Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

https://youtu.be/gQgtq7Loe98

Давно уже любимом форуме видела вопрос что-то в духе: "Расскажите, что вы обязательно сделали бы перед рождением ребенка?"

И там чередой шли ответы про "проверить свое здоровье от мизинца правой ноги до самого последнего сосуда в глазу", "заработать денег побольше", "объездить весь мир", "купить отдельное жилье". Я рванула в тред, чтобы написать и свое напутственное слово, которое должно было снова содержать в себе словосочетание "идти к психологу", но потом нажала на крестик и удалилась. Потому что мне кажется, я слишком часто обитателей форума посылаю в ту сторону и не хочу выглядеть этакой чеканутой на своей работе барышней, которая при любом жизненном чихе машет плакатом "психолог ТУДА". Но как-то так и получается, судя по всему.

А сегодня увидела это видео с Петрановской. И подумала, а зря не написала.

Если бы я пошла к психологу до того, как забеременела, то обнаружила бы, что хочу забеременеть вовсе не для того, чтобы родить ребенка и любить его всем сердцем, а потому что хочу свалить с ненавистной работы и порадовать маму малышом, ведь она так любит деток.

Если бы я пошла к психологу до того, как забеременела, то просто ушла бы с работы и начала учиться или работать в другом месте, которое было бы мне по душе. Искал бы свое место без всего этого головняка, который приходится преодолевать сейчас.

Если бы я пошла к психологу до того, как забеременела, то мы с Мужем успели бы съездить куда-нибудь дальше России.

Если бы я пошла к психологу до того, как забеременела, то у меня бы не обострилось эмоциональное состояние и я бы не потребовала у Мужа немедленно съехать на свое жилье от свекров. И мы бы не купили эту замечательную квартиру. Потом я бы не родила Любу и не узнала такого чудесного человека. И я не столкнулась бы лицом к лицу с конфликтами внутри семьи. У меня не накопилось бы напряжения в достаточной мере, чтобы впечетлиться так сильно работой самого психолога и подумать "Я тоже так хочу!" И, возможно, я бы не стала психологом.

А, возможно, если бы я пошла к психологу до беременности, то я бы просто прошла весь путь взросления психики без осложнений отношений с родителями еще и моей необходимостью отдыхать от Любы - сложные вопросы решались бы легче. И я бы просто пересмотрела себя и свое место в жизни. Почувствовала в себе силы и желание любить. И в итоге родила бы малыша, не Любу, наверное, другого уже. И имела бы в себе силы сталкиваться со сложностями первого материнства, не отталкивая ребенка, а взрослым способом решая трудности своего эмоционального выгорания и потребности в отдыхе.

И все было бы намного проще.

Я считаю, что даже одно посещение психолога перед тем, как бросать любую контрацепцию в отношениях с партнером, очень важно. Ведь можно обсудить, почему именно стало важно сейчас привести в мир нового человека? Важно ли это вам обоим? Какие сложности ты видишь в будущем? Чувствуешь ли в себе силы к огромной ответственности? А партнер? Кто будет помогать вам? Как сейчас организована ваша жизнь?

Ведь даже само прояснение вопроса, "для чего вам ребенок", является полным открытий. Кто-то хочет ребенка, потому что в самих отношениях не хватает любви. Кто-то - чтобы родители от него отстали со своим контролем и переключились на другого человека (как я). Кто-то ищет возможности отделиться от семьи через изменение своей роли (тоже я). Ну а кто-то в погоне за материнским капиталом..

И если ответом на этот вопрос является - "во мне и в моем партнере так много любви, что мы хотим ее разделить" - то тогда можно смело сбрасывать оковы контрацептивов и предаваться страсти.

Надеюсь, понятно, что все остальные варианты могут напрямую или косвенно отражаться на отношениях внутри семьи, влияя и на отношения с ребенком.

Я не жалею о том, как складывается моя жизнь. В конечном итоге я смогла дойти до помощи и выбраться из трясины. И мне повезло - мой материнский инстинкт включился сразу, и Любу я полюбила еще тогда, когда она пихалась и икала в моем животе. И для меня стало очень значимым выстроить с ней крепкие отношения, основанные на доверии, уважении и нежности. И уже, отталкиваясь от этих чувств, я попала в терапию, перелопатила свое детство и свои отношения с родителями.

Я и сейчас каждый день учусь брать лучшее из моего детства и не впадать в худшее. Учитывать опыт того, что я узнаю из книг по психологии, и из наших бесед с моим психологом и супервизором, и от друзей и даже от клиентов. Стараюсь быть гибкой, хотя это чертовски сложно, стоит признать.

Психотерапия точно пошла на пользу моим отношения с дочкой. И отношениям моего Мужа и дочки. Я делилась с Мужем своими открытиями, иллюстрировала их примерами, и Муж стал все больше следовать путем привязанности и "тайной опоры" в отношениях с Любой, не впадая в избегание контакта или контактируя только как "папа накажет".

И я согласна с Петрановской не только во всех ее книгах, но и в этом коротком выступлении.

Лучший способ подготовиться к рождению ребенка — стать взрослым человеком.

Пиковые переживания, вершинные переживания(англ. Peak experiences) — введённое А. Маслоу обобщающее понятие для переживаний, связанных с внезапными ощущениями интенсивного счастья, полноты существования, которые нередко сопровождаются также сознанием некоторой «абсолютной истины» или единства всех вещей.

Человечество верит в бога. Сколько есть человечество – столько существует идея о том, что есть нечто, выходящее за границы персонального и материального, нечто, породившее всех нас.

Кроме идей о боге существуют также опыты божественного. Люди, находящиеся в разнообразных экстремальных ситуациях докладывают и рассказывают о том, что лицом к лицу они столкнулись с необъяснимым, необъятным, полным любви. Или ужаса.

Всю статью я буду опираться на утверждение, что это божественное действительно существует. Возьмем это за аксиому и, как в геометрии, посмотрим, что с этим можно сделать.

Обратимся к этим людям – к людям, верящим, что они столкнулись с богом.

Почему я пишу именно с маленькой буквы? Стоит пояснить. Вовсе не от принижения идеи. Однако слово Бог изначально несет в себе персонификацию. Не какой-то бог, а Бог. Почти личность. Идея личностного бога слабо выдерживает интеллектуальные нападения, от того придерживаться мы её не будем. «Весь мир полон божественного, но бога нет». Всё, что мы знаем, это то, что существует нечто божественное(см. начало статьи про аксиому). И называть это нечто мы будем бог.

Люди, столкнувшиеся с божественным.

Таких людей много. Каждый говорит то что-то свое, то что-то общее, вроде фразы о том, что все есть любовь и что все мы – одно сознание. Однако существует проблема интерпретации.

Допустим, вы установили контакт с божественным.

Как вы можете быть уверены, что оно говорит вам именно то, что, как вам кажется, оно говорит?

Контакт, безусловно, быть может. Но если мы так часто не понимаем даже ближних своих, как можно быть уверенным, что мы понимаем бога?

Понимаете ли, когда человек сталкивается с божественным, снимается всё показное. Наружу выходят все эмоциональные конфликты и истинное отношение человека к себе. Человек, преисполненный чувства вины, перенесет эту вину и на свои отношения с богом. В момент пикового переживания он, возможно, забудет о своей вине (её вообще может не существовать в тот момент), однако, как только этот пик спадает, возвращается прежняя личность – ну или что от нее осталось, ибо опыт божественного буквально меняет структуру мозга. И тут могут вернуться, в первую очередь, заученные мысленные конструкции вроде «я ничтожество», «меня все не любят», «я плохой». Человеку начнет казаться, что и бог относится к нему так же. И будет пытаться искупить несуществующую вину.

Мать Тереза известна своей благотворительностью, однако более близкие к ней люди иногда давали такое определение её деятельности: культ смерти. В её приютах не лечили больных – их оставляли умирать и мучиться, давая лишь крышу над головой. Не было в них ни врачей, ни современных лекарств. «Страдание – поцелуй Иисуса» говорила Тереза. Почему? Почему божественное стало ассоциироваться для нее со страданием? Скорее всего, у нее действительно было искреннее столкновение с божественным – однако привела к этому опыту боль, и оттого божественное намертво в её голове с нею соединилось. От того она и не лечила бедняков – она восхищалась их страданием.

Представим, что вы стоите на земле. Вдруг земля под вами начинает возвышаться – вы оказываетесь на вершине горы, внезапно образовавшейся под вашими ногами. Гора все равно будет являться частью земли. Даже если вы взлетите – взлетите вы в воздухе и частью вашего опыта будет воздух, земля и всё, что вас и так привычно окружает. От того следует знать себя – не перекладываете ли вы на пиковый опыт свои комплексы, страхи и неуверенность? Если мир показался вам в такое мгновение хрупким, как самое изящное стекло – не от того ли, что в вашей жизни сейчас всё не стабильно и вы сами себе кажетесь хрупким? Если весь мир – блаженство – не от того ли, что вы сами сейчас находитесь на вершинах счастья?

Сон разума рождает чудовищ. Пиковые переживания – вещь, безусловно, полезная. Опыт этот может обладать мощнейшей исцеляющей силой. Или разрушительной – как в случае с Матерью Терезой. К пиковым переживаниям, как и к самому богу нужно подходить так же, как и ко всему остальному. Нужно уметь осмыслить его критически, дабы не породить чудовищ.

Мужчина замолкает потому, что:

1. Хочет помолчать, хочет побыть в контакте только с самим собой.

2. Переживает сейчас сильные, глубокие, противоречивые чувства, растерян в связи с этим. Ему нужно время, чтобы собраться с мыслями и успокоиться, вернуть себе самообладание.

3. Очень гневается на женщину, которая сейчас рядом. Но старается уберечь её от своего гнева, потому что заботиться о ней.

Женщина бесится потому, что:

1. Чувствует прерывание контакта с мужчиной, переживает потерю контроля над ситуацией, начинает сильно тревожиться, рисует себе всевозможные страхи, паникует.

Злиться за это на мужчину.

Что делать:

1. Помнить, что «уход в себя» для мужчин – это нормально.

2. Позаботиться на это время только о себе: уделить себе внимание, перечислить, что именно тревожит и пугает сейчас больше всего, попробовать мысленно положить эти страхи рядом с собой и почувствовать себя чуть свободнее от них, вздохнуть несколько раз, успокоиться.

3. Заняться другими своими делами, дать мужчине столько времени на возвращение в контакт, сколько ему необходимо.

4. Разрешить себе не заниматься контактом и отношениями всё время.

P.S. Он вернётся. Когда сам будет готов.

Привет всем, кому интересно это читать. Я так понимаю, что если у меня появились подписчики, то кому-то всё-таки интересно. Вот так и множится информационный мусор в сети.
Да, именно так. Основная моя проблема на "здесь и сейчас" в том, что все свои мысли и чувства я считаю мусором. Понимаю, что это относительно, субъективно и вообще, говорят, лечится, но пока вот так, как есть.
Я много раз порывалась писать продолжение предыдущих постов, но каждый раз стоял блок: зачем? для чего? опять кто-то найдётся, кто упрекнёт в том, что я хочу жалости. Я хз. Может, и хочу. Хотя сознательно я не хочу вызывать вообще никаких эмоций ни у кого. Но информационного обмена с другими людьми мне, откровенно говоря, не хватает.
В общем, я решила, что если от публичной писанины лично мне становится легче, то этим нужно пользоваться. И писать. Хоть на Пикабу, хоть в Спортлото.
Я нашла новую работу. Она абсолютно не творческая и не приносит абсолютно никакого удовольствия. И никакого смысла, кроме необходимости зарабатывать, я в ней не вижу. Но на творческую работу, которой я всегда занималась, у меня сейчас нет никаких сил.
Ещё восстановила походы в спортзал и бассейн. По выходным заставляю себя гулять. Кататься на велосипеде, на роликах. Всё это не приносит того удовольствия, которое приносило раньше, но есть хотя бы иллюзия движения.
Ещё я собралась с силами и всё-таки пошла к психотерапевту. На этот раз к женщине. Основной запрос - стыд за свои действия, мысли и чувства.
За те два сеанса, которые у меня состоялись, успела рассказать ей всё то же, что можете прочитать в моих постах. Для тех, кому лень читать подробности, опишу совсем кратко: меня в детстве изнасиловал родственник-подросток, в процессе пережития этой травмы я выяснила, что он это делал из мести к моему отцу, который оказался педофилом. Всё это переживалось и активизировалось в период довольно поверхностной консультационной работы с мужчиной-психологом, которого я нашла в тиндере и на которого сразу "запала" (а в работу напросилась себя взять несколько позже), и который, в итоге, меня поместил в игнор. И в результате этого всего меня накрыло психозом.
Женщина-терапевт реагировала сдержанно, но всё-таки эмоционально, от чего мне было не очень комфортно. Я не хочу вызывать вообще никаких эмоций у других людей, помните? Я не готова наблюдать чужие эмоции. Мне это тяжело. Мне не нужно принятие и "отпущение грехов", не нужно осуждения моих "обидчиков". Мне нужно просто понимание себя. Но, к сожалению, безэмоциональных психотерапевтов-роботов ещё не придумали. Терапевт сказала, что попробуем заниматься арт-терапией. Ну, буду надеяться, что поможет. Во всяком случае, буду рада, если удастся восстановить хотя бы малую часть своей креативности.
Параллельно я много читаю на тему психологии. Это помогает понимать процессы, происходящие сейчас, и даёт надежду на исцеление.
Вычитала о таком способе психологической защиты в терапии, как проективная идентификация. И особенной её опасности и сложности в случае, если клиент пограничный, но ошибочно был распознан психологом как невротик. Подозреваю, что это как раз мой случай. Также подозреваю, что в процессе этой самой проективной идентификации психолог уловил моё то самое чувство стыда, которое действительно невозможно пережить без особой подготовки. А возможно, и что-то ещё, чего я пока не чувствую. Не очень понимаю, всегда я была пограничной, или это активизировалось в момент, когда я узнала, что мой любимый папа - педофил. Но моя манипулятивная атака на психолога, в итоге, действительно оказалась неадекватно сильной и вообще неконтролируемой.
Мне очень жаль, что о сущности этой психологической защиты я узнала вот только что. Возможно, если бы знала раньше, смогла бы себя как-то контролировать. Хотя тоже не факт.
Не отпускает чувство стыда вообще за всё. За то, что искренне любила своего отца. За то, что понравился психолог, за свои слабости, за психоз... Да вообще за всё, что делала, думала и чувствовала вообще всю жизнь, за то, что пишу сюда... И стыд за то, что чувствую стыд и бессилие сейчас, тоже не отпускает. Стыд - до тошноты. Такая вот психосоматика.
Неоднократно ловила себя на желании потерять память, сменить ФИО, сделать тотальную пластику, чтобы полностью поменять внешность, чтобы никто из прошлого не узнал случайно на улице и не напомнил мне о том, что было ДО. Чтобы действительно была возможность начать вообще всё с нуля. Но это всё невозможно, и это просто приятное фантазирование. А вот принять себя как есть и суметь себя полюбить - та ещё задача. Тут хотя бы тошнить от себя перестало, уже был бы мощный прорыв... Но есть вера в то, что это возможно с психотерапией. И это даёт силы жить хотя бы вот так, механически.
Не теряйте себя и не копайтесь в себе слишком глубоко. Особенно в одиночестве.

Первая часть https://pikabu.ru/story/ne_bud_psikhom_chast_1_6018213

Я восстановил доступ к старой почте, и нашёл свою `книгу' там. В комментариях оставлю. Это для тех, кто сомневается в правдивости истории.

Также, в то время, за эти два неадекватных года я много куда писал. Фигню всякую, честно сказать. Начиная с психологов, на случайные адреса, с помощью помочь мне. Заканчивая NASA, с советом для них, как лучше им общаться с людьми на Марсе, когда мы туда полетим.

Сейчас, за это все стыдно. Я по-моему и на Пикабу неадекват писал. Ладно. Болен же.

Перед первым попаданием в больницу, куда я сам пришёл. Я плохо спал и плохо ел. Была гиперактивность, не охота спать было. Бывало всю ночь не спал. Мог книгу читать, видео смотреть, просто из угла в угол ходить. Полусонное состояние. Для примера что за состояние, вот когда встанешь рано, часов в 5 и ближе к вечеру. Когда знаешь, только ляжешь – вырубишься, но можешь и ещё что-то поделать. Не вырубает на ходу, на автомате делаешь. Вот такое состояние было.
Последнюю неделю перед больницей просыпался в холодном поту. Засыпая в голову лезли мысли бредовые.

Про музыку.
Я слушал музыку, ставил на всю мощь, а наушники хорошие были, окружающим было слышно. Хз зачем. Нравилось. В песнях, в основном зарубежных слышал иной смысл, нежели реальный. Я вообще верил в тот момент вот во что:
Слушая музыку, те мысли и образы которые мне приходят влияют на музыканта в прошлом. Что-то типа теории хаоса. Если бы можно было посмотреть на весь мир и время "со стороны", то этот эффект или явление можно было бы заметить. Но так, его не видно, потому что я, мы, внутри этого явления. Меня начало "колбасить". Я двигался в такт музыке, сначала просто прикольно было, а потом уже так засосало, что не мог иначе. Ритм, фразы, смыслы, я словно общался со смыслом мыслей, образов которые приходят. Мне казалось что именно эта песня в точности описывает моё жизненное положение, мои цели, мою историю, словно песня создана под этот момент, для меня, и так с каждой песней. Получал большое наслаждение от каждого трека, и так с каждым треком. При этом не было усталости, я был всегда полон энергии, энтузиазма.
Но иногда приходила какая-то паранойя, было страшно. Частые мысли, а что если? И какое-то бредовое предположение, при этом глобальное. Что та или иная группа людей тебе врёт, что у них коварный план против или для тебя. Что ты ошибался в видении всего своего прошлого. Что если я – отсталый? Что если у меня множественные личности? Что если я в коме? Размышления обо всем этом, при этом всегда результат, что да, такое возможно. Даже начинаешь видеть очевидные доводы в пользу этой идеи.

Когда здоров, мир скучный, все известно. Когда нет – вокруг сплошные загадки, иллюзии. Ты все это разгадываешь, и горд, что понял это. К тебе приходит гений. Ты можешь всё. Но мысленно.

Ещё верил, что все образы которые возникают в голове, в будущем мы обязательно переживём. В загробном мире или здесь, но переживём. И конечно выдумывал некие ситуации, много.
Помимо всего этого бреда, мозг действительно хорошо работает.
Помню в какой-то момент загнал по поводу того, что я застрял в какой-то сломанной вселенной. Что все люди вокруг не реальны, это как тени. Что все миры связаны энергетическим потоком, и я застрял в самом отсталом мире. Мне было непонятно, так я объяснял то, что все остальные люди не задумываются над всеми этими нужными, важными идеями и выводами.
Когда кто-то говорил глупость, или вёл себя глупо я, помню, делал предположения как и почему человек к этому пришёл, и как делать не надо, чтоб не стать таким. И так над каждым действием, которое мне казалось не правильным. Не нацеленным на всеобщее благо.
Мысли не давали мне спать. В груди, время от времени начинало болеть. Это что-то нервное было. Опираясь на один бред, приходят более глобальный бред. Последнюю неделю перед больницей начались мысли про черную дыру.
Это длинная череда мыслей, связанных с прошлым. Казалось, что в прошлом человечество, и я упало на черную дыру. Потому всё так стало. Что чёрная дыра это конец жизни и сейчас как флэшбэк в альтернативной реальности на мне непосильная ноша, предотвратить это и спасти мир. И все другие люди тоже проходят это в других мирах. И ты представляешь все это, как твои родные, близкие живут в альтернативных мирах. Думаю и вправду, мозг просто закипел от всего этого. Были слуховые галлюцинации, и я думал это люди из чёрной дыры зовут на помощь. Чтоб я поверил в этот трындец. Казалось мир ломается и трещит по швам. Все это чувствуют, но молчат. Я видел это в взглядах других. Другие видели что я уже того, а я думал, что это мир того, а не я. Что на мне ноша спасти его.
Я сам сказал отцу, мол, поехали к врачу. Только мне обязательно нужно взять ноутбук(!) чтоб объяснить. Я думал будет долгая беседа и ковыряние во всем этом. А у меня был ответ на все-все, я был готов убедить весь мир в своём бред, что, вы только послушайте(!), это правда!
Но меня просто оставили у них, что-то вкололи, и случился какой-то приступ. Мне казалось что возникла чёрная дыра(по ощущениям), что все миры перемешались.

Лечился около месяца. Понимал, что это всё был бред. Было тяжело. И психологически, за родных которые переживали. И физически. Учишься всему заново, есть, ходить. Будто молнией ударило и забыл как ходить.

Пока всё, не могу как-то многое связать, да и описать не получается... Извините за потраченное время.