Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Здравствуйте всем.

Написав предыдущий пост о себе,  получил не мало комментариев, положительных и не очень. Так же получил реальную помощь от Лиги психотерапии!

И решил переписать пост, оценить реакцию людей, сделать выводы для себя, или же почерпнуть что то еще для себя.

Напишу еще раз в Лигу психотерапии, т.к есть люди которые читали первый пост и будет с чем сравнить.

Я молодой парень, 25 лет. С детства занимался спортом, гандбол, велоспорт, легкая атлетика. В школе был отличником в начальных классах, но имел неудовлетворительные оценки по поведению. Всегда были и есть много друзей и знакомых. Со школьной скамьи периодически подрабатывал, в связи с тем что работа отца была связана со складской деятельностью, то это и работа была такая, разгрузить/загрузить. Далее поступил в колледж при крупном университете. После первого курса на каникулах работал на стройке, во все что делали старался вникать, в сантехнику, в работу каменщиков, кровельщиков но и молодежное расп*#?&во присутствовало. Начался новый учебный год и забросил это дело. Но жажда денег осталась, поэтому искал другие пути заработка. Работал со свободным графиком в сервисном центре по ремонту орг.техники, принимал товар/передавал в ремонт, график был свободный, собственно много различных мест было как и у многих студентов, и ночные смены на складах, и стройки, и мойки. Далее к концу обучения устроился на склад автозапчастей, потому что интересна была данная тематика. Там проработал 2.5 года доработался до старшего транзитной зоны склада, под руководством было 8 человек +в свободное время подрабатывал в такси. Поступил в институт, сначала на очное, но из за работы позже перевелся на заочное. далее работал менеджером, потом ушел в строительство, работал на кровле около года, многому научился. Далее решил самозанятость заниматься, сам искал заказы, сам делал, потом появился заказ который сам бы не сделал, не хватило бы знаний и инструмента, нанял людей, и был посредником/прорабом. То время было самое насыщенное, совмещал строительство/обслуживание сплит систем/оклейка автомобилей виниловой/бронирующей пленкой, продажа меда с собственной с отцом пасеки + сессия в институте. далее пошел спад работы, насыщенности. Устроился на другую работу, которая занимала все время, но уровень з/п и перспективы не устроили. В данный момент опять пробел в деятельности. Устроился в такси, это для тех кто писал да иди и работай, а не ной.  

Опять же если кому то это будет интересно отвечу на вопросы в комментариях, потому что мог чего то не описать, или чего то не донести.

Решил перепечатать этот любопытный цикл августа 2010 года из журнала Ольги Викторовны Бермант-Поляковой. Я считаю, что он многим будет полезен. Это, в своем роде, мастер-классы психологического консультирования по определенным темам.

Беседы с друзьями

Цикл "Off topic"

Буду рада побеседовать с вами в комментариях здесь в журнале на темы моих консультаций он-лайн в сообществе ru_psiholog. Всё что вы хотели спросить, но не спрашивали, чтобы не устраивать в комментариях в сообществе off-top, - о психологии, о работе психолога, о психотерапевтических мишенях и психотерапевтических вмешательствах.

Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Беседа первая

Беседа первая, про общение с бывшими и укоренение в реальности.

Из моих комментариев в сообществе ru_psiholog.

Пост "бывший папа, бывший муж"

Консультант:

Давайте начнём по порядку,

меня зовут Ольга Викторовна, я психолог, психотерапевт, и задача нашего сегодняшнего разговора - сориентироваться в происходящем. Вы разместили пост в коммьюнити, где комментируют замечательные неравнодушные люди, готовые делиться опытом решения самых разных проблем,

для начала я поставила к вашему посту тэг "развод_общение с бывшими", там собраны посты и обсуждения 2003-2009 годов, возможно, у вас получится научиться на чужих ошибках и не наделать своих, тем более, как я прочла, вы дважды уже разводились. В связи с этим первый вопрос, есть ли у вас дети от предыдущих браков?

Давайте также договоримся о том, как называть мужчину, общение с которым на данном этапе зашло в тупик. В названии поста "бывший папа, бывший муж", если можно, давайте расставим акценты иначе, "её папа и мой третий экс". Папа это на всю жизнь, вашим супругом (мужем) тот, о котором мы говорим, уже не является, так что не будем лелеять самообманы.

Её папа потерял к ней интерес, это трагедия для вас, крушение надежд и ожиданий, или вы подспудно ждали "бабаха отношений"? Есть ли совпадения, в каком возрасте был ваш экс, когда отец его оставил, и в каком возрасте экс вычеркнул из жизни вашего ребёнка? В связи с этим второй вопрос, сколько лет девочке, понимает ли она, что вы расстались и теперь не муж и жена друг другу?

Дальше про риски, я напишу в новой ветке комментариев,

Первое, что я попрошу вас сделать, это без эмоций, по-деловому, оценить СВОИ активы и риски, по списку:

Активы это

- свобода (есть/нет)

- здоровье (есть/нет)

- работа (есть/нет)

- репутация (есть/нет)

- детский сад или бэбиситтер для ребёнка (есть/нет)

- крыша над головой (есть/нет)

- денежные сбережения (есть/нет)

- документы (паспорт, свидетельства, права, лицензии, другие документы, необходимые для ведения дел) у вас в руках руках (да/нет)

- номер телефона, неизвестный эксу (есть/нет)

- кто-то, кому вы можете доверять (есть/нет)

- поддержка подруг (есть/нет)

- поддержка братьев или сестёр (есть/нет)

- поддержка родителей (есть/нет)

Риски это вероятность того, что мужчина, который разорвал с вами отношения, может лишить вас:

- свободы (задержать на 48 часов можно любого, в принципе)

- здоровья (какова вероятность физической агрессии в ваш адрес? в процентах)

- работы (имеет ли он влияние на ваших работодателей или поставщиков?)

- детского сада для ребёнка (и возможности работать и зарабатывать)

- крыши над головой

- денежных сбережений

- документов (бывает, крадут загранпаспорта, чтобы вымогать у экс-супруги или супруга желаемое)

- общения с людьми, которые вам доверяют (запугивая или возведя на вас напраслину)

- общения с друзьями (запугивание, клевета, какова вероятность что он это сделает)

- поддержки братьев и сестёр (будет ли их запугивать и возводить на вас напраслину)

- поддержки родителей (аналогично)

- находится ли кто-то из ваших родных в материальной зависимости от экса или в его прямом подчинении?

Это по рискам. Если риски слишком высоки, то есть человек очень влиятелен, лучший выбором на ближайший год будет переезд в другой город.

Какие сдерживающие факторы действуют на экс-партнёра?

Ради кого или ради чего он НЕ станет предпринимать мер против вас?

Я прочла в посте, что вам стыдно, в комментариях, что вы да, запуганы, и предполагаю, что вам обидно, что он охладел к дочери и оставил вас. О чём вы хотели бы поговорить в первую очередь,

- о состоянии жертвы шантажа, - а вы эмоционально сейчас жертва во власти шантажиста,

- о ситуации "отмены" вас, где партнёр по взаимодействию объявил вас "не существующей в реальности", а потому обращать на вас внимание, слышать вас и вести с вами разговор для него абсурдно, - это так называемая neoreality, в которую вы оказались вовлечены по воле другого человека, ну представьте, что член семьи объявил бы вас берёзой в кадке и относился к вам как в берёзе, игнорируя действительность и то, что вы - говорящая, это психотическое соскальзывание, глаза пустые очень характерные у таких людей на пике злости, и с непривычки это сильно пугает,

- о состоянии женщины, которую оставили ради другой женщины,

- или о чём-то четвёртом?

(ответ "Я не готова быть березой. В кадке. Я не понимаю, почему так. Я прошу помощи, чтоб перестать говорить с пустотой")

Хорошо, только скажите, есть ли у вас опыт общения с психотическими пациентами, я шесть лет отработала во взрослой психиатрии в госпитале, мне проще в двух словах назвать: максимальная длительность беседы десять минут, укоренять в реальности, наблюдать, чтобы не пропустить этап кристаллизации бреда. Он же на вас помешаться может, комментаторы осторожно намекали вам, что вариант "сконцентрированности" на вещах, мол всё моё, отдай мне, не самый худший, по сравнению со сконцентрированностью на ребёнке и отрицании факта, что ребёнку нужна мать или сконцентрированности на вас как женщине, там обычно убийство и самоубийство как финал трагедии.

"Укоренять в реальности" - это произносить фразы, которые имеют однозначное фактическое толкование. Я начала с этого наш разговор, когда назвала своё имя, профессию и попросила вас сказать, сколько сейчас времени, - так и в разговоре с эксом лучше говорить банальностями вроде "сейчас темнеет" или "подожди, открою окно", то есть в наглядно-конкретном плане, так меньше возможностей интерпретировать ваши действия как враждебные.

Кристаллизация бреда - это психопатологический процесс, не каждому дано сойти с ума, знаете ли, и горячо доказывать окружающим, что вода в кране отравлена инопланетянами. Или, как вариант, считать, что вы представляете угрозу для жизни экса, планируете его отравить и поэтому вас - угрозу - надо изолировать в тюремной камере. Предшествует бредовому уровню расстройства сверхценная идея, как вариант, фантазии всемогущества, что он вас (подставьте страшное), и ни прокуратуры на этой земле нету, ни журналистов, ни коллег, которые рады будут использовать его противоправное деяние, чтобы карьере соперника положить конец, словом, никаких сдерживающих факторов для экса на свете нет.

Успокоится он на достигнутом или нет, зависит от многих факторов, не зная истории жизни, бил ли людей, мучил ли, был ли свидетелем убийства, убивал сам в Чечне, подделывал документы, фальсифицировал протоколы, то есть каковы степень садизма и глубина нарушения структур супер-эго, были ли декомпенсации в анамнезе и как быстро восстанавливался после них, через садистский эксцесс, серьёзное соматическое заболевание, маниакальное всемогущество, апатию, сверхценную идею или депрессивный эпизод, -

для вас важно знать, что окружающие как и вы сохраняют контакт с реальностью и видят, что экс разговаривает с вами как с "отменённым" человеком. Не переубеждайте его, что вы "существуете на самом деле", на данном этапе отношений это напрасный труд. Как вы наверняка уже поняли, я работаю на адвокатуру и даю экспертные заключения в уголовном и гражданском процессе как клинический психолог, опыт показывает, что психотическое соскальзывание в первую очередь должно быть определено как таковое, и избегайте встреч с ним с глазу на глаз, без свидетелей.

В атмосфере угроз и страха возмездия за угрозы трудно сохранять самообладание, именно поэтому так важно иметь гарантированное безопасное место, - то, о котором не знает экс. Вам сообщники писали о смене замков и ключей, это о том же.

Если вам нетрудно, закройте пост под замок, пожалуйста, это делается так.... Буду благодарна, если вы прислушаетесь к моей просьбе.

© O.В. Бермант-Полякова, 2009

Молочные реки, кисейные берега

Из жизни психологов. Пришли в профессию, встали и стоят, не зная, что в ней дальше делать. Имена изменены, события подлинные

«Маруся»

Маруся (имя изменено) хорошо работает с темой голода, безденежья, молчащего телефона, выселения из квартиры, погружения на дно общества, долгов по кредитам в банке, письмам от судебного исполнителя и т.п. Она сначала «ставит голос здравому смыслу» и укореняет в реальности, потом помогает справиться с переживаниями позора и стыда (и то и другое захлёстывает людей, которые не умеют просить помощи и договариваться об отсрочке платежа), затем определяет трудную ситуацию как перебои в движении денежных средств, намечает пошаговый план переговоров с кредиторами и нормализации движения денег, приоритетные выплаты с новых поступлений и лишь в конце зовёт подопечных познакомиться с собственной гордыней. Красивая работа.

Маруся собирает признания супервизируемых, начинающих путь в профессии, о сумасшедших идеях и поступках, которые они думали или совершали во время безденежья, в надежде магическим образом выпутаться из финансовых затруднений, и поделилась со мной частью коллекции. Чтобы сохранить конфиденциальность, цитирую под номерами:

1) Юноша три дня анализировал ситуацию и пришёл к выводу, что температурный фактор наряду со светообеспечением является определяющим для всех жизненных процессов. Как растения бывают светолюбивые, теневые, несветолюбивые и теневыносливые, так и клиенты и конкуренты сохраняют верность занимаемому ярусу в биоценозе.

Нижний ярус биоценоза это трава. Её жрут все, чтобы получить энергию - деньги. Светолюбивая трава получает белую зарплату.

Зайцы – это клиенты-одиночки.
Лоси – это клиентура поликлиник и коммерческих центров, могут дать по лбу копытом. Зубры – госструктуры вроде милиции или МЧС, они привольно пасутся на пастбищах.
Студенты-психологи это хорьки. Они так себе конкуренты, больше воняют, чем реально угрожают. Волки – это психологи, которые проводят тренинги. Волка ноги кормят, бегают по заказам от организации к организации. Зубасты и часто голодны. Рыси – это психотерапевты, которые сидят в своих частных кабинетах, затаившись, и прыгают на добычу сверху, разрывая горло зубами и когтями. Сонливы, как все кошки.

Себя считал хорьком. Без комментариев.

2) Девушка полагала, что обмелевший поток клиентов – происки врагов. Для нейтрализации вражеских козней делала наговор на купленные новые ножницы:
Ножницы положить острыми концами от себя и говорить:
Отсекаете вы, отрезаете вы всё бумажное, тряпичное, ногтяное, отсекаете вы, отрезаете вы всё плохое от раба (имя). Аминь.
Затем ножницы вешают на любое дерево.
Повторить процедуру перед Пасхой.

Проделывала три раза. Ситуация с клиентурой осталась прежней.

3) Девушка услышала о методике вещания хвалилок в волшебный кувшин, и посвятила несколько дней напеванию в него четверостиший следующего содержания:

Вот один клиент идёт,
Пятерых с собой ведёт,
Нынче небо голубое,
От клиентов нет отбоя.

Вот другой клиент идёт,
Шестерых с собой ведёт,
Светит солнце золотое,
Отклиентов нет отбоя.

Вот ещё клиент идёт,
Семерых с собой ведёт,
Денег- тьма, клиентов – валом,
Начинаем петь сначала.

Для желающих последовать рецепту – ей не помогло. Ситуация с клиентурой осталась прежней.

4) Девушка просила в церкви 14 февраля, в день памяти святого Трифона-мученика, помощника в устроении житейских дел, и особенно в отогнании злых духов, чтобы Господь защитил её от ненавидящих и обидящих. Молитва, прочитанная в храме: «Господе Иисусе Христе, Сыне Божий, Пресвятая Богородица и святой мученик Трифон, пошлите мне благой и честный труд во славу Божию и на пользу ближних моих. Да будет воля Твоя.»

Через два месяца встретила будущего мужа и впоследствии венчалась с ним. Ситуация с клиентурой осталась без изменений.

5) Подруга психолога увидела, что «денежный поток закрыли» и «открыть» его может следующее действие: взять в руки щётку на длинной ручке, какой обычно метут пол, и «подмести» ею потолок. Таким образом «денежный потолок и денежный пол поменяются местами». Психолог мела потолок в квартире, - безрезультатно, ситуация с частной клиентурой осталась прежней. Решилась проделать то же самое в психологическом центре, где работала, залезла на стол со щёткой в руках. В разгаре трудов праведных по обметанию паутины из углов психологического центра её и застала Маруся.

Вопросы:

1) Как выглядит нарушение способности адекватно оценивать реальность и утрата критики в вашем случае?

2) Склонны ли вы объяснять череду жизненных неурядиц как «урок», «знаки», «подстроенными событиями», покупаете ли талисманы на процветание бизнеса, совершаете ли действия, которые магическим образом изменят реальность?

3) Какое место в совладании с эмоциональными переживаниями в вашей жизни занимают ор, воровство, битьё посуды, супружеская измена, езда на автомобиле с превышением скорости, марихуана или алкоголь?

4) Назовите вашу «коронную» психологическую защиту примитивного уровня. В ситуации перегруженности Эго сильной тревогой, какое социально приемлемое действие замещает вам acting out?

Автор поста:
- "Она сначала «ставит голос здравому смыслу» и укореняет в реальности". Как, с помощью чего и для чего это необходимо?

Консультант:
- Как в стандартном клиническом интервью, начинают с алло- и аутопсихической ориентировки. Знает ли человек своё имя, какое сегодня число или месяц или время года (в трудных случаях просят посмотреть за окно, чтобы приблизительно ответить), слышит ли собеседника, запомнил ли его имя (психолог называет своё имя первым), понимает ли, где оба находятся и в чём суть взаимодействия (беседа в диагностических целях, чтобы помочь тому, кто нуждается в помощи). Это навык, доведённый до автоматизма, вы наверняка обращали внимание, что и здесь в сообществе я начинаю разговор: "Добрый день (утро, вечер), меня зовут (имя), я (профессия), он-лайн консультант (название коммьюнити и моя роль во взаимодействии). И дальше задаю вопросы, какие нужно по ходу дела. Для чего это необходимо? Чтобы принять клинически адекватное решение, есть случаи, когда клиента должен увидеть психиатр, а не психолог. Укоренение возможно, если сохранна способность адекватно оценивать реальность. Если она искажена или утрачена, с вами клиенты будут говорить по-другому, в зависимости от того, невротический или психотический уровень расстройств.

Автор поста:

- Спасибо большое. Очень интересно.

http://m-d-n.livejournal.com/139029.html

Счастье

Счастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.

— Ты что это делаешь? — ужаснулся Серега.

— Я ест! — радостно прошамкало Счастье.

— Бублик? — Серега холодным потом покрылся.

— Счастье ест! — энергично закивало Счастье.

— Он же — закуска! Он же — последний! — Серега в ужасе схватился за голову, потом — за холодильник. — А пельмени?

— Оно не может не… — Счастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа, чтобы шваброй не дотянулись.

— Твою мать! — тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.

— Не мать, — обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. — Счастье.

Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.

Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.

Автоответчик: «Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит».

— А из нашего окна боль и пустота видна.

— А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

(перепечатывается с сокращениями)

"Заранее прошу простить меня за некоторую неделикатность по отношению к мужскому полу. Однако, речь об эксперименте.  Я психолог, работаю, а ещё пишу. В интернете мне постоянно задают обывательские вопросы: "Что ты можешь сказать обо мне?" и я придумала универсальный ответ представителям мужского пола. Вот он:

"Ты одержим страстями. Иногда коришь себя, иногда отпускаешь на волю. Не лишён здоровой доли цинизма, за которым, в принципе прячется очень хорошая душа, а цинизм и напускная бравада служат только щитом.

Что укололи тебя сильно и не так давно... Хотя, быть может просто долго заживает.

Ты будто всем доволен и подчёркиваешь это. Однако это не так. А что не так, ты и сам затрудняешься себе сказать. Что-то из разряда, что хочется всё время жить как-то по-другому.

Очень умные глаза, ироничные губы. Уязвим, когда критикуют. Тебе нравится быть любимым даже больше, чем самому любить. А любить ты умеешь сильно. Так, что самому больно бывает от своей любви...

Терпеть не можешь лживых людей и пустоголовых, меркантильных женщин. Хотя половая связь с пустоголовой, но сексапильной не исключена :)

Ну примерно так... хотя это очень маленькая часть из всего, что можно сказать еще. По форме рук, например, или по голосу..."

Вы можете представить: все до одного восхищённо ответили мне, что я офигенный профессионал.

Ещё раз прошу простить меня за некоторую нетактичность."

Источник http://ru-psiholog.livejournal.com/1106131.html