привычке ей открывал сок и развязывал булку, на выходе открывал дверь- я понимал, что мое трепетное отношение к ней никогда не изменится, сколько бы времени ни прошло и что бы я не сказал.
После мы вышли на улицу- было душно, но лил прохладный дождь.А. со своими кудрявыми волосами становилась еще прекраснее, а мой поступок еще ошибочнее.А. протянула мне аппельсин и предложила его почистить- мы не бежали и не скрывались от дожда т.к. понимали, что если это последнее время, которое нам доведется провести вместе, то пусть оно будет без страха.Я чистил аппельсин и подавал А. Дольки- та молчаливо их кушала и о чем-то думала, смотря куда-то вдаль,сквозь людей и проезжающие машины.Мы доели аппельсин и дошли до остановки А. На которой она должна была сесть на свой автобус.Меня переполняли смешанные чувства- с одной стороны я хотел ее обнять, с другой понимал- что уже не имею такого права.Я себе пересилил и обнял А. Зажмурившись с такой силой, с какой только смог- ее тело было настолько горячим, что казалось, что я видел, как капли, падавшие на ее кожу- тут же испарялись.Я пробормотал, что то вроде “прощай” и с тоской глядел, как она уходила в автобус, где скрылась в толще людей.
Дорога домой прошла незаметно- я утопал в собственных мыслях и терзаниях, это чертовски больно- принимать решения, которые ты принимать не желаешь, с пониманием того, что так будет “лучше”.



Комиссия была пройдена- МО РФ добродушно переодело меня в офисную форму одежду, пару дней я перекантовался в распределителе и в ночь нас ожидала отправка.Мне было совершенно безразлично- что?как?куда?- было желание лишь бы подальше от дома т.к. дом у меня ассоциировался с концентрацией негативный эмоций и чувств, которые довелось проживать.Я мало с кем общался из новоиспеченных сослуживцев- закинул сумку и забрался на верхнюю полку, так там пару дней и пролежал, пока меня не вызвал к себе в плацкарт нас сопровождавший Майор.От него я узнал, что везут нас служить в г.Мирный Архангельской области ВКС 1 ГИК МО ПЛЕСЕЦК- Майор был грузный мужик лет 35.Коротко прошелся по моей биографии, выяснил мое отношение к службе- я захлебывался в эмоциях и все это выливалось через край, так что заниматься ложью и лицемерием я был не в состоянии.Сказал, как есть- что служить иду только в силу уголовной ответственности за уклонение.
- а вот Вы в анкете пишете, что агностик это как?
- не верю в Бога и не отрицаю его существование.
-значит атеист?
Тяжелый вздох, погашение эмоции гнева и утвердительный ответ:

-да, я атеист.
Такие люди как он - делят мир на черное и белое , я убеждал себя в том, что нет смысла распыляться по напрасну и затрачивать ресурсы на бесцельные споры и желания доказать человеку свою правду.
На том и распрощались.

Парни находились в возбужденном состоянии в предвкушении неизвестного- шутили, играли в карты.Я так и остался лежать на 2 полке залипая в одну точку.В голове была лишь одна мысль: ты чертов придурок, на что ты надеешься? Ты не справишься, сойдешь с ума, ляжешь в дурку….Мы приближались к конечной станнции «Плесецк».Было холодно, очень холодно.Синтетическая парка и летние берцы не способствовали желанию выходить на улицу, но настало время засунуть свои желания куда подальше на ближайший год.|На конечной станции нас завели в ангар, где стояла машина с флюроаграфическим аппаратом- нас массово прогнали через него, проверили наличие вещевого имущества, посадили в пазик и отправили в учебку.Кругом нас окружали густые и высокие ели, было много снега ну ооочень много снега.На горизонте виднелось бордовое зарево- до сих пор не помню причину сего явления- поговаривали, что это эффект от желтых фонарей,что в городе Мирном.



  С самого детства я был немного не таким, как все остальные дети- безэмоциональный, отчужденный, уже в том возрасте терзаемый вопросами экзистенциального порядка.Судьба выдала лютое комбо в виде превалирующего темперамента меланхолика, склонности к интроверсии, самоанализу со всеми вытекающими плюшками.


Случилась у меня безответная любовь и дабы поправить проблему с самооценкой решился я удариться в учебу.Изначально я получал какой-то профит от этого- стал отличником, закрывал все сессии автоматами, чувствовал свою важность, значимость, возможно конкурировать в плане знаний с остальными ребятами и, местами даже быть на голову выше их.Сам того не замечая, моя любовь к учебе стала носить болезненный характер- я мог закрыться на месяц в квартире, исписать пару пачек листов формата А4 при написании ответов на экзаменационные билеты.Мой день начинался в 4 утра- до 12 я писал ответы на семинарские задания, дальше час спал и до 20:00 находился на учебе.

По прошествии 2 лет достижения перестали приносить удовольствие, я понимал,что это болезненное желание повысить свою самооценку и таким образом я лишь сделаю себе хуже, но изменить ничего не мог.Я учился, получал отличные оценки, на лето уезжал к родителям в сельскую местность и уходил на пару месяцев в сон.

Депрессивный эпизод расцветал в полном разгаре, в классической триаде: агнедония, бессоница/чрезмерный сон, потеря аппетита.
 Я спал моментами по 20 часов в день и избегал реальности т.к. чувствовал запредельную боль и это был единственный вариант проживать жизни.Когнитивная машина дала сбой и я не знал где искать помощи.Общество старается избегать этих моментов, родители игнорируют темы и не разговаривают на насущные темы, относительно смысла жизни и собственного предназначения- что делать когда биологическая программа «родись, размножайся, умри» перестала работать?!для чего нам дана депрессия? Что это такое, какова ее природа и где выход?На все эти вопросы мне приходилось находить ответы самому, благо в настоящее время это не проблема- я пересмотрел всевозможные блоги психологов, психиатров и психотерапевтов, прочитал добрый десяток полезнейших книг и осознал первопричины просиходящего, чему несказанно счастлив.
 Я говорил родителям, что не хочу жить, устал и у меня нет больше сил- те отмахивались руками и говорили, что все будет хорошо, нужно подсобрать всю свою волю, получить диплом, потом еще один и потом уж точно станет легче, ага.
 

Никогда! Слышите!?-никогда не игнорируйте человека в депрессии, не преуменьшайте значимость его проблем, ведь в такие моменты ему хочется доказать Вам, насколько это важно, серьезно и к каким необратимым последствиям это может привести. Когнитивная машина ломается- человек крутит по кругу цикличные депрессивные мысли. И, за него говорит не он сам, а то состояние, в котором последний пребывает.


Спустя 4 года моей болезни я услышал от родителей правильные вопросы- как мы можем помочь тебе на данный момент?!Карл! спустя 4 года? Казалось бы, что может очевиднее и проще?- было поздно, в их помощи я не нуждался.

БАР достаточно сильно повлияло на мою жизнь- пусть и номинально у меня в жизни все было хорошо- диплом бакалавра и магистра с отличием, какие то перспективы вследствие этого, но чисто психологически я ощущал, что исчерпал свой запас воли."Когда у машины заканчивается топливо, она еще продолжает ехать какое-то время по инерции и потом останавливается- и это нормально"- примерно такую фразу я написал в одной из своих предсмертных записок, одержимый приступом отчаяния.


Человек не был рожден для жизни в обществе- природа не предполагала, что тот будет работать в офисе с 8 до 20, она предполагала, что человек будет решать обычные бытовые вопросы- убивать мамонта, добывать пищу.
Мы способны испытывать определенное количество стресса в обмен на поощрение, награду.Сделал что-то хорошее, не поспал, приложил усилия- получил награду.Примерно так и работает психика.У мен же все было иначе.Изначально мне нравился и сам процесс обучения и конечный резульат, но впоследствии результат обесценился, а процесс оказался совсем не тем, чем бы я хотел заниматься.Нужна была новая система самовознаграждения и самомотивации.Сам я не мог себя вознаградить за свои труды по причине отсутствия свободного времени, родители же- имея средства по непонятным мне причинам этого не делали.Нет это не упрек в их адресс, им я безумно благодарен за образование, еду и жилье, но у человека должно быть что-то помимо учебы, у меня же этого не было- не было каких-то вещей в плане путешествий, планируемых целей, воспоминаний, фотокарточек с друзьями- была лишь учеба, в которую я погрузился с одержимостью, а пробудившись я пребывал в состоянии шока- кто я? Как прожил эти годы? Был ли счастлив? Есть ли кто то рядом?

Мозг взбунтовался т.к. понимал, что сейчас мы будем снова заниматься самоистязанием и вознаграждения никакого не последует- так смысл затрачивать ресурсы? Давай лучше уйдем в депрессиию, закатим глаза и подумаем об отсутствии смысла жизни?!- сказано-сделано.Здесь начался новый этап моей жизни-магистратура, настоящая любовь, первый поход к неврологу, психотерапевту, психиатру и служба в армии и последующая реабилитация.

Вывод: находите способы вознаграждать себя за  свои труды иначе "перегорите".

Самое яркие воспоминания из детства у меня связаны только с жестокостью. Мне 4-5 лет ,на улице лето ,дикая духота. Я гуляла во дворе своего так называемого " учительского дома". Назывался он так, ясен пень,потому что там жили только учителя местной сельской школы. Моя мама была учительницей начальных классов. Во дворе со мной находились 2 девочки- погодки и в руках у нас были водные пистолеты,которыми мы с удовольствие брызгались друг в друга. В какой-то момент одна из девочек (племянница одной из учительниц) присела на лавку и сказала ,что у неё от жары болит голова. На что я краем своего пластмассового пистолета КАК БЫ постукиваю ей по макушке и говорю что то в духе :" да ладно тебе ,не уходи домой,давай дальше играть".

Мои воспоминание отрывочны,поэтому я помню эту историю только краткими, но чёткими вспышками. Следующая вспышка как я стою на кухне перед мамой и она дико на меня орёт,что она говорила,я не помню ,но помню что мне было очень страшно ,я плакала и тряслась,просила прощения. Следующий кадр как она бьёт меня мокрым полотенцем по моему зареванному личику. Её лицо было искажено от злости и ненависти ко мне.

Следующий кадр как мать хватает меня за волосы и волочет по полу из квартиры (мы жили на 2 этаже), далее она меня пинает с лестницы вниз,при этом всё ещё держа за волосы и попутно оскорблял меня.

А тащила она меня к той самой учительнице,чью племянницу я якобы " ударила по голове и у неё разболелась из-за этого голова", со слов этой самой девочки. Затащив моё дрожащее от страха тельце,она швырнула меня возле кровати ,где лежала "потерпевшая",заставила встать меня на колени и извиняться перед девочкой,пока та меня не простит.

Что было дальше я не помню. Осталось только чувство ненависти к матери, ведь это малая часть того, что она со мной делала, и абсолютно атрофированное умение просить прощения.

Прошу простить за сумбур, это мой первый пост. Прочитав здесь истории людей таких же как и я,выросших с токсичной матерью, захотелось поделиться своей и сказать " ребята, я с вами!:)"

Лица

"Кого-то ты мне напоминаешь," - фраза, которую слышал каждый, кто знаком со мной.

Иногда я нахожу, иногда это неясное ощущение остается со мной на годы. Нюанс в том, что чаще всего в двух людях нет ничего схожего.

В то же время на фотографиях из одного сета с разных ракурсов вижу разных людей. И бываю очень удивлена, найдя старые снимки давних знакомых - люди на них выглядят не так, как я их вижу в своей голове. Кому-то приходилось знакомиться со мной раза три-четыре.

Новая прическа, очки, макияж - и я никогда не узнаю вас. Актеры с их вечными перевоплощенниями - сущий ад.

Да-да, прозопагнозия, "лица в толпе", узнавание по голосу и походке.

Когда это возможно, это работает. Но сбои все равно случаются.

Имена

- Брат мне рассказывал...

- Слушай, а как его зовут? Мы полгода знакомы, а его имени ты ни разу не назвала.

После этого диалога я задумалась - я практически избегаю имён,они кажутся неважными, чуждыми.

Окружающие для меня превратились в "знакомых", "однокурсников", или "моих" в рассказах и в "солнышек" при обращении.

Преподаватели, начальники сократились до одной, максимум двух букв инициалов, иногда - до отвлеченных эпитетов.

Брата несколько лет называла просто братом в разговоре с посторонними. Теперь и в семье называю его "мальчиком". Все считают это шуткой, всем весело.

Даже кота, по глупости названного человеческим именем несколько лет назад, называю десятком разных слов - ни одно из них не имя.

Мои собственные фамилия-имя-отчество, когда мне приходится представляться, звучат для меня как-то странно. Примерно как "ответственная, стрессоустойчивая" в резюме: сказать надо, но относится ли это ко мне - дело десятое.

Обратная связь тоже не работает, по имени мне трудно вспомнить человека.

Постепенно люди для меня сливаются в монотонную толпу и теряют отличительные признаки. Не знаю, с чем это может быть связано и какой признак уйдёт следующим.

Очень странно это осознавать.

Внимание！ Данный пост предназначен исключительно для людей из лиги психотерапии！Поэтому, если ты сидишь на Пикабу исключительно ради просмотра и чтения всяких смехуечек, а так же просмотром полезной и нужной для тебя информации, то не открывай этот пост, он не для тебя и не для твоих комментариев, минусов и плюсов.

Искренне благодарю за понимание.

Есть люди, рождающиеся с различными дефектами и уродствами, а есть те, которые их преобретают. К счастью, большинство из этих людей имеют возможность найти себе пару, которая будет мериться с их недостатками. А бывают люди, чей изъян обрекает их на пожизненное любовное одиночество. Одними из таких людей являются мужчины\парни с маленьким членом.

Большинство людей, у которых все с этим нормально, не понимают в какой бездне отчаяния и безысходности находятся такие люди. Им обычно говорят: "главное не размер и умение", "жить можно и без секса", "в мужчине это не главное" "одиночество это неплохо, у меня семья 3-е детей, и я так...." и т. д. Все эти люди обычно либо глубоко заблуждаются, либо лицемерят.

Мне было 16 лет, когда я впервые узнал о том, что я отношусь к числу людей, обреченных на пожизненные душевные страдания от недостатка нескольких сантиметров. Это случилось у уролога. Я не помню как мне это сказали, но я отчетливо помню, что за этим приговором последовало вранье, которое сводилось к заявлению о том, что с этим можно вести полноценную половую жизнь и иметь отношения. Сначала я не поверил в свое проклятье, но потом, когда я самостоятельно все перепроверил, я... я назову это пребытием в душевный лимб.

В первые месяцы жизни с осознаем того, что Бог или природа (я не знаю о ком из них писать, т.к. агностик, поэтому буду упоминать обоих) решили жесточайше подшутить надо мной, я не сильно переживал. Тогда я еще верил в чушь о том, что главное умение, и что противоположную полу плевать на размер.

Позже я решил поинтересоваться у своих знакомых девушек об их мнении по поводу размеров, задав им вопром о том, стали бы они встречаться с парнем, имеющим маленький член. Все их ответы были отрицательными.

Потом я начал тратить гигабайты трафика, просматривая различные форумы, где женщины\девушки писали о своем отношении к мужским размерам. На всех этих ветках форумов и других типах сайтов все особы женского пола (были редкие исключения, которые писали, что размер не важен) писали о том, что сбегали от мужчин с маленьким пенисом после 1-2 ночей, и что ни за что бы не стали иметь отношения с такими мужчинами, чтобы не мучать себя. После прочтения всего этого я окончательно впал в бездну отчаяния и боли.

Дело в том, что у меня с раннего детства была потребность видении любви и уважения между родителями, чего я никогда не видел и не чувствовал вплоть до из развода. Более того, на протяжении всей своей жизни я постоянно терпел множество оскорблений и унижений от своей матери и нередко слышал много вещей, которые могут сломать будущее ребенка. На счет отца сказать трудно, скорее всего, он меня любит, но не показывает этого, т.к. не умеет. Из-за всего вышеперечисленного у меня сложилась сильная потребность в любовных отношениях, даже гораздо более большая, чем в сексуальных. Именно из-за этого я очень сильно переживаю по поводу своего дефекта, который не даст мне иметь пару.

Помимо этого у меня есть много других проблем, например рассеянное внимание, асоциальность, неумение четко выговаривать половину алфавита из-за микроинсульта, отсутствие денег и способностей к чему-либо, а так же IQ, которое не превышает 100 единиц. Да, с такими вещами у меня никого не могло бы быть, даже если бы у меня были огромные ганады. Но проблема в том, что все вышеперечисленные проблемы можно решить, а вот маленький пенис исправить нельзя. Даже прибегнув к оперативному вмешательству нельзя ничего исправить, т. к. это с большой долей вероятности делает человека импотентом, что не лучше мелкочлена. Сейчас размеры моего пч не превышают 12 см. в длинну и 10 в окружности (в эрегированном состоянии). Надеюсь, что после прочтения предыдущего предложения вы поняли, что проблема ненадуманная, и что любая особа сбежит после 1-3 ночей с обладателями такого подарка природы.

Из-за всего этого я не хочу жить, т. к. не вижу смысла в жизни, которую нельзя когда-нибудь связать с жизнью другого человека. Каждый мой день не проходит без боли от невозможности заиметь пару. Когда я вижу влюбленных людей, то внутри меня все переворачивается, и мне хочется неистово кричать и рвать на себе кожу, чтобы хоть как-то притупить свою душевную боль. Вместе с этим мне каждый день хочется жестко оторваться на ком-нибудь из-за своего дефекта. Я понимаю, что это клиника, но что это меняет? Горсти таблеток и демагогия психолога не увеличат мой пенис, не изменят женскую физиологию и психологию. Я отчетливо понимаю, что мое успокоение может прийти только через любовь той, которая полюбит меня не взирая на мои жалкие размеры. К сожалению, такого никогда не будет.

В этом мире нет ничего и никого, что меня держит, даже моим родителям плевать на меня и мою боль. Именно поэтому я вижу единственный выход в виде суицида, который будет принесет мне вечный покой.