Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
7

Интересные люди. И ещё немного о ПРЛ.

После моих двух постов некоторые читатели почему-то вдруг решили меня начать "лечить")) меня это повеселило. Меня не так беспокоит, какие у нас отношения с МЧ, а то, какое у меня состояние - и поверьте, оно было ещё хуже до нашего с ним знакомства.

Да, меня всё устраивает с ним) Только иногда мешает отсутствие самооценки и я начинаю впадать в стыд и панику. Но это иногда. В основном, мне нравится роль любовницы и нравится быть с ним. Тут, конечно, появятся параноики, которые продолжат утверждать, что на самом деле мне это не нравится и тд.))

Ну, да Бог с вами. Я пишу не для обсуждения моей личной жизни, а для раскрытия некоторых особенностей личностных расстройств.

Поехали.

Самое тяжёлое — это полная раздробленность мира и самой себя. Каждый день или по нескольку раз в день ты абсолютно другой человек, причём на тебя сильнейшим образом влияют окружающие люди, события. То ты жёсткая и отстранённая, то глубоко зависимая и запредельно эмоциональная, то ты гетеро, то лесби, то вообще асексуальна.

На одно и то же ты можешь отреагировать радикально по-разному, в зависимости от того, в каком из кусочков своей личности в этот момент оказываешься. И каждое из состояний кажется абсолютным, вспомнить себя другой ты в этот момент не способна.

Всех, кем я могу манипулировать сексом, я пытаюсь привлечь к роли родителя. Сперва я тестирую - хотели бы они заняться со мной сексом? Если да, то я начинаю засовывать их в роль папы/мамы. Если не засовываются, уклоняются или сопротивляются, я постепенно начинаю их ненавидеть и злюсь. Попытки могут повторяться с теми же самыми людьми. В итоге я человека просто выкидываю из своей жизни.

Я очень хочу близости и искренности. Я стремлюсь к людям (чаще к мужчинам). Но они этого начинают бояться и быстро сбегают. После этого я ещё более осторожно ищу мужчину. Потом и этот сбегает.

И так было до того момента, пока я сама не поняла - что люблю, и он меня любит, но я его мучаю. И он этого не заслуживает. Я поняла, что не хочу больше за счёт боли другого делать себя чуть более счастливой. Во-первых, потому что моё счастье временно, и во-вторых, потому что ему действительно больно, даже больнее чем мне. И я благодарна ему за это открытие.

У меня, ко всему прочему, ДРИ - это значит, что во мне постоянно находятся несколько личностей. У каждой свои желания и планы на жизнь. Мне всегда было очень сложно себя понять. Но мне, благодаря лечению у психотерапевта, всё лучше. Большая часть из нас, благодаря моим доводам, согласилась вылечиться. Кажется, это небольшая победа!

Но мне всё ещё приходится себя контролировать.

Когда я читаю или слушаю психологию, мне запрещено думать о нём - у10-ряется тревожность и амбивалентность (одновременное абсолютно разное мнение).

Когда я с ним рядом, мне запрещено думать о психологии - могу сильно загрузить и начать обвинять.

Когда я на работе, мне запрещено проявлять эмоции, чувствовать - могу показать себя настоящую.

Когда я иду по улице, мне запрещено засыпать - могу упасть.

Когда я еду в автобусе, мне запрещено думать о грустном - могу впасть в транс и уехать куда-то.

Когда я с детьми, мне запрещено злиться - могу избить.

Когда я готовлю, мне запрещено разговаривать - могу поругаться или избить.

Когда я делаю покупки, мне запрещено злиться - могу накупить всякого барахла.

Я буду продолжать лечиться и пробовать разные варианты избавления себя от расстройства. И, думаю, когда-нибудь смогу хотя бы меньше чувствовать боль и тоску.

P.S.: я специально добавляю свои статьи в группу с психологическим уклоном...но мне кажется, это в очередной раз не спасёт меня от нападок моралисток и святых) Так что "велкам" ВСЕМ проходящим и пришедшим)!

Интересные люди. И ещё немного о ПРЛ.
Показать полностью 1
18

Методика "В чем моя сила?"

Методика "В чем моя сила?"

Прежде, чем продолжить читать дальше, уделите пару минут и перечислите, прямо сейчас Ваши сильные стороны личности, черты характера, навыки и умения, которые помогают Вам идти по жизни, достигать целей и получать нужный результат.

Сколько получилось назвать? Пять, семь, а может даже десять? Почувствовали, как тяжело вытянуть из себя похвальные слова и сказать самому себе «Я классный!»?


На самом деле силы в Вас намного больше! Просто Вы о ней не задумываетесь, так как говорить о себе, расхваливать свои сильные стороны, как минимум «некрасиво» и «нескромно», так говорили нам с детства, вот Вы и молчите, даже перед самим собой.


И когда в жизни начинают происходить важные события, где нужно принимать решения, брать на себя ответственность, Вы чувствуете слабину и неуверенность в себе.


А ведь для того, что бы достигать желаемых результатов, продолжать движение к намеченным целям, нужна очень сильная вера в себя и свои возможности.


Вот эту веру в себя и в свои возможности я предлагаю вам приобрести с помощью методики «В чем моя сила?»


Выполняйте методику обязательно письменно и сохраните записи!!


Ведь выполнив это упражнение всего один раз, вы сможете возвращаться к вашим записям снова и снова, как только в этом будет необходимость.


Итак, берем два листа бумаги.


На первом листе пишем все свои достижения, начиная со школьной скамьи и заканчивая сегодняшним днем. Чем больше напишите, тем лучше, но не менее 20 достижений должно быть.


Например,


- Сдал(а) экзамен на «5»


- Выучил(а) стих, пьесу


- Научился(ась) играть на гитаре, скрипке, фортепиано и т.д.


- Занял(а) 1-е, 2-е, 3-е место по волейболу, математической олимпиаде, в конкурсе красоты или лучший сотрудник месяца и т.д.


- Выиграл(а) спор


- Выступил(а) перед классом, аудиторией, на телевидении и т.д.


- Получил(а) желаемую должность, повышение, награду, премию…


И так далее все, что только вспомните. Необязательно в хронологическом порядке, пишите так, как всплывает в памяти.


Когда список составлен, берем второй лист. В него Вы будете выписывать все свои навыки, умения и сильные стороны вашей личности по каждому достижению.


Задавайте себе вопрос на каждый пункт из первого листа: «Что мне помогло добиться таких результатов именно в этом достижении?» и записывайте ответы на лист. Следите, что бы качества, умения, навыки и т.д. не повторялись. Если такая сильная сторона, как «умение планировать» встречается в нескольких достижениях, достаточно упомянуть об этом один раз.


Например, для того, что бы получить «5» за экзамен, одному человеку потребовались терпение, усидчивость, настойчивость, что бы выучить весь материал и это его сильные стороны, а другому человеку помогла фотографическая память, ему достаточно было пролистать материал и воспроизвести его на экзамене и это его сильная сторона.


То есть, для достижения одной и той же цели мы пользуемся разными наборами личностных инструментов и поэтому важно знать именно свою силу, что бы при необходимости активировать именно свои сильные качества, а не пользоваться чужими. Ведь то, что работает у одного, необязательно будет работать у другого.


Познавайте себя и используйте СВОЮ силу для улучшения качества собственной жизни!


P.S.: Буду благодарна, если в комментариях вы напишите цифры и свои впечатления о себе, после выполнения данного упражнения, где первая цифра будет указывать на то, сколько сильных качеств, умений, навыков Вы насчитали до проведения методики. И как эта цифра изменилась после проведения.


Автор статьи практикующий психолог Людмила Меркурьева

Показать полностью
82

Она считает себя некрасивой...

Мне 32 года, немного выбиваюсь из "обычной" внешности (под 2 метра, спортивный НЕдрищ). Женским вниманием не обделён, но и никогда этим не пользовался для одноразовых отношений (ну не мое это, я должен доверять партнеру)
Так вышло что встретил девушку на работе, так как работа сменная, и наши смены пересекались не часто, я много уделял ей внимания в короткие промежутки времени. Выяснил что она одинока, что прошлые ее отношения были не самыми радужными, а именно, ее третировали за все: за еду, за уборку, за одежду, за внешность (да кому ты такая уродина нужна, кроме меня??), доходило до рукоприкладства, в итоге она сбежала с вещами и убеждением что она урод, и только хирурги ей помогут.
Прошло несколько лет(два или три), и тут появляюсь я, и потихоньку начинаю "подбивать клинья". К счастью, мой план по завоеванию места в ее сердце исполняется, и мы становимся близки...

Через полтора месяца после начала наших отношений, я настоял о ее переезде ко мне (она снимала комнату в двушке, и тратила полтора часа на дорогу до работы), ведь она мне говорила что со мной ей стало значительно лучше, да и от меня до работы 1 станция метро, и она сможет больше отдыхать.
Но тут появляется проблема, а именно ее убеждение в том, что она некрасивая, с большими психологическими проблемами, и будет лишь доставлять мне "неудобства"(Цит: "Зачем тебе такая как я? Я не хочу никого напрягать! Я САМА должна справиться со своими проблемами! Мне не нужна НИЧЬЯ помощь!"). Она говорила что задумывалась о походе к "психологу", но по пошла потому что не доверяет "они только из-за денег слушают и помочь не смогут"
А она красивая! И это объективно!
И вот теперь, она мне сообщает что ее переезд был ошибкой, что она не может расслабиться рядом со мной, что она постоянно напряжена... На прямой вопрос "в чем дело?" следует ответ: "Дело во мне, я ТАК не могу, мне нужно сначала САМОЙ решить свои проблемы в голове", после долгих распространение и разговоров, я, кажется понял в чем беда, как раз в ее неуверенности в своей красоте.
Я всячески ее подбадриваю и забочусь, но это делает только хуже...

А вот в постели все было более чем хорошо, так что аж плохо стало (цит."так не должно быть!! Это не правильно что меня накрывает очередной оргазм лишь от прикосновений")

И только когда она не трезвая, она расслабляется, и позволяет себе погрузиться в это море химии, и признаться что я ей дорог...

Я не знаю что делать, я очень хочу чтобы она не совершала глупостей из-за своей упертости в том что она должна быть сильной и только сама решать свои проблемы (психологические в том числе).

Как же быть? Как правильно нужно поступать с такими проблемами? Как излечить вот эту ложную уверенность "я не красивая"???
хееелп!!!!

Показать полностью
106

Нужен совет от специалистов

Здравствуй, прошу помощи и совета от людей разбирающихся в проблемах в психике (психиатрии).
Ребёнок, 4 года, проблемы с речью, с общением с ровесниками (есть единственный ребёнок, с которым дочь контактирует, остальных избегает), повтор фраз или последних слогов слова, не идет на контакт, говорит о себе в третьем лице, боязнь громких звуков, негативно реагирует на прикосновения ото всех, кроме родных и близких друзей семьи, смех или слезы без повода, игнорирование окружающих, иногда бьет себя игрушками, часто говорит фразами из мультфильмов, диалог поддерживает только с узким кругом лиц, не переносит транспорт, психиатр ставит предварительный диагноз атипичный аутизм без умственной отсталости. Прошу совета у тех кто сталкивался с подобными проблемами, как вести себя родителям, как помочь ребенку, чтобы не усугубить ситуацию...
На комиссию попадаем только в сентябре.
Для тех, кому нужны доказательства

Показать полностью 2
75

Проблемы понимания в семье.

Проблемы понимания в семье.

Мало кто задумывается как СОЗДАТЬ отношения, большинство просто хотят...

Ведь действительно так и есть! Мы хотим отношений, где нас будут любить понимать и принимать такими, какими есть. Все хотят приходить домой отдыхать, делиться впечатлениями, строить совместные планы, а не конфликтовать, обижаться и закрываться друг от друга от непонимания. И мало кто задумывается над тем, что гармоничные отношения надо СОЗДАВАТЬ вдвоем, а не просто хотеть.


Понимание в семье тоже создается, а не идет в комплекте со свидетельством о браке!


Все аспекты, связанные с пониманием во взаимоотношениях, рассмотреть просто не реально, их много и они уникальны в каждом конкретном случае. Поэтому, давайте рассмотрим четыре основные проблемы, поработав над которыми вы сможете наладить взаимопонимание.


Первая и, на мой взгляд, самая важная проблема – это разность семейных ценностей.


Семью создают два человека, каждый из которых родился и воспитывался в разных условиях. У каждого в родительской семье были свои порядки, правила, традиции, способы коммуникации и т.д. С этим набором «шаблонов» о том, как должна быть устроена семья, люди жили до свадьбы. И вступая в брак, каждый пришел со своим «чемоданом» и не думая даже их разбирать, просто брали в конкретной ситуации нужный шаблон (каждый из своего чемодана) и применяли его по назначению.


Пример,


В семье жены было принято уважительное общение, со словами «спасибо», «пожалуйста», и проявлением интереса ко всем членам семьи. Все друг про друга все знали, задавали вопросы, бурно обсуждали события и были открыты для общения. А в семье мужа наоборот, общение резкое, холодное и всем, грубо говоря, на всех наплевать, каждый сам за себя и никому нет интереса, что происходит в жизни у других членов семьи. И когда жена начинает спрашивать мужа о подробностях прошедшего дня, проявляя заботу и интерес, он может злиться и воспринимать это как «допрос», потому что в его семье это было не принято.


Это один пример, а таких примеров миллионы, где в одной семье принято одно, а в другой совершенно другое:


— Никаких оскорблений и матерных слов в семье / Я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю


— Отпуск нужно проводить в путешествиях / В отпуске надо выспаться и дальше холодильника никуда не ходить


— Мыть посуду сразу после еды / Мыть посуду, когда место в раковине закончится


— Нужно мыться каждый день, следить за гигиеной / Сантиметр не грязь, а остальное само отвалится


И так до бесконечности можно перечислять.


На консультациях задают вопросы типа «Куда делось понимание?» «Почему раньше все было хорошо, а сейчас мы как два чужих человека перестали понимать друг друга?» Вы не перестали понимать друг друга и никуда понимание не делось. Его изначально не было! Просто в начале отношений все эти «мелочи» сглаживает конфетно-букетный период, а потом фразы типа «это мы так притираемся», «надо потерпеть, само наладиться» и, в конечном счете, приходим к тому, что мы оказывается разные, и как найти общие точки соприкосновения, не знаем. Нас много чего не устраивает, а как сделать так, что бы устраивало непонятно.


И тут появляется вторая проблема – Неспособность конструктивно высказывать свое мнение, позицию, требование, желание.


Перечислю главные моменты, на которые есть смысл обратить внимание, если хотите достигнуть понимания в семье


а) Обвинения из серии «Ты всегда…» и «Ты никогда…»


«Ты всегда всё забываешь!» — Неужели и правда всегда и всё???


«Ты никогда не обращаешь на меня внимания!» — Прям никогда? Ни разу?


Говорите только за конкретную ситуацию, которая произошла, ведь именно она вам не понравилась и вызвала гору возмущения и недовольства. И говорить о самой ситуации и о том, как ее можно избежать в будущем, не переходя на личности, а просто высказав свою точку зрения на происходящее.


б) Оскорбления


Неужели вы серьезно думаете, что оскорбления, летящие от близкого, любимого человека сближают? Неужели вы думаете, что оскорбление способно повлиять на положительные изменения в ваших отношениях? Я лично очень в этом сомневаюсь, поэтому предлагаю избавиться от такого способа донесения информации.


в) Крик


Бытует мнение, что если прокричать как можно громче свои просьбы, требования и желания, то они непременно будут услышаны и выполнены. Вы тоже так считаете? Вспомните себя в ситуации, когда кричали на вас: родители в детстве, начальство на работе. Что вы чувствовали в этот момент? Понимание, уважение, желание действовать, а может страх, злость, раздражение? Как хотелось реагировать на происходящее? Действительно ли хотелось выполнять просьбы, поданные в таком ключе? Или хотелось заткнуть уши, выйти, наорать в ответ и т.д.?


Криком понимания точно не создать!


г) Унижение и сравнения


Пытаясь донести какую-либо информацию, избегайте подобных фраз:


— «Ты ничего из себя не представляешь»


— «Ты без меня никто» «Если бы ни Я»


— «Ты весь в отца» «Ты вылитая мать»


— «Ты не мужик» «Ты тряпка»


— «На себя посмотри» и т.п.


Кидаясь такими фразами, можно поднимать свою упавшую самооценку, за счет близкого человека, которого, между прочим, вы сами же себе и выбрали в спутники жизни. Понимания и уважения подобные фразы не принесут.


д) Ожидание и вера в то, что любимый человек умеет читать мысли.


Просто терпеть и ждать изменений в лучшую сторону, а когда изменения всё не наступают, молча обижаться, не пытаясь объяснить свою позицию, потому что «И так всё понятно», если бы любил(а), то понял(а) бы, а раз не любит зачем объяснять. Примерно с такой логикой понимания не видать…


Переходим к третьей проблеме понимания – ответственность


а) 100% ответственности в общении и принятии решений берет на себя один из партнеров. Он не спрашивает советов, делает так, как считает «правильным» ориентируясь только на свой жизненный опыт и желания. Причем делает он это исключительно ради семьи. Старается изо всех сил и не понимает, почему вокруг столько недовольства.


б) Ответственность вроде 50/50, но один из партнеров постоянно хочет делегировать свою часть ответственности другому, что бы самому меньше вкладываться, и в случае чего, обвинить можно было.


Создание, взращивание и укрепление взаимоотношений дело двух взрослых людей и без принятия собственной половины ответственности за эти отношения они будут обречены.


И четвертая проблема – Отсутствие открытого общения из-за страха осуждения (не путать с критикой)


Здесь важно прояснить, что же такое осуждение, а что такое критика?


Осуждение – это субъективное мнение человека о вас или вашем поступке с точки зрения морали, а может зависти имеет негативную окраску и всегда указывает на то, что вы плохой.


Критика – имеет рациональное зерно. Она помогает увидеть те изъяны, которые мы сами не можем разглядеть или заметить, и способствует изменениям к лучшему.


Часто в отношения люди вместо критики используют осуждения, что приводит к закрытости в отношениях и нежеланию, что-либо обсуждать и чем-то делиться.


И есть лица, которые не хотят воспринимать никакую критику в свой адрес, не смотря на все блага, которые она несет. Такая позиция тоже выстраивает стену в понимании.


Надеюсь эта статья уменьшит проблемы понимания в семье.


Другие статьи автора можно прочитать тут

Показать полностью

Мой МЧ

Может немного понятнее станет мой предыдущий пост... Он здесь
https://pikabu.ru/story/lilit_klasterb_5980144

Мы знакомы уже 2,5 года. Всё начиналось быстро и бурно. Он был тогда разведен, но жил на одной территории с БЖ. Потом мы стали жить вместе...и тут начался мой и его ад... Чем ближе мы были, тем больше я была неадекватной. Глобальное недоверие, частые выяснения отношений, гнев и агрессия на моих собственных детей... Мы расставались несколько раз. Он уходил в ту семью. Потом возвращался (и по собственной инициативе, и по моей) и всё повторялось.

Пока я не поняла, что это именно со мной что-то не так...Не с ним, повторяю, и даже не с его бывшей женой, а со мной.

Сейчас мы снова живём отдельно. Через месяц он собирается зарегистрировать брак с БЖ. У них трое детей и из-за них эти отношения хоть как-то держатся.

Мне больно от того, что я не могу быть счастлива с любимым человеком. Ещё больнее от того, что это из-за моей больной психики.

Я лечусь. Ради нас. И знаю, что всё обязательно будет хорошо.

Показать полностью 2
61

Пора сдаваться

Мне страшно писать это всё. Это мой первый пост. Мне нужно выговориться. Прошу адекватности , понимания и может быть помощи. Ну или просто выслушайте , дайте совет.

     Мне 27. У меня есть маленький ребенок. И только он является моей радостью и желанием поменять свою жизнь, ради него и  ради себя. Я три года замужем. И три года я не знаю что такое чувство счастья ( рождение ребенка не брать в счёт, это другое)  и душевного спокойствия. Я постоянно нахожусь в подавленном состоянии, у меня депрессия которая захватила меня , я смирилась что это стало моим обычным состоянием. Натягиваю улыбку когда это нужно , а не когда этого хочется мне. Встречи с друзьями для меня испытание , мне приходится изображать что со мной всё в порядке, улыбаться, поддерживать разговоры.

Я чувствую себя лучше когда я одна с ребенком и без мужа. 

Если коротко , то мой муж подавляет во мне всю мою энергию. Он обладает ярко выраженными качествами лидера.  У него много друзей.   Он всегда прав , даже если он совсем не прав. Его не переубедить, он сам всех переубедит . Мое возникающее желание повысить на него голос , пресекается не радужной перспективой слегка опиздюлячиться. Он громкоголосый и увереный в себе мужчина с синдромом Наполеона. 

Что я имею за 3 года брака: 

Расшатанную нервную систему. 
Страх что на нервной почве схлопочу страшную болезнь. 
Неуверенность в себе.
Неуверенность в своей внешности.  
Стеснение перед людьми.
Стеснение и ступор перед тем,  кто красивее меня , кто умнее меня , кто более коммуникабелен чем я. 
Ощущение безысходности. 
С декабря,  после того как понервничаю , я расчесываю себе уши до болячек.  
Секс отсутствует 6 месяцев. Появляются мысли о любовнике. 

Буду продолжать писать о том как мы с ним познакомились и что мы пережили за это время. 

Показать полностью

Лилит Кластер-Б

Привет всем! Меня зовут Лилит. Я одна из субличностей одной несчастной и очень грустной девушки.

Немного о себе.
Мне слегка за 30. Живу вполне обычной жизнью разведенной женщины с двумя детьми. 4 года назад переехала в Москву из небольшого провинциального городка.
Два с половиной года назад впервые обратилась к психологу с проблемами в личной жизни. Тогда мы только-только познакомились с моим теперешним мужчиной. Коротко о нём. Ему под 40. Много (не могу сказать, сколько) детей от одной и той же странной женщины. Он очень добрый, сильный, честный и умный.
Я влюбилась сразу. И буквально через неделю первая призналась в любви. Потом и он) и я точно знаю, что это по-честному.
Так вот. Два с половиной года назад я обратилась с тем, что мой мужчина слишком сильно любит своих детей. Конечно, напрямую я этого не говорила. Но меня бесил тот факт, что он часто бывал с ними, мог на несколько дней вообще забыть о моём существовании, по первому же зову бросался на помощь БЖ... Я была в бешенстве. Мы часто ссорились.
Психолог осталась со мной на год.
Легче, как вы понимаете, мне не становилось. Потому как психологи не лечат, они консультируют и разъясняют. Я, как мне сейчас кажется, начала её злить своей беспросветностью. Она ушла. Потом пришла другая, потом третья..
В начале этого года я поняла, что у меня точно какие-то проблемы. Не у мужчины! Не у психологов! А у меня!
Я попросилась на первую консультацию к знакомому психотерапевту моей коллеги. И началось...!
Он на второй сессии поставил мне диагноз - пограничное расстройство личности.
Сперва я вздохнула с облегчением - наконец-то я знаю, что за хрень происходила со мной всю мою жизнь. Но позже стало приходить осознавание, что с этой хренью не так-то легко справиться...
Норм. Главное знать, для чего жить. Я живу для своих детей и для ощущения счастья с мужчиной. Он в курсе моих трудностей и помогает мне во многом. Я чувствую, что мы вместе. Даже не смотря на то, что он собирается зарегистрироваться с БЖ.

Я благодарна (каждый подумает о своём Высшем), что в моей жизни есть важные люди и моменты счастья, ради которых стоит жить!

Лилит Кластер-Б
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!