Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
219

Лев и Юрий

История №2 из практики психиатра, 1-я история здесь


Вспомнились с чего то молодые ординаторские годы...

Лежал у нас в остром отделении мальчик Юра. Умненький, агрессивненький, нелюдименький. Дети его сторонились, и правильно делали. В бубен раздавал только так.


Беру его на беседу, мышление типа проверить. Загадываю загадку:

- Заболел в лесу лев. Все звери пришли его навестить. Не пришла только хитрая лиса. Когда лев выздоровел, он спросил лису:

- Почему ты не пришла?

- Не пришла я потому, что увидела: следы всех зверей ведут к тебе в пещеру, а обратно – ни одного следа.


Так почему лиса не пришла ко льву?


Юра почесал репу и ответил:

- И правильно сделала!


Вот ведь же жь сволочь бесчувственная, подумала я грешным делом. Но аргументация меня добила окончательно.

- Да нечего там делать. Тусовка там большая, народу много, раздражают. Так и хочется кому нить в морду дать, а потом что – из-за них на укол?


Из блога: http://domdur.livejournal.com/292789.html

Показать полностью
29

«Нет – не всегда означает нет»… Про страх продавать.

От автора: Самый разрушительный страх для любого бизнеса - это страх продавать. Статья о природе этого страха, причинах возникновения и принципах преодоления.

«Очаровывающая свобода»


Идея отправиться в свободное плавание, порой, настолько захватывает сознание человека, что он зачаровывается ею, то есть буквально попадает под «чары». Конечно же, свой бизнес – это во многом действительно свобода. Тот, кто решил распрощаться с наемной работой, в первую очередь видит главный плюс в отсутствии начальства с его капризами, выговорами, странными шутками и прочими «приветами».


Если работа часто ассоциируется с клеткой, то жизнь за ее пределами кажется настоящим раем. Там нет ни сроков, ни графиков, ни жизни «от звонка до звонка».


Однако нередко чары очень быстро рассеиваются, особенно после парочки «низких» месяцев, когда с трудом хватает доходов на повседневные нужды. Иногда даже накатывает «ностальгия» по прошлому рабочему месту совсем как в фильме «Джентльмены удачи», где один из героев после побега мечтательно говорит «А в тюрьме сейчас ужин – макароны!»


Встреча с теневой частью себя


В такие моменты активизируется все возможные и невозможные теневые аспекты нашей личности. В первую очередь, конечно, это самые разнообразные страхи. Бизнес нередко напоминает игру, только правила в ней значительно отличаются от наемной работы. Одно из таких правил – умение преодолевать свои страхи.


Человек оказывается совершенно в другой среде, которая пропитана неопределенностью. Одна за другой всплывают мелочи, которые никто за тебя не решит. Нет рутины, того непривлекательного, но вполне определенного «завтра», где каждая минута предсказуема и понятна.


Вспоминается идея Э.Берна про потребность структурировать время. На работе оно полностью структурировано и отработано практически до уровня ритуалов и шаблонов. Здесь же приходится создавать все по крупицам с нуля, причем самостоятельно. Нет больше готовых шаблонов, в которых ты привычно крутился раньше годами, даже не замечая их существование.


Чем быстрее развеиваются «чары свободы», тем острее осознается тревога, связанная с долгожданным ароматом свободы. Оказывается, здесь все не так уж и по-райски, как казалось до этого…


Самый коварный страх


Помимо общей атмосферы неопределенности и отсутствия шаблонов, обеспечивающих уверенность в завтрашнем дне, приходит осознание того, что у нас появились новые обязательства, которых не было раньше.


Самое основное из них – необходимость продавать свои товары и услуги. Раньше это было не обязательно, но теперь – основа нашего благополучия. К сожалению, понимание этого нового обязательства приходит часто далеко не сразу. Мы ожидали райской жизни, где будем полными хозяевами своей жизни, а здесь оказывается нечто совершенно другое.


Мы снова много чего «должны»: структурировать свое время и сбалансировать все значимые сферы своей жизни, чтобы ни одна случайно не «выпала». Например, может так статься, что став бизнесменами, мы совершенно «задвинули» семью и детей. А еще мы теперь должны постоянно ломать голову над тем, чтобы продавать свои товары и услуги, искать клиентов и свою нишу на рынке.


Здесь часто всплывает самый разрушительный из страхов для бизнеса – страх продавать.


Причем он может проявляться даже не в виде препятствий к тому, чтобы предлагать что-то клиентам, а еще и в том, чтобы требовать адекватную оплату взамен.


При чем здесь воспитание?


В основе этого страха – боязнь услышать отказ. «Нет» от клиента начинающие бизнесмены часто воспринимают на личный счет, в результате чего теряют мотивацию к развитию своего дела.


Поэтому главным шагом к преодолению страха продавать будет изменение своего отношения к ответу «нет», получаемому от клиентов. Для начала стоит отделить себя как личность и свой бизнес. «Нет» предназначается не лично нам, а тем товарам или услугам, которые мы собираемся предложить.


Здесь важно восстановить ту самую детскую напористость и настойчивость, которая была у каждого когда-то. Кому повезло больше, тот сохранил эту напористость в такой степени, чтобы не останавливаться после первого полученного «нет» извне на просьбу. Те же, кому «посчастливилось» получить большую долю воспитания, надежно усвоили, что нужно послушно реагировать уходом уже после первого отказа.


Построение взаимоотношений


Не случайно многие бизнес тренинги рассматривают процесс продажи буквально под «микроскопом», ведь именно на ней эффективность бизнеса и держится. С другой стороны, продажа – это способ построения взаимоотношения с клиентами.


Один из ключевых моментов заключается в понимании того, что мир бизнеса – это мир взаимоотношений, которые необходимо выстраивать с клиентами, с партнерами, с наемными работниками. Часто решающим моментом, особенно, например, в сфере услуг, являются именно взаимоотношения. Клиент возвращается часто не столько ради получения этой конкретной услуги, сколько потому, что у него сложились теплые отношения с продавцом.


Коварство страха продавать и предлагать себя в том, что он является самым главным барьером к построению таких взаимоотношений. Нас сковывает чувство отверженности и неуверенности в себе. Мы боимся получить отказ, не понимая, что он является частью процесса взаимодействия клиентом, а нередко и поводом к тому, чтобы нужные отношения вообще завязались.


Резюме. Как же преодолеть этот барьер?


1.Основной момент – это понимание того, что мы не предлагаем что-то, а строим взаимоотношения.


2.Клиент – не критикующий родитель, отказ от которого будет означать конец всему, а такой же человек, как и мы.


3.Отказ – это повод лишний посмотреть на ситуацию глазами клиента и получить из этого ценную обратную связь.


4.«Нет – не всегда означает нет». Отказ клиента может означать неготовность к построению отношений с нами лишь в данный момент.


5.Не стоит принимать отказ на личный счет, так как это может нанести серьезный урон самооценке и мотивации для развития бизнеса.


6.Детская настойчивость – это основной инструмент, помогающий двигаться вперед в самых сложных ситуациях в бизнесе.


В завершение еще хочется отметить, что страх заставляет нас отдавать свою энергию тому, чего мы не хотим. Боясь, мы забываем все то хорошее, все те ожидания и светлые мысли, которые в свое время сподвигли нас на то, чтобы заняться тем или иным делом или бизнесом.


Чем чаще мы будем об этом всем желанном вспоминать, тем больше будем наполняться светлыми чувствами, живым, непосредственным и в чем-то даже детским интересом и желанием идти вперед, и тем меньше будет шансов у всевозможных страхов помешать нам.

Автор:

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

психолог, психотерапевт

Показать полностью 1
185

Мой совет — до обрученья дверь не открывать…

История не моя, из жизни психиатра...


Училась я в ординатуре, первый год. Острое психиатрическое отделение. Заведующий – спокойный, как удав, Геннадий Михайлович – к больным и коллегам всегда относился с пониманием и сочувствием. Голоса не повысит, все так интеллигентно: «добрый день, коллега, как себя чувствуете?»


Чувствовала я себя прекрасно, а вот моя подруга Юля не очень. И даже не столько она, сколько ее бабушка. Юлька далека от психиатрии, как я от испанской авиации, но и она сообразила, что тут дело нечисто.


Бабуле было под восемьдесят. Не так давно она похоронила дедулю, и началась у нее жизнь холостая да привольная. Еще буквально каких-то десять лет назад, когда мы с её внучкой отжигали так, что мамы-папы за неимением слов только за голову хватались, бабушка методично проводила воспитательные беседы. Нравоучения ее носили аллегорический характер; она, как и королева Виктория, не могла назвать прямо горшок горшком, а только ночной вазой. И от потери невинности предостерегала не напрямую, дабы не покоробить наш слух, а в форме возвышенной и поэтической. Старческим дребезжащим голоском она выводила рулады: «Мой совет до обрученья дверь не открывааааать…»


Мы же, две половые акселератки, только ржали и прикидывались дурами, дескать, ты про какую дверь-то, бабушка? Мы чёт не поняли.


В общем впала бабуля в старческий бредок. А в бредке-то и показало себя во всей красе её бессознательное, что годами подавлялось мощным супер-эго в виде советско-половой морали.


— Юленька, детка, а помнишь ли ты, когда мне было двадцать лет, у меня был любовник?


Юленька только в о@уении закивала головой, но решила бабушке не перечить: помню, помню, только не волнуйся.


— Так вот, он нашел меня через столько лет! Напечатал в газете объявление и нашел. Мы вскоре должны встретиться!


Все это Юля пересказывала мне, стоя у бабулиного подъезда. В это время старушка откуда-то возвращалась домой. Мы с ней чинно раскланялись, хоть и смотрела она на меня косо, еще со школьных наших с Юлей времен. Именно я портила ее внучку, силой заставляла прогуливать уроки и гулять с мальчиками. И хоть теперь я «верная супруга и добродетельная мать», хорошего от меня все равно не жди, говорил ее взгляд.


На следующий день Юля выдала картину бабушкиной развернувшейся вовсю паранойки. Во-первых, газету с объявлением украли враги, тем самым сорвав ее любовные планы (тут она грешила на Юлю), а во-вторых, я украла ее ключи от дома. Подруга встала на мою защиту и привела неоспоримый аргумент: если у нее украли ключи, то каким же тогда образом она попала домой. Но от бредовой бабушки логика отлетала как от стенки горох, на то она и бредовая. Это я битый час и объясняла Юле: что нельзя бредовых переубеждать, молча кивай, но и явно не соглашайся. Что-нибудь придумаем, завтра пойду на работу, попрошу галоперидолу в каплях, пусть мать ей подкапывает по чуть-чуть, а потом частного врача пригласите, когда помягчает малость.


Вот оно – бессознательное!!! Так ведь и не открыла бабушка дверь-то! И сама уже была готова, да ключи как нельзя кстати украли. Спасла я, можно сказать, старушку от грехопадения. Весь парадокс бабуле был не виден, но любой психоаналитик подивился бы той двойственной роли, что была мне ею отведена. От прелюбодеяния ее спасла первая блудница района.


Геннадий Михайлович выслушал меня внимательно, посочувствовал, сказал, что все верно, старческий параноид, любовный бредок-с, ах ты бабушка-шалунья! Зашел в процедурную, открыл шкафчик, достал раствор галоперидола, объяснил про дозы и прочее. А напоследок ласково так, по-отечески похлопал по плечу:


— А ключики-то вы все же старушке отдайте, а то нехорошо-с…


Так и хочется перевернуть Шекспира на свой лад: «Весь мир — дурдом, а люди в нем — больные».


Взято из блога психиатра: http://domdur.livejournal.com/88731.html

Показать полностью
98

Басенки и побасёнки

Пост в Лигу психотерапии.


Пока в посте Пять тысяч подписчиков идёт запись на бесплатный онлайн тренинг на Пикабу, а подписчики страницы-дайджеста Лиги психотерапии на Фейсбуке спешат зарегистрироваться на Пикабу и принять участие в нашей весёлой затее, которая стартует завтра, 11 апреля,


выполняю обещание рассказывать каждый день, пока идёт тренинг, басенки и побасёнки о жизни психотерапевта за границей. Тем более, что 5 апреля исполнилось 19 лет, как я живу и работаю на Ближнем Востоке, не скрывая того, что я здесь "гойя", что в переводе означает "чужая". Или, по-местному, "гойка". Обычно я в ответ на грубость с мягкой улыбкой уточняю, глядя в глаза собеседнику, что я русская православная женщина, и добавляю, что мои дети рождены и крещены в Иерусалиме.


Коллеги-психотерапевты местного разлива, став свидетелями моей неприличной по здешним понятиям прямоты, намекают, что я психопатка, которая любит эпатаж и шокирующие заявления :) Религия в стране, где я живу и работаю, не отделена от государства, за разговоры о христианстве в уголовном кодексе предусмотрены штраф и тюрьма для проповедников, и даже дети в начальной школе на доске вместо плюса пишут другой знак, перевёрнутую Т, чтобы не рисовать крест.


Это смешно человеку, который родился и вырос в огромной многонациональной России, а я приехала сюда не ребёнком, а кандидатом наук вслед за мужем-евреем, когда мне было 25 и я была уже взрослым человеком. Так что первая побасёнка будет о том, как я стала в Израиле не просто лицензированным, а высокооплачиваемым психологом и за что меня люто "любят" коллеги.

Дело было в 2007 году, когда я уже получила лицензию здешнего Минздрава на работу психологом и закончила ординатуру по клинической психологии в престижном президентском госпитале. В процессе получения специализации я развелась с мужем, и оказалась с двумя маленькими детьми на руках в стране, где у меня не было ни мамы, ни папы, ни брата, ни сестры, - никого. Друзей тоже не оказалось: все они были из медицинской среды и либо выбрали сторону хирурга-мужа, который зарабатывал тогда в десять раз больше меня, нищей с доходами от ординаторской стипендии, либо внезапно утратили память на цифры, составлявшие мой номер телефона.


В общем, это было то, что на Пикабу называют исчерпывающим словом *опа. Аренда квартиры стоила тысячу долларов, садик сына пятьсот и садик дочери пятьсот, коммунальные услуги и еда обходились ещё в тысячу, итого минус три каждый месяц. Из плюсов были стипендия в тысячу долларов и алименты в пятьсот, итого плюс полторы каждый месяц. Остальное надо было придумать, как зарабатывать.


Правила работы на госслужбе (а президентский госпиталь это она и есть) требовали быть на работе три дня в неделю с 7:30 до 14:30. Частный садик за бешеные деньги открывался в те же 7:30, жила я в городе за 35 км от места работы. Водить детей в садик, кроме меня, было некому. "Оставляй детей нам и вали отсюда в свою Россию", - заняли жёсткую позицию родственники экса.


Надеюсь, на этом месте по вашей щеке уже скатилась слеза

В безвыходных ситуациях есть свой драйв. Они дают свободу действий. Отступать было некуда. Я пошла к главному психологу госпиталя (тут есть главный врач для врачей, главная медсестра у медсестёр, главный социальный работник и главный психолог как штатные единицы) и попросила разрешить мне другой график работы, четыре дня работы вместо трёх и не с 7:30 утра, а с 10. Эту женщину зовут Илана Шнабель, и она пошла мне навстречу и стояла за меня горой до конца специализации, за что я ей очень благодарна.


Потом я пошла к зав. психиатрическим отделением, где работала ординатором по клинической психологии, и попросила внести меня в списки на "подвозку". Госпиталь привозил и увозил работников из других городов на маршрутках, сразу до дома. Пользоваться подвозкой было не принято. Психологи как люди с пятилетним высшим образованием считались "равными врачам" и общались в ординаторской для врачей, не пересекаясь с медсёстрами, у которых была "своя" комната и санитарами, у которых тоже была "своя". Формально подвозкой мог пользоваться любой сотрудник госпиталя, но развозили на ней только средний и младший медицинский персонал.


- Зачем это тебе? - сказал профессор и посмотрел на меня проницательным взглядом.

- Машину продала, чтобы закрыть совместные кредиты, после развода, - честно призналась я. - Двумя автобусами ехать полтора часа, буду и на работу утром опаздывать, и в садик потом, дети на улице будут ждать, соцслужбы их отберут, а помочь некому.

- Передавай привет (имя начальника транспортной службы), - сказал заведующий и подписал заявление.


Президентский госпиталь это целый город. Городской автобус делает по его территории шесть остановок. В нём 1,800 лечебных коек и 1,800 реабилитационных (в московском НИИ Склифософского 944 койки, для сравнения). Число сотрудников госпиталя шло на тысячи.


Из коллег-ординаторов в психиатрии только двое меня поддержали. Остальные тридцать считали, что я истеричка, которая из желания выделиться, демонстративно иду к остановке, где медсёстры рассаживаются по маршруткам. Ездили мы дружной компанией, все из одного и того же города, с одним и тем же водителем нашего маршрута по имени Виктор. До сих пор, встречаясь в торговых центрах или на перекрёстках, когда Виктор проезжает мимо меня, он сигналит мне, а я улыбаюсь им. Они меня спасли в том 2003 году.


Потом я пошла в отдел кадров госпиталя и записалась на приём, чтобы написать заявление с просьбой разрешить мне частную практику. У меня были вечера, когда дети были с их папой. У меня были два дня в неделю, когда я не ездила в госпиталь. Мне нужны были деньги. Я хотела работать. Оставалось добыть официальное разрешение на совместительство.


Согласно положению, ординаторам госслужбы можно было открывать своё частное ИЧП после двух лет специализации (из четырёх), и формально я могла подавать документы. Делать это было категорически не принято.


Трясясь как осиновый лист, я приближалась к административному зданию в назначенное мне время. Стипендию я выиграла по конкурсу, даются стипендии только на год как контракт, нерадивым работникам просто не продляли контракт на следующий год. Я шла положить голову в пасть льва.

Все методики, которые я потом практиковала со своими пациентами, опробованы на себе, не сомневайтесь :)) И страхи, и тревоги, и угрозы, и апатия, и бессонница, через всё это я прошла в тот период жизни.


В кабинете, заставленном железными шкафами с бумагами, сидела Она - вершительница судеб ординаторов, ведающая распределением госсредств (я вытеснила её имя и при всём желании не вспомню). В здешних реалиях у неё было "постоянство", то есть трудовой договор с госпиталем, по которому до пенсии её невозможно было уволить ни по какой причине, кроме уголовного преступления. Карьера людей в администрации была увековеченным в граните достижением, одним и тем же на десятилетия вперёд.


Она пробежала глазами моё заявление про желание открыть частную практику (написанное, разумеется, на официальном иврите, работа в госпитале ведётся на иврите и английском), и строго посмотрела на меня.

Я смиренно молчала.

Она тяжело вздохнула, и, с сожалением в голосе, произнесла:

- Государственная служба это большая честь и значительные привилегии. В том числе финансовые. За тобой сохраняли право на стипендию, когда ты была в декрете, я лично подписывала тебе это.

- Да, - пискнула я.

- Не говоря уже о том, что из всех! семи! психиатрических!! отделений!! нашего!!! госпиталя!!! только два!!!!! человека принесли в этом году такие, - она отбросила листок на стол подальше от себя, - заявления. Ты и профессор твоего отделения.

Повисла пауза.

- Ты считаешь себя равной профессору, чтобы я сделала для тебя исключение, и пошла тебе навстречу??


К тому времени, когда она это говорила, я уже отбоялась своё и обрела способность соображать. Она была асом своего дела, и ждала моего "Нет", не считаю равной себя профессору, чтобы утвердить своё ответное "нет" частной практике в цитадели госслужбы.

Моей задачей было сказать "да", и я его сказала.

- Да, я надеюсь, что вы подпишете заявление. Мне нужны деньги, мне надо кормить моих детей.

Ей стало ясно, что случай безнадёжный. Врождённая асовестия, не меньше.

- Заберёшь завтра приказ в секретариате, - сказала Она, удивляясь тому, как таких нелояльных госслужбе земля носит.


Это был первый раз в жизни, когда я вышла из административного здания, села на скамейку рядом и полчаса "собирала себя по частям" после стресса.

У неё не было формальных оснований мне отказать, а мне нельзя было тыкать её в это положение устава об ординаторах, чтобы не вылететь с работы. Так я узнала на себе, что такое "сшибка мотивов". Я сама хотела отстаивать свою правоту и хотела молчать о своей правоте одновременно.


21 июля 2003 года, с разрешения высочайшего руководства госпиталя, я открыла свою частную практику. Из коллег-ординаторов в психиатрии меня не поддержал никто. Всем уже было ясно, что я опасный, разрушительный для существующих порядков элемент, который совершенно не дорожит характеристикой с места работы.


У меня были: аналитическое мышление, доставшееся от папы, военного человека в чинах, не последнего в аналитической работе, жизнелюбие, доставшееся от мамы, желание работать и зарабатывать трудом психолога, официальные разрешения на работу (лицензия и разрешение на совместительство), время для работы на себя и полная свобода от предыдущего окружения.


И я пошла изучать местный рынок, чтобы понять, где лучше дать рекламу. То, что делать это было не то, что не принято, а практически преступно, вы уже поняли :)) В социалистическом по сути Израиле до 1998 года за объявление о себе в газете отбирали лицензию, и к новым капиталистическим порядкам в 2003 году здесь ещё не успели привыкнуть.


Продолжение в следующих постах с тэгом "18 дурацких правил".

Показать полностью 4
19

Навязчивые состояния.

Пост в Лигу Психотерапии.

(Первый,совета ради)


Сталкивался ли кто из здешней аудитории с навязчивыми состояниями,а именно с навязчивой ритуальностью?

Имеется в виду некий ритуал,действие,которое по непонятной причине необходимо совершать раз от разу,а иначе наступает дискомфорт и невозможность дальше чем-то заниматься,думать,спать и тд.

Связано ли это каким-либо образом с психосоматикой,хотя никаких физических болезненных проявлений нет?Как нет и подавленного психического состояния,депрессий и расстройств,детских травм и тп.

Пример: перед сном тратишь полчаса на то,чтобы одеяло было ровно выложено прямоугольником с подогнутыми краями,а иначе,как бы не хотелось спать,не заснешь.

Одеяло сменяется подушкой,потом интенсивностью света,просветом между занавесками и так далее.

Это безобидно,да,за исключением периодических недосыпов,очень странно для других,что не особо волнует,просто уже начинает надоедать эта беспричинная неподконтрольная навязчивость.

Может быть здесь есть те,кто от этого избавился,или те,у кого был припрятан для такого случая хороший совет.

Пожелания добрых самаритян отправиться полечиться принимаются,но в разумных пределах.

Показать полностью
18

Почему идти на поводу толпы легко и приятно

Пост в Лигу Психотерапии.


Томографические эксперименты показывают: идти на поводу у общественного мнения легко и приятно.

Почему идти на поводу толпы легко и приятно

Психологам давно известно, что люди склонны менять свое мнение под влиянием группы. Самые знаменитые эксперименты, посвященные этому вопросу, проводил в 1950-х Соломон Аш. Он просил испытуемых сравнивать длину линий, и выяснил, что люди нередко дают очевидно неправильный ответ, если этот неправильный ответ успели перед ними озвучить несколько других респондентов.


Но вот что непонятно: наступает ли человек на горло собственной песне, чтобы не противоречить большинству, или ему действительно искренне начинает казаться, что окружающие люди правы? «В чужую голову не залезешь» — это было верно во времена Аша, но теперь для таких задач изобрели томограф.


Одну из экспериментальных парадигм для исследования конформности разработал нейробиолог Василий Ключарев. В его экспериментах испытуемые должны оценить привлекательность женских лиц — а после того, как они приняли решение, компьютер показывает им, как это женское лицо якобы оценили другие участники эксперимента. Такой опыт позволяет наблюдать за тем, что именно происходит в мозге человека, когда он обнаруживает драматическое несоответствие между собственным мнением и мнением группы. Выясняется, что мозг воспринимает это как ошибку. В частности, у человека, чье мнение не совпало с мнением большинства, снижается активность прилежащего ядра, nucleus accumbens — той зоны мозга, которая в популярных публикациях называется «центром удовольствия».


Гарвардский профессор Джамиль Заки пошел дальше. После того как испытуемые оценивали лица и обнаруживали, что их мнение противоречит мнению группы, они уходили на получасовой перерыв, а затем получали возможность проголосовать заново. В эксперименте было 180 фотографий, так что едва ли испытуемые твердо помнили, какие из них получали резко отличающиеся оценки группы. Тем не менее их новое мнение о привлекательности девушек немного повышалось или снижалось в соответствии с полученной информацией. Это само по себе не удивительно. Исследователей интересовало другое — активация прилежащего ядра при виде фотографий красивых девушек. Выяснилось, что этот параметр подвержен мощному социальному влиянию. «Центр удовольствия» активируется при виде фотографии, если вы думаете, что другие считают эту девушку красивой. Он работает намного менее интенсивно, когда вы видите девушку, признанную другими людьми некрасивой.


Василий Ключарев иногда говорит в своих популярных лекциях: «Все, что мы делаем, мы делаем для того, чтобы понравиться нашим нейронам в прилежащем ядре». Эксперименты показывают: нейронам нашего собственного прилежащего ядра искренне нравится то, что понравилось другим людям. И кого волнует, что час назад эти девушки с фотографий были одинаково симпатичными!


Ася Казанцева


http://www.popmech.ru/editorial/291032-asya-kazantseva-poche...

Показать полностью 1
33

Блокадные хроники (из "Записных книжек" Л. Пантелеева)

Пост в Лигу психотерапии в дополнение к циклу о Л.Гинзбург.


Война, блокада и как выживали - от лица Леньки Пантелеева (Алексея Ивановича Еремеева), бывшего беспризорника, автора "Республики Шкид".

Блокадные хроники (из "Записных книжек" Л. Пантелеева)

С началом Великой Отечественной Войны Л. Пантелеев остаётся в осаждённом городе и почти постоянно ведёт свои заметки о блокадной жизни в Ленинграде. В марте 1942 года он находится на грани жизни и смерти от дистрофии. Кроме того, четыре месяца он живёт без карточек на продукты, так как его лишают прописки. В июле 1942 года А. А. Фадеев вывез тяжелобольного Пантелеева на самолёте в Москву (цитата из Википедии).


В посте о Л. Гинзбург была такая цитата


"...все начиналось не диктором, а коротенькими звонами и паузами, выводившими звуковую фигуру. Никогда мы не слыхали более печального звука. Потом перечисление радиостанций с его хрупкой аберрацией стабильности. Наконец, страшно короткая информация (казалось, они становятся все короче), в те дни состоявшая из направлений. И люди с задохнувшимся сердцем стояли у репродукторов, принимая очередное направление. Диктор говорил неестественно медленно, и можно было считать секунды, отделявшие слово от слова, населенный пункт от населенного пункта. Направление... Люди знали — потом будет лужское, потом..."


О том же самом другими словами пишет другой блокадник:


x x x

Зима. Хрипло и приглушенно говорит радио. Слышно, как в паузах голодный диктор заглатывает слюну.


x x x

Слухи, слухи. Самые нелепые, неожиданные, неизвестно из каких источников идущие. В Луге - 3 копейки килограмм хлеба. В Петергофском дворце немецкие офицеры устраивают балы и танцуют с "местными дамами". "Идет Кулик". "Отбили Пушкин". "Взяли Остров".

- Как же так?

- Да вот так. Это уж точно.


x x x

Иногда по утрам задерживаются московские радиопередачи. Это значит - в Москве воздушный налет.


x x x

На днях радио молчало до 18. 21. Внезапно раздался грохот, прозвучала какая-то музыкальная фраза, а за ней громкий мужской голос:

- Глубокий вздох!

И тут же передача опять оборвалась. Так и застрял в памяти этот "глубокий вздох".


x x x

В ночь с 7 на 8 ноября стоял на посту у ворот. Мрачная была ночь. На сером бесовском небе - за бегущими тучами - крохотное пятнышко луны. Ледяной пронзительный ветер. Воздушных налетов за это время не было, зато почти все эти два часа не прекращался артиллерийский обстрел. Гремело где-то в стороне Смольного.

Но жуткое было не в этом. Самое жуткое было - радио, которое на этот раз, праздника для, не только не было выключено, но позволило себе "разговеться" - передавало легкую музыку: опереточные арии, фокстроты.

"Частица черта в нас

Заключена подчас"

Эта частица черта не могла заглушить ни воя ветра, ни грохота канонады, ни тех горьких мыслей и чувств, которые одолевали человека, стоявшего на лютом сквозняке в подворотне старого петербургского дома.

А потом была пауза. Минут десять радио молчало. И вдруг загремел "Интернационал". Никогда не слушал его так... Не найду слова, чтобы объяснить: как?

Так слушает что-нибудь человек в последний раз.


Л. Гинзбург - о бытовом и обыденном:


"В первый миг совершающегося события показалось, что нужно куда-то ужасно спешить и что ничто уже не может быть по-прежнему. Потом оказалось, что многое пока по-прежнему. Еще ходят трамваи, выплачивают гонорары, в магазинах торгуют обыкновенными вещами"


Пантелеев про трамваи и не только:


x x x

"Трус тот, кто боится и бежит, а кто боится и не бежит, тот еще не трус".

Князь Мышкин


x x x

Проверить эту формулу в наших условиях трудно: бежать некуда. Впрочем, то, что я только что написал, - фраза. Можно сказать по-другому: кто боится и молчит, тот еще не трус.

Тетя Аня во время бомбежек хватается за голову, мечется, рыдает... А ведь всегда считалась выдержанной, сильной, гордой.

Храбрым не помогут сделаться ни опыт, ни приказ, ни звание.

Месяц назад ехал в трамвае по Литейному. Где-то очень близко, на Фонтанке, начался артобстрел. И какой-то капитан, фронтовик, стал кричать:

- Что же вы? Остановите трамвай!..

И стал протискиваться к выходу.

Он привык, и его так учили там, на фронте: противник открыл огонь - маскируйся, окапывайся, прячься. А тут тыловики, шпаки с удивлением и даже с некоторым презрением смотрели на этого фронтовика.

Вообще-то понятия "фронт" и "тыл" несколько сместились, если не переместились. В Ленинграде, я уверен, снарядов и бомб падает относительно больше, чем где-нибудь под Пулковом или тем паче у Белоострова.


x x x

Сколько раз у меня в жизни бывало. Совру - и сразу же попадаюсь.

Мальчиком еще это заметил.

Последние годы как будто врать не приходилось, воздерживался даже в тех случаях, когда ложь была бы оправдана, как "ложь во спасение".

Но война подтачивает нас не только физически.

В декабре еще, кажется, пришел в поликлинику. Авитаминоз. По всему телу фурункулы.

Врачи в пальто. Я - тоже. Дымит железная печурка. Коптит фитюлька.

Желая разжалобить врача и, может быть, в смутной надежде, а вдруг она выпишет мне какую-нибудь необыкновенную карточку на дополнительное питание, я говорю:

- Вы знаете, доктор, совсем ослаб. Вчера ехал в трамвае и упал, подкосились ноги.

- Какой трамвай? О каком трамвае вы говорите? Трамваи не ходят в Ленинграде уже второй месяц!..

Было ли у меня, оставалось ли чем покраснеть?!

Врач склонилась над столом, что-то пишет. Сердце слегка замирает. А вдруг... А вдруг - на дополнительное питание?

Дает мне бумажку. Читаю. Направление - в венерологический диспансер.

Проспект 25-го Октября, дом 80.

- Зачем это?

- К накожнику. Лечить фурункулез.


Продолжение следует

Показать полностью 1
863

Отношения ради отношений

Пост в Лигу Психотерапии.

Как Вам эта статья? Какое место отношения занимают в Вашей системе ценностей?


Волка кормят ноги, а психолога — проблема отношений. Как бы мне ни хотелось рассуждать на более философские темы, а основной хлеб — это все-таки психология отношений. Среди пациентов проблемы в отношениях — основной стимул для обращения к психологу.


Эта статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.

Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.


Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.

Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней.


Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.


Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом.


Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.


А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано.

Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.


И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие.


Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…


Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.

Смысл жизни?


Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.


Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности.


Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.


Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку.


Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.


А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.


Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.

А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.

Смысл отношений


Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение.


Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.


А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой.


Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.

Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования.


И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.


Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают.


Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.


Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».

Ревность и другие неприятности


Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.


Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.


Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую.


А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.


Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?


Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!


Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент.


Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.


Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить.


Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.


И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет.


Психолог Олег Саратов

Источник: http://psychologytoday.ru/public/otnosheniya-radi-otnosheniy...

БМ ругался на картинку

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!