Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
77

Пределы самоконтроля человека

Текст психолога Ильи Латыпова в Лигу психотерапии Пикабу. В двух словах: где заканчивается наша ответственность за собственную судьбу; чем чреват принцип "не смог - значит, и не хотел"; почему опыт Ника Вуйчича - не универсальный пример.

Любые, даже самые замечательные философские идеи, став достоянием «широких народных масс», неизбежно упрощаются, а иногда – даже извращаются, приобретая смыслы, которых изначально в них не было. Эта история приключилась и с экзистенциальными идеями свободы выбора и ответственности человека за собственную жизнь.


Я неоднократно наблюдал, как они превращались из гуманистических идей, утверждающих человеческое достоинство в диалоге личности со сложным и огромным миром, в тоталитарную идеологию стремления к самодостаточности, изоляции от влияний внешнего мира и безграничной ответственности за все, что происходит с человеком. Акцент сместился с трепета перед неизвестностью и непредсказуемостью на тотальный контроль самого себя и подгонку под заданные параметры под лозунгом «ответственности за себя».


До крайности все дошло в тренингах «ЭСТ» и вышедших из него разного рода «Лайфспрингов», где контроль над участниками – важное условие обретения ими «ответственности» и независимости. Получается типичное оруэлловское «война – это мир». Только ты отвечаешь за то, что с тобой происходит, никто в мире не отвечает за то, что он делает с тобой. Тебе нахамили – не надо было доводить дело до хамства. И вообще – почему ты с хамами водишься? Обиделся на хамство? Это не тебя обидели, а ты сам обиделся. Оказалась в ситуации домашнего насилия и не можешь выбраться? Это твой выбор, ты сама получаешь какие-то выгоды от этого, тебе это нравится. Хотела бы — давно бы ушла. Врачи в тяжелых рабочих условиях жалуются на эмоциональное выгорание? Это ваша ответственность, нечего ныть – или справляйтесь, или вон из профессии. Сами, все сами, а если вы не справляетесь, то это исключительно от вашей безответственности, инфантильности и т.п.


Не зря же эту идеологию с радостью восприняли некоторые «бизнес-коучи».


Гиперответственный человек, который никогда не задается вопросами «а где предел моих возможностей?», «а возможно ли в этих условиях, которые мне предлагают, работать лучше?», «а можно ли поднимать вопрос об ответственности моего начальства?», который во всем винит себя и в итоге доводит себя до срыва – отличная и исполнительная рабочая сила.

Все эти рассуждения, замешанные на осуждении и вере, что «я не такой», базируются на вере в то, что человек способен полностью контролировать самого себя.


Существование бессознательного либо полностью игнорируется, либо утверждается, что осознать что-либо — это раз плюнуть, и все. Про эту иллюзию самопонимания я уже писал, здесь же хочу обратить внимание на несколько моментов, связанных со свободой выбора и пределом возможностей человека контролировать себя.


Эти моменты совершенно упускают из виду те, кто не понимают, почему, например, люди, находящиеся в тяжелых жизненных условиях (систематическое домашнее насилие; унизительное отношение начальства; эмоциональное выгорание и др.) нередко мало что предпринимают, чтобы что-то изменить.


Итак, какие это моменты?


1. Контролировать/изменять можно только то, что осознаётся. Все, что остается вне сознания, не поддается никакому контролю со стороны личности. Собственно говоря, усилия психологов/психотерапевтов/психиатров направлены в немалой степени на то, чтобы увеличить объем осознаваемых психологических процессов.


2. Представления среднего обывателя об уровне собственной осознанности сильно завышены. Кстати, у психологов/психотерапевтов/психиатров есть свое бессознательное и, по моим наблюдениям, многие из них точно также имеют сильно завышенные представления о собственной осознанности (и чем меньше личной терапии — тем больше). Человек - не изолированный организм, а часть окружающей среды, на которую оказывает воздействие множество факторов, большая часть из которых не осознается. Работы нобелевского лауреата Д.Канемана и таких известных психологов-экспериментаторов, как Э.Аронсон, Д.Ариэли и др. вскрыли громадный пласт не осознаваемых человеком стимулов, влияющих на наши выборы — при полной уверенности человека в том, что он действует рационально и осознанно (см. список литературы внизу).


Эта полная уверенность в собственной рациональности играет злейшую шутку в ситуациях, когда люди сталкиваются с чужим и, на первый взгляд, иррациональным поведением других людей. Собственное безумие замечать и осознавать сложно и тяжело, а вот чужое — запросто. И правда: чего это женщина раз за разом возвращается к тому, кто ее бьет и насилует? Я бы (как и все нормальные люди) сбежал бы любой ценой!


И любопытно было слышать «раз она не уходит от того, кто ее бьет — значит, не хочет» от тех, кто признавался, что страдали от безответной любви, в том числе сталкиваясь с унижениями со стороны тех, кого любят, но при этом снова и снова пытаясь добиться взаимности — вопреки любой логике, вопреки собственной злости/униженности. От тех, кто сами год за годом пребывают в деструктивных отношениях (дома или на работе), воспринимая их за норму, спасаясь от тяжелых переживаний за целым рядом рациональных «объяснялок», снижающих уровень дискомфорта.


Так работает наша психика: личный негативный опыт бессилия, зависимости и невозможности что-либо изменить, который не осмыслен человеком, часто попадает в «слепое пятно» в угоду иллюзии самоконтроля. Кроме того, для современного общества характерен культ рационализма, в соответствии с которым нерациональное поведение — или признак полного безумия, или признак глупости/слабоволия. Так что «нерационального» или в психи запишут, или в «самивиноваты, могут, но не хотят». Категория «хотят, но не могут» - пугает, обращает людей опять-таки к опыту бессилия и неподконтрольности. Поэтому, например, депрессия, которая не вписывается в картину «обычного» безумия, рассматривается как проблема с волей, как «нытье», а не как реальная болезнь. Туда же идут панические атаки, созависимое поведение и другие проявления нерационального поведения людей с сохранным интеллектом. Мол, это не болезни/расстройства, а так, личностные особенности, слабости характера, не заслуживающие уважения. Шизофренику («психу») прощается больше, чем депрессивному.


3. Реальный выбор возникает только при наличии осознанной альтернативы. В случае отсутствия ОСОЗНАННОЙ альтернативы в дело идут автоматические, основанные на прошлом опыте, реакции, все то же бессознательное. Многим людям, особенно тем, кто в прошлом получили ту или иную травму, знакомо состояние полной или почти полной потери контроля в ситуациях, напоминающих травматические. Люди, подвергавшиеся в прошлом травле/буллингу, часто впадают в состояние, близкое к панике, когда им начинает казаться, что их вот-вот начнут осуждать/нападать — и никакие рациональные увещевания здесь не помогут, в психике человека нет реального, осознанного альтернативного объяснения поведения людей.


4. Наличие реального выбора не означает, что человек способен им воспользоваться. Просто потому, что не все в этом мире супермены. Просто потому, что для жертв домашнего насилия самым опасным периодом является тот, когда они пытаются уйти от того, кто это насилие осуществляет (а не когда просто терпят!) — возможно все, вплоть до убийства.


Просто потому, что есть ситуации — и их немало — когда обстоятельства сильнее воли одного человека, и если он не находит поддержки — он не сможет вырваться. Как бы ни старался. «Если ты захочешь — ты сможешь все!» - звучит красиво, но к реальности отношения не имеет.

В общем, для того, чтобы вырваться из «привычной» патологической ситуации и что-то изменить, необходимо провести ряд сложных действий:


а) Осознать то, что раньше сами не осознавали (чаще всего это происходит при помощи других людей). При этом сделать это нужно вовсе не в благоприятной обстановке, а нависая над пропастью.


б) Из осознанного выявить то, на что мы можем повлиять, а на что — нет. Причем в обеих категориях могут оказаться как неблагоприятные факторы внешней среды (их нельзя скидывать со счетов!), так и личностные особенности.


в) Сделать выбор между имеющимися осознанными альтернативами там, где мы можем на что-то повлиять.


г) Найти поддержку для того, чтобы вырваться из патологической ситуации и реализовать сделанный выбор.


И чем сложнее, чем патологичнее ситуация — тем тяжелее даётся КАЖДАЯ стадия.


Если вам кажется, что это просто — поздравляю, в своей жизни вы никогда не были в действительно кризисных ситуациях, которые требовали бы от вас не простого проживания, но активных изменений. Если вам кажется, что все это тяжело, но все же можно сделать с одной попытки или быстро — то же самое, вы с подобным не сталкивались, или считаете, что все люди одинаковы и похожи на вас. Потому что те, кто столкнулись, прошли через испытание и выжили, не скажут «это было просто, нужно взять и сделать».


Нытье и безответственность существуют. Психология жертвы с позицией «я ничего делать не буду, это мир должен под меня прогнуться» - есть, и она очень раздражает. Однако понять, что мы видим — подлинную беспомощность, достижение предела возможностей человека повлиять на ситуацию, или игру в беспомощность — можно чаще всего только непосредственно взаимодействуя с человеком (и это тема для отдельной статьи). Со стороны не «виднее», особенно если вы не специализируетесь на помощи.


Литература

1. Аронсон Э., Тэврис К. Ошибки, которые были допущены (но не мной)

2. Ариэли Д. Предсказуемая иррациональность (др. издания "Поведенческая экономика")

3. Добелли Р. Территория заблуждений: какие ошибки совершают умные люди.

4. Канеман Д. Думай медленно... решай быстро.

5. Млодинов Л. Неосознанное: как бессознательный ум управляет нашим поведением

6. Халлинан Д. Почему мы ошибаемся? Ловушки мышления в действии.


источник

Показать полностью 2
10

Прошу помочь

Здравствуйте, прошу не серчать за то что прерываю поток котиков и важных новостей, но я провожу исследование для своей дипломной работы. Для этого ищу женщин, получающих образование за рубежом.

Посвящено оно изучению психологических аспектов при адаптации к новым условия и их влияние на психическое здоровье, стилям юмора, а также возможности быть подверженной сексизму в иностранном окружении(вот такая вот сборная соляночка).


Тааааак чтоооо, если Вы вдруг являетесь женщиной, получаете образование за рубежом и у Вас есть 15-20 минут, прошу помочь мне в исследование и заполнить опросники по ссылке ниже(на русском или же на английском языке, какой вам ближе :)


Большое спасибо за внимание!


Все исследование является анонимным.


На русском языке- https://docs.google.com/forms/d/1ghriQk8jaT-4E1y6BGxKCaWvZDk...

На английском- https://docs.google.com/forms/d/1a_y4jL-wD-cEzANUzCgTCeYRx2A...

Показать полностью
264

30 признаков эмоционального насилия

От автора: Эмоциональное насилие, к сожалению, слишком распространено, чтобы быть незамеченным...

Ничто не является более разрушительным для уверенности в себе и для чувства собственного достоинства, чем пребывание в эмоционально оскорбительных отношениях.

В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие более коварное и неуловимое. В некоторых случаях, ни обидчик, ни жертва в полной мере не осознают, что это уже происходит.

На самом деле, эмоциональное насилие может иметь место в любых отношениях - между родителем и ребенком, между друзьями, родственниками, коллегами…

Так что это же такое - эмоциональное насилие? Оно включает в себя регулярное "словесное преступление", угрожающее, хулиганское поведение и постоянную критику, а, также, более тонкую тактику запугивания, высмеивание и манипуляции. Эмоциональное насилие используется для управления и подчинения себе другого человека, и довольно часто это происходит потому, что обидчик имея детские раны и травмы, злоупотребляет этим сам, нанося партнёру ровно такие-же травмы.

Насильники не научились здоровым механизмам выживания, тому, как иметь позитивные, здоровые отношения. Вместо этого, они чувствуют гнев, боль, страх и бессилие.

Мужчины и женщины, злоупотребляющие эмоциональным насилием, как правило, имеют высокий уровень личностных расстройств, включая пограничное, нарциссическое, антисоциальное или параноидальное расстройство. Эти расстройства коморбидны и часто встречаются в сочетании. Хотя эмоциональное насилие не всегда приводит к физическому насилию, физическое насилие почти всегда предшествует и сопровождается эмоциональным насилием.

Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

30 признаков эмоционального насилия

Если вы не уверены в том, как выглядит это разрушительное поведение, предлагаю классификацию Берри Давенпорта:

30 признаков эмоционального насилия.

1. Они унижают вас, часто прилюдно.

2. Они регулярно игнорируют ваше мнение, идеи, предложения или потребности.

3. Они используют сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.

4. Они обвиняют вас в том, что Вы "слишком чувствительны", чтобы отвлечь Вас от их оскорбительных замечаний.

5. Они пытаются контролировать вас и относятся к Вам, как к ребенку.

6. Они пытаются исправить Ваше поведение или отчитать Вас за него.

7. Вы чувствуете, что Вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или , например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.

8. Они пытаются контролировать финансы и то, как Вы тратите деньги.

9. Они унижают и обесценивают Вас, Ваши достижения, Ваши надежды и мечты.

10. Они пытаются заставить вас чувствовать себя, как будто они всегда правы, а Вы нет.

11. Они одаривают Вас неодобрительными или презрительными взглядами или выказывают осуждение при помощи языка тела.

12. Они регулярно указывают на ваши ошибки или недостатки.

13. Они обвиняют Вас в вещах, которых не было или эти обвинения не соответствуют действительности.

14. Они не умеют смеяться над собой и не могут терпеть, когда другие смеются над ними.

15. Они нетерпимы к любому кажущемуся отсутствию уважения.

16. Оправдываясь за свое поведение, они пытаются обвинить других, и испытывают трудности с извинениями.

17. Регулярно нарушают Ваши границы и игнорируют Ваши запросы.

18. Они обвиняют Вас в своих проблемах, трудностях или несчастьях.

19. Они называют Вас неприятными именами, навешивают Вам неприятные ярлыки, или делают резкие замечания.

20. Они эмоционально далеки, холодны или эмоционально недоступны большую часть времени.

21. Они делают искажённые выводы об увиденном, чтобы привлечь внимание или добиться того, чего они хотят.

22. Они не оказывают вам сочувствие или сострадание.

23. Они играют в жертву и пытаются свалить вину на вас, а не брать на себя личную ответственность.

24. Они уходят, пренебрегают Вами или оставляют Вас, чтобы наказать или запугать Вас.

25. Они не замечают Ваши чувства и не заботятся о них.

26. Они рассматривают Вас как продолжение самих себя, а не как личность.

27. Они используют секс, как способ управления и контроля. Например, сокращают количество до минимума.

28. Они рассказывают личную информацию о Вас другим.

29. Они отрицают своё эмоционально-оскорбительное поведение.

30. Они тонко, не напрямую угрожают Вам или делают негативные замечания с целью устрашения или контроля над Вами.

Если вы увидите любой из признаков эмоционального насилия в Ваших отношениях, Вы, в первую очередь, должны быть честны с самим собой. Вы сможете восстановить контроль над своей собственной жизнью, остановить насилие и начать выздоравливать. Первый шаг может быть болезненным и пугающим.

Стресс от эмоционального насилия в конечном итоге догонит Вас в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или тревоги. Вы просто не сможете позволить насилию продолжаться, даже если это означает окончание отношений.

Кузнецова (Судакова) Татьяна Николаевна
Показать полностью 1
7

Предновогодняя лихорадка. Как сохранить спокойствие?

Предновогодняя лихорадка. Как сохранить спокойствие?

Традиционно, Новый Год – это счастливая пора, когда семья собирается вместе за одним столом, все обмениваются подарками и пожеланиями счастья. Однако далеко не все любят Новый Год и праздники в целом. На многих людей нападет тоска при одной только мысли о предстоящем празднике. Ведь то, что для одних приятные хлопоты и предновогодняя суета, для других – повод для депрессии, тревоги и ощущения, что жизнь проходит мимо.

В данной статье мы рассмотрим пять способов, как сделать Новогодние праздники более счастливым (или хотя бы не таким проблемным) временем.


1. Не забывайте о себе


Предпраздничная суета – весьма эмоционально и материально затратное предприятие. Это идеальная пора для развития тревожности. Я ничего не успеваю! Что подарить? Что приготовить?


Наши мысли настолько заняты приготовлением к празднику, что мы совсем забываем о себе. Делайте хотя бы небольшие паузы, когда вы можете расслабиться. Дышите! Это помогает снизить уровень тревожности и пуститься на поиски новогодних подарков с новыми силами.


Праздник вряд ли можно назвать приятным, если он сопряжен со сплошным стрессом. Новый Год – время подарков. Не забывайте делать подарки не только близким, но и самим себе. Позаботьтесь о своем благополучии и эмоциональном состоянии. Возможно, вы что-то недоделаете, упустите из виду. Но если вы будете в расслабленном и спокойном состоянии, насладиться праздником будет намного легче.


2. Будьте реалистичны


При приближении праздников, в голове начинает крутиться мысль о том, что все непременно должно быть идеально. Но не стоит забывать, что наиболее точный синоним слова «идеальный» - «нереальный».


Члены семьи и друзья собираются за прекрасно сервированным столом с великолепной едой, все вежливы и учтивы. Конечно же, никто даже не думает о том, чтобы поссориться или покритиковать других. Обязательно оставьте эту идеальную картинку в памяти, она станет отличным дополнением к другим несбывшимся мечтам!


Жизнь имеет мало общего с тем, что человек сам себе нафантазировал. Как правило, многое идет не так, как изначально планировалось. Даже если у вас есть точный план на все ближайшие праздники, всегда помните, что жизнь непредсказуема. Она всегда вносит свои коррективы.


Если ваши ожидания вполне реалистичны, шансов насладиться праздником будет намного больше.


3. Не тратьте слишком много денег


Новый Год – весьма и весьма дорогое удовольствие. Подарки, украшения, еда, праздничные наряды – все это стоит немалых денег.


Хорошая новость: вы сами решаете, сколько готовы потратить. Важно помнить причину, по которой вы празднуете новый год. Вовсе не обязательно тратить последние сбережения на идеальный праздник. Праздник может быть приятным и без баснословных затрат на мишуру, ведь счастье не измеряется тем, сколько денег вы на него потратили.


4. Избегайте «токсичных людей».


Считается, что Новый Год стоит проводить в кругу семьи или друзей. На деле, это вовсе необязательно. Если говорить начистоту, часто именно семья и друзья являются пусковым крючком стресса. Разумеется, дело вовсе не в них, а ваших реакциях на них. И разбираться нужно, прежде всего, с собой. Но, может, Новый Год – тот самый момент, когда стоит поберечь себя от едких высказываний вашей мамы о пригоревшей курице или неправильно наряженной елке?


Праздники могут принести чувство тревоги, депрессии и стресса. Учитывая все это, было бы неплохо держаться подальше от людей, которые буквально излучают негатив. Вы не обязаны проводить Новый Год с теми, с кем вам не хочется. Если люди влияют на вас негативно, вполне естественно пытаться отдалиться от них.


5. Будьте благодарны людям, которые с вами


К сожалению, самые дорогие и близкие люди не всегда могут быть рядом. Часто мы так сильно скучаем по ним, что совершенно забываем о людях, которые с нами.


Хотя другие люди не заменят тех, кого так не хватает, не стоит забывать, что они тоже любят вас и заботятся о вас. Праздник – это время для радости. Будьте благодарны за тех людей, которые окружают вас в этот праздник.


Аналогичным образом, старайтесь быть благодарным за то, что у вас есть, а не сосредотачиваться на том, чего у вас нет.


Не существует готового рецепта, как проводить праздники. Но праздник совершенно точно удался, если вы получаете удовольствие от происходящего вокруг и от общения с окружающими вас людьми.


Источник: http://псиблог.рф/2017/12/01/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BD%...

Показать полностью
56

Как полюбить зиму: секреты из Норвегии

Холод и ветер, сугробы и гололед, короткий световой день и постоянный риск подхватить простуду. Казалось бы, зимой не так много поводов для радости. Однако в Норвегии, где климат еще суровее, большинство людей счастливы. Как они научились получать удовольствие от зимы?

В 2014 году аспирантка Стэнфордского университета Кари Лейбовиц по учебе оказалась в Норвегии, в городке Тромсе за Полярным кругом. С начала ноября до конца января в Тромсе царит полярная ночь: солнце не поднимается над горизонтом, средняя температура составляет -5 °С, улицы напоминают каток, а сугробы вырастают выше человеческого роста.


Кари удивило то, что, несмотря на неблагоприятный климат и постоянные сумерки, уровень депрессии у жителей Тромсе ниже среднеевропейского. Девушку заинтересовал секрет психологического здоровья норвежцев.


Сначала Кари просто спрашивала у знакомых и однокурсников: «Почему вы не впадаете в сезонную депрессию? Может, есть какие-то специальные курсы или группы поддержки?» Кари и сама была готова их посещать, ощутив первые признаки зимней хандры.


Роль групп поддержки на севере Норвегии выполняют национальные сообщества. Они организуют фестивали и праздники


Однако вскоре девушка поняла, что ее вопрос в этих краях попросту неуместен. На севере Норвегии люди научились воспринимать зиму как праздник, а не как бесконечное мучение. Жители этой страны уверены, что не бывает плохой погоды, бывает неправильно подобранная одежда. А если одеваться правильно, никакой мороз и ветер не страшны.


Хотя в чем-то Кари оказалась права. Роль групп поддержки на севере Норвегии выполняют национальные сообщества. Например, население Тромсе составляет около 60 тысяч человек. При этом среди них есть представители более 100 национальностей: саамы, квены и даже русские. У всех есть свои клубы и общины, организующие досуг, разнообразные фестивали и праздники.


Кроме того, Кари нашла еще пять причин, почему норвежцы получают удовольствие от холодного времени года.

5 норвежских способов полюбить зиму


Все эти советы сводятся к одному: вместо того чтобы отсчитывать дни до начала лета, просто наслаждайтесь сказочными моментами зимы.


1. Отмечайте все праздники

Большинство из них в Норвегии (как и в России. — Прим. ред.) приходится на холодное время года. День всех святых, день отца, Рождество, Новый год и День святого Валентина — отличные поводы отвлечься.


Придумывайте близким подарки и сюрпризы, украшайте дом, готовьте любимые блюда, даже если в глубине души вы считаете причину праздника надуманной или незначительной.


2. Займитесь спортом


Норвежцы обожают зимний спорт. Начало лыжного сезона — еще один праздник и повод для всеобщей радости. Все выходные и вечера норвежцы проводят, катаясь на коньках или лыжах. Так что, если тоже хотите полюбить холодное время года, найдите себе зимнее хобби: хоккей, фигурное катание, лыжи, сноуборд или просто катание на санках.


И помните: любая физическая активность — эффективное средство борьбы с хандрой.


3. Создайте дома уют


Еще один секрет счастливой зимы скрывается в норвежском слове koselig, которое обозначает ощущение уюта. Это своего рода аналог датского хюгге. Люди собираются вместе, готовят любимые блюда, зажигают свечи и камин, пьют ароматные горячие напитки и общаются. «Это как лучшая часть Рождества, только без повода», — объясняет Лейбовиц.


4. Любуйтесь красотой природы


Норвежцы обожают любоваться зимними пейзажами. С ноября по январь можно сделать удивительные фотоснимки, а если повезет, даже увидеть северное сияние.


5. Перестаньте жаловаться


Мы привыкли говорить о зиме в негативном ключе: «Вот опять похолодало. На улице такой кошмар. Не хочется выходить из дома». Трудно сохранять присутствие духа и оставаться в хорошем настроении, когда все кругом жалуются. Вместо того чтобы ругаться, найдите возможность получить удовольствие.


Конечно, не все могут кататься на лыжах рядом с домом, да и камин в квартире есть далеко не у каждого. Зато все могут заваривать вкусный чай, греться в уютных кафе и проводить время за долгими семейными ужинами. В конце концов, просто вспомните то приятное ощущение, когда вы возвращаетесь в теплый дом с мороза.


«Поменяйте привычные негативные зимние установки на позитивные, — советует Лейбовиц. — Если вы живете в стране с суровым климатом, вам просто придется полюбить зиму. Иначе 6-9 месяцев в году будут вычеркнуты из вашей жизни. Это же целая уйма времени! Не можете полюбить зиму? Переезжайте в тепло. Не можете переехать? Работайте над собой».


Текст: Нина Набокова


Источник

Показать полностью 1
65

В тесноте, обиде и злости...

Метафоры и инсайты (озарения, открытия) - важная часть психотерапевтического процесса.

Очень меткая цитата из практики психотерапевта Адрианы Имж о терапии, открытиях и страхах:

А вы какие неожиданные находки делали в процессе работы со специалистом?

Показать полностью 1
42

Иди-ка ты к психологу...

Пост в Лигу психотерапии по мотивам диалога в комментариях о том, можно ли убедить другого человека пойти на психотерапию. Вот интересное мнение психотерапевта: каких же результатов можно ждать от такого убеждения?


...очень часто в интернете к психологу посылают мам с проблемными детьми. Или просто мам, которые пишут о любых проблемах с детьми.


Не слушается? - К психологу. Трудности в общении? - К психологу. Прогуливает уроки? - Может, все-таки к психологу? Женщины аналогичное советуют друг другу не в таких масштабах, но - тоже довольно часто.


А вот в мужских разговорах такое встречается гораздо реже. И это часть нашей культуры - считается, что мужчины должны решать свои трудности как-то более брутально, хотя в условиях современного мира чаще всего брутально=неэффективно.


И, думаю, скоро и в эти диалоги проберется новая тема, и в ответ на пост "Жена забрала детей и уехала к маме" или "Жена хочет денег" тоже может будет увидеть не только "Да трахни ты ее как следует" и "Давно леща не получала", но и "А, может, вам на семейную консультацию?".


Пожилые люди тоже начинают обращаться к психологам гораздо чаще, чем раньше.


Но, если серьезно, полезность психолога очень меняется в зависимости от возраста, пола, статуса и самопрезентации клиента.


Проще всего с маленькими детьми - они не воспринимают психолога как угрожающего персонажа - играют с ним, лепят, разговаривают о семье, придумывают сказки. Для них психолог ничем не отличается от няни, воспитательницы или подруги мамы.


С подростками по-другому - чаще всего их приводят к психологу. Иногда за шкирку. Психолог - представитель взрослого, агрессивного мира. Если он не умудряется вывернуться из этого образа - контакт не складывается, ребенок уходит в защиту.


Когда я работала с детьми - первым делом закатывала рукава, чтобы было видно татуировки.


Приходила всегда в джинсах и с какими-нибудь интересными подвесками или брала смешную сумку - просто чтобы стать им ближе. Второе, что мне помогало с ними работать - отсутствие давления. Когда они начинали меня испытывать - часто я прибегала к такой вещи, как беспомощность: говорила им, что они больше, выше, сильнее, быстрее меня. Поэтому я не буду приказывать, заставлять или соревноваться. Все, я проиграла сразу. Но он или она может выбрать, как со мной обойтись - великодушно или жестоко.


Это помогало выстраивать контакт.


Со взрослыми людьми все иначе. Все зависит от того, зачем они пришли, потому что запросы могут быть и не очень реалистичными - например, если человеку хочется убедиться в том, что ему ничего не поможет, или же добиться невероятной мечты. Бывают простые рабочие запросы - разобраться в себе, развестись с мужем, выстроить отношения на работе, выйти на работу после долгого декрета, адаптироваться на новом месте жительства. А бывают тяжелые травмы или острый кризис - когда в прошлом происходили или сейчас происходят ужасные вещи: муж повесил огромный кредит на жену, на работе устроили травлю, произошел физический или сексуальный абьюз.


Как правило, большая часть клиентов понимает, что психолог не маг, и делают свою часть работы - размышляют, пробуют новое. отслеживают свои ощущения, делятся чувствами и идеями.


Но не все это могут сделать - в результате ряда травм, особенностей психики (при общей вменяемости), отсутствия ресурса, невозможности поддерживать контакт (несколько раз такое видела именно у мужчин - они настолько не доверяют психологу и при этом закрыты в своих чувствах, что профессионалу даже вклиниться никуда не получается - везде круговая оборона и "нормально").


Чем старше человек - тем меньше он открыт, тем сложнее ему меняться.


Поэтому в ряде случаев отправлять человека к психологу достаточно бесполезно - он закрыт в своей травме или в своем образе мира, как в сейфе, и пока психолог нащупает ниточку, по которой можно пройти, двадцать раз уйдет с терапии, потому что это "дорого, отнимает время и бессмысленно".


Адриана Имж

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!