Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
28

Обсессивно-компульсивное расстройство объяснили особенностями мозга.

Обсессивно-компульсивное расстройство может быть вызвано ухудшенной способностью отличать опасную ситуацию от безопасной. У пациентов, страдающих этим заболеванием, снижена активность области мозга, вовлеченной в обработку эмоций и сигналов отсутствия угрозы, сообщают психологи из Кэмбриджского университета в статье, опубликованной в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.


Обсессивно-компульсивное расстройство проявляется в виде навязчивых, мешающих и даже порой пугающих мыслей (так называемых обсессий), избавиться от которых пациент старается с помощью определенных ритуалов (компульсий), например мытья рук или включения и выключения света. Повторяя действие некоторое количество раз, человек таким образом защищает себя от мнимой опасности. Хотя подобные ритуалы чаще всего безобидны, на их выполнение порой может уходить по несколько часов, что существенно осложняет жизнь пациента. При этом, несмотря на то, что расстройство известно психологам уже давно, причины его появления до сих пор до конца не изучены.


Авторы новой работы провели эксперимент, в котором они изучили реакцию 78 добровольцев на пугающий стимул.

Одна половина группы была здорова, в то время как другая страдала обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи показывали испытуемым злые лица людей, окрашенные либо в красный, либо в зеленый цвет. Если на экране демонстрировалось красное лицо, то добровольцев могло несильно ударить током, в то время как зеленое лицо всегда было «безопасным». При этом психологи наблюдали за участниками исследования с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии и датчика изменения электропроводности кожи, который реагирует на пот, выделяющийся, когда человек испытывает страх.


После того, как добровольцы привыкли к стимулам и научились отличать безопасный от опасного (это отслеживалось по реакции организма), исследователи изменили условия. Теперь участников било током, когда на экране показывалось зеленое лицо.

Эксперимент показал, что даже когда стимулы поменялись местами и красное лицо больше не означало угрозу, пациенты с обсессивно-компульсивным расстройством не перестали его бояться. Электропроводность их кожи при показе стимула, который ранее был связан с опасностью, во второй части исследования была лишь немного ниже, чем при показе стимула, который действительно означал угрозу (то есть теперь оба стимула стали казаться угрожающими). При этом вначале эксперимента реакция организма отличалась гораздо сильнее.

Обсессивно-компульсивное расстройство объяснили особенностями мозга.
Изменение электропроводности кожи у участников эксперимента (ось y). Синим показана реакция здоровых пациентов на опасный стимул, голубым — на безопасный. Фиолетовым цветом показана реакция пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством на опасный стимул, светло-фиолетовым — на безопасный.
Annemieke M. Apergis-Schoute et al / PNAS, 2017

Кроме того, у добровольцев, страдающих обсессивно-компульсивным расстройством, была снижена активность вентромедиальной префронтальной коры головного мозга по сравнению с контрольной группой. Как объясняют исследователи, эта область мозга связана с обработкой сигналов безопасности. Таким образом, психологи заключили, что пациенты с обсессивно-компульсивным расстройством, вероятно, испытывают трудности при усвоении того, что некоторая ситуация в повседневной жизни не несет им потенциальной угрозы, и это можно объяснить отличиями в работе мозга.

Авторы работы также считают, что современный метод лечения обсессивно-компульсивного расстройства, в рамках которого человека заставляют отказываться от ритуалов и показывают ему, что это не влечет за собой негативных последствий, может быть неэффективен. По мнению ученых, пациенты скорее учатся справляться с компульсиями, однако они вряд ли осознают, что ситуация не несет угрозы.

В прошлом году исследователи пришли к выводу, что люди с психическими расстройствами склонны выбирать партнеров с диагнозом подобным своему, а также обнаружили молекулярный механизм возникновения шизофрении. Также ученые провели эксперимент, в котором показали, что люди способны идентифицировать психические расстройства по фотографии.


Источник

Показать полностью 1

Подскажите кому не тяжко)

Уважаемые пикабутяне!Помогите в одном вопросе-живу сам времени свободного много,вот и решил исполнить детскую мечту,начать заниматься психологией.Но в виду того что чукча ни разу не студент,а тот про кого говорил Петр 1 "Кто слаб умом того обучить горному делу",то не знаю с какой стороны к данному делу подступиться.И собственно вопрос-с чего начать?Может тут есть студенты с псих.фака.?Или уже полноценные профессионалы,дайте пинок толчек в нужном направлении!!!!!!

32

Каждый день

Утро.Дом:

Проснулся. Встал с кровати на две ноги. Если встаю на левую, ложусь, встаю на правую (или наоборот) что бы было "равновесие". Иду проверяю всё по схеме.

1. Кухня. Вентиль в горизонтальном положении на трубе и на плите,что говорит о перекрытом газоснабжении.

2. Туалет. Что может пойти не так? А вот что! Точка А - навесной шкаф,который не выдержит даже кота,я проверяю его, так как он закрыт и вполне возможно что там может прятаться человек.

3. Ванная. "- За шторкой - нет, за дверью - нет".

4. Каморка. Довольно просторная, в ней может прятаться человек.

5. Кровать. Под ней может прятаться человек.

6. Шкаф для одежды. Просторный. В нём может прятаться человек.

7. Балкон. На нём может прятаться человек.


фух.

Каждый день

Привожу себя в порядок только на точке 3, дабы не задействовать другие комнаты и не сойти с ума в дальнейшем и по этому же завтракаю на работе. Закрываю кран.Запоминаю как я закрыл кран. Оделся, обулся? Вновь по схеме! Прошёлся по схеме второй раз. Два раза нельзя, да и в принципе парное кол-во действий мне совершать нельзя. Вновь по схеме! 3-й раз!

Подхожу к двери и тут стоит D - кресло. Дверь у меня открывается вовнутрь и я, грубо говоря, подпираю дверь изнутри, для безопасности. Отодвинул кресло. Вышел. Закрываю дверь. И начинается... : "Запомни! Ключ. Два влево. Раз,два. Есть! Высунь ключ. Дёрни ручку и на себя. Есть! Закрыто! А точно до упора? Не на один я закрыл? Ключ. До упора влево.Да! Высунул.Дёрнул.Сделал дважды!!!Ключ.Влево.Упор.Высунул.Дёрнул.Всё,на работу!"



Целый день меня преследует непарное кол-во действий, совершенных мной тем или иным способом. Которые я вынужден превратить в непарное.

При отрицательной мысли о моих родственниках или о неприятных ситуациях которые могут произойти - я стучу девять раз по дереву (почему девять? не знаю, как то так..) ещё раз подумал +9 раз и т.д. Но при общем подсчёте должно получиться непарное число! Если же я сбился со счёта, я делаю ещё один раз и говорю: "на запас".

Если я что-то делаю левой рукой,ногой или любой другой частью тела, то же самое действие я должен повторить и правой стороной.

Курточка должна застёгиваться тремя рывками с характерными,одинаковыми звуками.

Левая щека чешется.Я что делаю? Верно! Чешу её трижды и чешу правую трижды. Так как везде должен быть баланс. И это только то, что случилось сегодня за утро.И это далеко не конец.


Нужно ли говорить, что вечером у меня те же самые действия? Только я пододвигаю кресло к двери?


Почему я не могу это не делать? Потому что мне больно. Мозг буквально взрывается. Идёт непонятное давление на голову, шею, спину, все мышцы и чем дольше я оттягиваю этот момент,тем больнее мне становится. Скорее всего это самовнушение,но почему оно настолько сильное и чем оно было вызвано в детстве я не имею понятия.


Спасибо если дочитали! Жду Ваши комментарии по этому поводу.

Показать полностью 1
251

Развод: от решения до расставания

Это второй пост на тему моего развода по следам предыдущих двух постов: Истерика и Решение.

Сейчас я хочу рассказать о том "замечательном" периоде между обоюдным принятием факта "развод 100%" и самим фактическим разъездом. Тут поменьше психологических переживаний, но больше просто информации.


Я как-то упустил один важный момент в прошлом посте. До того, как я озвучил жене согласие с разводом, я наладил отношение с друзьями и несколько раз обсуждал с ними эту тему. Это обсуждение длилось несколько недель, каждый день. Замучили меня, честное слово. Но тысяча  повторений аргументов "за" и "против" дали некую уверенность в правильности своей позиции.

После первого приёма у психолога, когда мы уже оба согласились с разводом, мы сидели в машине и я не мог понять свои чувства. То ли облегчение, то ли ужас перед неизведанным. Супруга была напугана и рада одновременно. Я сходу стал говорить о наших действиях дальше. Попросил сразу начать планировать свою жизнь на родине: переезд, садик, работа и т.д.

С этого дня всё радикально изменилось. Если охарактеризовать отношения кратко, то они стали спокойными, но ненормальными. Проснулась даже какая-то взаимная нежность. Вдруг все те накопленные обиды перестали иметь смысл. Они остались там, за порогом решения о разводе.


Мы стали нормально общаться, даже делиться чем-то сокровенным. В нас обоих зародились сомнения: если мы умеем спокойно жить, может мы ещё можем договориться и всё наладить? Обнимались, плакали, целовались. Супруга закрывалась в ванной и рыдала там по часу. Я знал, что это очень опасный период, когда становится очень страшно вырваться из привычного, пусть даже ужасного. Хочется отыграть назад разрыв, но оставить вот эти текущие отношения. Иногда на глазах наворачивались слёзы, но я не рыдал, не плакал, во мне появился какой-то стержень.


Постепенно этот покой стал угасать. Больше всего меня бесило, что я дома жил, как в стрип-клубе. Супруга постоянно ходила абсолютно голая, при том, что категорически установила границу - никакого секса. И я мог только смотреть, но даже трогать нельзя. Вот прям и подмывало иногда деньги в трусики засунуть. Намёки не помогали. Она стала прикрываться только когда я сорвался и рявкнул на неё со всей дури: или ты ходишь одетая или мы продолжаем заниматься сексом.


Всё сложнее становилось бороться с внутренним напряжением. Старые проблемы потихоньку выплывали из глубин. Приходилось всё время себя контролировать. Из-за этого мандраж всё нарастал. Иногда прям тянуло обняться, поцеловаться. Смотрел на неё даже с какой-то нежностью. Но она тут же ляпнет что-нить в своём духе, с надрывом, сразу отпускало. Вздыхал с облегчением, мол, скоро это закончится.

Но самое страшное было в другом. Я не знаю, как это охарактеризовать. Но из-за того, что я знал о скорой разлуке с сыном, у меня вдруг образовался какой-то барьер в общении с ним. Нет, я не прятался на работе и не избегал его. Я не отмахивался, всегда был с ним, когда ему было нужно. Но у меня пропал какой-то огонёк. Сложно объяснить, но в вот пример. Если раньше на прогулке он просился домой, обычно я старался уговорить его ещё куда-то сходить, старался занять его активными делами. А перед разводом я с ним сразу соглашался. Хочешь туда - пойдём. Хочешь домой - нет проблем. Какая-то апатия. Я стал много играть в компьютерные игры, хотя несколько лет не играл вообще. Сын порой сидел у меня на коленях, порой слезал с меня и грустно так играл рядом со своими машинками. А я продолжал играть. Блин, вспоминаю и не узнаю себя! Как так? Откуда это во мне взялось? Но последние несколько дней перед отъездом я не мог им надышаться. Обнимашки, игры, спали вместе.


Порой меня очень сильно накрывало из-за предстоящей разлуки. Пару раз его забирала к себе на день-два моя мама. И дома без сына мне уже было плохо. Выглянешь в окно, а там кто-то с ребёнком гуляет, и сразу слёзы на глазах. Пройдешь мимо его фотографии на стене, рыдаешь. Потом приедёшь забирать его от бабушки и наобниматься не можешь.

Мы еще дважды ходили к психологу. Творилось там что-то неописуемое. На втором посещении супруга меня вывела из себя настолько, что я послал её в *опу и хлопнул дверью. Она вынесла на обсуждение очень личную тему, которую я вообще никогда не хотел трогать. Пусть даже при психологе. Я посидел в коридорчике, отдышался, вернулся и извинился. Продолжили работать дальше.


Психолог раз в неделю собирала группы по релаксации, в частности практиковала Эриксоновский гипноз. Супруга сходила туда разок и была в восторге. Мне стало самому интересно. В ВК есть несколько хороших записей. И вот я уложил сына спать, вставил наушники и лег поудобнее. Я не буду делиться всем, что я увидел, это очень личное. Но для меня это был прорыв. Именно позитивный, очень нужный и важный. Во время гипноза открылся канал к подсознанию, для меня это было откровением.  Самое главное, что у меня сформировался чёткий образ - дверь, за которой прошлое со всем прекрасным, что тебе так дорого, но что вернуть невозможно. Вот он ключ и ты всегда можешь вернуться, открыть дверь и заглянуть туда, полюбоваться. Но сейчас запри это, оставь там. Иди вперёд. Меня тащило от этой двери, а я не хотел уходить. Но в руке у меня был ключ, я его и сейчас вижу очень чётко, стоит мне закрыть глаза. Меня накрыло печалью, я плакал. Очнулся в слезах и не мог остановиться еще часа полтора. Я был счастлив, что снова прикоснулся к тому прекрасному. Но было и горе, что никогда этого не будет больше. И дверь эта, скорее охрана этого прекрасного от меня самого.


Теперь, когда у меня всплывает эта больная тема, которая осталась там, за дверью, я четко вижу перед глазами тот самый ключик. И меня сразу же отпускает, я просто переключаюсь на другие мысли. Просто удивительно, на что способен человеческий мозг.


Я пробовал Эриксоновский гипноз ещё трижды. Там всё очень интересно, наверное стоит отдельный большой пост запилить. Но немного страшновато делать его в одиночку дома. Меня в него погружает очень глубоко, не могу пошевелить даже пальцем. Но образы! Подсознание открывает такие вещи! Восторг!

Сам развод затянулся из-за бумажной волокиты. Сначала нотариусы по новому закону проводили проверку нашей дееспособности почти две недели. Споров по содержанию соглашения с женой не возникало. Мало того, она внесла и уточнила некоторые пункты в мою пользу. После подачи документов в суд нас мурыжили с датой заседания ещё две недели. Назначили два суда: предварительное слушание и сам суд. Но на предварительном мы написали заявления, что заседание можно провести без нас. Это, фактически, и стало точкой в браке. Т.е. от решения о разводе до самого развода прошло около 6 недель. Но всё так быстро получилось только потому, что расходились мирно, заранее подписали все соглашения, везде ходили вместе.
Я не мог нормально написать заявление. У меня тряслись руки, путал буквы. В этот момент пришло осознание. До этого всё было как-то там, в будущем. И вдруг конец. Заседание было в понедельник, а в тот же вечер я купил жене с ребёнком билеты на самолёт на ближайшую субботу.


В эту неделю лихорадочно отправляли вещи Деловыми линиями и Почтой. За день до отъезда отправил экспрессом её комп и кофе-машину, она ж кофеманка! Страшно вспомнить, сколько на весь развод денег ушло.


А за пару дней до отъезда свершилась она - ИСТЕРИКА. Супруга почему-то решила, что я и дальше буду оплачивать её брэкеты. И мой отказ был для неё сюрпризом, хотя никакого повода думать иначе я не давал. И вдруг всё поменялось. Я стал таким же козлом, как и все мужики. И ребёнок мне не нужен, и это я настоял на разводе, и это я не захотел работать над собой, и прочая чушь. Это не смотря на то, что я сам предложил первые пол года платить повышенные алименты (почти в полтора раза больше положенных по закону, больше средней зарплаты в том регионе). Как и мобильный, интернет, такси для дальних поездок с дитём и прочее. Я же прекрасно понимаю, что надо устроиться, войти в ритм. И пол года даже слишком большой срок для поиска работы и решения бытовых проблем.


Последний вечер сборов был совсем нервическим. Я не мог есть, меня тошнило, трясло. Жена была вся на драйве, но на грани. Сын на удивление всё спокойно воспринимал. Даже встал в 5 утра без плаксы.


И это прощание в аэропорту до сих пор стоит у меня перед глазами. Будто это было 10 минут назад. Я не мог отпустить сына, рыдал, как на войну уходил. Наступил именно тот момент, которого я так боялся полтора года...


В следующем посте я расскажу, как пережил первые недели и как выкарабкиваюсь сейчас. Весёлого мало, зато ненормального полно. Ждите.


P.S. Прежде чем обвинять в фейке, дайте аргументы. Я не могу писать всех подробностей, это займет писанины на целую книгу. Если хочется узнать детали, могу ответить в комментах.


P.P.S. Я не рассказываю о том, как восприняли родственники наш развод. Это трэш, но он не по теме поста.

Показать полностью
36

«Все не так!» или что нужно знать о критике

«Все не так!» или что нужно знать о критике

Мы критикуем и нас критикуют – так или иначе с критикой в своей жизни сталкивался каждый. Для некоторых представителей человечества раздавать критические замечания и указания стало жизненной установкой и, к великому сожалению окружающих их людей, самими критиканами она не осознается.

Критика часто носит завуалированный характер и успешно маскируется следующими фразами:

— я хочу тебе помочь;

— это для твоего же блага;

— я хочу как лучше;

— без обид, но…;

— отличный автомобиль, но…;

— это же шутка.

От подобного рода шуток и помощи любому будет не по себе, ведь человек бессознательно чувствует враждебную подоснову такого «блага». Для того чтобы понять, откуда берется эта враждебность, надо разобраться в причинах критицизма. Они тесно взаимосвязаны и проистекают одна из другой:

Травмирующий опыт детства,

Низкая самооценка,

Неприятие соперничества,

Зависть.

Все проблемы из детства — давно известный факт, и критика не исключение. Как и все негативные установки, привычка критиковать передается по наследству.

Существуют две основные модели поведения родителей, способные «отравить» жизнь ребенку и вырастить из него человека, которому трудно угодить: требовательность и критицизм.

Родители, критикующие детей, относятся к ним как к проекту. Ребенок должен удовлетворять их эгоистические амбиции: «Я прекрасная мать, и поэтому у меня прекрасный ребенок». Такие родители постоянно требуют от него свершений, чтобы гордиться своими успехами на ниве воспитания.

Сверхтребовательность вызывает в ребенке бессознательную установку: «Меня примут тогда, когда я буду совершенством». Все, что делает ребенок, он сам же подвергает осуждению — развивается самокритика и, как следствие, падает уровень самодостаточности. Каждому родителю важно знать, что критицизм — это полюс, противоположный развитию. Дети с низкой самодостаточностью не видят собственной ценности, своих способностей, им трудно начинать что-то новое, так как они не уверенны в себе, в результате собственной деятельности. Они постоянно задаются вопросом: «Все ли я правильно сделаю?» Во взрослой жизни все проблемы только усугубляются и приводят к отсутствию личной жизни, карьерного роста, хорошо оплачиваемой работы, своего дела и т.д. Кроме того, сомнения в себе и результатах собственного труда заставляют человека испытывать тревожность, эмоциональное напряжение.

Существует одно интересное наблюдение – люди, склонные всех осуждать, сами не терпят критики. Мало того, они не могут слышать даже просьбы что-то переделать, для таких людей неприятие их поступков, результатов работы — катастрофа, вызывающая коллапс любой деятельности. Причина в том, что они не видят разницы между замечанием конкретному поступку и критикой его личности. Он видит в любом указании на погрешность его действий обесценивание его личности в целом.

Чем грозит тесное общение с человеком, страдающим невротическим критицизмом?

Характерные черты критиканов — низкая самооценка и неприятие соперничества. Если вдруг кто-то другой в один прекрасный момент станет идеальным, он разрушит всю жизненную концепцию критика (в которой он – самый лучший и непогрешимый), чего он не простит. В то же время люди критикующие боятся своих поступков, так как их будут оценивать окружающие. Боясь проиграть, они избегают любого соперничества, обедняя собственную жизнь. Они испытывают трудности с выбором партнера, предпочитая найти себе в спутники неудачника, употребляющего алкоголь, или человека с более низким социальным статусом, чтобы блистать на его фоне, отыгрывая свои невротические установки. Если вы вступили в отношения с человеком, который всем недоволен, которому не угодить, он всегда будет способствовать тому, чтобы вы не состоялись и чувствовали себя ничтожеством.

Критика порой выступает в роли психологической защиты. Ее базовая функция — разрешение конфликта между воспринимаемой информацией и ситуацией и собственными ценностями индивида. Поэтому, когда информация слишком сложная, а у человека нет достаточных знаний и компетенций, или она его чем-то ранит, автоматически включается критика.

Перенос как форма психологической защиты часто используется критиками. Негативно оценивать себя разрушительно для психики, и эта оценка неизбежно переносится на другого: «Тебе надо сделать так, как сделал бы я, если бы я был идеальным». То есть критик требует от других того, чего сам сделать не может, но очень хочет. Так требовательные родители сами не могут реализовать свои амбиции из-за страха потерпеть неудачу. Поэтому все мечты должен реализовать ребенок, а если не получится — вся вина будет на ребенке, не на родителе. Критика позволяет снимать с себя ответственность, перекладывая ее на других.

Критика обычно воспринимается как что-то негативное и деструктивное. Но существует и обратная сторона медали. Она может быть мощной мотивацией для продуктивной деятельности. Оценивать необходимо только конкретные поступки, действия человека, а не его личность и качества: «Молодец, ты постарался, и если с первого раза не получилось, ты можешь попробовать еще раз».

Конструктивная критика как обратная связь от окружения человека позволяет ему не только видеть недостатки, погрешности и ошибки, но и конструктивно их исправлять, замечая свои способности, чувствуя свою ценность и самодостаточность.


Автор: Савилова Елена Петровна


Источник: http://псиблог.рф/2018/03/21/%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%BD%D0%B5...

Показать полностью
27

Интроверт или низкая самооценка?

Всем доброго времени! Много читаю историй людей из лиги психотерапии и решил поделиться своей. Может кому-то будет интересно, а может кто-то поможет советом.


Я состою из двух разных и очень противоречивых характерологических половин. Одна половинка меня любит общаться с людьми, знакомится с новыми людьми, делиться опытом, смеяться и просто дружить. Первая половинка достаточна открыта и добра, честна и ответственна, свободна и достаточно спонтанна.


Вторая половинка меня ужасно закомплексованная и стеснительная. У нее очень много неадекватных установок (которые, зачастую, даже не удается вербализовать/сформулировать). Вторая половинка меня ужасно боится новых людей в окружении, боится завести с ними разговор, боится просто при них присутствовать. Есть такая особенность, я боюсь не всех незнакомцев, а только тех, кого оценил как "лучше меня", "красивее меня", "сильнее меня", "умнее меня" и пр. Иногда доходит до того, что если в магазине есть очередь до кассы, и  я вижу, что последний стоящий человек "чем-то лучше меня" я не иду вставать рядом. Я жду, пока подойдет какая-нибудь бабуля или еще кто-нибудь. Еще бывает так, что подходя до своего дома, я вижу как передо мной в подъезд кто-то зашел, и я стою на улице, жду, что бы тот человек уехал (на лифте), а потом я. Можно еще привести массу примеров моей неадекватной половины.


Я не совсем понимаю чем обусловлен такой страх перед новыми людьми... Конечно, в какой-то степени ответ напрашивается сам, что мол я боюсь, что меня оценят плохо. Ну ок, а дальше то что? Да боюсь, но что с этим делать? Да понимаю, что было много негативного опыта и в детстве с родителями и уже во взрослом возрасте. Помню, как мама мне ставила в пример типичного "сына маминой подруги", который был настолько лучше меня, что мне до него еще развиваться и развиваться. Помню, как было много ситуаций, где я пытался влиться в коллектив, а мне давали понять - "ТЕБЕ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО". Помню, как моей знакомой на ушко шепнули "ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО-ТО ПРИВЕЛА, ПУСТЬ ВАЛИТ ОТСЮДА". Помню, что всегда получалось так, что это я хочу отношений с людьми, а не они со мной.


Все это я адекватно оцениваю, осознаю, принимаю. На этом все. Этого недостаточно, что бы у меня исчез хотя бы страх перед новыми людьми, новым общением. Конечно, вторая половина не работает в режиме нон-стоп, бывает что включается моя первая  характерологическая половинка.

Показать полностью
32

Рекомендую книгу для психологов и психотерапевтов

Рекомендую книгу для психологов и психотерапевтов

Огромный манускрипт от американского психоаналитика, психотерапевта, психиатра и преподавателя, который про психотерапию, психоанализ и психиатрию знал вообще всё. Автор писал её 30 лет, переиздавалась она 4 раза (последнее издание - 1984 год), каждый раз дополняясь новой значимой информацией. В книге собрана вся информация по всем более-менее значимым техникам (даже не направлениям) в психотерапии, по их применению и случаям для из применения, разобраны все проблемные вопросы, приводятся многочисленные случаи из личной практики автора, всевозможные бланки, схемы применения психоактивных лекарств (хотя я это на всякий случай не переводил) в пограничной психотерапии. Отдельно стоит отметить главу, посвящённую исследованию эффективности психотерапии и психоанализа, и приведённый список книг для более глубокого изучения психологии, разделённый на 50 категорий.Что любопытно, на русском языке вы про Льюиса Волбера не найдёте почти ничего, и скорее всего про него даже не слышали, хотя, по факту, по нему учиться можно. Книга доступна к свободному скачиванию в интернете. На русском языке доступна к свободному скачиванию в моём переводе. Найти перевод можно поиском через Яндекс. На данный момент переведено примерно 500 страниц из 2000.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!