Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
1270

Как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны

Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга.


Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет.


Спойлер: не слова «уступи, он же младше».

У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.


И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».


В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода.



Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.


Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?


В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО


1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.



2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.



3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?



4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.



5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.



6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.



К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.


источник

Показать полностью 3
37

Думал что такого не может быть.....

Начну с того что каждый кто захочет, выскажите своё мнение.

Не сопли а крик души...

Уже более 4 лет не везет ни в чём,  потерял всё что имел.

Работу найти не могу,  точнее сколько раз не ходил на собеседование, заканчиваются одинаково "мы вам перезвоним". Хотя подхожу на 100%. Даже по договеренности,  приходя на собеседование всегда срывается на последнем этапе....

Предвидя вопрос : везде искал?

Скажу откровенно.... Даже в других городах ищу.

Короче не могу заработать

Семьи уже нет...в разводе с мая этого года(((

Квартира  сейчас уже у бывшей жены....

Машина тоже там же...

Электроинструмент сгорел.

А самое начало как я считаю моего не везения начало с того,что после однушки нужно было расширяться(ох как же я этого не хотел).

Выбрали трешку от застройщика, влезли в ипотеку которую я пытаюсь оплачивать.

Застройщик продинамил сроки, судился с ними чтобы выплатили неустойку в размере 120000руб,  но суд встал на сторону застройщика о соразмерном снижении пени и выплатили 27600рублей  хотя в договоре самим застройщиков было прописаны процент пени за каждый день просрочки....

И тут начались мои невзгоды))))

Через два месяца после получения квартиры 2013год пришлось по собственному написать заявление об уходе(10лет отработал и не было ко мне претензий, а тут вдруг... ).

Вроде ну да ладно есть ещё у меня две работы которые приносили достаточно, но и тут начались выкрутасы с кризисом итд.

Как не старался куда то пристроится на работу то я им не подхожу то они мне(не платили за отработанные месяца),а семью кормить надо(((

Короче нашёл работу в городе не далеко от своего, все устраивало и зп,  за квартиру платят, на работе кормят вообщем живи и радуйся(так я думал).

Но приезжал домой только на выходные, потому что жене надо было возить ребёнка в садик (расстояние 500метров ).

Так прошёл месяц и в очередной выходной я прочитал в телефоне жены переписку с подругой, там было и о некоем незнакомце "мистер"  и совет от подруги что ей пора собрать мне вещи и отправить........ В жизнь)))).  Я конечно психанул, уволился развелся итд.  

Вот теперь такое ощущение что ходишь по комнате, а выйти не можешь.... нет того кто покажет выход, даст толчок.

В сентябре мне повезло помочь женщине, с ремонтом её автомобиля и она представилась врачем психотерапевтом, оставила визитку.....

Я долго сомневался (не красиво ходить мужику по таким врачам))))  ),но позвонил и пришёл на разговор к ней.

Рассказал ещё больше чем написал тут, и спросил может мне какие таблеток попить(но не дорогие, работы ведь нет и денег тоже).

Сказала следующее: депрессии не наблюдаю,внешне весел,рассудителен,приятен в общении вообщем не от чего  тебя лечить, а то что так складывается это не в моих силах.

Вышел я от неё с двойным таким ощущением

1 отлично что я не в депрессии)))

2 почему тогда мне во всем не везет..... и опять признал.

Вот так и живу.... (а может существую?)

Показать полностью
85

Расстройства личности: особенности поведения

Расстройства личности: особенности поведения

На протяжении последних десятилетий психиатры предпринимают попытки классифицировать расстройства личности, которые представляют собой устойчивый недостаток адаптивных функций человека. Наиболее полная картина была представлена в DSM-5, американском руководстве по диагностике и статистическому учету психических расстройств. Тем не менее, многие вопросы относительно расстройств личности остаются нераскрытыми. Сколько расстройств личности существует? Насколько они отличаются друг от друга? Как долго должны проявляться симптомы того или иного расстройства, чтобы можно было поставить диагноз? И самое главное: расстройства личности поддаются лечению?

Нарциссическое, диссоциальное, пограничное расстройство личности – данные психологические термины знакомы многим из нас благодаря их активному использованию в книгах, фильмах и сериалах. Таким образом, можно говорить о том, что расстройства личности становятся частью культуры.


Однако психиатры и психологи до сих пор не могут уверенно сказать, являются ли расстройства личности отдельными заболеваниями или все они — проявления одного и того же психического процесса.


Профессор Сильвия Вилсон из Миннесотского Университета использовала теорию межличностных отношений с целью выявить стили межличностного общения при том или ином расстройстве личности. Стиль общения определяется индивидуальным подходом человека к ситуации общения с другим человеком и к отношениям в целом. Стиль общения включает в себя эмоции, которые человек испытывает при коммуникации с другими людьми, цели коммуникации, и то, как человек воспринимает и интерпретирует общение с другими людьми и их поведение.


Стиль общения человека обычно понятен уже при первой встрече: он может казаться дружелюбным и открытым или, наоборот, агрессивным, подозрительным и холодным. Идея сопоставления стиля общения индивида и расстройства личности вполне закономерна, ведь именно в ходе общения с другими людьми психическое расстройство проявляется наиболее ярко.


Психологические теории межличностного общения середины 20 века гласят: «В любом общении отражена попытка человека установить и поддерживать самооценку, избегая тревоги». Получается, что в любых отношениях человек стремится к тому, чтобы чувствовать себя комфортно. Признание собственной слабости влечет за собой чувство тревоги. Исходя из данной теории, целью общения для человека является получение внешнего одобрения и подтверждение собственной значимости.


Используя теорию межличностного общения, Вилсон и коллеги предложили градацию поведения человека в процессе взаимодействия с другими людьми (от доминирования к подчинению) и градацию эмоционального участия в процессе общения (от теплого к холодному стилю общения).


В ходе исследования Вилсон и коллеги оценили более 4800 анкет людей с пограничным расстройством, содержащих ответы на вопросы о межличностных отношениях. Авторы провели 120 отдельных анализов межличностного общения в различных контекстах: семейном, дружеском, детско-родительском и романтическом. Учитывался пол, возраст и психическое расстройство индивида (клинический или не клинический случай). Авторам удалось выявить основные черты межличностного общения для каждого из 10 расстройств личности.


Результаты исследования полезны не только для классификации, но и для понимания, как люди с тем или иным личностным расстройством подходят к отношениям. Понимание этого позволяет тем, кто состоит в отношениях с людьми, страдающим тем или иным расстройством, лучше понять своих партнеров.


Рассмотрим, чем же отличается общение с человеком с тем или иным расстройством личности.


Параноидальное. Люди с данным расстройством обычно патологически подозрительны, мстительны и холодны. Иногда проявляют настойчивость и лезут не в свое дело.


Шизоидное. Холодность вкупе с избеганием социальных контактов являются основными чертами шизоидного расстройства. Такие люди обычно крайне закрыты, они идут на контакт только в случае необходимости. Люди с данным расстройством, как правило, не склонны эксплуатировать других людей.


Шизотипическое. Люди с шизотипическим расстройством обычно сочетают в себе черты двух предыдущих расстройств личности. Они мстительны, холодны, крайне тяжело идут на контакт. Данному расстройству свойственно странное, эксцентричное и социально неодобряемое поведение.


Диссоциальное. Данное расстройство личности характеризуется агрессивностью, мстительностью, импульсивностью и неспособностью устанавливать близкие отношения. По-другому диссоциальное расстройство называется психопатией.


Пограничное. Люди с данным расстройством весьма мстительны, они привыкли винить окружающих в собственных проблемах. Одной из черт данного расстройства является привычка вмешиваться в дела других людей. В общении с такими людьми вы часто будете ощущать, что они нарушают границы дозволенного.


Гистрионное. Данное расстройство диагностируется крайне редко. Люди с гистрионным расстройством истеричны, они стремятся к установлению власти и доминированию. Они совершенно не замечают границы в общении с другими и очень удивляются, если кто-то отказывается подчиняться им.


Нарциссическое. Люди с данным расстройством убеждены в собственной уникальности и превосходстве над остальными. В плане поведения, нарциссическое расстройство весьма схоже с диссоциальным расстройством личности. Ему также свойственно доминирование, мстительность и холодность.


Избегающее. Это расстройство характеризуется социальной замкнутостью, излишней тревожностью, чрезмерной зависимостью от чужого мнения. Людям с этим расстройством не свойственно стремление к власти. Они предпочитают одиночество, закрытость и контактируют с другими людьми только в случае необходимости.


Зависимое. Люди с зависимым расстройством крайне нуждаются в заботе и внимании, которое постоянно пытаются получить от других людей. Им свойственно подчинение и одновременно желание манипулировать окружающими. Не добившись желаемого, они начинают мстить своему обидчику.


Обсессивно-компульсивное. Излишний перфекционизм, ригидность, сдержанность в плане выражения эмоций – основные черты людей с обсессивно-компульсивным расстройством личности. Разумеется, данный набор качеств провоцирует проблемы на работе и в личной жизни, однако люди с данным расстройством чаще других достигают высокого социального статуса и материального благополучия. Людям с этим расстройством свойственно обращать слишком много внимания на одну из сторон жизни в ущерб другой. Обычно они всецело посвящают себя работе, забывая о семье. Стоит отметить, что данное расстройство практически незаметно в общении с человеком, поэтому диагностировать его нелегко.


Подводя итог вышесказанному, авторы исследования заключают, что расстройства личности всегда связаны с дисфункциональными образцами поведения и общения. Все вышеперечисленные расстройства в той или иной степени влияют на отношения с другими людьми. Прежде всего, данное влияние распространяется на семейные отношения.


Лучшее понимание людей с расстройством личности обеспечивает более благоприятные отношения с ними. Не нужно быть практикующим психиатром, чтобы вычислить основные модели поведения людей в обычной жизни. По общению с человеком можно понять, каким расстройством он страдает, и проявить сочувствие, сохраняя реалистичный взгляд на ситуацию.

Показать полностью
112

Помогите разобраться

Добрый день, пикабушники!
Помогите небольшой консультацией.
Есть у меня сестра 14 лет. Живёт с родителями. Она обычный ребенок, у нее хорошая успеваемость в школе, ведёт она себя в основном адекватно. Слушает музыку, рисует. У нее есть проблемы с лишним весом, но, тем не менее, у нее есть несколько друзей/подруг. Хотя большую часть свободного времени она всё-таки проводит дома, уткнувшись в телефон/планшет.
Некоторое время назад у нее был период, когда она внезапно могла начать плакать, в основном перед сном или просыпаясь среди ночи. Объяснить она ничего не могла, говорила, что сама не понимает, почему это происходит. Возможно из-за гормонов.
Что бы это ни было, через неделю примерно прошло бесследно само.
Теперь, собственно, проблема - она уже несколько лет старается себя окружить как можно большим количеством разнообразных раздражителей: в комнате, даже в дневное время, включает искусственное освещение. Одновременно с этим может играть в смартфоне во что-нибудь, крутить видео на планшете, и при этом должен быть включен телевизор. Все это делается как можно ярче и громче.
Спит только с включенным телевизором, громкость - тоже достаточно высокая, я при такой спать не смог бы. Причем, если выключить телевизор после того, как она уснула, то вскоре она просыпается и включает его вновь. Если не выключать - спит всю ночь без пробуждений. Пробовали заменить телевизор на ночник - безрезультатно.
Спрашивали о причинах такого поведения - либо молчит вовсе, игнорируя вопрос, либо бормочет что-то невнятное, делая раздражённое лицо.
У нас с ней большая разница в возрасте, в наше время все было по другому. Да и мне ее просто не понять в силу гендерных различий.
Отсюда вопрос - нормально ли все это для девочки-подростка? Чем это объяснить? Необходимо ли принимать какие-нибудь меры?
Спасибо)

Показать полностью
23

Обманчивый праздник, или Как прийти в себя после Нового года

Пост в Лигу психотерапии  о том, что делать после предновогодней лихорадки и как вообще выжить в праздники и каникулы тем, кого "шарики не радуют" ©.


Для многих взрослых людей подготовка к празднику, празднование и длинные постновогодние каникулы сопровождаются стрессом, разочарованием и подавленностью. Как-то второго января мне позвонила рыдающая подруга: «Представляешь, у меня куча свободного времени, за столом посидела, подарки получила, город красивый весь в огоньках, а у меня тоска на сердце. Что я за урод такой, а?...».

Подругу удалось успокоить, объяснив, что разочарование после празднования Нового года переживают многие люди. Подведение итогов приводит к осознанию, что минувший год был не таким прекрасным, как хотелось, а наполеоновские планы, построенные на год следующий, пугают своей грандиозностью. Именно после праздников некоторые люди импульсивно подают заявление на развод или резко меняют образ жизни, увольняясь с работы. Прекрасно, когда такое решение помогает изменить жизнь к лучшему, но порой импульсивные поступки только усугубляют имеющиеся проблемы.


Психологи кризисных служб знают, что январь для них – горячее время (недаром многие называют его самым депрессивным месяцем в году): звонят одинокие, страдающие от того, что не с кем провести время, звонят супруги, переживающие ссору, звонят разочарованные праздниками и не знающие, куда себя деть. Да и специалистам, которые консультируют очно, после новогодних каникул жаловаться на отсутствие клиентов не приходится…

Диагноз: дисфункция сосульки. Действительно ли во всем виновато глобальное потепление?


Как объясняет психотерапевт, кандидат медицинских наук Дмитрий Викторович Ковпак, риск серьезного разочарования после Нового года связан с человеческими иллюзиями.


Чем больше мы надеемся на то, что праздничное настроение случится само собой, тем больше мы будем разочарованы тем, что этого не происходит: «Часто в эти дни люди ждут чуда извне, но тщетно. В ссорах они предъявляют друг другу претензии, которые накапливались не один месяц, не осознавая, что праздники лишь могут послужить катализаторами тех сложностей, которые были и раньше.


За конфликтами часто стоят психологические проблемы – неумение адекватно делиться своими чувствами, осознавать свои желания и потребности и прояснять это. Взрослые, в отличие от более спонтанных и радостных детей, нередко не успевают оперативно переключиться с многочисленных дел на расслабленный праздничный лад, и к тому же порой не умеют создавать атмосферу праздника для себя и других. Они тратят деньги на подарки, но забывают, что за деньги нельзя купить праздничное настроение и близость. Не знают о том, что прекращение трудовой деятельности, как и марафон, лучше завершать, плавно снижая темп, а не резко его бросая. Не осознают, что праздник подразумевает определённый предварительный настрой на него, некую инициацию и что он тоже является активной формой жизнедеятельности, перед которой, порой неплохо было бы предварительно отдохнуть. И что даже празднование лучше планировать, правильно распределяя и вкладывая свои силы, энергию и другие ресурсы. И если не умеешь – учиться этому».


Как же пройти через новогодние каникулы без потерь?


Вот, сидишь ты дома, в телевизоре – одно и то же, ничего вокруг не радует… Первый шаг к решению проблемы – признать, что она имеет место. Сказать себе: «Да, я надеялся на то, что этот Новый год будет радостным, а праздники – интересными, но этого не происходит. Что я сейчас чувствую?». Осознать и принять все свои чувства – может быть, это разочарование, злость, обида, растерянность, тоска, уныние или что-то другое. Полезно напомнить себе, что чувства не бывают правильными или неправильными, они просто такие, какие есть.


Второй шаг – осознать, что эта проблема не связана с плохостью окружающего мира и я - тоже не плохой человек. Все мы периодически сталкиваемся с разочарованиями, проходим через них и благодаря этому учимся чему-то новому. А значит, можно всю энергию, которая уходит на обвинения, направить в конструктивное русло.


Третий шаг – определить, чего именно не хватает для ощущения счастья и удовлетворенности, что я могу сделать для того, чтобы стать немного счастливее сегодня, прямо сейчас. И сделать для себя что-нибудь маленькое, но приятное.


Тут важно избежать максимализма «хочу всё и сразу» и мечтательности «вот если бы я был царь …». Предположив, что я, такой, какой я есть сейчас, могу прямо сегодня сделать себе что-то приятное, можно обнаружить прилив сил, которые действительно помогут осуществить задуманное. И окажется, например, что радость приносит простое и доступное – выбраться из дома и прогуляться по парку в светлое время суток, позвонить другу, которому давно не звонил, почитать книгу или поехать на экскурсию…


Четвертый шаг – осознать, чему я хочу научиться в дальнейшем, чтобы моя жизнь стала более интересной, и больше устраивала бы меня. Например, конструктивно общаться с мужем, поддерживать отношения со свекровью, дурачиться с ребенком, получать удовольствие от досуга в одиночестве или, наоборот, организовывать праздники для других... Вариантов – множество. И если вы еще не писали планы на наступающий год, может быть, самое время начать это делать.



Избежать откладывания реализации планов в далекое будущее поможет гибкое планирование: «Планирование, согласно исследованиям Ухтомского, формирует в психике человека доминанту, которая помогает реализовать желаемые планы. Но слишком масштабные, нереалистичные планы и избыточные требования к себе, напротив, деморализуют, формируют выученную беспомощность. Полезнее использовать реалистичный, гибкий и достижимый план, задействующий не более 80 процентов актуальных ресурсов, - рассказывает Дмитрий Викторович Ковпак, - С первого раза может получиться не совсем так, как вы рассчитывали – как говорят врачи-шутники, «первый блин в коме».


Полезно помнить о том, что полагаться можно лишь на навыки, а их следует предварительно тренировать. Следующий важный принцип тренировок – это последовательность, обычно поэтапная, нередко пошаговая. Необходимо поддерживать достаточную мотивацию, чтобы прикладывать усилия последовательно и систематически. Лучше обучаться конструктивному контакту с собой и окружающими, продуктивной деятельности, не требуя от себя глобальных и немедленных успехов, а принимая ту скорость достижений и их объем, который можно реализовывать, системно прилагая свои усилия».


Пятый шаг – перейти к практике: действовать и хвалить себя за эти усилия. Можно прибегнуть к помощи психолога, который поможет шагать увереннее и станет проводником на пути.


Как бы то ни было, новогодние праздники подходят к концу, так или иначе. И если мы научимся хоть чуть-чуть понимать себя и других сегодня, то будем счастливее завтра.


источник

Показать полностью 2
8

Уровень счастья и день недели

В последнее время ученых заинтересовало, насколько счастливыми себя чувствуют люди в зависимости от разных факторов. К примеру, от места проживания человека или характера его работы. Как выяснилось, для тех, кто трудится в режиме стандартной пятидневки, уровень счастья существенно колеблется в течение недели, сообщает The Sidney Morning Herald.


"Эффект выходных"


Лучше всего опрошенные работники чувствуют себя в выходные. Уровень стресса в субботу и воскресенье снижается на целых 33 процента. В выходные дни люди чаще смеются и улыбаются. То же самое происходит в дни национальных праздников, которые объявляют выходными.


Сильнее всего "эффект выходных" проявляется у людей, состоящих в браке и работающих полный день. Если верить опросам, они чувствуют себя примерно вдвое счастливее, чем одинокие люди или работники с частичной занятостью. Вероятно, это связано с тем, что в выходные и праздники человек наконец получает возможность полноценно пообщаться с семьей и друзьями. Особенно много позитивных социальных контактов происходит по воскресеньям.


С понедельника по пятницу


Хоть и говорят, что самый тяжелый день - это понедельник, большинство людей самым трудным и несчастливым днем недели называют, как ни странно, вторник. Почему? Исследование по этому вопросу провели психологи из Лондонской школы экономики, которые привлекли к опросу более 20 тысяч англичан. Их попросили подробно описывать свое состояние в разные дни недели.


Оказалось, что в понедельник многие чувствуют себя еще достаточно хорошо, так как находятся во власти воспоминаний о прошедших выходных. Однако приходит вторник, эйфория выходных уже стирается, и человеку приходится вникать в работу. А рабочая неделя еще впереди, до субботы очень далеко...

К тому же, статистика показывает, что именно по вторникам сотрудников чаще всего увольняют... Во вторник также почему-то приходит наибольшее количество электронной почты.


Для женщин же самым неудачным и стрессовым днем недели оказалась среда. В понедельник, все еще не "отойдя" после выходных, представительница слабого пола вынуждена вернуться на службу. А работа для многих является источником стресса. Уровень стресса возрастает и к среде достигает своего пика. 12 процентов участниц опроса дружно назвали среду самым стрессовым днем недели, а 19 процентов признались, что максимальный упадок сил испытывают по средам примерно в 15.30.


По их словам, уровень жизненной энергии к этому моменту снижается до минимума, тогда как рабочий стресс достигает апогея. Кроме того, именно в это время женщины бывают особенно недовольны своим внешним видом, кажутся себе слишком старыми и уставшими.


В четверг напряжение спадает, так как люди осознают, что скоро выходные. Именно поэтому неплохим днем для многих участников опроса оказалась пятница. У 16 процентов опрошенных она вызывает исключительно положительные эмоции. Многие заявили, что пятница является для них "лучшим днем недели". При этом наступлению последнего рабочего дня радуются 21 процент женщин и 9 процентов мужчин.


Такой разброс, возможно, связан с тем, что женщины больше ориентированы на домашние дела и досуг, а мужчинам сложно отвлечься от работы...


Для 15 процентов респондентов пятница является преддверием отдыха, а 8 процентов в пятницу подводят итоги своей рабочей недели.


3 процента воспринимают пятницу как временное освобождение от рабочих обязанностей. Им нравится, что можно вечером в пятницу заниматься чем угодно, не думая о завтрашней работе, а также как следует выспаться утром в субботу.

Еще 3 процента рассказали, что проводят вечер пятницы со своей семьей, а также планируют семейный досуг. Чаще всего так поступают женщины (3 процента представительниц слабого пола против 1 процента мужчин).

Хотя некоторые в этот день грустят и злятся. Это происходит обычно по субъективным причинам. У кого-то сорвались планы на вечер, кто-то не успел закончить важную работу, кто-то переживает из-за того, что выходные предстоит провести не так, как хотелось бы...


Счастье для трудоголиков


Также уровень счастья напрямую зависит от условий работы. Так, если человека устраивало его рабочее место и отношения с начальством, то и в будни, и в выходные он ощущал себя одинаково счастливым. Если же на работе были проблемы, в выходные уровень счастья резко повышался.


А вот если человек был буквально "женат" на своей работе, в выходные он чувствовал себя менее счастливым, чем в будни. При этом, как ни странно, доход и образование не оказывали существенного влияния на ощущение счастья от работы и вне ее.

Источник


Какую музыку вы слушаете по утрам?

Показать полностью 2
11

Год прошёл

Я не знаю - вначале даже и не думал написать этот пост, сильно сомневался в его рентабельности для себя и для сообщества в целом, но потом посмотрел и увидел, что после предыдущего депрессивного поста прошло уже 367 дней. Это показалось забавным, и я решил его написать.


Этот пост будет просто наблюдением, или его можно считать отчётом за целый год депрессии(а может, это невроз?) - может быть, это поможет другим в подобной ситуации, хотя я и не знаю - не психолог.


Что могу сказать - сейчас, когда играет космическая музыка, я решил рассказать о своём состоянии, которое стало лучше - я практически не думаю о суициде, так-как мыслей о разном другом у меня гораздо больше. Хотя по прежнему тяжело переживать эту жизнь - и сейчас расскажу, что у меня получилось за этот год.


Рисование

От мыслей от суициде меня спасло Рисование - за этот год я нарисовал кучу всего разного, была и разная эротика, были разные портреты, рисовал карты и много ещё чего - так сразу и не вспомнишь. Можно сказать, что за этот год я научился более, или менее рисовать карандашами - хотя и не везде у меня получается идеально, или даже хорошо. Пробовал рисовать гуашью и маркерами - но мне чтот не очень понравилось. В конце года, осенью стал рисовать в Корел Пайнтере, а потом - и в Саи. Я хотел бы что-то показать здесь, но мне кажется, что будет не особенно интересно, блага тема поста - совсем о другом. Но думаю, покажу один незаконченный арт, на котором у меня случился слом - и я больше не могу рисовать, потому что просто не хочется - не могу даже выдавить из себя что-то.

Год прошёл

На этом арте ещё нужно ещё его побольше закрасить - что бы огонь стал сияющим в центре.

Но всё, на что я теперь могу нарисовать - это жалкие наброски карт, по которым я пишу статьи, о чём будет речь далее.


Статьи.

Чем я большую часть жизни занимаюсь - это пишу статьи про свой выдуманный мир(для него я рисую тоже). И за этот год получилось написать более 400 статей - какие-то из них не очень, а какие-то - довольно неплохо получились, особенно статья про карты по миру. Их я показывать - не буду, не особенно мой мир и интересен чем-то. Расскажу про другое:


Стихи.

В этот год меня иногда посещало вдохновение на стихи, но они выходили довольно корявыми, и их даже показывать не хочется. Если будет интересно - то добавлю в комментах.


О людях.

Что я понял за этот год - что я полностью один в этом мире, что на самом деле я никому в принципе и не интересен, и если бы я ушёл - то этого никто и не заметил на самом деле. Но мне приходится жить с этой мыслью и как-то карабкаться - не смотря на усталость и прочие побочки всей этой жизни. В этот год я пытался найти общение, но не смог ни с кем наладить достаточно долгий контакт - и так и не смог о чём-то поговорить. Теперь я всё более убеждаюсь в мысли, что человек человеку вовсе не нужен, а нужно лишь вражда и доминирование над другими. Хотел бы улететь подальше в космос и навсегда забыть о той боли, что подарили мне окружающие меня люди.


О тульпах.

Я стал больше общаться со своими няшами - своими музами, и теперь стал гораздо чаще слышать их - что меня радует. Но так и не достиг уровня галлюцинаций - хотя и очень хотел.


О работе.

Недавно я бросил свою работу - дворника на кладбище. И теперь буду искать другую - но так как я не профессионал, врятли смогу найти что-то стоящее. Думал фрилансом заняться - но у меняя, к сожалению, нет достаточных навыков для этого. В итоге мне кажется, что я просто прыгну с балкона через неделю - может быть. Хотя, зачем я пишу - я же совсем не умею прыгать вверх.


Заключение.

За этот год я стал немного уверенней, чем был, но мои мечты всё также далеки от меня, как и прежде. Я думаю, жить может стать хорошей у меня(хотя это и проблематично для такого тупого, как я), но мои мечты похоже так и не воплотятся жизнь - даже, если я буду всего себя вкладывать в их реализацию. Не знаю, зачем я написал этот пост, но думаю - пусть будет(мне и выговорится некому даже). может быть, кого-то и подбодрит, хотя я и не знаю - особенно с таким депрессивным настроем в конце. А теперь пойду дальше печатать статьи) 

Показать полностью 1
16

Перепады настроения

Привет. У меня есть проблема. Уже лет пять как есть. Если вкратце – перепады настроения. И каждый раз так, будто уж следующий негативный перепад я смогу переступить. Но со временем проблема, кажется, все больше усугубляется и вот я уже вскипаю на людей только из-за того, что мне кажется, что ко мне относятся пренебрежительно и неуважительно (что, в принципе, одно и то же). И я ничего не могу с этим поделать. Я обсуждала эту проблему с друзьями (довольно близкими и пронимающими) и даже с психологом учебного заведения, в котором я нынче кончаю получение квалификации ветеринара. Но ничего не помогает, хотя разговоры на эту тему часто обретают довольно позитивный, мотивирующий оттенок, но этого хватает ненадолго – на несколько дней, на несколько месяцев. А потом все опять возвращается. И эти переходы не то чтобы происходят на совсем пустом месте – от того же мнимого проявления неуважения или недостаточного фидбэка от моих рисунков. И это действительно изматывает эмоционально. И так сильно всегда удивляет то, что каждый раз в период адекватного настроения я всегда верю, что уж в следующий раз я себя пересилю и справлюсь с негативным наплывом.

А теперь немного предыстории. Может, некоторые моменты из моей жизни, что описаны ниже, имели явное влияние на то, что происходит сейчас.


Мне как-то с детства не везло с друзьями. Ну или у меня просто были другие, более возвышенные представления о друзьях. Если, конечно, к этому относится нужда в регулярном общении с адекватными людьми, наличие общих тем для разговоров и прогулки в свободное время.


В школе тоже были проблемы. Но это явление частое – легкая травля. В средней школе уже сильнее издевались. Но в силу нрава скромного и тихого, я не умела давать сдачи, несмотря на то, что эти произвольные издевки длились вплоть до старшей школы. В худшколе тоже подшучивали, но там хотя бы была пара приятных людей. Но в целом с постоянными нормальными друзьями у меня были что тогда, что теперь.


Однако, где-то в лет 11-13 у меня появился первый друг, которого я могла бы назвать настоящим. Из близкого круга, так сказать. Общались по интернету. И он в свое время оказал мне немало поддержки, научил фурревому жаргону и, когда в мои руки попал графшет долго своим собственным творчеством служил источником вдохновения уже для меня. Но были и другие моменты в нашем общении. Например, жесткие поучения о том, как мне следует себя вести, как говорить. Показательные беспричинные наезды на на наших общих друзей в общем чате. Различные нравоучения. Но я, оставаясь довольно впечатлительной и прилежной, принимала все его слова на веру. Иногда буквально. Как, например он называл меня мягкотелой, хотя я просто стеснялась смелее выражать мнение. Как называл ненастоящей, лживой. Вот это вот все. Но хвалил за абстрактную фигню – за передачу ему приветов от его погибшей давно знакомой, за то что вижу цвет его слов, за то что передаю энергию и тепло со своими сообщениями. Мне кажется, что потом его поведение вкупе со всеми этими сказками творчеством, добавило толику отвращения к понятию «мечтательность» на фоне того, что он травил и эмоционально давил на наших общих друзей, вынуждая их делать то, что он хочет. Но в то время меня, все же, больше всего задели два основных мотива нашей дружбы: то, что он часто меня одергивал за незначительные фразы и то, что постоянно хвалил за абстрактную фигню. Был например разговор когда-то давно


Я: ты знаешь, я так люблю небо как явление, что его, наверное, следовало бы писать с большой буквы. Вот так – Небо.


Друг: Ага, а если бы это было имя какой-нибудь проститутки?


И еще у него стиль общения был такой мутный. Псевдовысокодуховный, неоднозначный. Где еще такое встретишь. Благо, почти нигде.


Еще у меня была подруга. Взбалмошная, общительная и та еще разгильдяйка. Мы здорово проводили время, когда мне было 14-16 лет. Однако в какой-то момент общения начало угасать в силу незаинтересованности подруги в продолжении такого общения. А ведь я в ней увидела еще и сотоварища по страданиям о смысле жизни. Да, я тогда задумывалась о смысле жизни и искренности своих эмоций. Ну и, собственно, закономерный исход – она сказала прямо, что в продолжении общения не видит смысла. Да, прямым текстом. Но лучше вот так сразу сказать, чем продолжать мучиться от тягучего ожидания ответа на простое приветствие. Это ведь я старалась отвечать быстро и причинять как можно меньше дискомфорта своим немногочисленным друзьям. Вот тебе и что отдаешь – то получаешь». Не абсолютная истина.


В любом случае после этого события меня еще долго мысленно колотило, ведь до этого я как-то не думала о том, что дружбу можно так легко прервать. Потому что тогда мне все это казалось неправильным, ведь я не сделала ничего плохого, не говорила ей ничего плохого, хотя она иногда вела себя неуважительно даже для подруги.


Собственно, как-то так. И еще раз о проблеме, наверное.


Я испытываю некоторые проблемы с перепадами настроения. Обычно я чувствую себя человеком довольно доброжелательным и спокойным и решительно не желающим сильно изливать свои чувства куда попало. С интересом просматриваю интересный мне обучающий материал, ору на мемы, как обычные люди. Но в последние годы разве что появилась излишняя оборонительность и сдерживаемая агрессия. То есть мне может показаться оскорблением или знаком пренебрежения какая-нибудь дежурная, не слишком «сочувствующая» фраза или игнор того, что я пишу другим людям. Вот и сегодня я вскипела от обычного проявления непонимания того, что я написала собеседнику, хотя я честно пытаюсь изъясняться как можно понятнее и не лить воду в текстах без повода. И когда меня так переклинивает, то мнение о себе сильно меняется – я считаю, что мне присуща эгоистичность, агрессивность, бесприсчинная озлобленность, излишняя сосредоточенность на благостоянии своей персоны за счет других, неверение в то, что я могу у других людей хоть какие-то проявления эмоций вызывать. То есть, я не верю в искренность фраз вроде «мне жаль, что я ничем не могу помочь», «я горжусь тобой». В качестве разновидности этого состояния плачу о своей жалкости, неправильности и безынициативности, несмотря на то, что достойную долю своего свободного времени я трачу на совершенствование в рисовании, как я и хотела.


Сколь бы ни были просветленными и позитивными и мотивирующими разговоры на тему моей проблемы к концу, это снимало мою подавленность и злость на себя саму только на небольшое время – на несколько дней, на пару месяцев, но не дольше. Но в эти дни и месяцы мне казалось, что это негативное состояние не вернется и что уж в следующий раз я придумаю, как справиться быстрее с хищным налетом вылезающих на свет белый комплексов, ужимок и прочих бзиков. Но едва ли. Рисование все так же кажется бесперспективным, друзья – неискренними и равнодушными, а я – обладателем недюжинного самолюбия и озлобленности на весь мир.


Мне хочется равняться на чужие стандарты и когда мне не удается, я расстраиваюсь еще сильнее, но я едва ли пытаюсь составить собственную систему ценностей. Без других людей я просто не могу понять, действительно ли мои поступки имеют ценность для меня. И не могу окончательно убедиться в том, что имею право на эмоции – позитивные и негативные – без предварительной проверки их на «искренность» с кем-то помудрее. Ведь раньше я советовалась с мамой, а потом, с первым другом. И последний выставлял свои ответы почти как непреложную истину. Да.


И я уже не знаю, как быть, как вернуть себе эмоциональную стабильность и перестать терять и находить мотивацию что-то делать по нескольку раз в неделю. Может, вы можете что-то посоветовать в этой ситуации?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!