Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
62

Помогите найти график.

Доброго дня;

Ранее (1-2 года назад) встречал в комментариях график, который был на немецком языке и отражал зависимость видов депрессии от биогенного или психогенного происхождения.

Точно помню, фон был розовым; содержались слова schizoaffektiv bipolar и другие виды депрессий.


Вроде, график был из какой-то зарубежной книги;

В профиле найти не смог (потерял данные от прошлого аккаунта).

1151

Чувство вины перед ребенком

Моему ребенку два месяца, и она никогда не сможет видеть двумя глазами. Только одним. Второй глаз маленький и недоразвитый.
Почему так вышло? Никто не знает. Беременность была лёгкой, анализы идеальные, как часто в таких историях, выяснилось всё только после рождения.
Сначала мне сказали, что у неё "что-то с глазом", забрали и несколько дней она была отдельно от меня, после сказали, как есть. В ту ночь, мне кажется, я прошла через ад, в жизни никогда столько не плакала.
А потом началась рутина. Сначала больница, где сказали, что на одном глазу зрения нет и нужно будет делать косметический протез. Затем выписка домой, бессонные ночи, в общем обычные хлопоты.

Вот только чувство вины меня не покидает. Из-за меня она не такая, как все, ей будет сложнее. Я боюсь, что она будет меня ненавидеть. Вот влюбится в подростковом возрасте, раскроет свой секрет, а над ней посмеются или отшатнутся. И будет ненавидеть.
А ещё есть чувство вины перед окружающими. Было сложно говорить родным, что ребенок не совсем обычный. Каждый раз я рассказывала и объясняла, но у меня было чувство, что я оправдываюсь, почему их внук/племянник не такой. Мне даже хотелось уехать куда-нибудь, где нас никто не знает, чтобы не было вопросов.

И пока что я не знаю, как справиться с этим чувством, и получится ли? К психологу пока не могу поехать, от ребенка не отлучиться, а по Скайпу - мне кажется, первый сеанс я буду просто плакать, родные не поймут. :)
Выговорилась. Пишу просто ради поддержки и советов. Зарегила новый аккаунт, потому что по истории меня могут узнать.

PS Муж есть, помогает и любит.
PPS Ребенка собираемся воспитывать как обычного человека, без ограничений насколько возможно. Надеюсь, что получится.

Показать полностью

Простой рассказ.

Девять лет назад, познакомился я по телевизору в чате с одной девочкой. На Муз-ТВ наверно это было. Звали ее Юля. Мне было тогда 15 лет. Ей я так и не понял сколько было. Говорила она о своем возрасте всегда по разному, почему-то. В любом случае она где-то моя ровесница. Переписывались мы какое-то время, и вот решили встретиться. Встретились мы в центре города, в начале мая 2009 года. Если не ошибаюсь, числа 8-го. Жила она далеко, на самой окраине, если не дальше. В "криминальном" районе, какие и любит окраина. Мне запомнилась она своей яркой внешность. Это не та яркость, которую излучают неформальные и эксцентричные люди. Это выражалось иначе. Одежда яркая, но не вызывающая. Рыжие волосы, но не огненно рыжий, а темно-, мягко-рыжие. Изобилие веснушек на ее лице, но они не "конопатили", а украшали. Очень светлые бело-голубые глаза. Она напоминала огонь. В меру экспрессивная речь, выразительная, размашистая жестикуляция, дополняли ее яркий образ. Она в меру впитала "гоп-среду" своего района. Но это не портило ни ее, ни ее отношение ко мне. Короче приятная девочка была. Необычная.


Потом по своим причинам, внутренним, я к ней охолодел. Во мне этот огонек погас. Подростковый кризис взял вверх, и этот человек перестал быть для меня актуален. Хотя она звала меня опять встретиться. Ну в итоге и все. Зачем я ей нужен? Потому что также и она мне не нужна была. Я нисколько ни сожалел, не, какая там любовь. Я вообще этому событию не придавал тогда значения. Да, вот, сейчас начинаю вспоминать. Я будто вновь окунаюсь в то время. Вспоминаю детали, мысли свои, которые остались там. Как будто я вернулся в прошлое. Хотя я об этом событии не думал никогда так. Не придавал такого значения. Сейчас впервые заморачиваюсь им. И так ярко вижу его.


Я уже очень давно люблю музыку. Или она любит меня, так как мне кажется что я одержим ею. Более того я занимаюсь музыкой. В прошлом 2017-ом году, нашел я случайно одну композицию. Это была из тех композиций, про которые говорят - играет на струнках души. Музыка, которая активно меняет наше настроение. Она возносит нас на небеса. В общем, послушал я этот трек. Побывал на небесах немного. Затем посмотрел дату релиза: май 2009-го. Вот тут и произошло - слияние. Мой мозг связал этот трек, с этой девушкой. С этой встречей. Связал с теми временами. В потоке возвышенного чувства и ностальгии, все это переплелось, и этот трек стал выражением этого события. Как бы, эмоциональным связующим элементом. И как-то странно... уж сколько раз у меня было, что треки, которые также активно изменяют состояние сознания, переплетаются с тем событием, примерно во время которого они релизятся. Но переплетаются не в голове, а в реальности. То есть события, которые оставили чувственный след в моей жизни, происходят одновременно с выходом этих треков. Эти композиции являются как бы, эмоциональным выражением этих жизненных событий. Они похожи по настроению. Естественно и трек вышел тогда, когда мы виделись. Для меня стало в принципе не удивлением, что выпуск музыкального подкаста с этим треком, как раз произошел в те дни. За два дня, когда он вышел? Или даже за день! Да! За день до нашей встречи с ней. Это какая-то своеобразная магия. И это основной способ с помощью которого, я ищу хорошие композиции. Я давно использую эту закономерность целенаправленно.


Я сейчас как раз здесь. На месте где мы встретились. Стеклянная автобусная остановка. Так и стоит здесь. Я пришел сюда ровно 9 лет спустя. Если когда и быть здесь, то только в это же время в году (месяц, и желательно дату). Так наилучшим образом передаются чувства событий прошлого. Я это называю - "цикличность". Зачем я пишу, что нахожусь здесь, да потому что я сначала записал свою речь на диктофон, находясь там, для лучшего выражения мыслей, а потом переписал. И вот я отправился от остановки где мы встретились, по нашему маршруту, которым мы шли, и такая тоска накатила. То что я один, теперь. Рядом со мной никого. Ее нет. Растворилась она. В далеком прошлом. И это глубинное чувство, пропитано тоскою, всегда. Вот это чувство, впечатления, ради получения которых я все это и записываю. Это же чувство дарят и те "божественные" треки. Все это ушло и больше не вернуть, этой девушки никогда больше не будет в моей жизни. Понимание этого. Сожаление. Сожаление, то что я безвозвратно потерял это. Тоска. Нет, это, нихрена не положительные чувства, вот сейчас я это понимаю. Иду здесь, той дорогой, которой мы шли. Один. Одиночество. Гнетет все это. Неловко мне, что я так разнылся, сам от себя неожидал такой реакции. Так что извиняюсь. Спустя года я понимаю, что хочу ее вернуть, даже несмотря на то, что 9 лет прошло. Но могу вернуть только фрустрацию. И эти 9 лет так незаметно быстро прошли. Ибо все я четко помню, разговоры наши и так далее. Осознаю и понимаю какое огромное количество времени прошло, удивляюсь. Как это было недавно, и как это было давно. И только эта композиция, единственное связующее, что связывает - сейчас и тогда. Что связывает меня с ней, в эмоциональном ключе. Память тоже является связью, но она не передает чувств и эмоций. Как же красиво здесь, 9 лет спустя. Погода замечательная, на небе ни облачка. Солнечно. Вокруг уже распустились цветы. Садовые фигуры животных сделанные из растений. Огромный купол мечети ослепительно блестит на солнце. В день нашей встречи, я такой красоты не припомню.


Вспоминаю как мы шли по этой аллее, на территории кремля. Эти стены прям дышат нашей встречей. Вспоминаю о чем мы разговаривали. Я даже автоматически слева от себя оставляю пустое пространство, для нее. На днях, когда я вновь слушал этот трек, меня накрыла такая эмоциональная волна. Далее следовал глубокий вдох, и эти возвышенные чувства будто вознесли меня на небеса. Появились сильные внутренние галлюцинации. Такие яркие и четкие. И я увидел ЕЕ рядом. Мы находились в зеленом парке рядом с остановкой где встретились. Я видел ее. И это было не просто воображение. Когда я ее обнял, то почувствовал упругость ее кожи на плече. Все это было материально ощутимо и осязаемо. Видения были не плоской картинкой перед глазами, я чувствовал весь объем и глубину окружающей реальности. Я еще острее понял, что между событиями моей жизни и музыкой есть связь. Они не случайно совпадают во времени. В этом есть что-то глубинное. Хочу заметить, что я ничего не "употребляю". И эта композиция, эта мелодия, уже кажется мне материальной, когда я ее переслушиваю сейчас. Я вижу конструкцию трека. Я вижу ноты. Они для меня без сомнения являются выражением этой девушки. Эта музыка прям говорит о ней. Они слиты воедино. Поэтому, я все возвращаюсь к тем трекам, которые связаны с какими-то событиями. Это как акт воссоединения. Коммуникация с прошлым.


Так много людей здесь гуляют. Хороший день сегодня просто. Хех, только один я тоскую по-моему. Да, вновь я захожу в тот тупик, в конце этой улочки, как и мы с ней тогда. У нас была в принципе короткая прогулочка. На полчаса. Места где мы гуляли изменились. Стало по-красивее, поухоженнее. Зданий элитных понастроили.


Что интересно, подхожу сейчас к месту где мы попрощались. Стою на светофоре. И вдруг вижу напротив также на светофоре стоит девушка. Тоже более-менее ярко, выразительно одета, как была одета Юля. С красно-рыжими волосами. Тоже разговаривает по телефону. Надеюсь ни как я, с диктофоном. Переходим светофор. Идем на встречу друг другу. И вижу у нее и глаза такие же белесые. А это же редкий цвет. И уже взрослая она. Как будто это и есть, повзрослевшая ОНА. Я в легком ступоре... Не она ли это, подумал я. Я уже начал своими мыслями искажать реальность. А такое сколько раз было у меня. Вот разминулись мы с ней на пешеходном переходе. И внутри опять появилось чувство вины. Второй раз! Спустя 9 лет! Как будто я только что, снова ее "упустил"! Хех, уму непостижимо. Чувство вины за то, что я не остановил ее сейчас. Хорошо что у меня хватило ума не сделать такую глупость. Даже если это она, что вряд ли, она скорее всего не поняла бы, не вспомнила кто я такой.


И вот я посмотрел на то место, где мы разминулись еще и 9 лет назад. Она села в автобус, на остановке около вокзала, и больше я ее никогда не видел. Память деталей нашей встречи развеялась. Дальше почти ничего не помню. Дальше следуют события за событиями, длинною в года, до настоящего момента.

Показать полностью
67

Обо мне

Итак. Я девушка 23 лет и я не хочу жить. Знаю, в сети куча таких историй, но меня это не остановит. Писать просто на бумаге, а потом рвать/сжигать/отправлять из окна в форме самолетика недостаточно. Мои мысли хотят быть услышанными, ну или прочтенными. Или я просто хочу услышать мнения (независимых экспертов)

Уже несколько лет я ничего не хочу. Нет, основные потребности в еде и воде я конечно удовлетворяю, а вот с остальным огромные проблемы. Я не хочу ни с кем общаться,не хочу выходить из дома, посещать новые места, заводить новые знакомства. Даже элементарно общаться с родными и друзьями.

Думаю, стоит обо всём по-порядку. Я единственный поздний ребёнок в семье.Мои родители поженились потому что было пора уже. А через год, за несколько дней до годовщины их свадьбы появилась я. Если сказать что моё детство было трешовым=ничего не сказать.  Мой отец алкоголик. Я знаю это лет с 10. Вот прям мой детский мозг тогда это осознал. Лет с 13 я его не люблю. А уже полгода мы просто не общаемся. Мама. Мама просто терпила, не знаю каким словом более ёмко можно это передать. Понимаю ,что все её жертвы ради меня и я за это благодарна. Но не такой же ценой.

Не могу сказать, что я была каким-то выдающимся ребёнком. Всё как у всех. Меня воспитывали даже в строгости. Я была очень бойкой девочкой и моей главной проблемой было то, что все моё окружение состояло только из мальчиков. Я была своим парнем, да и сейчас им остаюсь. Хотя мама отчётливо видела во мне малолетнюю шлюху, которая вот-вот принесёт в подоле непонятно от кого. Кажется тогда я перестала делиться с кем-либо своими переживаниями, раз уж самый близкий человек обо мне такого мнения и обратное просто не доказать.  Маму я конечно разочаровала и, закончив школу, уехала учиться за 2 000 км. Естественно, поступила на мужскую специальность и с огромным усилием таки получила степень бакалавра. Только вот эти 4 года ( а теперь уже 6, т.к я ещё и в магистратуру зачем-то пошла) показались для меня сущим адом.

И вот,  с момента поступления для меня и началось самое "веселье". Неприятным сюрпризом  оказалось то, что я совершенно не умею заводить новые знакомства. Ладно, с девочками я особо никогда не ладила, но тут меня разочаровали парни. Они казались мне какими-то не мужественными по сравнению с моими старыми друзьями. В общем, где то через полгода я поняла, что дело дрянь и бросила попытки хоть с кем-то общаться. Оказалось, что когда ты не в социуме, ты ограничен в информации= постоянная жопа в учёбе. Моё сознание приняло это новость стоически и я херачила только из-за собственной вредности. Примерно в этот же период времени мои родители передали мне пламенный привет и предложили перейти на самообеспечение ("раз ты такая умная"). Так я устроилась на первую официальную работу в своей жизни. Сейчас я понимаю, что мне тогда очень повезло. Я нашла интересное занятие, клёвый коллектив и проработала там 2,5 года. Я могла бы описывать это время самым восторженными эпитетами, но увы. Я же не умею общаться с людьми. Это то всё и похерило. Тот отрывок жизни я провела в книжка, сериалах и лишь коротких диалогах на тему рабочих вопросов.Как так вышло и почему меня терпели до сих пор загадка. Сейчас даже страшно представить, что думали обо мне коллеги. Но время шло. Моя семья подкидывала мне новости из дома одну охренительнее другой. Я сменила место работы на ту, что по душе,  успевала рыдать в подушку и делать ничего. И снова те же грабли. я не влилась в коллектив. Когда-то тогда я и осознала свою полную беспомощность. Почувствовала себе ничем и смирилась с этим. Я вообще, как оказалось, умею приспосабливаться. Скорее даже забивать. В чём собственно позже и выразилась очередная личностная проблема.

С болью и апатией, закончив бакалавриат,  я решила что дома от меня толку будет мало, и путём математических вычислений определила дальнейшую судьбу. А именно поступление в магистратуру. Я планировала учиться и строить жизнь уже здесь, не думая о том, что это временно, и рано или поздно мне придётся вернуться домой. А вот не тут то было. Пришло это ужасное состояние "не хочу". Я стала со страшной силой забивать на работу, от которой когда-то хотелось прям пархать. Так же я поступила и с учёбой. И с очередной работой. Самое странное, что меня не увольняли. Я уходила сама. А в последний раз просто пропала, перестала отвечать на звонки и всё. Понимаю, что это ужасно и мне за это стыдно, но я не могу гарантировать что не поступлю так вновь. Это уже мой личный нравственный идиотизм, от которого я не знаю как избавиться. Через 10 дней защита диплома, который я ещё не начинала писать. И мне вновь стыдно, но я не хочу. Ничего.

Показать полностью

Одна из нас. Марго. Вновь о ПРЛ.

Текст скопирован с моей переписки с бывшим психотерапевтом. Это обращение к моей субличности Марго - первая, с которой мне удалось провести "диалог". Потом были и другие. Но этот момент очень важный в моей терапии. Моим терапевтом тогда была молодая женщина из Костромы (мы работали дистанционно). Я только сейчас начинаю понимать значение нашей работы. С неё началось моё восстановление. Спасибо, Надежда. Вот то обращение:

"Ты пришла ко мне, когда мне было одиноко, больно и грустно. Ты не дала мне сойти с ума от боли. С тобой мне было всегда весело и не одиноко. Я писала тебе стихи. Разговаривала с тобой. Жаловалась на жизнь. Ты учила меня ненавидеть и переживать злость и быть агрессивной.

Ты спасла меня тогда. Я лежала на кровати, с горой таблеток на столе. Вошли мать и отец. Увидели меня и никак не отреагировали. Никак. Мать подошла к столу, увидела таблетки. Просто собрала остатки и выбросила. А потом просто ушла. Что она думала тогда? Жалко ли ей было меня? Что она чувствовала и чувствовала ли вообще что-то? Её дочь лежит на кровати в полусознании. Значит что-то произошло в её жизни. Значит с ней что-то страшное случилось.........Но нет. Она просто ушла.

Изнасилование в 6 лет, о котором я твердила ПТ, было малой частью твоего отвержения. Ты отвергла меня как человека тогда, в 14.

И больше я не хотела быть твоей дочерью.

Я отлежалась выходные. Совсем не помню эти дни. А потом как обычно пошла в школу. Кружилась голова и тошнило. Я совсем не помню как училась в те дни. Но не могла себе позволить отлежаться дома. Я обязана была быть отличницей, иначе мне просто не жить....Нет, мать почти не била меня. Но лучше бы била. Она могла так извести и унизить, что избиение и дальнейшее принятие было бы счастьем.

И вот тогда появилась ты. Марго. Ты спасла меня. Теперь я могла иногда позволить себе быть тобой. Могла через тебя злиться и быть агрессивной. Я оставалась маленькой девочкой, а ты была взрослой женщиной, которая оберегала меня, защищала ото всех.

У меня была своя придуманная мама! А еще говорят - Родителей не выбирают... Выбирают! И я выбрала тебя! У меня с тех пор нет той матери.

Я быстро перестала быть "девочкой". Через год после этого забеременела. Вышла замуж.

Ты спасала меня и позволяла оставаться маленькой, в то время как ты была моей взрослой частью. Моей мамой и моей лучшей подругой. Мной несбыточной.

Мы всё ещё вместе. Ты моя. Но ты не даёшь мне вырасти самой. Мне сложно уговорить тебя доверять людям, давать им тепло и добро. Ты считаешь это бесполезным занятием. Нас отвергли тогда и ты считаешь, что так сделают все, кого ты приблизишь ко мне. Я тоже так считаю. Через тебя мне приходится так считать.

Но это не даёт мне строить человеческие отношения с другими. А ведь без этого невозможно близкое общение. Тебе не будут доверять. Тебя не будут считать родной и близкой.

Нас двое. Я благодарю тебя за твою заботу и защиту. Но я хочу быть одна. Мне нужно самой вырасти.

Я буду обращаться к тебе, если ты не против. Если ты не отвергнешь меня. Но даже если отвергнешь, я попытаюсь найти в себе силы и помочь себе сама.

Ты нужна мне, как память. Я всегда буду помнить твою доброту и поддержку.

Щщет....начинает опять болеть сердце. Так бывает всегда, когда я чувствую боль душевную. Ты и от этого меня уберегала. Я боюсь умереть. Я боюсь сильной боли. Боюсь задохнуться в момент панических атак. Но и жить я так больше не могу.

Я теряю своего любимого человека. Из-за твоего недоверия и страха быть отвергнутой ты отвергла его сама. Ты хотела его использовать. Я же хотела, чтобы он просто был счастлив. И сейчас хочу. Пусть он уехал, возможно пытается наладить отношения с бывшей женой, пусть он изменил мне недавно с какой-то совершенно чужой женщиной. Пусть. Я желаю ему найти своё счастье и быть там, где ему рады, где от него не ждут и не требуют ничего, а просто рады, что он с ними, рады что он есть.

Милая моя, прости меня. Но ты дала мне больше чем нужно, и продолжаешь давать излишнюю защиту и заботу. Прости меня, но мне действительно нужно растворить тебя в себе. Стань моей частью. Я принимаю тебя. Дай мне свою силу и мудрость, свой здоровый расчёт и трезвость ума."

Потом психотерапевт спросила у Марго, как она относится ко мне, что хотела бы сказать. И та ответила:

"Я люблю её. Я единственная, кто всегда с ней рядом, несмотря ни на что. Я всегда поддержу её и помогу справиться с любыми трудностями. Я сильная и смелая. Я мудрая и немного расчётливая. Пусть я иногда перегибаю палку с опасениями. Но это позволяет уберечь её от врагов. Она никому и никогда не смогла бы доверить себя так, как мне. Я спасла её тогда и буду спасать, пока не пойму, что она выросла и может самостоятельно оценивать людей по их поступкам, а не по выдуманным ею иллюзиям в отношении их.
Я - Марго - мама - Марина+Гор...(от ред. - тут зашифрована фамилия моей мамы) - я идеальная мама для неё.
Она сделала меня и я не вправе её оставить. Я - её великое идеальное изобретение самопомощи и выживания. Я - холодная и здравомыслящая женщина-робот. Я её мозг и безопасность. Я её оболочка. Без меня она слишком чувствительная и восприимчивая. Как рыбка. Я её панцирь. И всегда буду её защищать."

И она до сих пор со мной. Но теперь я уже не отвергаю её. И она не врывается, а мягко советует что-то.

P.S. Это был важный шаг к пониманию себя. Ещё раз спасибо, Надежда)

Показать полностью 2
15

Особенности моего состояния. Вновь о ПРЛ.

Тошнота.

Она преследует меня с самого детства. Я уже настолько привыкла к ней, что кажется без неё я бы стала совсем пустой.

Тошнота в голове и холодный жуткий ветер в груди - с этим я живу всю жизнь.

...А ещё маленькая девочка, которая кричит, как сирена, когда я начинаю прислушиваться к себе.

Пустота.

Холодная, жгучая пустота, которую необходимо чем-то постоянно заполнять, и раздробленное сознание постоянно склеивать. Помогают только сильные чувства и эмоции других людей, которые «пограничнику» нужны, как воздух.

Иногда мне кажется, что я вовсе не больна. Я испытываю такую мощь и энергию через край, что думается, чего бы я ни захотела, всё исполнится!

Но потом понимаю, что это всего лишь мой нарцисс проснулся и сдуваю свой воздушный шарик с "Я".

И снова всё, как всегда...

Человек с ПРЛ - это существо с маленьким Я и огромным количеством слабых защит и субличностей. Они скорлупой покрывают это слабое Я, и, вроде бы, защищают его от сильной боли, но в то же время не дают ему развиваться, и оно так и остаётся слабым и безвольным. Чтобы его освободить от их "защиты", нужно помочь ему поверить в то, что он


НЕ УМРЁТ ДАЖЕ ОТ САМОЙ СИЛЬНОЙ ДУШЕВНОЙ БОЛИ.


Чем чаще он будет позволять себе по-настоящему чувствовать, а не прятаться за масками, тем реже ему придётся обращаться к этим защитам и тем сильнее он будет.

Я хочу этого. Когда-нибудь так и будет!

Примерно с 25 лет моей мечтой была вот такая картинка - мне 40, я захожу в собственную квартиру, никого нет, тускло светит сиреневый свет, тихо играет музыка, я сажусь на диван...я одна...это абсолютное счастье. Потом мне 55, я выхожу на пенсию и укладываюсь в психушку. Всё. Жизнь удалась.

Полтора года в терапии.

Я больше не хочу этого и понемногу впускаю жизнь в себя... Понемногу начинаю доверять и раскрываться миру.

Доверие - это не ожидать подвоха!

Мне кажется, сказано точно (одним из моих бывших психотерапевтов).

В каком случае ты не будешь ожидать подвоха? Когда ты знаешь, на что способен этот человек... либо когда тебе всё равно на него... либо когда сам всегда готов к любому поступку от любого человека в твоей жизни - вот здесь суть.

То есть ты уверен, что как бы ни поступили с тобой, ты справишься с теми чувствами, эмоциями, которые возникнут у тебя при этом...

То есть ты изначально уверен в своей силе и способностях, и поэтому можешь вынести всё, что подкидывает тебе жизнь.

Базовое доверие - вот к чему я стремлюсь.

P.S. Моё знакомство с Пикабу началось вот с этой странички https://pikabu.ru/@Linablina, и я снова благодарю тебя, Алина, за это знакомство!


P.P.S. Мне действительно нужно внимание - и плохое, и хорошее. Питайте меня, негативисты! А если кому-то будут просто интересны мои посты, это круто!

Показать полностью
65

6 способов справиться с сомнением

Каждому человеку в жизни, хотя бы раз, приходилось сталкиваться с сомнениями. Выбор «делать или не делать» и в каком направлении идти очень изматывает человека эмоционально, и многие люди, даже не хотят думать ни о каких переменах в своей жизни лишь бы не наталкиваться на этот выбор.


Так откуда берутся сомнения?


Сомнение появляется тогда, когда в нашей привычной и комфортной жизни (далеко не всегда хорошей и идеальной) происходят изменения. Это может быть смена работы или открытие своего дела, переезд в другой город или страну, в общем, что-то новое и непривычное, в чем у нас мало опыта (или опыта нет вовсе) нет проверенного плана действий.


Вторая составляющая сомнений это страх. Страх – в данном контексте это естественная защита того, чего человек уже добился до сегодняшнего дня, он хочет защитить и сохранить то, что у него уже есть. А так же страх перед неизвестным будущим и мнением других людей.


Еще в нашей жизни присутствуют «добрые люди». Как только Вы захотите внести изменения в свою жизнь, они тут как тут, со своими вопросами, как с семенами ходят по нашему жизненному полю и сеют сомнения: «А что если прогоришь в своем деле?» «А вдруг не получится?» «А как семья отреагирует?» «А может лучше ничего не менять?» и т.д.


Как сомнения влияют на человека?


Сомнения делают человека не уверенным в себе и своих идеях. Люди перестают слышать себя и свой внутренний голос, а больше прислушиваются к мнению окружающих (как будто им лучше знать, как Вам жить). Становится сложно понять, где Вы и Ваше мнение, а где «шум» окружающих. И человек больше начинает верить другим и теряет свою идентичность.


Так же, сомнения – это огромный пожиратель времени. Слишком много этого ценного ресурса тратится на раздумья, размышления, «взвешивания» всех «за» и «против». Человек помимо времени тратит свою энергию и силы, а действий и продвижений нет.


Так как же бороться с сомнениями?


Вот шесть способов:


1) Слушать и слышать себя! Только Вы сами знаете, какая жизнь вас устраивает, и чего Вы хотите достичь.


2) Понять, что сомнения нужны! Именно сомнения помогают нам разобрать ситуацию с разных сторон и собрать нужную информацию.


3) Определить четкое время на сомнение. Задайте конкретную дату, до наступления которой вы сможете собрать всю необходимую информацию и принять решение. Чем короче срок, тем эффективнее.


4) Принять решение важное для ВАС и определите его как правильное. Поверьте, в любом направлении, какое бы Вы не выбрали, у Вас найдутся единомышленники.


5) Самостоятельно поработать над сомнениями, задавая себе вопросы:


«Кто или что вызывает сомнения?»


«В чем именно я сомневаюсь?»


«Какие страхи скрывает сомнение?»


«Что нужно сделать, что бы побороть страх? И обоснованы ли они, мои страхи?»


«Что хорошего и что плохого будет от моих действий?»


И т.д.


6) Многим уже знакомая техника «квадрат Декарта» так же может помочь справится с сомнениями и сделать правильный выбор.

Автор статьи практикующий психолог Людмила Меркурьева

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!