Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
43

Жизнь в опасениях

Когда-то давно читала здесь пост человека, который постоянно чего-то опасался. Сейчас сама в такой ситуации. Это сводит с ума. Я постоянно напряжена. Ожидаю что что-то случится.
Я боюсь что взорвется стиральная машина, когда она работает; что меня собьёт машина, когда я на улице; что у соседей случится пожар или потоп; что взорвётся газ и рухнет дом и т.д. и т.п. Так можно перечислять очень долго.
К психологу я не пойду, потому что каждую копейку считаю от зарплаты до зарплаты, родным пробовала рассказать, но меня не поняли, сказали меньше новости смотреть, а чего их смотреть когда у меня и тв дома нет.
Кто с таким сталкивался?
Что можно почитать?
Что вообще делать-то?

13

Психологи и цены на них

Хотела узнать сколько в среднем стоят консультации психолога онлайн? И насколько вообще это помогает. У меня эмоциональное выгорание и в добавок видимо начинается депрессия. Мне ничего не хочется, заставлю себя делать все через палку. Навалилочь многое, только ребенок радует(хотя чаще напрягает и хочется свернутся калачиком и спрятатся ото всех). Муж тоже радует,но он тоже в примерео таком состоянии вытянуть его у меня уже сил не хватает. Я честно не хочу однажды проснутся и понять что готова выпрыгнуть в окно. Помогите мне найти контакты психологов. 
26

Потерянное счастье.

Не знал куда написать, решил кинуть в лигу психотерапии.

Ситуация такая. Я абсолютно потерял радость, удовольствие, счастье и прочее. Точнее не потерял, они у меня есть, но возникают только с помощью воздействия извне, с помощью достижений нашей химии.

Короче, я наркоман, и этого не отрицаю, я подсел на вещества, и серьезно так подсел.

Я не могу уснуть без травы, проснуться без спидов, расслабиться без алкоголя, почувствовать радость без мдма, отвлечься от реальности без лсд или что там еще мне подсовывают. Когда каким то чудом с этим завязываю(обычно из-за отсутствия бабла), то готов убить весь мир, настолько он серый, скучный и бессмысленный. Такое ощущение, что я уже познал все удовольствия мира, и уже ничто не способно меня удовлетворить. Но все равно не могу бросить, понимаю, что наркота это не выход, все равно продолжаю искать эту самую таблетку счастья, так как никакие обычные способы удовольствия уже не привлекают. Ни еда, ни секс, ни достижение трудной цели. Ни-ху-я!

Как ни странно, о суициде даже и не думал, мне нравится жить, но хочется большего. Пробовал удариться в экстрим, ездил волонтерствовать, гнобил себя тяжелым трудом и прочими традиционными способами. Не помогает. Такое ощущение, что я уже отжил свой лимит удовольствия, и теперь пришло время платить по счетам.

В общем, не знаю, зачем это пишу, просто может быть здесь есть люди с подобными проблемами, которые дадут совет, что делать.

Показать полностью

Привет всем, и я алкоголик)

И я открыл для себя Пикабу около месяца назад. Ну, то есть я давно знал, что есть такой ресурс, но не подозревал о главном - здесь сидят такие же, как я, в плание возраста, например, и многие из вас менялись так же, как менялся я. Например, с Вами Пикубу стал более серьёзным. В нём появились посты про науку, розыск пропавших машин(это уже не совсем шутки), и вот, опять же... Психотерапия. Пройдёт время, и я отвяжусь от Пикабу-зависимости, но пока я читаю вас взахлёб. Круто, мой первый пост даже имел адекватные комментарии))) /хотя, я писал полный бред/. Это меня удивило)))


Я ещё подвисаю на ЖЖ(и вообще в интернете), и вчера наткнулся на такой оборот, у некогда любимого мной Минскблога:



Три базовых мотиватора, которые движут человеком - это жажда наживы, жажда секса и жажда власти, плюс принцип экономии энергии. Ими и нужно руководствоваться, ведь по сути торжеством прогресса мы обязаны именно лени, благодаря ей мы научили машины двигаться, думать и работать за нас.



Хорошее объяснение, почему я сижу и не работаю))) Если честно, не знаю, куда это, в психотерапию, или к алкоголикам. Поэтому оба тэга. Хотелось бы найти контакты людей, которые выбрались из алкоголя, НЕ ИМЕЯ тех мотиваторов, что приведены в цитате выше. Не знаю, что такой "комменты для минусов", но активно отвечаю всем неравнодушным) Спасибо.

Показать полностью
85

Козел отпущения. Как выйти из замкнутого круга?

Козел отпущения. Как выйти из замкнутого круга?

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!


Знакома ли вам ситуация, когда вы пытаетесь изменить свое поведение, изменить себя, но, что бы вы ни делали, ничего не получается? Вы, как получали негативные отзывы в свой адрес, так и получаете? И, если вдруг вы смогли удовлетворить тех, кто критикует вас, то моментально появляется новые проблемы, новое недовольство, новый виток критики и обвинений в ваш адрес? Жизнь «козла отпущения» напоминает хождение по замкнутому кругу, выхода из которого для него нет…


Человек вынужден играть в пинг-понг, отбивая очередные нападки близких, родственников, коллег. Отчаяние, бессилие, обесценивание себя, чувство вины за несоответствие ожиданиям других, низкая самооценка, злость, стремление уйти из ситуации, отсутствие веры в то, что ты способен что-то изменить, нежелание вообще что-либо предпринимать, чтобы разрешить ситуацию - вот то, что чувствует «козел отпущения».


Механизмы формирования роли «козла отпущения» лежат глубоко в детстве. В семье это ребенок, вокруг которого происходят баталии между родителями, который объединяет усилия родителей в стремлении добиться от него какого-то определенного поведения или реакций. При этом ни мнение ребенка, ни его состояние совершенно не учитываются, так как смысл борьбы не в достижении результата, а в возможности «слить» негатив, который накапливается в других сферах жизни родителей. Важно отметить, что в таких семьях борьба вокруг ребенка является единственным фактором, которые объединяет семью, сплачивает ее. Все остальное уже умерло или находится при смерти!


Еще один возможный механизм формирования - родитель видит в ребенке те негативные черты, которые отказывается признать в себе. И начинает с ними бороться с упорством, достойным восхищения.


Ребенок постоянно получает родительские послания, типа: «Я ради тебя отказалась от карьеры», «Я ради тебя жила/живу с алкоголиком», «Я потеряла здоровье, родив тебя», «Мне стыдно, что ты не такой, каким я хочу тебя видеть».


Это борьба уводит фокус внимания родителей с собственных проблем, которые есть в их взаимоотношениях или в других сферах жизни, на ребенка. То есть, смысл этой борьбы не в результате, а в наличии этой борьбы. Когда ребенок умудряется каким-то образом выполнить пожелания родителей, то тут же находится следующая тема, по поводу которой разрастаются баталии. Одним словом, что бы ребенок ни делал, ничто не способно удовлетворить родителей!


Более того, очень часто такие дети, бессознательно выполняя заказ родителей, сами начинают провоцировать подобные сценарии.


И ребенок становится жертвой. У него нет возможности выйти из ситуации, поскольку он зависим от родителей: родители обеспечивают ему физическое выживание. Шансов выжить самостоятельно в мире у ребенка нет. С течением времени такой малыш привыкает к этой роли. Взрослея, он уже даже не пытается разрешить эту ситуацию. Он страдает от бессилия, от чувства собственной неполноценности, от чувства вины, при этом всеми силами стремясь заслужить любовь своих родителей. И, чем больше он подчиняется, отказывается от себя, игнорирует собственные потребности, тем более благосклонное отношения родителей получает. Правда, ненадолго, но все-таки получает. До следующего витка.


Из этих детей вырастают взрослые, которые относятся к себе (и к окружающим) так, как относились к ним родители, по принципу «Чем мне хуже, тем больше они будут любить/ценить меня»


• Не способные отстоять свою позицию – «А зачем? Все равно это бесполезно» или «Кого интересует мое мнение?»


• Услужливые, чрезмерно вежливые – «Я ни в коем случае не доставлю вам неприятных эмоций. И вы, возможно, тогда скажете/подумаете, какой я хороший»


• Чувствующие свою вину/стыд за сам факт своего существования – «Я виноват, что вам плохо рядом со мной и сделаю все, чтобы искупить свою вину». Такие люди склонны наказывать себя за любое проявление или удовлетворение своих потребностей. И, если вдруг в их жизни происходят какие-то хорошие события, следует наказание себя за это – курение, алкоголь, обжорство, голодание, чрезмерные физические нагрузки, психосоматические заболевания, панические атаки, причинение себе боли… все, что позволяет «искупить» вину.


• Гиперответственные, чувствующие, что должны всем вокруг – «Я должен сделать все, о чем вы меня ни попросите, иначе вы будете чувствовать себя плохо и это будет моя вина»


Конечно, родители зачастую делают это неосознанно. И здесь родителям очень важно научиться понимать свое состояние, определять источник собственных негативных эмоций. Брать ответственность за то, что происходит в их жизни на себя, а не делать то, что называется «пнуть кошку», то есть, сливать негатив на того, кто заведомо слабее и кто заведомо не сможет дать достойный отпор. Помните, Вы сами являетесь автором своих негативных эмоций. Никто не способен решать за Вас, какие эмоции испытывать - только Вы! То, что Вы чувствуете – это Ваша ответственность.


Итак, подведем итог. Кто же такой «козел отпущения»? Это тот человек, которого люди делают ответственным за их эмоциональное и психологическое состояние негативного спектра. Это тот человек, который не дает им почувствовать себя счастливыми, отвлекает от выполнения каких-либо задач, стоящих перед ними, становится препятствием для достижения целей.


Как выйти из замкнутого круга, если вы поняли, что «козел отпущения» - это ваша роль?


1. Разделите ответственность. Примите тот факт, что каждый человек является автором собственных эмоций. Брать на себя ответственность за чувства Другого - путь жертвы.


2. Избавьтесь от стремления соответствовать ожиданиям Другого. Вы не обязаны быть таким, каким вас хотят видеть. Если кто-то пытается переделать вас под свои ожидания, никакого отношения к любви это не имеет. Это его стремление сделать вас удобным, ручным. И это точно не забота о вас, это забота Другого о себе.


3. Полюбите себя. Только почувствовав собственную ценность, уникальность вы сможете опираться на себя и не искать подтверждения этому во внешнем мире.


4. Позвольте себе быть несовершенным. Даже на солнце есть пятна.

Показать полностью
69

Синдром Аспергера: основные симптомы

Синдром Аспергера: основные симптомы

Синдром Аспергера обычно впервые проявляется в детском возрасте и характеризуется затруднением ежедневного общения с другими детьми. Человек, страдающий синдромом Аспергера, может долго и монотонно объяснять что-либо собеседнику, не замечая или не принимая в расчет, что это может быть ему неинтересно. Он может испытывать затруднения и в невербальном общении, например, трудности в установлении зрительного контакта с собеседником. Люди с синдромом Аспергера могут не реагировать или не проявлять эмпатии, когда собеседник рассказывает какую-либо волнующую его историю. Может показаться, что люди, страдающие этим синдромом, бесчувственны, однако это не так. Дело в том, что им трудно «считывать» других людей или понимать юмор.



Диагноз «Синдром Аспергера» может быть впервые поставлен и взрослому человеку. Это связано с тем, что синдром не был установлен в детстве, что вовсе не означает, что его не было. На данный момент, синдром Аспергера рассматривается как легкая форма аутизма. Следующие пять критериев характеризуют данное расстройство:


Серьезные нарушения коммуникации, которые проявляются как один из симптомов:


Затруднения в проявлении невербального поведения: отсутствие зрительного контакта, недостаток выражений лица, неуклюжие жесты,


Неспособность дружить со сверстниками,


Отсутствие необходимости делиться своей радостью, интересами или достижениями с другими людьми. Может выглядеть как нежелание показывать объекты своей заинтересованности другим,


Неспособность выражать уместные и соответствующие эмоциональные реакции в процессе коммуникации с другими людьми. Ребенок может не реагировать на других людей, не проявлять к ним каких-либо чувств, включая эмпатию.


Ограниченные и повторяющиеся паттерны поведения, интересы и занятия. Проявляются как один из нижеследующих симптомов:


Чрезмерная увлеченность или даже одержимость какой-либо одной темой. Неадекватность может проявляться в интенсивности, выборе темы или точки зрения, с которой человек ее рассматривает,


Приверженность ритуалам или строго установленному алгоритму действий, которые по своей сути бесцельны,


Стереотипные и повторяющиеся двигательные движения. Это может быть, например, пощелкивание суставами пальцев или часто повторяющиеся движения всем телом,


Чрезмерная сосредоточенность на частях объектов.


Комплекс симптомов вызывает заметные затруднения в социальной, рабочей и других важных областях жизни человека.


Отсутствие существенной задержки речи (ребенок произносит отдельные слова к двум годам, фразы – к трем).


Отсутствие существенной задержки когнитивного развития (например, чтения или математических навыков). Развитие навыков самообслуживания и заинтересованность окружающим миром происходят по возрасту.


Ранние признаки синдрома Аспергера


Как уже отмечалось выше, ребенок, страдающий синдромом Аспергера, не имеет задержки развития речевых и когнитивных навыков, а также адаптивного поведения за исключением социального взаимодействия. Именно этот фактор отличает сидром Аспергера от аутизма. Дети, страдающие аутизмом, обычно имеют отклонения в перечисленных областях, что, как правило, заметно к возрасту 3 лет.


Рассмотрим другие признаки развития синдрома Аспергера в раннем возрасте:


Ребенок учится говорить слишком рано («Он умел говорить прежде, чем ходить!»),


Он рано увлекается буквами и числами, может даже декодировать слова, то есть заменять буквы цифрами (исходя из их номера в алфавите). Гипертрофированная способность человека к развитию навыков чтения и письма называется «гиперлексия».


Ребенок имеет близкие отношения с членами своей семьи, но при этом ему трудно устанавливать отношения с людьми вне семейного круга. Но, в отличие от аутизма, он не избегает отношений с другими людьми.


Все вышеперечисленные симптомы могут относиться и к детям с высокофункциональным аутизмом, однако наиболее часто они присущи именно детям с синдромом Аспергера.


Ярким примером человека с синдромом Аспергера является героиня сериала «Мост» Сага Норен (на фото).


Источник: http://псиблог.рф/2018/03/13/%D1%81%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D1%80%...

Показать полностью

Я странный. Какой-то вид психиатрического расстройства.

Ответ на пост:

https://new.pikabu.ru/story/nekorotko_o_pogranichnom_rasstro...


Модераторы, прошу сделать ссылку нормальной. (т.е. как в Пикабу принято)


Здравствуйте, я Ри и я не знаю, что со мной (психиатры ставят непонятные буквы - разные расстройства личности, но они пока не из государственной системы).


Мои симптомы очень схожи с темы, что выражаете вы:

1.Отчаянные попытки избежать реального или воображаемого одиночества и отвержения

И касательно впитывания - также присутствует такая вещь (впитывание в основном происходит от бывших, а также в начале жизни было и от родителей).

Касательно одиночества - какое-то время могу находиться в физическом одиночестве, но не в эмоциональном (мне нужно всегда знать, что меня любят).

Также болезненное увлечение девственницами - вкупе с набранными у матери стереотипами типа "Девственницы не изменяют" меня тянет только к ним. Хотя мне уже 26.

Разлюбливать тоже не умею. Даже если мне понравится другая, то я буду всегда либо искать первой девушке пару, либо оставаться с первой - ибо расходиться ужасно. Как вы правильно написали в посте.


2.Попытки полного слияния и нелюбовь к границам

Присутствуют частично. В моих идеальных отношениях запрещены секреты (т.е. скрывать что-то друг от друга запрещено), запрещено хотеть побыть одному (не позаниматься чем-то, а именно хотеть побыть одному или без партнера), запрещено вовне выражать разные мнения. В реальных я постепенно пытаюсь договориться, чтоб это было так, но могу сорваться и разозлиться, если человек сильно уж против принятия.

Ревность присутствует, но частично. Есть главное правило - все внимание и эксклюзивные вещи в отношения, т.е. если кто-то хочет быть с моей девушкой и я хочу (кроме работы), одна должна выбрать меня, иначе скандал. Я делаю аналогичное поведение (даже если мне на данный момент нравится другая и хочется быть с ней) - потому что знаю, каково это, когда отказывают во внимании и пытаются построить границы.

Любовь к ислледованию чужих переписок также есть, могу их в поезде разглядывать или еще где-то. А уж если в руки попадет пароль пары - обязательно прочитаю до дыр. И при этом постоянно опасаюсь, что прочитает она - она же имеет такое же право на это, как и я. И лишить этого права для меня - лишить отношений.

Также мне очень плохо, если со мной девушка просто не будет хотеть говорить о той теме, о которой хочу говорить я (или о любой другой допустимой). Тогда я ощущаю "псевдоодиночество" (т.е. эмоция похожа, но слабее, и всегда можно попросить обнимашки от девушки).


3. Обиды, психологические манипуляции и подражание родителям

Про обиды - в моем случае такой эмоции как "обида" не существует вообще. Она моментально заменяется гневом. Ибо обида для меня - это фундаментальное нарушение безопасности партнера в пункте 1 (угроза одиночеством, по факту, ибо любое снижение доверия - одиночество).

А вот скандалы вечные - это да. Я перенял две манеры поведения, причем в худшем их проявлении - папину лень (он сидел на диване и занимался своим, в основном читал, как я сейчас запоями читаю) и мамину ворчливость, на которую еще и накладывается импульсивность (о ней ниже, ибо там много)

И про тестирование - окружающие люди это часто подмечают (ибо я тестирую на устойчивость всех тех, кому доверился), да и у меня у самого есть принцип "Нечего выкобениваться, людям надо показывать в первую очередь недостатки"

На истерики, обиды, плач и смех партнера обычно всегда начинаю злиться - для меня эти его эмоции невыносимы (плачущего еще могу попробовать успокоить, но только в совмещении с построением плана выхода из плохой ситуации, а если такового нет - то словами "Слезами все равно не поможешь, нечего плакать, лучше позлись". А вот гнев (если он не отторгает) переношу нормально. И в какой-то мере он мне даже необходим.


4.Идеализация и обесценивание или игра в «горячо-холодно»


Присутствует, как же без нее. Только я не обижаюсь, а сразу начинаю скандал, и отношение не меняю, несмотря на все скандалы. Но не дай Бог погрозить словами "разлюблю" или уходом - мигом начинаю пытаться понравиться партнеру даже путем снижения границ. Но увы, я не могу долго продержаться, потом все равно начинаю гнуть свою линию "разрешенного".


А теперь то, чего я не нашел в посте Лины:


5. Категоричность и дискретное мышление.


Мое мышление категорично и дискретно - я все воспринимаю как бесконечное бинарное дерево (примерно, конечно). Например, человек сделал что-то плохое - все, по этому признаку он плох (хороший - когда плохого не делает). Так же и с поступками - я смотрю каждый аспект и по сумме аспектов определяю, плох он или хорош. Но несмотря на это, у меня все равно бывают импульсивные поступки.


6. Проекционность


Это касается обработки литературы и кинопродукции. Когда я читаю или смотрю фильм, я могу очень сильно переживать эмоции, причем не всегда эмоции персонажа. Я переживаю ЗА персонажа. Например, в популярном аниме "Твое имя" я очень переживал, когда синтоистский божок первый раз их душами поменял, ибо их поведение поменялось, а это изгойство. Я боялся за них, зажимал уши и просил либо ругаться на них, либо обнимашки (смотрел вместе с девушкой). При этом при падении кометы я переживал меньше, ибо там уже все было ясно (я читаю концовки всегда). Хотя когда папа отмахнулся от дочери, тоже сильно переживал.


7. Принципы моей жизни


Я не могу точно сказать, откуда они взялись, но я им следую, и там даже есть несколько взаимоисключающих сводов.


Свод "меня-Взрослого" (из Берна)


1. Я стараюсь контролировать (и не допускать) эмоционально-обусловленное или осознанное насилие по отношению к другим людям. При этом скандал без отторжения как выражение эмоций я насилием не считаю (это всего лишь форма). Случайное насилие я тоже не считаю таковым и считаю нормальным, что если злой человек пнул в метро дверь со всей силы, и она заехала по носу до крови сзади идущему - это просто случайность. Нужно позлиться и идти дальше.


2. Все действия, направленные на себя, насилием считаться не могут. Морального насилия не существует, ибо "Если тебя что-то злит, раздражает, ты чем-то брезгуешь во мне или еще что-то - это не мои проблемы. А если такое со мной - это не твои проблемы. Кричать друг на друга можно, но не более. Это не должно влиять на иные взаимодействия". В паре этот принцип не работает, но зачастую создает проблемы в отношениях из-за того, что девушка боится "потерять лицо" из-за моих девиантных поступков (например, публичного посылания на*** продавщицы, или ор на весь вагон метро, что все твари) и из-за этого может даже грозиться одиночеством (что очень больно).


Второй свод: "родитель-1":


1. Запрещено быть обычным.  Попытаюсь ниже объяснить подробнее. Для отношений это важно, ибо из-за этого могут быть ссоры, поскольку я начинаю требовать соблюдения этого свода и от пары.

2. Требуется получать удовольствие от необычности как таковой, особенно от девиантности и диссонанса. Поэтому любимые книги у меня чаще всего - попаданцы-МС и ЛитРПГ.


1.1. Запрещено любить популярное и призывать к этому меня (например, поп-музыку, Instagram, репосты вк и прочее)

1.2. Запрещено любить быть с людьми в обычных ситуациях (точнее, в компании больше 2х человек без определенной цели, чтоб поразвлечься, впрочем, вдвоем тоже поразвлечься можно только в паре, ибо пара не предаст, хотя предают). И даже участвовать запрещено.

1.3. Запрещено любить обычное искусство (non-fiction, романтику без экшна, классическую литературу и все популярное, опять).

1.4. Запрещено употреблять что-то, что изменяет сознание, иначе можно превратиться в тварь.

1.5. Если сообщество людей необычно - то разрешено разделять его ценности и быть в нем (но не развлекаться).


Свод "родитель - 2": (к счастью, я отказался от некоторых правил)


1. Запрещен секс для удовольствия (обойдено путем признания секса вне миссионерской позы необычным)

2. Запрещено от работы получать удовольствие (Надо вкалывать как ломовая лошадь). (обойдено)

3. От процесса вкалывания необходимо получать удовольствие. (обойдено)

4. За удовольствие стыдно просить денег - иначе ты тварь неблагодарная.

5. И вообще удовольствие - это благо свыше, запрещено его самому алкать и жаждать, жизнь должна быть серой.



Как-то так. Если кому-то стало интересно - с удовольствием отвечу на дополнительные вопросы (кроме F-ок. Не хочу в интернете их палить).


Спасибо за Психотерапевтическую Лигу, хотя правила у вас все равно страшные.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!