Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Пострадав в своё время от вмешательства свекрови в нашу семейную жизнь, дала самой себе обещание - ни в коем случае не лезть в личную жизнь сына и его отношения с девушками. Попросит моего совета - посоветую, а навязывать своё мнение не буду, в конце концов, это его жизнь и его выбор.

Эх, если бы всё было так просто...

С первой девушкой сын встречался полтора года. Ездил к ней по выходным (она в соседнем городе живет), со свиданий приезжал весь светясь от счастья. Но хэппи-энда не получилось: родители девушки сочли, что он неподходящая партия для их дочери (не ровня в плане финансов, поскольку там семья достаточно обеспеченная, а наша семья - со средним достатком). Девушка решила послушаться родителей и разорвала отношения.

Через некоторое время сын рассказал, что есть девушка, с которой они поначалу общались как друзья, а потом дружба переросла в нечто большее. Сначала всё было замечательно, потом я стала замечать, что после встреч с девушкой сын возвращается отнюдь не в самом хорошем настроении, но расспрашивать не стала - нужно будет, сам всё расскажет. Оказалось, что поведение девушки изменилось - то у неё нет настроения общаться, то от неё идут упреки вообще на пустом месте, а вишенкой на торте оказалось её предложение на пару месяцев прекратить встречаться, потому что  "ей надо взять паузу, обдумать их отношения - есть ли смысл их продолжать".

Это событие совпало с окончанием девушкой 11 классов и поступлением в универ. На вопрос сына: "Почему она так со мной???" мы долго вместе размышляли и в итоге пришли к выводу: девушка ждет перемен. До этого она училась в небольшом городке , про который говорят, что там все друг друга знают, а тут впереди новое окружение (студенты, студенческая общага) и новые перспективы в плане знакомства с парнями (универ технический, и парней там намного больше, чем девушек), а сын был просто временным вариантом. Он конечно, переживал, но мы как раз собирались на море - смена места и новая обстановка сделали своё дело, и с отдыха он вернулся в хорошем настроении.

Начался новый учебный год (2 курс колледжа), прошел сентябрь, октябрь... Встречаю на улице бывшую коллегу, она говорит: "Сегодня видела твоего сына с девушкой на улице". Думаю, ну и ладненько, понял, что жизнь продолжается, нечего киснуть, девушек много, нашел себе пару. Чисто на автомате спрашиваю: а как девушка выглядела? Выслушиваю описание, и понимаю, что девушка подозрительно похожа на ту, что кинула его летом. Вот это новость! Но опять же, наседать и выпытывать не стала, сын сам рассказал, что они возобновили отношения, что случайно (а на самом деле ни грамма не случайно, как оказалось) встретились, и девушка сообщила, что решила дать сыну второй шанс.

Вот тут я насторожилась. С чего бы? Можете кидаться в меня тапками, но я подумала, что надежды девушки на нового кавалера не сбылись, и она решила вернуть сына, чтоб не быть одной - снова как временный вариант. Да и вообще девушка вела себя так, словно делает гигантское одолжение, позволяя вновь с ней встречаться. Сын вроде бы был и рад (по его словам, она ему запала в душу), но через какое-то время начал понимать, что им манипулируют, дрессируют - то приближают, то отгоняют, то поощряют, то упрекают. И решил, что это совсем не те отношения, каких бы он хотел. Поговорил с девушкой, выслушал всё, что она думает по этому поводу, узнал, что никаких перспектив насчет продолжения их отношений девушка не видит, и вообще он не тот, кто в будущем сможет обеспечить ей тот уровень жизни, который она бы хотела для себя (в плане денег). И решил, что пора снова поставить точку. Я видела, что ему тяжело, как будто из человека стержень выдернули, мы с мужем как могли поддерживали его, да и он сам докумекал, что до конца учебы остается совсем чуть-чуть, а там диплом и армия, и лучше уйти в армию без девушки, но со спокойной душой, а потом уже устраивать личную жизнь.

Но ведь не может быть всё так просто!!!

Месяц с небольшим спустя началась третья часть Марлизонского балета!!! Девушка, потеряв объект манипуляции, снова как бы случайно встретила сына и сообщила, что так и быть, она готова простить его и снова вернуться к нему. Ну как вернуться... без перспектив, естественно, практически в пределах френдзоны. И сын согласился (идиот!!!). Снова на те же грабли. Мы с мужем пытались ему объяснить, что вряд ли из этого что-то получится, что это уже зависимость... он слушал, кивал, вроде бы соглашался, но, по его словам, ничего не мог с собой поделать - его словно приворожили (хотя какой там приворот, просто гормональная зависимость). При этом девушка ухитрилась виртуозно сбить сыну самооценку ниже плинтуса и внушить, что вряд ли он кого-то сможет себе найти, поэтому пусть радуется, что она до него снисходит. И ничего не поделаешь, ночная кукушка дневную не перекукует...

Ситуация, конечно, не из приятных, но у меня была надежда, что грядущая служба в армии сможет отчасти исправить расклад. Так я думала, до вчерашнего вечера. Сидим в одной комнате, сын за ноутом, сообщения ВК строчит, я фильм смотрю в наушниках. Сидим друг к другу спиной. Я встаю (на кухне засвистел чайник), прохожу мимо сына, спрашиваю: "Чай будешь?" и успеваю выхватить кусок переписки. И цепенею.

Для справки: в переписку не лезла (у сына вход запаролен), разговаривает по Скайпу - закрывает дверь, в телефон к нему тоже не лезу, т.е. полная конфиденциальность.

Так вот, выхватила кусок диалога (у меня хорошая зрительная память и скорость чтения высокая), а там девушка требует доказать, что сын её любит, и в качестве подтверждения хочет, чтоб он на руке ножом вырезал её имя. Тогда она может быть, и поверит ему.

На каменных ногах доплелась до кухни. Села на стул, в голове крутится: что делать??? А делать надо, так просто это оставить нельзя. Извините, но какой сучкой надо быть, чтобы требовать подобное?

Позвала мужа, обрисовала ситуацию. Дождались окончания переписки. Начали разговор издалека. Сын сначала вскинулся: зачем лезете в мои дела? Помолчал, выслушав наши аргументы, и снова: вроде бы слушает, вроде бы согласен, что так нельзя, но он ничего не может с собой поделать.

Тут муж сорвался. Обозвал его слабаком, тряпкой, об которую вытирают ноги, спросил, неужели ему нравится, когда его унижают и им командуют. Сын отвечает: не нравится. Да, он бы рад прекратить эти отношения, но не может. Но это же ерунда!!! Люди и пить бросают, и курить, и с наркотиками завязывают, ну неужели нельзя порвать эту зависимость. Тем более что сейчас не время страдать - выпускной экзамен и диплом на носу, неужели все годы обучения псу под хвост? Нет, говорю, дорогой мой, запороть диплом я тебе не позволю, когда ты в шаге от него.

Сын отвечает: тогда забери у меня телефон, потому что если она начнет звонить и писать, я не удержусь и отвечу.

Отдал телефон (с просьбой просто подержать его у меня, не отвечать на звонки). Итог - за сутки куча звонков от девушки и куча смс (показал сегодня, угрозы типа "ах ты, скотина, бросить меня решил? на звонки не отвечаешь? да ты понимаешь, что тебе за это будет? да ты на коленях передо мной будешь ползать и умолять" и всё в этом духе. Видно, что ломает его, как наркомана, пока держится, но боюсь, что надолго его не хватит.

Вот подскажите, как ему поставить мозги на место? Понимаю, что можно всё бросить на самотёк, и пусть выкручивается сам, но мне кажется, что в этом случае такой вариант не поможет. А я не хочу, чтоб сын себя резал из-за какой-то мерзавки (извините, но по другому после случившегося я её называть не могу). Или не дай Бог, в армии повесился после её очередного закидона. Мне он живым нужен. Целым. С нормальной самооценкой.

ЗЫ: к психологу идти не хочет...

- Ребёнок приехал в отпуск. Приехал не один, с девочкой. Обоим по 27. Девочка хорошая, ребёнка моего любит. Приехала, потому что мы с мужем её к нам пригласили. Сын единственный, отношения со мной и мужем прекрасные.

(Десять минут кряду она рассказывает мне о том, как всё замечательно в их семье, как они поженились с мужем сразу после школы, где учились, и какие они с сыном настоящие друзья. Не могу сообразить, где у неё болит, какая нужда погнала к психотерапевту?)

- Приезжает часто? Давно живёт отдельно?

- Самостоятельный ещё со студенческих лет. Приезжает погостить на каникулы и праздники, либо к нам, либо к бабушкам-дедушкам, вместе всей семьёй собираемся.

- Смотрины, получается, провели?

- Какое архаичное слово! Нет, не думаю. Девочка, это чувствуется, уже выбрала кольцо и фасон свадебного платья. Вела себя как невеста, уверена на сто процентов в своём будущем. Только это уже пятая девочка, которую нам с мужем представляют и кого привозят в гости. И ни на одной он не женился.

Мы смотрим друг на друга долгим, внимательным взглядом. Она отчаянно ищет знаков одобрения или неодобрения на моём лице.

- На второй девочке я думала о том, что год жить вместе – это практически член семьи. Сейчас уже не могу относиться к ним серьёзно, это какая-то карусель. Но не приглашать этих девочек я тоже не могу! Они живут с ним, обслуживают его. Должна же быть какая-то женская солидарность?

- Девочка знает?

- Нет. Живёт в иллюзиях, что она единственная, кого представили маме.

(Будь она моей клиенткой в психотерапии, где другой уровень откровенности, я обсуждала вы с ней тему лукавства и плутовства, тему удовольствия сына от нечестности и нравственный выбор – быть "мы" вместе с сыном-плутом или быть "мы" с прямодушными людьми, кому легче не лукавить, а честно сказать о своих намерениях. Но она пришла на консультацию, поэтому я говорю с ней о другом, о чувствах).

- Сын обсуждает с вами свои планы на жизнь?

- Отцу сын сказал, что ждёт финального интервью по работе и ради значительного повышения готов переехать в другую страну. Девочка о загранице не ведает ни сном, ни духом. Мне тоже не сообщил.

(Она хорошо анализирует, излагает проблему связно и аргументированно и, похоже, не выдерживает двойной нагрузки, когда наложились друг на друга сумбур переживаний внутри и неопределённость ситуации в реальной жизни. Что ж, на этот случай у каждого психолога есть своя любимая этажерка, раскладывать по полочкам то, что принесли на сессию как материал).

- Вы злитесь на него за это? Растеряны? Огорчены, что сын вырос "карусельщиком"? Расстроены, что не доверяет вам своих подлинных намерений и промолчал о загранице? Какой эмоциональный отклик вызывает у вас происходящее в семье сейчас, какие чувства?

Она мнётся, потом произносит:

- Я радуюсь, что не скоро стану свекровью. И меня эта радость - пугает. Девочка подбешивает меня своей уверенностью. В эти минуты я по-особенному чувствую свою собственную свекровь и её глубоко спрятанную неприязнь ко мне. И я понятия не имею, что делать... Поэтому и пришла к вам.

- Давайте пофантазируем. Представьте, что я поставила перед вами красивую резную этажерку. На одной полке будут сожаления - ведь вы стараетесь, приглашаете молодых женщин в свой дом вот уже много лет, жертвуете своими интересами. Пока молодые воркуют, вы не с сыном. И ладно бы сын после визита женился! Девочки не задерживаются в семье, ваши жертвы принесены напрасно. Оттого и жаль – и себя-наивную, и надежд на то, что вашу жертву оценят.

На другой полке будет гнев – ведь вы доверяете и мужу, и сыну, обсуждаете с ними все свои планы и чаяния, а у сына, получается, есть "мужская солидарность" с отцом, в которой вам нет места. Вы не союзник, а обслуга, ведь с вами не советуются о переезде, вас ставят перед фактом.

На третьей полке будет страх – вдруг муж вовсе не тот цельный человек, за которого себя выдаёт, вдруг и он был шкатулкой с двойным дном, вдруг и от вас скрывает свои подлинные намерения, как сейчас сын? Оттого и мысли про свекровь, - вернее, страшная догадка о том, что у неё с сыном было "мы", из которого исключали вас, а вы были слепы, как очередная девочка, которая у вас гостила.

На верхнюю полку россыпью добавим соперничество и ревность, толику злорадства, что девочка напрасно считает себя самой умной, и растерянность, потому что современное общество обходится без ритуалов оглашения-помолвки-официоза в добрачный период, и родителям непонятно, как себя вести.

Она кивает, пока я всё это перечисляю.

- Обрушится ваша этажерка, слишком много на неё навалилось. Вернее, моя.

- Это вас и пугает. Но бояться не надо. У вас усиленная конструкция, как стальной стеллаж, выдержит и много больше. Есть такое понятие, чувства "исключённого третьего". Их проживают в семье с братьями-сёстрами, когда родители по-разному уделяют внимание, и в классе, когда начинаются первые влюблённости. Тогда переход на новый этап, когда вы сама – свекровь и "исключены" из пары влюблённых новобрачных, даётся легче. Сын у вас единственный, а вы сами – единственная дочь в семье?

- И я, и муж. А как вы догадались?

Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/karuselscik-5ae9b1af00b3...

ЯндексДзен подсветил такую тему.. И я хотела бы  ее обсудить с вами.

Я писала раньше. Ничего не изменилось. Ребенку 10 лет. Усыновлен в возрасте 1 месяц. Мы благополучная полная семья, в наличии - папа, мама, две бабушки, дедушка. Все любим ребенка, все заботимся. Интеллект у ребенка в норме. Никаких проблем со здоровьем нет.
Но ворует.
Как началось в детском саду по мелочи - конфетки, игрушки.
Так и продолжается.
3 класс заканчивает.
За этот учебный год успел (это только те случаи, когда 100% попался, наверное есть и случаи, о которых мы не знаем):
- украсть у одноклассника 100 рублей;
- украсть из дома купюру 5 000 рублей (теперь наличные деньги дома храним по минимуму, только в кошельках);
- украсть у меня из шкатулки обручальное кольцо (теперь прячем украшения под замок).
Ну а сегодня учительница позвонила и сказала, что у него с собой 1000 рублей. На её вопрос, откуда, сначала он сказал ей, что это его карманные деньги, мама дала, при намерении учителя позвонить маме за подтверждением (потому что сумма велика для третьеклассника), сказал, что нет, он перепутал, это не мама дала, а папа, при намерении позвонить папе, сказал, что это он без просу взял у папы и поросил не звонить и родителям не говорить, обещал, что сам незаметно вернет. Учитель, конечно, всё равно позвонила мне.
Ну отсюда вытекает другая проблема - врет постоянно.
И если раньше хотя бы было понятно, что врет, чтобы не ругали и не наказывали, пытается скрыть свои плохие поступки, то теперь бывает, что просто врёт, даже тогда, когда нет никакого смысла в этом нет.
У меня опускаются руки.
Обещали ему купить в конце учебного года смартфон, если окончит без троек. Теперь я сказала, что нет, не куплю. Раз он не выполняет свои обещания не воровать, то и я своё обещание выполнять не стану. Хотя год окончит без троек.
Собрались летом ехать в Турцию, но я теперь уже настроена отправить его в лагерь, а самим поехать в Турцию. Потому что не хочу. Мне уже смотреть на него противно.
Не видеть, не слышать его не хочу.
Если собираетесь брать младенца "для себе и растить как родного", будьте готовы, что оно вот такое может вырасти. Даже если ребенок физически и психически здоров и даже если вы его растите с пеленок.

Источник: тема на форуме 7я

Что именно меня задело? Наверное, в первую очередь, то, что все кирпичи посыпались именно на то, что ребенок приемный. То есть, столкнувшись с проблемами, родители повесили ярлык "приемный=бракованный" - а не было ли этого ярлыка раньше? Потом - родители обвиняют ребенка в нарушении договоренностей (обещал же больше так не делать), а потом сами же их нарушают (обещали смартфон, планировали взять в Турцию - теперь этого не будет). В комментариях рекомендации -  вплоть до "Это рождено для тюрьмы, нечего было даже брать" и намеков на отказ от ребенка.

Ни для кого не секрет, что практически все люди пытались присвоить чужое: в раннем детстве чужую игрушку из песочницы притащили, лет в 5-8 - конфету в карман в магазине сунули...  Разница только в "поймали - не поймали", "узнали - не узнали", "понравилось - не понравилось" и в том, как отреагировали родители, узнав. И как отреагировали, узнав о других эпизодах. Кто-то до сих пор не расстается с таким "увлечением".

Нет универсального сценария, по которому человек скатывается к воровству и лжи. Нет и единого рецепта, как разорвать круг.

Однако мы, взрослые, имеем силу объяснить ребенку, почему именно эти поступки так плохи и почему нас так сильно расстраивают.

Если вы столкнулись с подобным опытом (ребенком или взрослым) - удалось ли прекратить совершать такие поступки? Что было предпринято?

В данном конкретном примере, подозреваю, что на ребенка возложили слишком много надежд и при этом тут же сложили весла, когда поняли, что одними надеждами парус не раздуешь, что грести надо всем вместе в одном направлении, а не высаживать провинившегося на ближайший берег.

Хотелось бы услышать, как вы считаете, всему виной генетика,  чем можно помочь в конкретной ситуации и можно ли было избежать эту неприятность вообще?

Этот сюжет показали по израильскому телевидению, я перевела с иврита и записала интервью с Нетой Барзилай 5 мая 2018 года:

Ровно через неделю, если всё случится так, как предсказывают букмекеры, Нета выиграет Евровидение. Мы сопровождали её на протяжении самого сумасшедшего месяца в её жизни.

- Запомните этот дурдом! Я не смогу помнить, что тут происходит! – говорит Нета.

Этот месяц начался со съёмок клипа "Игрушка", - клипа, который давно уже перевалил за отметку в 30 миллионов просмотров на Youtube и создал поток.

С того времени Нета всё время в движении: от торжественного приветствия в Иерусалиме на выступления, на репетиции, на съёмки, на встречи с пиарщиками, и на бесконечные интервью журналистам.

- Это дико, я вдруг должна планировать утро в Голландии.

Однако, чтобы понять масштаб успеха Неты, нужно вернуться туда, где всё началось – в школу.

"Меня нельзя не заметить", - поёт в одной из песен Нета.

- Хорошо, мы вошли, - говорит она, входя в свою школу.

- Молодец! Мы за тебя волновались, - обнимают её в школе.

"Пытаются построить меня по правилам", - поёт та же песня.

(лица несовершеннолетних, согласно закону, в передаче не показывают)

(кадры из обычной израильской старшей школы, где учатся 10-12 классы)

- Все выглядят одинаково, - рассказывает Нета, - все носят джинсы, футболку с символикой школы, никаких различий. И все вопросы "А где ты купила?" Все покупают футболки в "Хейнц", а ты не можешь там купить, потому что она на тебя не налезет. Значит, ты покупаешь где-то в другом месте и ты "не с ними". Я была очень, очень далека ото всех и была обязана найти что-то, что заставит их позвать меня к себе.

- Ты помнишь, я приходила на твоё выступление со своим мужем? – спрашивает одна из учителей, обнимая Нету. – Мои поздравления!

Через семь лет после окончания 12-го класса Нета возвращается в школу звездой. Она не может пройти без того, чтобы её ежеминутно останавливали, фотографировались с ней, хотели потрогать – ученики и учителя. Полная противоположность по сравнению с Нетой-ученицей.

Нета, которая только мечтала тогда быть популярной в классе, и верила, что музыка поможет ей найти с людьми общий язык.

Классный руководитель:

- У нас была беседа о том, что Нете тяжело, что она очень талантлива, и очень старается подружиться с девочками, и что все любят её, но... У всех была "лучшая подружка" в классе, а у Неты не было никого.

Нета:

- Только позднее, когда я повзрослела и нашла свою среду и своих людей, я поняла, что люди ужасно боятся не похожих на них.

- Верно, - кивает головой классная руководитель, стоя в обнимку с Нетой.

(фрагмент джазового выступления Неты).

Беседа в классе, классная руководитель спрашивает:

- Ты помнишь, была программа "Голос", и я спрашивала тебя, почему ты не участвуешь?

- Я готовилась участвовать, - отвечает Нета, - десять лет моей жизни я готовилась.

- Ты сказала мне "это ещё придёт, я не готова", - перебивает учительница.

- Я знала, что я должна принести что-то новое, что-то, чего ещё не было. Я знала, что, если это не будет что-то НОВОЕ, оно исчезнет, и я исчезну. Я чувствовала, что ещё не нахожусь в том месте, где это может возникнуть.

- Верно, верно, - соглашается учительница.

(фрагмент пения Неты под гитару)

- Не всем это нравилось, и ты всё равно это делала, - говорит классная руководительница.

- Так и было. Я не думаю, что... если бы я была "консенсусом" [общепринятой во всех смыслах], это прошло бы так, как сейчас – вызывая такой шум.

(фрагмент объявления победы в израильском конкурсе, первое место – Нете Барзилай)

В противоположность одиночеству, которое было столь характерным для неё в детстве, сегодня у Неты нет и мгновения, чтобы побыть одной. 24 часа в сутки её окружают люди – профессионалы: личный менеджер, парикмахеры, визажисты и стилисты. Все вместе они строят "бренд", который зовут Нета.

(кадры выхода из машины, вокруг люди, охрана просит всех отойти и дать ей пройти)

- Мы создаём образ заранее, - рассказывает Нета. – И бывает, что я стою перед зеркалом и говорю "Не то" (смеётся). И приходится всё менять. Если я не почувствую на сцене, что это моё, песня или одежда, или оформление вокруг – мы проиграли. Все вместе. Вся наша группа.

Нета Барзилай живёт в мечте, которая сбылась, и получает удовольствие от каждой фотовспышки. Но даже сегодня, на вершине успеха, внутри неё всё время продолжается диалог с Нетой-девочкой.

- У меня бывают флэшбэки из прошлого, когда я была ребёнком. И у меня всё время идёт такая игра самой с собой, сегодня – тогда, сегодня – тогда.

- Ой, чёрт, не снимайте меня сейчас! – оборачивается Нета.

Однако зеркало продолжает быть важной частью Неты в любой ситуации.

- Я часто стою перед зеркалом и принимаю разные позы, и все в комнате громко разговаривают, - рассказывает Нета, - а я представляю, что мне 11 лет и я одна в своей комнате напротив зеркала. Это такой момент, как окутывает меня, как я фантазировала тогда, что буду звездой, что буду известной и стройной, и что только так ко мне придёт слава. И я внезапно вижу сет, который сейчас принёс успех: я та же самая Нета, во мне ничего не изменилось. Это такие моменты, в которые я проживаю то, к чему была направлена так долго.

- А профессиональная критика? Обратная связь, мнения?

Совсем с другой интонацией Нета говорит:

- Стараюсь вообще в это не вникать. Я это не заслужила критику, я работала очень тяжело и в глубине себя я знаю, как тяжело я работала (у неё прерывается дыхание) и я заслужила только добро в жизни. Я стараюсь фильтровать всё плохое, оставлять зло за порогом, потому что я не сумею сделать то, что я должна сделать, хорошо, и то, для чего я избрана сделать, если я не буду фильтровать эти яды.

В прошлый вторник мы встретились с Нетой на её пиар-встрече за две недели до Евровидения. Напряжение, похоже, начинает действовать и на эту чудо-женщину.

- Сколько сейчас градус напряжения? – спрашивает интервьюер.

- Перестаньте уже спрашивать меня про это, это бесит. "Ты хочешь победить?" и все эти вопросы, но ты не единственная, все спрашивают одно и то же. Сколько градусов? Почему я вообще должна быть в напряжении? – она сникает и бубнит: - Я делаю то, что я люблю, это кайф для меня. Это кайф, быть самой собой на глазах у огромной толпы, мне нравится возбуждать обожание...

- Хорошо, давай остановимся, - соглашается интервьюер. – На минуту. Оставим тему. Я вижу, что ты не в настроении. Не хочу делать чего-то, что тебе неприятно.

Мужской голос за кадром добавляет:

- Мы не делаем, чтобы "что-то сделать", мы хотим, чтобы это было настоящим.

- Я тоже хочу!! В этом именно и цель! – мгновенно оживляется Нета. – Я почувствовала, что мне не даётся это.

- Так ялла, вперёд! Сейчас тебе это даётся.

- Сабаба (смех).

(кадр с выступления Неты на концерте Israel Calling 2018)

- Спасибо, вы согреваете моё сердце.

Можно понять напряжение, которое сейчас испытывает певица. Из певицы, известной в Тель-Авиве только смуглокожим, она превратилась в самого любопытного персонажа конкурса. Ей не дают ни поблажек, ни скидок. Специалисты Евровидения утверждают даже, что интерес к Нете намного больше, чем к певице 20-летней давности – Диве.

(с Дивой, которая её обнимает)

Дива:

- Сцена в её распоряжении, и никто не толкается тут, фак ю, это её сцена.

Одно совершенно точно – в сети Нета уже победила, и победа эта выдающаяся. Миллионы просмотров, каверы на её песни, и бесконечные клипы – полупрофессиональные и самодеятельные.

- Я тяжело работаю, - рассказывает Нета, - чтобы продолжать кормить это чудовище (смеётся), потому что кто-то должен её питать. Мы сами её создали, эту медийность.

- С точки зрения соцсетей, - говорит Шими Авигад, ответственный за представление Неты в соцсетях, - Нета это рог изобилия. Она даёт всё, что нам нужно. Ни один человек не остаётся к ней равнодушным. "Что это такое вообще?!", "Ихса!", "Откуда это взялось?!" – люди резко делятся на тех, кому она нравится и на тех, кто возражает. Однако – они вовлечены, они реагируют. Это и есть огромная победа.

- Первое место, второе или пятое – это фикция. Войти в первую пятёрку – уже огромное достижение для Израиля, - говорит Нета (напомню, телепередача от 5 мая, а победила она на Евровидении через неделю).

- То, что зрители меня тепло приняли, откликнулись сердцем, полюбили – и я чувствую, что они сильно симпатизируют мне, это невероятная победа для многих мальчиков и девочек моего поколения в момент, когда меня показывают в прайм-тайм.

(В аэропорту Бен-Гурион)

С чемоданом, полным ожиданий, Нета вылетела неделю назад в Португалию. Ей предстоит последний экзамен. Команда построила ей красивую картинку, продала её "бренд" и добыла самую лучшую песню – и теперь у Неты есть три минуты, чтобы выступить на сцене в Лиссабоне.

Первая репетиция заканчивается с большими опасениями. Организаторы Евровидения запрещают Нете выступать с "looper", электроакустическими звуками, которые сделали её узнаваемой на коммерческом рынке, ибо на конкурсе нужно петь только в живую. Реакция публики прохладная и ставки у букмекеров падают.

(на пресс-конференции, английский язык, не иврит)

Команда Неты принимает решение петь звуки вступления а-капелла. Нета говорит о том, что у неё не было бюджета на что-то другое, и она горда тем, что девочки-певицы спели то, что нужно.

(команда поёт а-капелла)

В четверг на повторной репетиции всё уже лучше. Нета снова уверена в себе, и букмекеры снова отмечают, что она – на вершине топа, где делают ставки на победителей конкурса.

У неё удачная песня – с ясным посылом "Я не твоя игрушка", который цепляет женщин, отсылки к компании "Я тоже" против борьбы с сексуальными домогательствами, и гортанные звуки, которые покорили мир. Личная победа Неты уже состоялась. Если не будет неожиданностей в последний момент, - тьфу, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, - начинайте привыкать к идее, что Евровидение 2019 будет в Израиле.

https://youtu.be/4PWb9_YsWiE

Здравствуйте я <имя> и я биполярщик второго типа(оффициальный диагноз) с признаками ПРЛ(многие знакомые видят что я веду себя именно так).

В данный момент я влетел в смешанное состояние и мне захотелось описать что это быть "биполярным". (хотя я думаю тут уже много раз это описали)

Начнём с того что это состояние невозможно контролировать както внутренне, в смешанном состоянии, просто рубильник переключается из состояния "мир прекрасен" в "тут настолько скучно и никак, что незачем жить". Именно этим и опасно смешанное состоятие, хоть мания кажется более опасной, её можно вычислить на ранних этапах и закинутся фармой тем самым купировав её, так же и с депрессией, современные антидепрессанты просто огонь.

Впринципе всё кроме быстрых смен циклов особо не мешает жить когда у тебя есть фарма, в моём случае, аммитриптилин (превративший меня в жирного кабана), сульпирид, трифтазин, карбамазепин, прозак (при превышении дозы отлично выкидивающий меня в гипоманию).

Поведение - оно действительно может быть непредсказуемым, я лично в гипомании несколько раз залетал в отделение полиции чисто из за наглово поведения. А в состоянии депрессии можно отлично сидеть и распивать алкоголь с ближайшим бомжом (или кто там попадётся по дороге) перетирая за жизнь.

Когнитивные способности - они не страдают, наоборот увеличиваются, мозг при недостаче гормонов (имхо) мобилизируется и начинает работать лучше, а уж если ты в гипомании то трудоспобность возрастает стократно.

Даже в депрессии можно вполне продуктивно работать, главное дойти до работы, тут меня спасает такси, отпадает необходимость контактировать со случайными людьми что не даёт вылезти тревожности.

Отношение с людьми - в моём случае подавляющая часть сводится к зеркалированию поведения собеседника, это видимо уже части ПРЛ работают, попытка выглядеть таким как тебя хотят видеть на уровне инстинктов, плюс повышенные в гипомании когнитивные способности и ты можешь разговаривать без умолку переключаясь с собеседника на собеседника. Правда тут подстерегает ловушка, рано или поздно ты получишь откат, любая позитивная эмоция вернется тебе как негативная (опять же имхо).

Негативные стороны - полная непредсказуемость, ты сам не знаешь чем ты загоришься завтра и что пойдёшь осуществлять (фаза гипы), и пойдёшь ли хоть кудато (фаза депры), это касается не только дел и планов но и людей, сегодня тебе интересна одна компания - а завтра ты уже разосрался с ними и пошёл тусить с гопотой с района. Выдерживают только те кто видел тебя в интермиссии.

Этой зимой у меня заболела душа, но как и все душевнобольные я не смогла догадаться об этом сразу. Вообще помню тот день, когда я поняла словосочетание душевнобольной, сидя как-то дома и выполняя очередное занятие психолога и мне стало страшно, что оно про меня и что оно значит то, что значит. Но сейчас не об этом.

В общем мне просто казалось, что у меня нет сил, что я очень устала, мне всегда хотелось спать и совсем не хотелось ничего делать, то-есть работать, встречаться с друзьями, даже есть. Я просто спала и когда иногда я жила мне хотелось почему-то просто читать и я читала по книжке в день, зачем-то я писала какие-то конспекты, потом снова ложилась спать. Так шёл день за днём и неделя за неделей, книжка за книжкой, пока не прошел месяц моего заточения и мама не стала тревожиться за меня почему я не ем, почему я всегда сплю и что со мной на хрен вообще происходит. Тогда я говорила просто, что устала и кажется мне надо отдохнуть, но я не отдыхала, я вообще не могла отдохнуть, это был не отдых, а болезнь, но я не знала и не могла знать об этом, я с таким не сталкивалась. Я просто винила себя за слабость, за лень, но меня напрягало, что я не наслаждалась от своего безделия, а испытывала странные ощущения: подавленность, бессилие, тошноту, очень много спала, в груди была постоянная боль, но это было не сердце, телефонные разговоры давались с трудом, не говоря уже о живых встречах. В общем я постоянно задавала вопросы о своём состоянии себе и не находила ответов, мне казалось «это пройдёт завтра», но это не проходило. Как-то проснувшись, я поймала себя на мысли, что мне не за чем больше особо жить и лежать, но у меня даже нет сил продумать свой уход и мне было жаль своих близких, да и стоп, это самый пиздец, тогда я просто позвонила в горячую линию психологической помощи. Дело в том, что я правда сильный человек и считала слабостью встречаться с друзьями в таком состоянии, говорить кому-то о своих проблемах, по-этому я просто теряла килограмм за килограммом и тупо спала, не афишируя никому что со мной происходит.

Мне как и всем на свете стыдно быть грустным, быть ленивым и я просто закрылась в себе. Психологическая помощь предложила мне обратиться к психологу или вызвать психиатра на дом, но я решила найти человека по знакомству и так я впервые оказалась у В.И. Это женщина 60+ лет. Она профессор - психолог, меня привлёк её 40-летний опыт работы и то, что она тоже спортсменка, преподаёт в спортивном вузе. А ещё она вытаскивала героиновых наркоманов. А это действительно трудный случай.

Я позвонила ей и сказала, что кажется я боюсь выйти из дома и у меня есть проблемы, она быстро назначила встречу, к которой я буквально еле доползла. Когда я вышла, меня тошнило и кружилась голова, внутри ужасная боль и страх. Когда я к ней дошла, я весила килограмм 50 (мой нормальный вес осенью- 56) была зелёного цвета, внутри меня была подавленность и отчаяние. Она попросила рассказать о себе и я начала с самого детства, искренне и без прикрас, решила даже немного приоткрыть дверцу к скелетам и призналась в нанесении себе увечий в подростковом возрасте и в том, что я страдала уже психическим заболеванием под названием Булимия около 5 лет, с которым справилась уже как 6 лет. Также сразу призналась, что баловалась барбитурой, по разу попробовала в юношестве почти все наркотики, минуя только что героин, злоупотребляла алкоголем, но сейчас курю только сигареты и не имею больше никаких зависимостей, наркотики ненавижу, алкоголем не увлекаюсь. Все время я как-будто говорила про какого-то другого человека, про того, от которого в тот момент осталась только тень, тонкая, темная и еле волочащая свой язык, чтобы рассказать историю про жизнь Ксюши.

Я рассказала, что чувствую подавленность и в тот день получила стопку заданий. Первое из них было - написать о том, что болит. Что со мной в жизни случалось страшного с детства до настоящего дня. Она сказала «просто пиши! Пиши все, что болит» Я спросила только смогу ли я пережить эту работу?! Она уверенно ответила: «Сможешь. Если ты не вытащишь этих скелетов и не проживешь эту боль до конца, они съедят тебя».

Я вернулась и начала писать. Это было много листов. Мне к тому же было прописано начинать небольшие прогулки, питаться (что было просто невыносимо трудно) и писать...

Я писала неделю об очень больных отношениях с зависимым от героина человеком, которого я пыталась лечить, но когда мои попытки потерпели крах, я ушла, потом узнала, что он мне изменял во время отношений и вообще все эти отношения не вызывали во мне никакой радости. Это была борьба за жизнь и здоровье одного человека другим, которая провалилась. Эта была первая неделя. Этой истории было посвящено листов сто и закончив писать это я задрейфила пойти на следующую встречу, тогда (памятник нужно ставить моей Вере Ивановне) мой психолог буквально вытащила меня за уши и сказала «едь!» я еле доехала, я знала, что мне придётся рассказывать об этой истории ей и переживать ее заново, и мне было стыдно, к тому же у меня не было никаких сил на ходить и говорить, потому что у меня сломался важный механизм, который контролирует мои телодвижения и мировосприятие! Я думала о том, что она взрослый и очень умный человек, а я просто идиотина, которая попала в созависимость и пережила такой ужас. Общими усилиями я была у неё в этот день. Я читала эту историю 3 часа, мы плакали вместе, первая заноза из моей души вышла с того дня и мне надо было продолжать писать блевотину всей своей жизни (которой было ещё листов 500), попутно занимаясь спортом до пота, чтобы заставить серотониновые рецепторы хоть как-то работать и помогать мне улыбаться и кушать. Я выполняла все. Пахала на улице до пота, обливалась водой, писала, контролировала свои мысли переделывая негатив в позитив и моя работа по исцелению от психотравм заняла больше 2-х месяцев, карабкаться было действительно трудно. Я получила ответы на многие вопросы и узнала какой путь души нас ждёт, когда мы гонимся за деньгами, статусом и материальным благом и узнала, что дарует нам Бог, когда мы идём на пути любви, добра и внесения благ в этот мир. Какие цели действительно от души дарят нам радость и покой, а какими жила я. Мне захотела перейти на светлую сторону. В моей семье успех всегда считался материальным благом. И не только в семье. Эта культура пошла из Европы. На эту тему есть прекрасный фильм «Осторожно, цивилизация», где профессор психологии читает о том к какой душевной гибели ведёт человека погоня за материальным достатком и статусом во главе. В общем это наш век - потребительство и если ты мало зарабатываешь - ну лох. Нас такими было удобно вырастить обществу, правительству, которое живет на стороне «поднять бабла». У меня в семье не было любви, по-этому я с подросткового возраста заливалась алкоголем и барбитурой, дабы получить хоть какой-то кайф от этой жизни. Стыдно ли мне в этом признаться?! И да, и нет. Я не святая, к сожалению, меня никто не воспитал чисто и я не обвиняю ни в коем случае своих родителей, они не умели по-другому и не знали как можно по-другому. Мне покупали игрушки, вещи, меня заставляли хорошо учиться, хорошо заниматься, мататься по миру и привозить кубки, но никто не заботился о моей психике, меня не любили, не говорили со мной откровенно и по-душам, не целовали и не обнимали просто так. Я не ручаюсь говорить за всех и ни в коем случае не хочу обидеть никого из ближних. Это был мой бич беречь вещи, больше людей. Это открытие было совершенно нами после прошествия всех психотравм в моей жизни. И по признанию моей Веры Ивановны, ее волосы стояли дыбом от моих скелетов. С самого детства я подвергалась психическому и физическому насилию, в юности я переживала и другие виды насилия, обо всем этом я никогда ни с кем не говорила и моя боль всю жизнь была во мне, я с ней жила одна. На всеобщее обозрение я держалась «нормальным» человеком, но когда-то моя психика должна была дать сбой и дала она его этой зимой, крыша протекла.

Я узнала все о своей жизни с позиции душевно-здорового человека, узнала о том, что я не здорова, вспомнила то, что моя психика вообще вытеснила, прожила это заново. Была погружена в рефлексию на 2 с лишним месяца и в один из дней я поняла четко, что я не здорова. Что со своей болезнью меня должен посмотреть чинитель душ по серьёзнее психолога и так я дошла до психиатра. У меня уже не было той страшной боли в груди, но мне постоянно сводило рёбра так, что я не могла спать и делать дела, у меня все равно проскальзывали суицидальные мысли, с которыми я активно боролась, отделяя болезнь от неболезни, чему меня научил психолог и постоянно тряслись руки. Так меня записали на дневной стационар, где меня осматривали много врачей-психиатры, психологи и психотерапевты, где были возможны визиты к психологу, шли образовательные лекции о психических заболеваниях, их симптомах и всем прочем, потому что это надо знать всем, на самом деле.

Обследовав меня, выяснилось, что у меня очень плохо работают серотониновые и дофаминовые рецепторы и их снова надо заводить, чтобы излечиваться и полноценно жить. Заведующая мне объяснила, что я как диабетик сейчас. Мне не хватает для жизни необходимых элементов в мозгу, которые нужно дополучить, чтобы смеяться, радоваться, кушать, работать и жить. Я согласилась на медикаментозное лечение. Об алкоголе и речи быть не может ближайшие пол-года, а лучше всю жизнь.

Врачи были удивлены, что я диагностировала у себя заболевание и смогла дойти сама. (Слова врачей обо мне: «С вашим заболеванием люди чаще выходят в окно или приходят сюда под ручку с родственниками»)

Но это даже не столько я, сколько мама, которая говорила, что кажется я не просто устала и В.И., которая смогла меня привести к тому этапу, где спросила чувствую ли я, что болею?! И я ответила, что да.

Описать какого это понять о себе... какого пойти просить помощь у психиатра, ведь эти байки про то, что ты будешь овощем и все такое... какого приходить на лечение и кушать, сидеть в очередях в обществе душевнобольных людей - это трудно. Это краш-тест для личности признать, что ты не здоров и быть по-настоящему сильным принимать лекарства, слушать врачей, а не байки в интернете, и проходить все эти этапы тупо отодвинув все свои сомнения и страхи. Доверять, делать и быть сильным признаться себе наконец-то, что ты не железный человек, и что твоя кукушка немного не выдержала и ты это понимаешь и впредь будешь беречь свою душу, не ввязываясь в опасные игры и не проверяя свою силу на прочность лишний раз.

Сейчас я нахожусь на стадии лечения. Улучшения, конечно, есть. Я чувствую себя намного лучше, веду занятия, набираю вес, общаюсь с радостью с людьми. Мне совершенно не сложно не пить алкоголь, но иногда я могу проснуться посреди ночи и думать «может ну на фиг пить эти таблетки»?! Но потом я вспоминаю рекомендации врача и тупо следую им. Недавно, протягивая рецепт в аптеке, сотрудница прочитала вслух слова с листа «для хронического больного» и я лишний раз испугалась того, что моя кукушка улетела навсегда. Я лишь хочу надеяться, что это не так. Врач сказал мне четко «нужно пропить пол-года, чтобы это состояние не повторилось». Я задумалась о том сколько людей ходят в состоянии душевной нездоровости, в подавленности... Жизнь, как говорится, имеет всех. Этого не заметишь на глаз, а ведь тех, кто находится на грани полным полно. Я понимаю зачем мне этот опыт, но желаю никому не переживать подобного и всегда оставаться в здоровом теле и со здоровой головой.