Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
28

Нужен совет — в семье ни одного уравновешенного человека

Начала ходить к психотерапевту. Подозревают депрессию, но точно пока не говорят. Да, в общем, и неважно, какой диагноз. Важно, что вся семья, включая живущего там же моего молодого человека, отличается напрочь сорванными нервами. Соответственно, всем нужна поддержка, понимание, спокойная обстановка и возможность откровенно говорить о своих чувствах с семьёй. Две последние потребности взаимоисключающие: когда кого-то "прорывает", ну или он просто рассказывает, как ему плохо, плохо всем остальным — эмпатия. И вот я не знаю, что делать. Мне нужно лечиться, равно как и всем остальным, сложно сказать, кому в первую очередь. Младший брат пока держится лучше всех, но в таком возрасте (13 лет) и при такой обстановке (постоянно ждёшь, что кто-то сорвётся, заистерит, не так что-то поймёт и обидится, закатит скандал из-за ничего) это очень скоро может измениться.

Я совершеннолетняя, но "сбежать" не могу. Равно как и снять с остальных часть нагрузки, чтобы им было легче хотя бы в бытовом плане. Сил нет даже дома уборку сделать или пойти погулять. Не учусь, не работаю, сижу на шее у семьи. Стыдно, но пока что это так.

У старшего поколения мои жалобы вызывают обычно реакцию типа "а мне, а я, я, я, головка от гранатомёта". У брата такая реакция бывает тоже, но всегда обоснованно — за общими страдашками о нём, таком здоровом, спокойном и адекватном, все забывают. Я стараюсь этого не допускать хотя бы со своей стороны.

Хочется всех спасти, всем помочь и себя не обделить. И начать, наконец, жить, а не изображать вечно свободного компаньона для компьютерных игр и секса. Я кучу лет работала унитазом для блюющих эмоциями родичей, будучи не самым крепким человеком, и сломалась. Теперь даже толковой психологической помощи от меня нет никому.

Даже если никто ничего не посоветует, всё равно спасибо за возможность выговориться.

Всем добра.

Показать полностью
570

Как распознать манипулятора и не попасться на его крючок

Елена Лаврова, психолог и старший научный сотрудник ФГБНУ «Психологический институт Российской академии образования», объясняет, как разоблачить манипулятора, и рассказывает, что делать, если игра по чужим правилам вас категорически не устраивает.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ


— Манипуляция не всегда бывает осознанной. Порой, когда человек говорит «Не уходи, мне так грустно без тебя», он просто высказывает свою эмоцию. Это скорее коммуникативный, позволяющий более эффективно общаться приём, нежели манипуляция. Тем не менее если подобные фразы звучат постоянно, то стоит задуматься. Да, манипуляция тоже позволяет общаться эффективно, однако эффективность в этом случае подразумевает исключительно одностороннюю выгоду. Манипулятор центрируется на собственных потребностях и своими высказываниями стремится сделать так, чтобы другие эти потребности удовлетворяли.


Маркеров, по которым можно вычислить манипулятора, много. Например, человек лжёт или умышленно замачивает какие-то очевидные факты, передёргивает, навешивает ярлыки или, наоборот, выдаёт слишком много информации, чтобы отвлечь внимание собеседника.

Обычно манипулятор апеллирует к какому-то чувству.


Например к страху, чувству вины («Я так плохо себя чувствую, а ты пойдешь веселиться»), гордости (распространённая среди подростков манипуляция «на слабо») или жалости. Для ребёнка самая страшная — это манипуляция родительской любовью («Сделай так, иначе не буду тебя любить») или разрыв контакта с одним из родителей («Раз ты не хочешь надевать ботинки, то я ухожу»). Кстати, именно в детстве — благодаря всем вышеперечисленным фразам — и формируются те «крючки», за которые впоследствии может «зацепиться» манипулятор.


Манипулировать можно и позитивными чувствами. Например, для человека, который не привык, что к нему обращаются за помощью, или, наоборот, привык быть спасителем, фразы типа «Ты так меня выручишь, если приедешь» или «Ты мой лучший друг, если сделаешь это» попадут точно в цель. Кроме того, один из важных инструментов манипуляции — это лесть.


Всегда нужно задавать себе вопрос — а что нужно человеку, который так активно поёт мне дифирамбы.

Существует такой вид манипуляции (или даже насилия), как газлайтинг. Манипулятор заставляет своего партнёра сомневаться в собственной адекватности. Фразами «Ты всё слишком близко принимаешь к сердцу», «Ты, как обычно, преувеличиваешь», «Ты резко на всё реагируешь» он заставляет другого человека думать, будто его эмоции чрезмерны, будто они не имеют значения и не соответствуют ситуации.


Такое поведение хоть и имеет место в рабочей среде, однако чаще всего встречается в супружеских отношениях (само понятие «газлайтинг» восходит к названию фильма «Газовый свет» или Gaslight, снятого по пьесе Патрика Гамильтона «Улица ангела»).

Конечно, мы все иногда говорим фразы из тех, что приведены выше, и не желаем при этом никому зла. Именно поэтому здесь важно понимать, что манипулятор — это тот, для кого манипуляция — ведущий стиль общения. У человека, который попадает под его влияние, создаётся ощущение, будто его не слышат, будто он всегда виноват и не прав.


Ощущение, будто он живёт чужой жизнью.


КТО ТАКИЕ МАНИПУЛЯТОРЫ


В психологии существует так называемая тёмная триада личностных черт:

Именно макиавеллисты (или люди, у которых эта черта преобладает) чаще всего становятся манипуляторами. Они очень проницательны и запросто находят те самые «крючки», за которые можно подцепить практически любого. Конечно, у человека с низкой самооценкой или человека, который зависит от общественного одобрения, таких «крючков» будет больше.


Бороться с манипулятором можно по-разному.


• Во-первых, манипуляция часто связана с детско-родительскими отношениями.


Согласно концепции транзактного анализа, в каждом человеке можно выделить три эго-состояния: родитель, взрослый и ребёнок. При этом мы не пребываем всё время в каком-то одном состоянии, а постоянно их меняем. Почти все манипулятивные коммуникации происходят между состояниями родителя и ребёнка. Когда человек взывает к спасению, то он как бы с позиции ребёнка просит родителя его спасти. А когда происходит давление на чувство вины, то в таком случае уже родитель делает ребёнка виноватым. Если перевести коммуникацию на уровень взрослого и взрослого, а именно отвлечься от чувств и направить внимание на дело, о котором идёт речь, то можно существенно снизить уровень манипуляции.


• Во-вторых, в относительно равноправных отношениях следует «вскрыть» подтекст и внести свои потребности в коммуникацию. Можно сказать — я вижу, что ты хочешь, давай посмотрим, как можно сделать так, чтобы всем было удобно.


Таким образом, вместо одностороннего выигрыша вы предлагаете двусторонний. А в случаях, когда манипуляция исходит из позиции слабости, важно выяснить, что на самом деле нужно партнёру. Возможно, он прибегает к манипуляциям, чтобы почувствовать заботу о себе, почувствовать, что не одинок, что его не бросят.

Если человеку нужна власть, то тут поможет ассертивное поведение (от английского assertiveness — ‘настаивать на своём’). Поведение, сочетающие в себе внутреннюю силу, уверенность, знание своих желаний и уважительное отношение к окружающим. Важный компонент такого поведения — это отказы. Когда мы не хотим что-либо делать, мы часто стесняемся об этом сказать. Не можем озвучить свою потребность, сделать её явной. Чтобы этого не происходило, нужно всегда спрашивать себя — а чего хочу я?


Приехать к другу среди ночи, чтобы помочь ему — абсолютно естественно (мы же не ощущаем, что нас используют, и, наоборот, рады откликнуться). Но если так происходит каждую ночь и подобные просьбы идут в ущерб собственной семье, следует признать: это уже игра в одни ворота, и вы либо предлагаете поискать вместе другое решение проблемы, либо говорите — прости, я сегодня не могу.


источник


Здесь вы можете увидеть список всех постов в Лиге психотерапии по датам; поиском легко находятся тексты, касающиеся манипуляций и газлайтинга. У нас в сообществе было много обсуждений на эти темы, почти всегда собирающие большое количество комментариев.

Показать полностью 6
83

Когда возраст берёт своё

Пост в Лигу психотерапии.


С возрастом слабеет память, ухудшаются внимание и мышление. Это называется "когнитивным снижением" и приводит к нарушению способности выполнять то, что хорошо умел делать раньше. Водить машину, готовить сложные блюда, обращаться с деньгами, наконец, самому одеваться...


Обычно родственникам задают вопросы про образ жизни пожилого человека. Для упрощения процедуры оценки теперь применяются специальные опросники с использованием графики, например:

Когда возраст берёт своё

А вы справляетесь с этими задачами в полном объёме, не требуя помощи? :)


Ещё посты по теме старения:

Когнитивное снижение и мы

https://pikabu.ru/story/kognitivnoe_snizhenie_i_myi_4671809


Как возраст может разрушить связь с реальностью

https://pikabu.ru/story/kak_vozrast_mozhet_razrushit_svyaz_s...


Что делать, если диагностировали деменцию

https://pikabu.ru/story/chto_delat_esli_diagnostirovali_deme...

Показать полностью 1
30

Устал так жить.

Эххх. Была не была. Выскажусь.

Я уже реально устал от своей жизни.

Скажете очередной нытик, пусть будет так. Я вас не виню, я на вас не злюсь.

Разошлись с женой уже более 2-х лет назад. Опустим семейные отношения, мы в то время накосячили оба. Измен не было, просто нашу семью "сожрал" быт, влияние её родственников на нашу семью и не понимание друг-друга.

В сентябре прошлого года развёлись от брака есть сын 3 лет. Люблю его, скучаю сильно, да и по жене бывшей так же скучаю. Всё вернуть назад не получится со 100%-ой вероятность.

За эти 1,5 года развода я уже пытался влезть в петлю, выйти в окно, беседовал не раз с психологом, останавливало только осознование того что не увижу как растёт мой сын. Разосрался с родными, почти разосрался с коллегами на работе, начал бухать, я реально понимаю что просто тупею от этого. По другому не могу, мне так засыпать легче и во сне не вижу сына и жену. Ухудшилось здоровье, состояние такое как-будто я постоянно бухой(иногда накатывает ощущения падения назад, непонятные сжимания, сокращения в груди) я прекрасно осознаю что это тупиковый путь, дальше хуже. Не могу ничего сделать с собой. Не вижу смысла.

Одно время принимал фенибут, вроде было полегче, начал думать соображать. В этот период познакомился с девушкой, она красива, умна, с ней интересно хорошо, мы встречаемся, гуляем, спим. Но, не то, она не моя семья, я не чувствую к ней того что до сих пор чувствую к бывшей жене. Хоть и сделала для меня многое, относится ко мне хорошо. Сделала! татуировку с моим именем, в мои простуды привозила пакеты с фруктами, соком. На день рождения подарила новый смартфон, только вот принять я его не могу.

Я понимаю что надо двигаться дальше, но не знаю как..... как перебороть себя?

В прошлые времена я был весёлым человеком, с массой интересов и большой шумной компанией, были хобби которые я фанатично поддерживал:

нумизматика,

шил кожаные изделия,

клеил и раскрашивал сборные модели,

да бля, элементарно играл в игры на компе.

Теперь у меня одно желание собрать всё это в мешки и выкинуть за ненадобностью, накупить бухла и подохнуть в алкогольной коме.

Зачем я это всё тут написал!?

Нужен совет.

Я хочу, но боюсь сдаваться врачам, я прекрасно понимаю что поможет мне только клиника. И абсолютно нет никакого желания получать "справку суицидника".

Подскажите как сдаться на лечение, на неделю, на две, на месяц, на два месяца.

И при этом остаться обычным человеком. Отдохнуть, так сказать. От мира, от социума, от средств связи, от мыслей своих.

Я ещё очень многое не отразил в этой мешанине текста, не могу сообразить как всё оформить понятно и последовательно. Так как меня несколько сотен раз на дню рвёт на разные эмоции. Допустим сейчас я жену отпускаю, а через 10 минут уже с остервенением набираю её номер телефона и пытаюсь вернуть всё назад, а ещё через 10 понимаю что нёс бред.

Показать полностью
16

Нужна помощь!

...У меня сейчас все отлично. Я жив, здоров, обладатель полного комплекта конечностей, имею гибкий ум и развитое мышление. Мои родные, в большинстве своем, так же живы и здоровы. Я любим многими, ко мне хорошо относятся люди и я являюсь, в целом, достойным человеком. Про мою спутницу и вовсе говорить нечего - такую любящую и преданную девушку сложно найти.
...Большой потенциал, громадные возможности, стремления - у меня есть все. И я искренне рад этому всему.
Но сейчас во мне свербит нечто, что мешает спокойно всем наслаждаться. Тяжелое чувство, тяга к чему-то, чего я или не знаю, или еще не понимаю. Будто заключен в маленький шар ограничений, при этом, сам я огромен и продолжаю расти. Этот шар олицетворяет, скорее всего, современную систему "учись-работай-сдохни", не дающий мне уйти выше. Не хочу существовать в подобных условиях. Нет у меня ценностей материальном мире, в деньгах и остальном. Я не стремлюсь и не хочу к этому стремиться. Этот "шар" безумно тесен, я задыхаюсь в нем, хочу вырваться во вне... А что это - вне..? Идей нет. И сейчас пытаюсь разобраться в этом. Никто из родных помочь, к сожалению, не может. Твердят лишь об одном - выучись и работай. Оставь мечты, оставь все эти мысли о высшем, они ни к чему. И я, честно, уже готов смириться с тем, что выхода нет. Но нечто продолжает удерживать от этого (уже описал выше).
Как понять себя, свои истинные желания и стремления? Может и вправду это просто блажь и стоит забить на все и погрузиться в сисиему? Или продолжать двигаться вперед своим путем? Я в расстерянности. Буду рад любым советам и подсказкам.

Нужна помощь!
Показать полностью 1
74

Случившееся и Неслучившееся.

Доброго времени суток!

Предлагаю вам выполнить психологическое упражнение и заполнить одну таблицу. Она, как мне кажется, поможет немного по-новому взглянуть на ваши детско-родительские отношения и кое-что разложить по полочкам.


Таблица основана на идее американского психоаналитика Хайнца Кохута (1913-1981 гг.) о неслучившемся.

Случившееся и Неслучившееся.

В первый квадрант нужно записать события «я этого хотел(а), и это случилось» из вашего детства. Число пунктов в списке не ограничено.

Например:

- хорошо, что мама всегда старалась дарить мне на день рожденья то, что я хочу;

- хорошо, что мой отец брал меня с собой в походы;

- хорошо, что мама проводила со мной достаточно времени, и я не чувствовала себя одиноким;

- хорошо, что мой отец всегда обеспечивал меня всем необходимым, мы никогда не жили впроголодь;

- хорошо, что мой отец научил меня разбираться в устройстве автомобиля;

- хорошо, что мой отец отучил меня курить;

- хорошо, что мои родители оплатили мне учёбу в университете.

И т. д.


Это то, за что мы должны быть благодарны своим родителям.



Во второй квадрант нужно записать события из вашего детства «я этого хотел, но не получил совсем или мне этого было мало».

Например:

- я бы хотел, чтобы отец уделял мне больше времени;

- я бы хотел, чтобы мама чаще говорила мне «у тебя всё получится!»;

- я бы хотел, чтобы родители не ругали меня за мои неудачи;

- жаль, что мне не купили в детстве велосипед, я не побывала на море и др.

- жаль, что мне не разрешали приводить друзей домой.

И т. д.


Эти события и есть то Неслучившееся, что и сейчас продолжает оказывать влияние на нас, на наши бессознательные сценарии. Это бессознательные ожидания маленького ребёнка внутри нас.


Велика вероятность того, что вы будете воспроизводить детские сценарии, ситуации, чтобы восполнить дефициты, чтобы «здесь и сейчас» исправить ошибки, допущенные «там и тогда». Например, изо всех сил стараться понравиться своему начальнику, или заболеть, сломать ногу, всей душой желая получить родительскую поддержку и заботу.



Третий квадрант: «то, что я не хотел, но это случилось».

Например:

- мой отец пил;

- моя мать била меня;

- меня запирали одного на чердаке;

И т. д.


Это то, чего ваш внутренний ребёнок боится и очень старается избежать (будь то превос-ходящая физическая сила, одиночество, непонимание, эмпатический провал и др).



Четвёртый квадрант: «я этого не хотел(а), и этого не случилось».

Например:

- хорошо, что мой отец никогда не повышал на меня голос;

- хорошо, что мой отец честный человек и его не посадили в тюрьму, как у соседа Кольки;

И т. д.


Это позволяет понять, что многие события, которые могли сломать наше детство, нашу жизнь, прошли стороной.



Подводя краткий итог:


Первый квадрант помогает не скатиться в отрицание и обесценивание роли родителей в вашем воспитании, понять, что они старались дать вам лучшее, делали всё, что могли.


Второй и третий квадранты это ваши бессознательные ожидания и страхи соответственно в любых отношениях.


Четвёртый квадрант помогает осознать, что не так уж всё и плохо

Показать полностью 1
95

Навязчивые мысли: механизм подавления

Навязчивые мысли: механизм подавления

Навязчивые мысли, которые «крутятся» в голове против нашей воли, заставляя снова и снова переживать отрицательные эмоции, как правило, выглядят как воспоминания о неприятных событиях из прошлого или тревога о будущем. Часто повторяющиеся мысли о негативных событиях, которые уже произошли или могут произойти, являются спусковым крючком стресса и дальнейших переживаний.

Навязчивые мысли свойственны большинству людей, однако наиболее ярко и часто они проявляются при таких расстройствах личности, как тревожное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия и шизофрения.


Ученым из Кембриджского Университета во главе с профессором Майклом Андерсоном удалось обнаружить ключевое химическое вещество головного мозга, которое отвечает за подавление нежелательных мыслей.


Способность контролировать собственные мысли является необходимым условием благополучия человека. Если эта способность нарушена, мы имеем дело с симптомами психических заболеваний: навязчивые мысли и воспоминания, галлюцинации, патологическая тревога. Как уже отмечалось ранее, это все симптомы таких психических заболеваний, как посттравматическое стрессовое расстройство, шизофрения, депрессия и тревожное расстройство.


Профессор Андерсон сравнивает способность контролировать свои мысли со способностью контролировать свои физические действия. Он говорит: «Человек не выжил бы, если бы не умел контролировать собственные действия и поступки. В нас заложено большое количество быстрых рефлексов, которые полезны для человека, однако иногда необходимо их контролировать, не давая им сработать. Подобным образом работает механизм подавления навязчивых нежелательных мыслей».


Префронтальная кора головного мозга – именно тот участок, который отвечает за контроль действий человека. Недавно было установлено, что префронтальная кора играет ключевую роль и в контроле мыслей человека. Именно она выступает основным регулятором, контролируя остальные отделы головного мозга: двигательную кору головного мозга, отвечающую за действия, и гиппокамп, отвечающий за память.


В ходе исследования группа ученых во главе с профессором Андерсоном использовали задание, которое называется «Думай-Не думай». Целью этого задания было определить активные процессы в префронтальной коре при подавлении мыслей.


В задании испытуемым предлагалось провести ассоциации между парой слов, например, испытание/насекомое или мох/север. Далее участников просили вспомнить пару того или иного слова, если участник видел зеленый сигнал, и «подавить» воспоминание о парном слове, если сигнал был красным. То есть, если участник видел слово «испытание» и красный свет, его задачей было попытаться не думать о парном слове (насекомое).


Каждый из испытуемых был подключен к аппарату МРТ. Таким образом, ученые могли видеть, что происходит в головном мозге человека, когда он пытается о чем-то не думать. Одновременно проводилась спектрометрия, так ученые могли видеть изменения в химии мозга, а не только мозговую активность, как это обычно происходит при изучении снимков МРТ.


Ученые установили, что за способность подавлять нежелательные мысли отвечает нейротрансмиттер (вещество в мозге, передающее информацию между нервными клетками) трансаминаза гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК). ГАМК является ведущим ингибиторным (тормозящим) нейромедиатором мозга. Механизм заключается в том, что ГАМК, высвобождаясь, подавляет активность в других связанных с ней клетках. Андерсон и коллеги установили, что концентрация ГАМК в гиппокампе (зоне мозга, отвечающей за память) обуславливает способность человека подавлять нежелательные воспоминания и не давать им повторяться.


Предыдущие исследования подавления мыслей фокусировались в основном на префронтальной коре, Андерсон и коллеги показывают, что ранее картина была неполной. Подавление нежелательных мыслей связано, прежде всего, с клетками гиппокампа, который получает команды от префронтальной коры. При этом команды не могут быть выполнены корректно, если клетки гиппокампа не работают должным образом.


Люди с недостаточным содержанием ГАМК в гиппокампе тяжелее справляются с подавлением нежелательных мыслей.


Установлено, что люди с шизофренией, имеют гиперактивный гиппокамп. Именно данный факт является причиной галлюцинаций. Изучение головного мозга людей, страдающих шизофренией, показало, что содержание ингибиторных нейронов (к которым относится ГАМК) в их гиппокампе существенно снижено. Именно поэтому префронтальтной коре сложно регулировать активность в гиппокампе, что вызывает навязчивые мысли, воспоминания и галлюцинации.


Генетические и социальные факторы обуславливают гиперактивность гиппокампа, провоцируя развитие психических расстройств и заболеваний. Как отмечалось ранее, навязчивые мысли являются показателем многих психических расстройств.


Данное исследование открывает новые возможности в лечении психических расстройств и заболеваний, одним из симптомов которых являются навязчивые мысли. Ранее лечение было сфокусировано на исправлении функционирования префронтальной коры. Исследование предлагает обращать внимание на активность ГАМК в гиппокампе с целью сокращения навязчивых мыслей.


Источник: http://псиблог.рф/2017/11/14/%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D1%8F%D0%B7%...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!