Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Почему депрессия — серьезное заболевание, а не каприз, и как важно суметь в ней признаться: пост от лица человека, который имеет личный опыт болезни и выздоровления.

Поскольку текст очень длинный, будем публиковать его частями. Те, кого не пугает "многабукафф", могут прочесть всю статью автора в первоисточнике сразу.

«АЛИСА, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАПИШИТЕ ПРО ЭТО! Это тайна почище домашнего насилия: мало кто отваживается говорить об этом вслух», — посоветовал мне знакомый редактор, когда я честно ответила, почему на полгода исчезла с радаров и что всё это время со мной происходило. Знаю, многих моих знакомых мое признание удивит, многие могут решить, что я преувеличиваю.

Но факт остается фактом: чуть меньше года я болела депрессией с американскими горками внезапных просветлений и новых ступеней отчаяния.

Я пишу этот текст от первого лица и не скрываю имени, потому что российский интернет переполнен отвлеченными обсуждениями депрессии про героев в третьем лице. «Бывает с кем-то, но не со мной». Это формирует ложную картину анонимной болезни, которой подвержены будто бы только слабаки и неудачники, безликая толпа без имен, фамилий и профессий.

Многие молодые люди живут с подвижной психикой, окончательно привыкая к своему состоянию: у меня была типичная циклотимия, как говорят врачи — проблема, с которой сталкиваются от 1 до 5 процентов людей, при этом большинство так и не получают в течение жизни никакой профессиональной помощи. Сильные периоды активной деятельности сменяли продолжительные периоды спада или ленивого спокойствия: одно чаще всего приходилось на солнечную погоду, другое — на облачную. Постепенно периоды стали сильнее и короче, после одного драматического события в моей жизни появились вспышки гнева и долгие периоды беспричинно плохого настроения, общительность чередовалась с замкнутостью, и для человека, который живет без личного пространства (вначале с родителями, а потом с мужем), это с годами превратилось в огромную проблему.

Причинами депрессии или факторами затяжной болезни действительно чаще всего являются проблемы в личной жизни и на работе, болезни и смерти близких, жизнь в некомфортной среде или нереализованность, злоупотребление алкоголем и наркотиками. Но существует также десяток дополнительных факторов, которые, накладываясь на тип личности, могут запустить механизм депрессии без каких бы то ни было внешних триггеров.

Низкая самооценка, давно не проговоренные противоречия с близкими, гормональные сбои, режим дня — с предрасположенностями к резким переменам настроения любой из этих факторов может стать мощнейшим якорем для депрессии.

Нервный срыв длился всего несколько дней, когда я буквально ходила по стенке, молчала или однозначно отвечала на вопросы, пропускала звонки и плакала несколько раз в день. Приближался мой день рождения с ежегодными итоговыми вопросами о том, чего я добилась, что получилось, почему я там, где я есть сейчас, живу ли я как полагается и как этого от меня ждут.

Этими вопросами, если читать психологические форумы, мучаются многие взрослые люди прямо перед праздником. Все упущенные возможности встают в ряд, как экспонаты в музее, чтобы их было удобнее рассмотреть. Мои ответы меня не утешали. Знаю, что многие ищут радости в веселом угаре, авантюрах, на дне бутылки или в конце косяка, но все эти способы для меня никогда не работали. Такая привычная картина мира, где я живу в мире с самой собой, рассыпалась — и я стала себя ненавидеть: за лень и слабость, за узкий кругозор и особенности внешности, за каждое неловко вставленное слово и пропущенный звонок, за любую допущенную ошибку.

Хотя после дня рождения мое состояние ухудшилось и я даже вынуждена была отменить вечеринку для друзей, я всё еще не осознавала своей болезни, думая, что это просто черная полоса длится слишком долго. Я слишком привыкла к циклотимии и считала ее не заболеванием, а неотъемлемой частью себя. Курт Кобейн боялся, что, когда вылечит желудок, из него высыпятся все песни и исчезнут стихи и он останется просто обычным американским задротом, который никому не интересен.

Что-то похожее думала и я: если отнять мои перепады настроения, буйную летнюю эйфорию и зимнюю спячку, хмурые дни, когда не хочется никого видеть, и моменты отчаяния, когда хочется раскрошить отражение в зеркале, — это буду уже не совсем я. Кто тогда будет вилять задницей на танцах, сочинять стишки по любому поводу и готовить в два часа ночи огненно острый карри? Это же делает одна и та же девушка.

Первое время я очень много делилась переживаниями со своим мужем — человеком, который лучше всех меня понимает и, пожалуй, тем, кто сам переживает похожие состояния. Он и все адекватные друзья подтверждали мои ощущения: сомневаться — правильно, бояться ошибиться — нормально, делать несмотря ни на что — обязательно, быть открытым и принимающим — самая большая роскошь. Всё, чем я делилась с ними, я слышала в ответ.

Нам страшно, мы сомневаемся, мы не понимаем, что делаем, но не можем не делать, на нас лежит огромная ответственность за родителей и детей, надо стараться и заставлять себя, если ты на правильном пути.

На форумах о депрессиях действительно большинство женщин, но попадаются и мужчины. Еще удивительнее видеть мужчин на форумах женских сайтов, где они пытаются понять, что делать со своими вечно плачущими женами, как им помочь, что они сделали не так.

Большинство говорят ровно то, что чувствовала я, — перечисляют симптомы банальных, но от этого ничуть не менее острых страданий: невозможно встать с утра с кровати, еда через силу, сон прерывистый и беспокойный, постоянно чувствуешь себя не в своей тарелке, неуверенность в каждом слове, легкие визуальные и слуховые галлюцинации, чувство вины, плохо работаешь, шарахаешься от каждой мелочи — будь то пролетающая птица или заговоривший на улице человек.

Многие на форумах жалуются на многолетнюю подавленность: работу через силу, жизнь ради семьи в ущерб себе, нелюбимые занятия, жизнь в кредит, бытовую бедность, отсутствие друзей. Им в комментариях вторят сотни сочувствующих и делятся самодельными дозировками седативов и сайтами, где любые таблетки можно купить без рецепта. Иногда в комментарии приходят люди с готовыми диагнозами или вердиктами: «Зажрались вы там в больших городах. Затопите печь в деревне — и вашу депрессию как рукой снимет», «Я ходила к неврологу — прописала мне новопассит. Сказала, надо жить не для себя, а для мужа и детей. Живете для других — сразу лучше становится. Всё от эгоизма».

«Эгоизм», наверное, одно из самых часто встречающихся слов при разговоре о депрессии. Как еще назвать человека, который постоянно, на протяжении нескольких лет, говорит, что ему плохо? Привлекает к себе внимание? Кричит «Волк!» там, где ничего не происходит? Обвинительные речи представляли собой знакомый припев «сама виновата» на разные лады: «никто не заставлял тебя рожать» — на послеродовую депрессию, «сама выбрала, теперь и расхлебывай» — на неудачный брак, «куда глаза смотрели» — на проблемного ребенка, «включи голову и посмотри по сторонам, сколько кругом действительно несчастных людей» — на любую жалобу, не связанную с конкретной бедой.

В качестве аргументов регулярно упоминаются голодающие дети в Африке, рабы на китайских фабриках, жертвы войн и зачисток — и пока они существуют, значит, всё у нас не так уж плохо на сегодняшний день. Реальных и потенциальных самоубийц осуждают с прытью раннего христианства: «У вас не хватает моральных сил разобраться с собой, не надо быть тряпкой!» 

Суицидальные мысли для многих находятся в пространстве греха, а не заболевания, и даже после смерти всеми любимого Робина Уильямса звучало слишком много яда в отношении талантливого человека, у которого вроде бы было всё.

Депрессия, тем более у публичных людей, чаще всего невидима, пока не становится слишком поздно, а признания людей, болеющих ею, почти всегда подписаны ненастоящими именами или опубликованы анонимно.

Нам нельзя говорить о том, что мы страдаем — как будто бы от этого другие бросят свои счастливые семьи и любимые дела и начнут страдать. «Депрессия — от свободного времени. Займи себя на 16 часов — и ноги отваливаться будут, уже не до депрессии». Можно сколько угодно вздыхать над бокалом вина с приятелями, но именно произнесенное вслух «депрессия» почти всегда становится стоп-словом в любом светском разговоре. Я говорила это слово несколько раз почти посторонним людям, они начинали хлопать глазами и просто не знали, что мне ответить.

(продолжение следует)

В благополучных странах люди больше доверяют абсолютно незнакомым людям, однако в целом связь доверия с общим благополучием не столь однозначна, как может показаться.

Если спросить нас, доверяем ли мы случайному человеку на улице – если он, например, просит наш телефон, чтобы позвонить – ответы распределятся очень просто: кто-то скажет «да», кто-то скажет «нет». Но если спросить, от чего, по нашему мнению, зависит такое доверие, мнений наверняка будет много.

Кто-то уверен, что богатые доверяют другим меньше, потому что «богатство портит человека». Другие полагают, что недоверчивость свойственна бедным в силу, так сказать, общей неустроенности жизни – чтобы как-то выжить, нужно относиться ко всему с осторожностью. Для третьих дела обстоят ровно наоборот. Четвертые в связи с доверием вспомнят про политическую ситуацию. И так далее, и тому подобное.

В социальной психологии общее (или генерализованное) доверие обычно связывают с общим благополучием: считается, что чем благополучнее страна, тем больше в ней доверяют друг другу. Благополучие, в свою очередь, связывают с гражданскими правами, материальной свободой, возможностью самовыражаться (а не просто заниматься тем, чем скажут) и т. д. – словом, со всем тем, что называется эмансипацией. Однако тут не все так просто.

Анна Алмакаева, Кристиан Вельцель (Christian Welzel) и Эдуард Понарин из Научно-исследовательского университета Высшая школа экономики (НИУ ВШЭ) и Университета Люнебурга оценили взаимосвязь уровня доверия с уровнем эмансипации на обширном статистическом материале, включающем 63 страны. Их жители участвовали в масштабном социо-психологическом исследовании под названием Всемирное исследование ценностей (World Values Survey), в рамках которого им прямо задавали вопрос: «Доверяете ли вы людям, с которыми встретились впервые?»

Эмансипацию же измеряли с помощью специального индекса, разработанного Кристианом Венцелем. Этот индекс включает три измерения: экзистенциальное, психологическое и институциональное. Показатель, характеризующий экзистенциальное измерение, − ВВП по паритету покупательной способности. Психологический уровень описывается через такие ценности, как равенство, свобода, автономия, самовыражение. Институциональная сфера эмансипации рассматривается с помощью индекса гражданских прав.

В целом результаты снова подтвердили, что уровень общего, или генерализованного, доверия соответствует расширению возможностей человека, однако связь между тем и другим нелинейная. В статье в Social Indicators Research исследователи пишут, что доверие не растет одновременно с эмансипацией. Оно начинает расти только тогда, когда люди в обществе эманисипируются до определенного уровня – как минимум, до среднего. Поэтому именно в развитых высокомодернизированных странах (таких, как Швеция, Норвегия, Финляндия, Канада) население чаще всего склонно доверять незнакомым людям.

Эмансипация, как мы сказали, связана с ростом как чисто материального благополучия, так и с нормальными гражданскими правами, и с ростом образования. Однако если говорить об образовании, то тут проявляется интересный эффект, который имеет место в неблагополучных странах (таких, например, как Йемен). Здесь чем человек необразованней, тем более он склонен доверять другим, а высокообразованные люди, наоборот, меньше доверяют людям не из близкого круга. По словам авторов работы, этот феномен можно частично объяснить с помощью рассуждений японского ученого Тошио Ямагиши, который рассматривает доверие как феномен социального интеллекта. Если жизнь вообще плохая, небезопасная и пр., то образование помогает видеть все ее недостатки – грубо говоря, слова царя Соломона «во многой мудрости много печали» как нельзя более подходят к странам с низким уровнем жизни.

По материалам пресс-службы НИУ ВШЭ.

Автор: Кирилл Стасевич

Источник: Наука и жизнь 

Первый год болезни я описал довольно подробно, старался передать мысли и чувства человека, который впервые сталкивается с паническими атаками. Дальше не вижу смысла обращать такое внимание к деталям, буду рассказывать больше по делу.

Продолжаем. На летний сессии, во время сложного экзамена у меня случился самый тяжёлый приступ за время болезни, домой меня привезли полуовощем, ходить и нормально соображать я не мог. Причина, как сейчас понимаю, была проста: я сильно перенервничал и практически не спал. Тут получился замкнутый круг: мне не стоит нервничать, чтоб не провоцировать приступы, но именно из-за того, что они могут случится, ты и нервничаешь. После этого случая, я сломался, мне уже не нужен был этот институт. Потом преподаватели предлагали пересдать экзамен и я даже поехал, но в метро всё случилось заново, я просто поднялся на улицу, взял коньяк и пошёл в кинотеатр, меня достало... В институте больше не появлялся, даже документы не забрал.

Паническое расстройство, лично меня, со временем превратило в затворника. Вроде и нет в нём нечего страшного: работать можно, не без трудностей; общаться с друзьями; если всё нормально организовать то и многие виды спорта можно попробовать. Но это угнетает, понемножку ты становишься менее активным, закрываешься от людей, амбиции и планы на будущее постепенно пропадают. Это если бы вам каждый раз при выходе на улицу давали хорошую такую пощечину, вроде нечего страшного, но со временем всё меньше и меньше охота на эту самую улицу выходить.

Дальше время для меня стало идти незаметно, ярких событий, которые остались в памяти и о которых можно рассказать, практически не было. Я поступил в другой институт, но в этот раз продержался всего три месяца, после этого мои попытки получить образование сошли на нет. Сменил около шести работ за пять лет, по разным причинам. Мог просто забить на работу и три месяца сидеть дома, после чего искать новую. Со стороны я выглядел просто как ленивый бездарь, который нечего не хочет. Лебединой песней моей "системы" стало то, что 2009 и 2010 год я практически не выходил из дома, перебивался временными халтурами. Неизменными оставались только мои переодические походы к врачам, примерно раз в год. Я был у нескольких терапевтов и неврологов, мне делали МРТ головного мозга, шейного, грудного и поясничного-кресцового отдела. Проблем с позвоночником, в то время, не было. Отдельно хочу рассказать о двух специалистах:

Первый был "врач-невролог" из платной клиники которого очень рекламировала знакомая, стараюсь не доверять людям по этому вопросу, если человек сам не связан с медициной, но уж очень она была убедительна. Этот "врач", выслушав меня, сказал что нарушено биополе, аура, высокая концентрация негативной энергии и так далее, короче нёс, на мой взгляд, полный бред. К моему удивлению, он был настоящий профессионал по ремонту дрявого биополя и протекающей ауры, о чем мне незамедлительно сообщил и приступил к действию. Чтобы вы понимали как это выглядело: человек двадцать минут ходил вокруг меня и создавал невидимый шар, как шпаклёвку размазывал, смачивая руки в специальной банке с водой. Иногда он с рук как будто что-то смахивал, при этом бормотал себе под нос нечто нечленораздельное . В итоге отправил меня домой "здоровым". Естественно, единственным эффектом от этой процедуры было моё приподнятое настроение и 4000р на ветер. Берегитесь шарлатанов.

Второй врач был единственны кто мне реально помог. Узнала про него мать от коллег медработников и чуть ли не силой заставила меня к нему сходить. Это был пожилой человек далеко за 70 из платной клиники, он еле по кабинету ходил. Психиатр-невролог высшей категории и ещё кто-то там, принимал всего 5 дней в месяц и просто чтобы он на тебя посмотрел надо было заплатить 6000 р. Короче, серьёзный мужик. Выслушав и осмотрев меня и мою кучу бумаг, которых набралось прилично, он конкретно и очень подробно стал объяснять, что такое дисфункция вегетативной системы, откуда обильное потоотделение и головокружение. Разложил по полочкам гормоны которые выделяются при панических атаках, про адреналин, кортизол и остальное. Он не просто ставил диагноз, а вдалбливал в меня знания, разжевывая множество моментов. Впервые за много лет я услышал новую, а главное подробную информацию о моем состоянии, блин да он за мной фразы мог договаривать, настолько он понимал мои симптомы и что при них происходит. Был май 2011 года и после этого разговора, я начал свой путь к выздоровлению, человек по-настоящему повлиял на мою судьбу.

P.s. Следующий пост будет про лечение. Полностью избавиться от панических атак мне удалось за год.

Прежде чем предложить любимой девушке руку, сердце, кошелёк и прочий ливер, мужчина должен знать, на что он идёт. Всякие глупости типа "посмотри на будущую тёщу и поймёшь, как у тебя будет выглядеть жена через 20 лет", "посмотри, как твоя будущая жена относится к своему отцу, и поймёшь, как она будет относится к тебе", надо выбросить из головы. Оставьте это семейным психологам. Не в этом суть.

Вам надо выяснить:

- не занималась мать вашей будущей жены конным спортом в детстве.

- не было ли в роду кавалеристов или цыган.

- не увлекалась ли ваша будущая жена в начальной школе рисованием лошадок.

И если хотя бы на один из вопросов ответ "да", стоит крепко призадуматься. Очень крепко.

Мужчина, обалдевший от любви и страсти, может сказать: "А, какая фигня, ну будет жена любить лошадок, кино смотреть, ну в цирк там сходим, в зоопарк…" Не будьте наивными. Это бомба замедленного действия.

Пока вы ещё ходите в зоопарк, можно более менее дышать спокойно, но уже нужно присматриваться. А вот если жена предлагает вам покататься на лошадке…в отпуске. Внимание! Это уже сигнал. Ибо начинается всё незаметно, невинно и не напряжно.

Покатались в отпуске на лошадке. Плохо ли? Свежий воздух, однако. Приехали в город, жена совершенно случайно узнала, что недалеко от дома тоже можно кататься на лошадках. И даже в отпуск ехать не надо. Прямо рядом с домом. Остановок десять на автобусе и ещё 3 км пешком. Опять же свежий воздух. Какая экономия средств! Рачительная хозяюшка. Всё в дом, всё в дом! Вы, скорее всего, не найдёте время на такое - покататься, и отпустите жену кататься в одиночестве. И считайте всё. Всё пропало.

Бомба рванула.

Сначала не страшно. Ну раз в неделю жена где-то там дышит свежим воздухом. Вы туда вместе с женой пару раз съездили, поняли, что сомневаться в её намерениях не приходится. Она именно к лошадкам, а не ещё к кому. Мужиков на конюшне раз два и всё. Мужики или конюхи, или возрастные дяди. Обычно зашитые.

Так что пусть её, катается, а у вас время освободилось на гараж, рыбалку или пиво.

Заметный плюс, что все истерики на тему "мужик опять уехал на рыбалку" снимает как рукой. Главное - заранее предупредить. У вашей жены не будет возражений.

Со временем вы заметите, что катается ваша любимая уже не раз в неделю. А раза два. А если у вас рыбалка, то и три). Если вы с мужиками куда-то забурились на неделю рыбачить, то даже не переживайте, что жена будет скучать. Она знает, чем себя занять.

Про экономию уже все забыли.

Само "покататься", оно не бесплатное, оно денег стоит, и сопоставимо с полетать на параплане. А ещё ей же надо в чём-то кататься, да? Она же не леди Годива? Да?

В вашем лексиконе появились такие слова как бриджи, вальтрап, попона. Два вторых слова - это не для жены, но она же так любит вон ту чудесную лошадку. А лошадка бОсая и голая, ей попонка нужна, и вальтрапчик.

Вот когда ваша жена начнёт покупать любимой лошадке уздечку, вы должны понять, пройден ещё один рубеж.

И скоро остро встанет вопрос о покупке… нет. Не седла. Хотя и его само собой. Встанет вопрос о покупке лошадки. Это же так выгодно, купить свою лошадь и не тратиться на аренду! И уздечку уже можно купить не чужой лошади, а своей. Опять всё в дом.

В дом пойдёт седло.

Скорее всего два. В дом пойдёт набор попон. Минимум три) Вальтрапы несчитанно. Бинты. Ногавки. Чомбуры, корды, хлысты, щётки - мы это даже не считаем.

В дом пойдёт вызов ветеринаров к лошади.

Эти твари постоянно болеют, туда же подкормочки, чтобы лошадка выглядела лучше и глазик у неё блестел. Копытки привести в порядок раз в полтора месяца, прививки…

Мы даже не говорим о том, что лошадь не стоит у вас на балконе, и слава богу, она стоит на конюшне. А за то, что она стоит на конюшне, за это полагается платить. Это как съём квартиры. И по цене сопоставимый с квартирой)

Ваш дом пропах конюшней.

Ибо все эти новые слова - они материальны. И их надо стирать. А потом сушить. Молитесь, чтобы у вас было, где сушить на свежем воздухе.

Например тот балкон, на который вы так благоразумно не поставили лошадь. Если нет, то лучше бы поставили. Разница всё равно не велика. Конюшня она и есть конюшня. Хоть лошадь на балконе, хоть вальтрап на кухне сушится.

Дальше - больше.

Хорошо было кататься в своё удовольствие раз в неделю. А когда чаще, то оно становится скучно. И есть вероятность, что ваша любимая захочет записаться в спорт. Может быть даже в большой спорт.

Вот вы сейчас себе представили вашу жену в обтягивающих белых бриджах, высоких сверкающих сапогах и строгом пиджаке с белой грудкой? И обрадовались? Зря.

Белые бриджи будут обязательно, и пиджак тоже. Ваш словарь обогатится словом редингот.

Но пропадать на конюшне она уже будет не каждый раз, когда вы на рыбалке. А просто каждый раз.

По вечерам дома? Неа…какое дома, когда старты на носу? И лошадь надо к стартам готовить, и самой готовиться. С тренером. Ага. За деньги) + лошади совершенно необходимы особо нажористые спортивные подкормки. Ветеринар раза в три чаще. Просто чтобы следил. + коневозы, вет справки,… одним словом не берите в голову)

Самое страшное уже впереди, вот через шаг.

Где-то через полгода обнаружится, что и лошадь нужна другая.

А эту мы не продаём.

Она родная любимка, но для спорта, для большого спорта, лошадь нужна другая...

А вы знаете, сколько стоит лошадь? Думаете, всё так же 100к и нет проблем? Ошибаетесь. Для большого спорта лошадь совсем других, больших, денег.

Но всё же в дом? Это же будет и ваша лошадь) так что рачительная хозяюшка никуда не делась. Она покупает другую лошадь.

А сейчас я вас ошарашу.

Так как вы ещё тогда, когда всё не было так запущено, на конюшню с ней ездить отказались, предпочтя рыбалку, то вы в принципе не можете знать, сколько у вашей жены лошадей. Я знаю дам, которые от своих вторых, любимых половин скрывают по пять лошадей. Не поняли? Расшифровываю. Муж знает об одной лошади. А на самом деле их шесть) А вот не надо было это дело на самотёк пускать.

Но всё, всё равно, в дом. Даже если вы не знаете про этих лошадей. Но они ваше общее имущество. Радуйтесь. Имущество хреново реализуемое. Это их покупать и содержать дорого, а продавать за дорого - это не про них. Но этого вы тоже не знаете и слава богу)

И не говорите, что я вас не предупреждала.

Плюсы тоже есть. Как без них. Они всегда есть. Первый плюс мы уже осветили выше. Ваш словарный запас сильно расширился. Вы теперь очень много знаете о лошадях. Вы можете блеснуть не только словом "редингот". Вы на раз отличаете мерина от кобылы) Вы в лёгкую видите у лошади наличие импульса и вполне можете позволить себе сказать: "Что-то этот рыжий мне не очень. Какой-то он перестроенный".

У вас нет проблем с рыбалкой. Да ради бога. На рыбалку. В баню, бильярд… она не заметит.

У вас нет проблем с подарком ей. Не тушуйтесь. Так и спрашивайте в зависимости от наличия в кошельке бумажек: "Тебе, дорогая, седло новое нужно/шпоры/хлыст/перчатки/шлем от Хермес?" В любом случае угадаете.

Вы теперь прекрасно разбираетесь в травматологии. От переломов до размозжений. От сотрясений до обратно переломов. Вы же понимаете, что конный спорт - это экстремальный спорт?

А, вы думали, что ваша красивая стройная жена будет мило скакать на красивой стройной лошади в направление на закат/восход и обе улыбаются?

Так вы ошибались.

Вашу жену будут ронять на песок, в навоз, на асфальт и лёд. По вашей жене будут ходить коваными копытами. Эти же копыта ей будут ставить на голову. Её будут таскать за собой в манере волока через великие реки. Ещё её будут кусать с разной степенью цинизма.

А вам придётся подносить ей холодные компрессы. Отвозить в травму (там вашу жену уже знают как родную) и молчать. В смысле, ни в коем случае нельзя говорить, что эту скотину, имея в виду лошадь, надо сдать на колбасу и вы лично, эту скотину, пристрелите из революционного револьвера. На таком высказывании вы можете потерять жену.

Нет, она не умрёт, проклиная покалечившую её скотину. Она выживет и проклянёт вас.

Так что молчите. Только сочувственная улыбка, не слишком заметная, тут уместна. Но тут же вырисовывается и огромный плюс. Пока вашу жену всякие скотины роняли, волочили, топтали и кусали, она вырабатывала характер. И взгляд. И голос. После пары её лет общения с милыми зверушками вам больше не нужен дома консервный нож. Она не то чтобы банки открывает взглядом… банки при виде её открываются сами. Ей стоит только улыбнуться в том направлении.

Камазы она останавливает взмахом руки. Злобные волкодавы обходят её по большой дуге. А если нет места для обходного манёвра, ползут к ней на брюхе. Насилие на улице? Я вас умоляю. Какое насилие? Эта женщина может свернуть в мягкий пушистый клубочек полтонны бешеной тушёнки. А вы ей про опасно ходить вечером дворами….

И не говорите, что вас не предупреждали.

Оттягивайте момент приобщения вашей жены, потенциальной конницы, к лошадям, до самого последнего момента. Чем больше ей будет лет, когда она доберётся до лошадиного тела, тем лучше. Тем меньше шансов, что она захочет не лошадь. Одну. Две. Три. Пяток. А свою конюшню.

Ибо самое страшное начинается там.

С просторов интернета

Баянометр ругался на картинку.