Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Доброго времени суток!

Этот пост продиктован желанием разобраться в себе, поскольку собственного понимания, что делать в данной ситуации нет.

Собственно, суть дела. Если общение "формальное" или происходит в рамках какой-то темы, то я вполне могу быть приятным собеседником. Но как только общение хоть немного касается другой личности, я неумышленно могу задеть человека, причинить боль, нарушить границы. Обычный человек просто чувствует, что он делает что-то не так. Мои же действия основаны на осознании того, "правильно" ли я поступаю, соответствует ли это каким-то нормам.

Я бы не сказал, что у меня нет чувств. Мне искренне хочется сделать человеку что-то доброе. Радость от успехов или грусть, обида, злость, да многие чувства. Это мне не чуждо. Например, когда вижу, что человеку грустно или больно, мне тоже становится грустно, я начинаю переживать человеку. Но что я могу своим отношением или действиями огорчить человека или причинить боль - это мне не доступно.

Что касается границ, то, например, для меня нет ничего особенного в том, если кто-то кому-то расскажет о моих переживаниях, действиях по какому-то поводу. И в личном общении мне кажется, что намного проще рассказать сосебеднику о своих чувствах. Меня это не задевает. Но собеседнику это может быть не приятно. Обычный человек просто чувствует собеседника, улавливает эти границы. Мне же это удаётся далеко не всегда. И не смотря на то, что близкие люди могут понимать причины моих действий, видеть мои чувства, легче им от этого не станет. Разобрать какую-то частную ситуацию и придумать "алгоритм действий" для неё вполне себе можно, но это решает только какой-то узкий класс проблем. В этом смысле чувствую себя компьютером и бездушной машиной.

Что хотелось бы - это найти способ, чтобы при близком общении собеседник чувствовал себя комфортно. Способ измениться таким образом, чтобы человеку не было больно. Потому как не смотря на всё понимание ситуации со стороны другого человека, счастье на этом всё равно не построить.

P.S. На всякий случай почта для связи - erelag@mail.ru

«Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей — радость и счастье.» Виктор Мари Гюго

Страх несоответствия впервые появляется в школьном возрасте и имеет два пиковых периода: момент поступления в школу, при попытке адаптироваться к новым социальным условиям, и подростковый возраст, когда важнейшей становится проблема самоидентификации.

Первый класс — время решать задачу, как вписаться в коллектив, как соответствовать требованиям и ожиданиям родителей и преподавателей, как принять новую для себя социальную роль ученика — человека, имеющего определенные обязанности, которому приходится делать не только то, что хочется, но и то, что надо. Кратко это можно сформулировать так: если в дошкольном возрасте господствуют страхи, основанные на инстинкте самосохранения, то в школьном — страхи, имеющие социальную природу. Поэтому становится понятно, до какой степени уязвим «переходный» возраст 6-8 лет, когда первая группа страхов еще актуальна, но пришло время появиться и страхам из второй группы. Малыш-первоклашка стремится заслужить внимание, уважение, понимание, он очень хочет получить высокий социальный статус (в зависимости от уровня притязаний это звучит как «быть лучшим» или хотя бы «не быть худшим»). Более того, в этом возрасте уже сформирована совесть, что также становится источником тревог и страхов: стыдно и неприятно опоздать на занятия, не выучить урок и получить плохую оценку, подвести свой класс в соревнованиях и т.д. Причин для страхов становится еще больше. Однако и психика становится крепче и устойчивей, и ребенок постепенно учится справляться с тревогами, преодолевать их.

Что делать, если страх несоответствия все же слишком силен? Важно не перегрузить ребенка моральной ответственностью, не устраивать ему прессинг (давление) чувством вины, не давить неудачами, но и не впадать в другую крайность — попустительство (оно, конечно, может и минимизировать страхи, но и сформирует безответственный характер). В этом вопросе важно соблюсти баланс: в попытке «не пережать» родители иногда получают чадо, начисто лишенное совести и живущее под девизом » нет проблем». С другой стороны, те, кто стремится из ребенка сделать ангела при жизни, формируют из него задерганного перфекциониста, не умеющего принимать реальность, как она есть, и радоваться любым ее проявлениям, а не только «олимпийским медалям».

Перфекционизм — в психологии, убеждение, что наилучшего результата можно (или нужно) достичь

В преддверии поступления в первый класс не стоит чрезмерно заострять внимание на обилии школьных обязанностей, на том, насколько успехи ребенка значимы для Вас, и не грозить, если он не справится. Не стоит также обсуждать с ним и при нем достоинства и недостатки преподавателей и администрации. Нельзя делиться «страшными воспоминаниями» из собственного детства. Лучше поищите там позитивные примеры, которые могут ребенка поддержать (расскажите, как Вы справились со сложной ситуацией, как смогли помочь другу или как друзья помогли Вам). Другими словами, Ваша главная задача — не создать в представлении сына или дочери образ школы как неотвратимого кошмара, который никуда не денется в ближайшие 11 лет., а сформировать представление о ней как о шансе достичь многого, узнать новое и найти хороших друзей.

Не настраивайте ребенка на получение только лишь высших баллов, не требуйте в обязательном порядке «звезд с неба» — завышенные притязания родителей редко помогают ребенку получить истинное удовольствие от учебы (хотя и заставляет нередко быть первым — однако это две большие разницы). Кроме того, высокие претензии ведут к формированию дополнительного страха — разочаровать свою семью, что переживается ребенком очень остро, а если концепцию » ты должен быть только первым» впитал и сам ребенок, это приведет еще и к отторжению в коллективе: зазнаек с претензиями не любит никто. Если сына или дочку постигнет неудача, не ругайте и не запугивайте двойками и наказаниями, а лучше помогите разобраться в ситуации (выучить пропущенное или недопонятое или же найти верные слова, чтобы помириться с друзьями). По возможности поддержите и личным примером: не бойтесь рассказать о том, что и у Вас бывало не всегда все гладко, и обязательно поделитесь, каким образом Вы справились с трудностями. Это не разрушит Ваш авторитет: напротив, убедит сына или дочь в том, что Вы — надежный тыл, всегда поддержите и поймете. А главное, ребенок осознает, что можно найти выход из любого тупика, каким бы темным и мрачным он ни казался.

Из книги «Читаем мысли наших детей» Автор Наталья Царенко

Хотите проверить свои знания и узнать что-то новое?

Можете протестироваться! (в тесте 12 вопросов)

И бонусом: как легко сделать иллюзию собственными руками:

Кот художника Олега Тищенкова хорошо видит разницу между страхом и тревогой!

А что говорят на эту тему не коты, а исследователи?

"Разграничение явлений тревоги и страха, закрепленное в соответствующих понятиях (Angst — нем., anxiety — англ., angiosse — фр. — безотчетный страх-тоска в отличие от Furcht — нем., fear — англ. и др. — конкретный, эмпирический страх-боязнь), произошло лишь в начале XIX в. и связано с именем С. Кьеркегора, последовательно разводившего конкретный страх (Furcht) и неопределенный, безотчетный страх-тоску (Angst). До этого времени все, что сегодня мы относим к явлениям тревожности и страха, описывалось и обсуждалось под общим понятием «страх» (что часто встречается и в настоящее время)". (источник)

И единства во мнениях до сих пор не существует. Так, большинство авторов полагают: между тревогой и страхом имеется ряд принципиальных различий, причем последний нельзя свести к «осмысленной тревоге». Согласно мнению А. Захарова (1988), различия между этими эмоциями достаточно принципиальны и касаются как генеза, так и психических проявлений.

А вот А. Гусова (1969) рассматривает синдромы тревоги и страха как степени тяжести единого анксиозного состояния, различающиеся по ряду диагностических критериев.

Так, тревога, согласно представлениям автора, является кратковременным расстройством продолжительностью в несколько часов, тогда как страх характеризуется большей стойкостью (дни, недели). Тревога связана с наличием мнимоугрожающего объекта, а для страха характерно отсутствие такового.

Большинство же авторов придерживаются прямо противоположной точки зрения, рассматривая тревогу как реакцию на неопределенный, часто неизвестный сигнал, а страх как ответ на конкретный сигнал опасности (А. Захаров, 1988; Каплан, Сэдок, 1994 и др.).

(отсюда)

На основании такой позиции была создана таблица дифференциальной диагностики страха и тревоги:

Тревога представляет собой расплывчатый, длительный и смутный страх по поводу будущих событий. Она возникает в ситуациях, когда еще нет (а может быть и не будет!) реальной опасности для человека, но он ждет ее, причем пока не представляет, как с ней справится. По мнению некоторых исследователей, тревога представляет собой комбинацию из нескольких эмоций – страха, печали, стыда и чувства вины.

источник

Еще одно мнение по поводу высказывает Борис Литвак:

"Некоторые считают, что страх и тревога по сути одно и то же, другие считают, что это все-таки две разные, хоть и отрицательные эмоции и отличие это состоит и в механизмах возникновения и в реакции человека на эти эмоции. Лично я придерживаюсь второго лагеря и считаю, что страх и тревога отличаются, и отличаются существенно. Эти отличия видны уже из определений, которые даем мы:

Страх возникает, когда есть угроза потери чего-либо физического (жизнь, здоровье и т.д.) или психологического (самооценка, расположение других людей, отношения с любимым человеком и т.д.).

Тревога возникает, когда есть дефицит информации при предположительно негативном исходе.

Страх — базовая эмоция человека, связанная с инстинктом самосохранения и выживанием в сложной среде. Эмоции страха присущи как человеку, так и животным. Их проявления сугубо индивидуальны. Некоторые люди более склонны к проявлениям тревоги, беспокойства и страха, другие — менее. Многое здесь зависит от темперамента. Например, меланхолики подвержены этим переживаниям значительно чаще, чем холерики или флегматики.

Тревожный человек очень пуглив и чрезмерно осторожен. Его движения скованы и напряжены, везде ему представляются всякого рода опасности и неприятности, от которых он отгораживается словами «нет» и «не надо». Поэтому у него нет инициативы и он предпочитает быть ведомым и исполнителем чужой воли.

Пережитые стрессы и невзгоды повышают чувствительность к разного рода тревогам и опасениям, но в экстремальных случаях эти эмоции выходят из-под контроля и становятся доминирующими в повседневной жизни.

По данным Национального института психиатрии США, около 40 миллионов американцев страдают неврозами тревоги. По подсчетам Гарвардской медицинской школы, такие больные обходятся американскому обществу в несколько десятков миллиардов долларов.

В нашей стране, глубоко невротизированной разного рода общественными катаклизмами, показатель тревожности населения, о котором говорит неуверенность в завтрашнем дне, по опросам социологических центров ВЦИОМ и Левада-центра составляет примерно 60 процентов населения. Тревожность и депрессия – две наиболее часто отмечаемые эмоции, от которых страдают наши сограждане в наши экономически кризисные времена.

Беспокойства, тревоги и страхи способны очень сильно изнурять психику человека. Они подрывают иммунитет, отчего человек становится легко восприимчивым к разного рода психосоматическим заболеваниям.

Основоположником психосоматического направления в медицине Францем Александером была выделена так называемая «чикагская семерка», которая включает в себя такие заболевания, как:

(отсюда)

Борис Литвак поясняет:

Страх конкретен. Страх возникает тогда, когда есть реальная угроза и на нее нужно каким-то образом реагировать. Обычно вектор поведения человека направлен на уход от источника страха. Страх изменяет физиологическое состояние организма, мобилизует его для того, чтобы была возможность уйти, убежать от источника угрозы. Страх эмоция очень энергоемкая и по продолжительности кратковременная.

Тревога более мерзопакостная эмоция. Страх конкретен и человеку понятно, что нужно делать. А тревога расплывчата, неконкретна и поведение человека, который испытывает тревогу столь же неопределенно. Человеку в тревоге тяжело усидеть на одном месте. Он ходит из угла в угол, что-то вертит в руках, кто-то постоянно что-то жует, курильщики, затушив одну сигарету, тут же прикуривают следующую.

Но настолько ли неконкретно поведение человека, испытывающего тревогу? На самом деле, человек, который испытывает тревогу, занимается поиском информации, чтобы эту тревогу снять. Помните, в определении есть такая фраза, тревога возникает при дефиците информации. Поэтому человек занимается поиском информации, которая позволит ему от тревоги избавиться. Если есть возможность, то он ищет информацию во внешней среде, если не получается найти информацию во внешней среде, то начинает поиски информации у себя в голове, обращаясь к своим воспоминаниям, примерам других людей и пр.

В качестве примера можно привести ситуацию, знакомую не понаслышке большинству родителей. Ребенок, вроде бы по планам должен вернуться к определенному времени, например к 17.00. Половина шестого, его нет. В шесть его нет. Родители не знают, случилось, что-нибудь с ребенком или нет. Есть всего лишь дефицит информации и возможен неблагоприятный исход, о котором нам постоянно напоминает телевидение по всем каналам в передачах типа "Чрезвычайное происшествие". У родителей возникает тревога, хотя большинство людей оперируют терминами "страх за ребенка", "боюсь, что с ребенком что-то случилось". Тем не менее, хотя и употребляется термин страх, на самом деле это тревога.

Чем в подобной ситуации занимаются родители? Ведь угроза неконкретна. И что делать непонятно. Практически все родители, когда тревога достигает довольно высокого уровня, начинают искать информацию о судьбе ребенка. Более тревожные родители начинают обзванивать морги, полицию и "скорую". Менее тревожные родители начинает искать информацию у друзей и одноклассников. И вот звонок Пети Васечкину, из соседнего подъезда, дает результат. Оказывается, они уже три часа играют в Play Station и совершенно потеряли счет времени. Что будет с тревогой? Ведь родители еще не видели ребенка, они всего лишь получили информацию, вернее компенсировали дефицит информации. Как результат тревоги больше нет. Она потом может поменяться на другую эмоцию, например гнев. Но это уже другая история.

[...] Справедливости ради нужно сказать, что тревога в ряде случаев оказывает и позитивное воздействие, вернее выполняет защитную функцию. Она заставляет человека более взвешенно и продуманно относиться к своим решениям. Толкает человека на то, чтобы он прояснял ситуацию, запрашивал дополнительную информацию и таким образом тревога зачастую защищает человека от необдуманных поступков. Правда только в том случае, если человек эту тревогу не игнорирует.

Иногда полезно прислушиваться к своей тревоге, и воспринимать ее как сигнал тревоги. Значит не все до конца ясно. Значит нужно еще подумать, нужно еще больше конкретизировать ситуацию.

Любопытно, что ученые исследуют практическую пользу тревожности и тревоги!

"Экспериментальное изучение влияния тревоги на эффективность деятельности дает достаточно согласованные результаты. Данные, за небольшим исключением, свидетельствуют о том, что тревога способствует успешности деятельности в относительно простых для индивида ситуациях и препятствует и даже ведет к полной дезорганизации деятельности — в сложных. Это описывается в терминах теории научения [Taylor J. A., 1953, 1956; Spense W., 1964] как частный случай действия закона Йеркса-Додсона, наличия индивидуальной «зоны возбуждения», оптимальной для деятельности [Голушко А. А., 1995; Габдреева Г. Ш., 1990; Ханин Ю. Л., 1980; Хекхаузен Х., 1986; и др.]."

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, начало по тэгу 18 дурацких правил

Сегодня 16 апреля, и 6-й день нашего весёлого онлайн тренинга на Пикабу. С нами 405 участников, и каждый день мы делаем новое дурацкое задание, направленное на преодоление страхов, лучшее самопонимание и саморазвитие.

В первый дни тренинга мы занимались телесно-кинестетическим интеллектом, теперь меняем направление и занимаемся внутриличностным. Всего видов интеллекта (по Говарду Гарднеру) восемь, и мы за 18 дней тренинга проработаем каждый.

Сегодняшний день для читателей, которым исполнилось 18+

Обсуждения дополняют каждую тему, поэтому если вы до сих пор их не читаете - самое время начать!

Поехали!

Для сегодняшнего дурацкого задания нам понадобится тёплая вода, чистая и прозрачная,

и понадобится чистый неглубокий тазик - такой, чтобы можно было поставить его на стол, наполнить его почти доверху водой и прикасаться к поверхности воды так, чтобы вы могли проводить щекой по воде и ощутить тёплое лёгкое поглаживание воды по щеке.

Итак, вам понадобятся:

уединение

тёплая вода

стол

тазик

полотенце

десять минут времени

ВАЖНО. Если у вас был опыт, когда вы тонули в реке или в бассейне, вместо тазика можно взять любую глубокую тарелку или глубокое блюдо и наполнить посуду водой, так, чтобы страха проводить щекой по воде совершенно не было.

Если волосы длинные, их надо чем-то завязать.

Полотенце положить на колени.

Суть задания: погладить воду собой, провести по поверхности воды одной, другой щекой, лбом, с открытыми глазами, с закрытыми глазами, привыкнуть к тому, что голова не камень, а приятно скользит по поверхности, и потом

придумать, как бы вы могли с этой водной поверхностью поиграть, что бы вам хотелось с ней сделать. Отпустить на волю, в пампасы, мышцы лица :) на пять минут и делать это.

Дальше будут три теоретических пояснения, не читайте их, пока не выполните задание.

1. Про поверхность тела, эротику и сексуальный талант.

1. Про доверие и признак "щека-бедро" в отношениях.

3. Про недоверие к людям и как с ним работать.

1. Когда мы делали задание на осознание схемы тела "научись ставить руки в боки" и я просила вас представить себя в потоке света, у нас были разные отчёты. В нескольких из них можно прочесть про то, как телесные удовольствия е- "включились" одновременно с тактильными, осязательными удовольствиями h+. Люди писали прямым текстом, что им хотелось поверхность воображаемого цилиндра погладить, потрогать, прикоснуться к ней.

Это аккорд влечений, то, что называется в русском языке чувственностью, сексуальной одарённостью. Как в музыке есть люди без слуха, люди с относительным и с абсолютным слухом, так и в сексуальных удовольствиях есть люди малоодарённые, одарённые и очень одарённые.

Уже в раннем школьном возрасте, изображая "Несуществующее животное", сексуально чувственные дети рисуют ему узнаваемые по форме губы, и именно такие люди, как правило, целуют тёплую воду в тазике, когда их фантазию отпускают на волю, в пампасы :)

Потому что ситуация, когда поверхность тела прикасается к другой поверхности, это ситуация эротического контакта.

Другая ситуация, это когда ладонью руки гладят по меху или волосам, - задание-бонус погладить шубу в шкафу или погладить собаку / кота давать не буду, это слишком просто.

2. Эмоциональные проблемы в паре (родитель-ребёнок или в романтической паре) моментально видно. Когда люди не ладят, они не способны устанавливать контакт щека-бедро. Чтобы прижаться к другому человеку щекой и бедром, нужно ему доверять.

Доверие мужчине выглядит примерно так (все картинки из интернета):

Недоверие мужчине выглядит как дистанция или на уровне щёк, или на уровне бёдер:

или на обоих уровнях одновременно :)

Причина этого - безотчётная неприязнь, возникшая после конфликта в отношениях. Учитесь договариваться, и будет вам и "щека-бедро", и эротическое счастье :)

Ещё вариант:

Проверьте себя: на какой из картинок у одного из партнёров в сердце нерасположение?

Доверительное отношение и контакт щеки и бедра известны всем людям, они "прошиты на подкорке" с бессловесного возраста,  и в сексуальной жизни оба пола беззастенчиво этим пользуются.

Упражнение с тазиком и тёплой водой "регрессирует", то есть возвращает в годы, когда тебя только ласкали и любили.

К сожалению, не у всех в детстве был опыт таких доверительных отношений с другими людьми. Наоборот, они пережили травлю, унижение, их оскорбляли, на них орали. Никто никого не бил и не насиловал, никакой уголовщины, но, рассказывая психотерапевту о своих ощущениях (и о том, как выглядит их "цилиндр" в упражнении на схему тела) они часто визуализируют замызганное или заплёванное стекло. Да, им в душу плевали родители и другие люди. Вместо работающего h+ у таких людей блок, h0. Они не ждут от других людей ничего хорошего "на подкорке", даже если умом хотят уже полюбить кого-то. Если эта история про вас, ниже я расскажу, как к этому подступиться, чтобы проработать и исправить.

3. Делать это можно в любой удобный вам день, желательно - когда дома никто не будет вас отвлекать, и обязательно - рядом с душем и возможностью потом умыться-искупаться. Здесь понадобятся материальные затраты - мы изведём тюбик самой дешёвой зубной пасты, которая по сути измельчённый мел.

Волосы нужно убрать, потому что паста с них потом плохо отмывается. На плечи набросить полотенце. Найти место вдали от зеркал, полированных поверхностей, всего, где можно увидеть своё отражение. Вам надо "выключить" визуальный канал восприятия и полагаться только на свою кожу и свои руки.

Открываем тюбик с пастой и наносим её на лицо, как крем. Одной рукой, другой рукой, всё наощупь, как если бы вы были слепым и вам нужно было каждый миллиметр лица "забелить". Паста сохнет, так что ощущение "штукатурки" у вас и будет, на самом деле.

После того, как вы (вслепую) покрыли, как вам кажется, всё ваше лицо, можно подходить к зеркалу. Вы увидите в отражении "непрокрас", реально слепую зону, а может и не одну, которую на памяти тела на смогли обнаружить. "Пробой в защите", если вам ближе такие энергетические описания.

Докрашивайте его, стоя перед зеркалом. Тюбик пасты весь израсходуется. Подмигните себе  в зеркале. Всё закончилось. Отправляйтесь под воду, смывать это всё с лица, - понимая, что все плевки в лицо, что вам пришлось принять на себя в прошлом, отстанут от вас вместе с этой маской, и что вы открыты миру и свободны от прошлого.

Из-за разницы в мышечных ощущениях (подсохший - стянутый, влажный - расправившийся) эффект будет. А вот суметь ДО начала процедуры визуализировать, сколько чего на вас наплевали-наорали злобные учителя, одноклассники, сослуживцы, соседи и другие недоброжелатели, это уже ваше воображение.

Техника эта подходит для всех людей со здоровой кожей, нормальной чувствительности. Здесь границы моих возможностей в рамках онлайн тренинга, - я вас не вижу на приёме. Психолог это профессиональный наблюдатель, в первую очередь.

Если с кожей есть проблемы, то сначала идти надо к хорошему косметологу и лечить их.

Бывает, что кожа меняет цвет и становится серо-зелёного оттенка от усталости, - это показание к тому, чтобы хотя бы двадцать минут в середине дня спать.

Бывает, что на коже то тут, то там появляется воспаление, - здесь проще, здесь помогает свежая наволочка. Попробуйте меня наволочку на подушке не раз в неделю, а два раза в неделю, допустим в понедельник и в четверг. Ваш организм во время сна перерабатывает впечатления (мы видим сны), а бывают люди, у кого и кожа за ночь "работает" больше, поэтому менять наволочку нужно чаще. Такое устройство организма, ничего не поделаешь.

Помогайте своей голове оставаться ясной, а коже лица - чистой.

Помните, в первый день тренинга мы разучивали ВЫПРЯМИ СПИНУ И УБЕРИ РУКИ ОТ ЛИЦА? Это правило по-прежнему в силе. Лицом (щекой) мы прижимаемся к тем, кого любим. Руки нам нужны, чтобы обнимать тех, кто нам дорог.

Уберите руки от лица, откройте себя для любви :)

Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, почему люди в, казалось бы, одних и тех же стрессовых ситуациях поступают по-разному? Почему одни делают так, а другие – совершенно иначе?

«Каждый из нас оригинален», – возразите вы. – «Зачем всем действовать одинаково, когда есть столько способов выхода из ситуации?» Тут я с вами соглашусь. Но, тем не менее, хочу немного рассказать вам о том, что есть "копинг".

Понятие "копинг" происходит от английского "to cope", что переводится как справляться, преодолевать. Под «копингом» подразумеваются постоянно изменяющиеся когнитивные, эмоциональные и поведенческие попытки справиться со специфическими внешними и внутренними требованиями, которые оцениваются как напряжение или превышают ресурсы человека, позволяющие с ними справиться. Это есть совладающее поведение личности, помогающее справиться с «несправедливостью» и проблемами окружающего мира.

Существует множество типов копинг-стратегий в зависимости от приверженности автора той или иной психологической школе. Тем не менее, практически любой тип копинга можно отнести к конструктивному (плодотворному, ведущему к разрешению ситуации) или к неконструктивному (ведущему к избеганию проблемы).

Вопрос копингов в психологии возник относительно недавно, поэтому в настоящее время нет ни единой модели классификации, ни единой система основных факторов, участвующих в становлении стиля защитного поведения. Одним из таких факторов, возможно, является образ матери.

Сейчас я предлагаю вам заполнить опросник, направленный на определение основных типов копинга, используемых в вашей жизни. Это займет около получаса, и возможно, даст повод задуматься о себе.

Это именно тот случай, когда немного вашего времени внесёт вклад в развитие психологической науки и поможет в написании дипломной работы.

Чем больше людей пройдет, тем лучше. Комментарии для минусов прилагаются. Если пикабушникам будет интересно – позже выложу результаты.

Для участия в нашем исследовании необходимы девушки в возрасте 18-20 лет.

Ссылка на опросник:

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScyKGAWCoWXBpC2munWKx8X8crlUm-pjjJH8FeOZWUJCxLGIw/viewform?usp=sf_link

Часто у нас в стране бытует мнение, что отличная альтернатива психотерапии – это разговор с другом или подругой. Особенно хорошей эта альтернатива становится, если добавить к такой беседе бутылочку вина или чего-нибудь другого на свой вкус.

Сегодняшняя заметка - это краткий обзор, почему психотерапию нельзя заменить разговором с друзьями.

Часто со стороны психотерапия выглядит как простой разговор с психотерапевтом. Тем более, что это и правда разговор, но не совсем простой. Конечно, есть отличия в методах у разных школ и направлений, но факт остается фактом: психотерапевт и клиент разговаривают. И иногда что-то делают. Тогда возникает вопрос: «Зачем нужен психотерапевт, если поговорить можно с другом или подругой, с мужем и женой, с родителями и коллегами? Да хоть с попутчиком в поезде или самолете».

Я не буду рассказывать, как работает психотерапия. Я расскажу, как работает возникновение проблемы внутри человека и с чем именно работает терапевт. Давайте представим, что есть человек, он живет и, по возможности, радуется жизни. У него есть потребности, которые он учится удовлетворять. Учится договариваться с людьми, учится конфликтовать, учится противостоять. Так, как получается. И как в любой жизни, у него есть хорошие и плохие моменты. И, как любой человек, он учится обходить плохие моменты. Какие-то учится решать, к каким-то приспосабливается, какие-то старается не замечать. А хорошие старается продлить.

Но периодически получается так, что человек не может удовлетворить свою потребность. В чем угодно. В любви, в признании, в славе, в безопасности, в нежности и т.д. Много в чем. И это порождает дискомфорт. Сначала этот дискомфорт не сильно мешает, но со временем он копится и разрастается.

И тогда дискомфорт находит способ проявиться наружу. Иногда в виде страха, иногда в виде агрессии, иногда в самообвинении, иногда как-то иначе. А так как он проявляется в различных жизненных ситуациях в семье и на работе, с друзьями и незнакомцами, то у человека возникают различные ситуации, которые начинают осложнять ему жизнь.

Но тут он ещё не приходит к психотерапевту. Для начала он старается справиться с ними сам теми способами, которыми он справлялся ранее. Но коварность состоит в том, что именно эти способы решения и привели к этому состоянию. Когда-то они работали, но жизнь меняется, и они иногда перестают работать и порождают проблему. Тогда человек обращается к друзьям (если у него нет проблемы с доверием), а если есть, то он продолжает бороться в одиночку.

Дружеские разговоры помогают снизить накал проблемы, снять ощущение дискомфорта и этого иногда хватает на длительное время, но чем дальше, тем больше это время сокращается. Так как проблему создает не верхний слой (дискомфорт), а глубинный - не решенная, не реализованная потребность.

Для наглядности представьте сорняк. Он дает побеги, вы их обрезаете, но он снова дает побеги. Именно так выглядит дружеская беседа в попытке решить реально существующую проблему. Но если с сорняком всё понятно – надо выдернуть корни и тогда не будет новых побегов. То где корни психологического дискомфорта - не всегда понятный вопрос. И, конечно, друзья просто не могут помочь избавиться от них.

Тогда человек обращается к психологу или психотерапевту. Человек беседует с ним, рассказывает свою историю, или рисует, или танцует – в зависимости от направления, в котором работает психотерапевт, а специалист замечает уходящие под землю корешки и помогает клиенту их раскопать и позволить потребности решиться каким-то не травмирующим способом. Обратите внимание: психотерапевт не решает проблему клиента, он помогает клиенту увидеть свою проблему и решить её.

Автор:

Denis Osin