Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

В те моменты, когда семья переживает трудности, она сплачивается, объединяется и транслирует свое "мы". Каждая семья имеет специфический набор представлений о том, кем они являются, образ своей семьи – спасатели, герои, борцы, мученики, успешные достиженцы. Как будто бы семья заключила негласное (на самом деле даже неосознаваемое) соглашение между своими членами, о том, как они себя идентифицируют, какими правилами руководствуются и какие ценности поддерживают. Для этого феномена в психологии существует специальный термин – "семейный миф". Семейный миф поддерживает идентичность семьи, определяет ведущие практики и повторяющиеся сценарии поведения, регулирует коммуникации внутри семьи и вне ее.

Мы начали эту тему обсуждением поста

http://pikabu.ru/story/semeynaya_terapiya_4572472

Среди первых семейный миф обнаружили и описали итальянские системные семейные терапевты, так называемая "Миланская группа" - Мара Сельвини Палаццоли, Джулиана Пратта, Джанфранко Чеккин и Луиджи Босколо - в своей книге "Парадокс и контрпарадокс" (Selvini Palazzoli M., Boscolo L., Cecchin G., Pratta G. 1978). И несмотря на то, что сами теоретики давно отказались от многих идей, описанных в недавно впервые вышедшей на русском языке названной книге, проверив их в практической работе и многие из них существенно откорректировав,

Мара Сельвини Палаццоли, Луиджи Босколо, Джанфранко Чеккин, Джулиана Прата. Парадокс и контрпарадокс. Новая модель терапии семьи, вовлеченной в шизофреническое взаимодействие. М: Когито-центр, 2010. 208 с.

тема про семейные мифы нашла практическое подтверждение и остается рабочей. В этой главе мы посмотрим на них с точки зрения сондианы.

О том, что такое сондиана и зачем она нужна, мы говорили в постах

http://pikabu.ru/story/chto_takoe_sondiana_4554092

http://pikabu.ru/story/zachem_nuzhna_sondiana_4569120

Принято считать, что семейный миф складывается на основе опыта трёх поколений. Задача мифа – помогать семье выживать в сложных, кризисных ситуациях. Именно поэтому семейные мифы укореняются в сознании членов семьи очень крепко и продолжают работать, даже когда угроза и борьба за выживание давно неактуальны. Это происходит наиболее ярко, когда в семью входит новый человек, меняется окружение, случается переезд или во времена серьезных социальных перемен.

Выделяются четыре основных сценария семейных мифов, которые могут иметь индивидуальные вариации в каждой семье. Чаще всего один из сценариев является доминирующим, но могут присутствовать и элементы других семейных мифов.

"Мы – дружная семья"

Этот миф характерен для семей, чья история включает сильные лишения и вынужденный переезд, необходимость много работать, чтобы прокормить семью. Выживание в таких случаях возможно только, если все члены семьи объединяются. Крепкое единство сохраняется и после того, как актуальная необходимость в нём отпала. Границы между поколениями становятся очень проницаемыми. Детям сложно покинуть родительскую семью, а родителям сложно отпустить детей. Они всегда стараются всё делать вместе – семейные обеды и ужины, совместный отдых, совместное ведение хозяйства и работа на огороде. Члены семьи, которые стремятся к свободе и независимости, могут восприниматься как предатели. Преследование членами семьи индивидуальных целей рассматривается как эгоизм. Весь окружающий мир может казаться исключительно враждебным, поэтому всегда нужно держаться вместе.

Вот представьте, как, например, этот миф будет реализоваться в обыденной жизни? Самое простое – это совместные обеды. Ежедневно или по выходным, готовится много еды, за стол нужно сесть непременно всем вместе, всех обязательно нужно накормить-напоить, традиционные пироги и "фирменные блюда". На праздники или семейные события обязательно собираются все родственники, пропустить "воскресный обед у бабушки" никак невозможно.

В таких семьях нет проблем, кому посидеть с ребенком, находятся всегда к этому готовые бабушки или тётки, да и детей традиционно много. На консультациях клиенты называют целым списком имена двоюродных-троюродных братьев и сестер. На возникшую проблему семья, как правило, наваливается "всем миром", будь то финансовая помощь или вмешательство в супружеские конфликты. В такой семье всегда найдётся, кому обнять ребенка, но детьми остаются в них долго и мама не постесняется зайти в спальню молодожёнов, когда ей захочется подоткнуть одеяло сыночку.

В сондиане, когда в группе людей популярно бессознательное удовольствие от пира горой, где все вместе, радость от ласки и доброго отношения ко всем, готовность откликнуться и разделить события, происходящие в жизни, со всеми, "в тесноте, да не в обиде" - это узнаваемый аккорд влечений h+m+. Он перекликается с судьбой душевно щедрых людей, которые помогают всем, кто нуждается. Мы видели это на примерах семей А.С. Попова и М.А. Шолохова.

Проницательный читатель уже догадался, что Отдел Комбинаторики обязательно разбавит мир трёхпоколенной семьи душевно щедрых с её концентрированным уютом, добродушием и сердобольностью членом семьи, у кого

от рождения сильны желание померяться силами с другими людьми s+,

или логически мыслящим k+,

или ярким индивидуалистом e-,

или глубоким интровертом m-,

и при этом h+m+ его самые слабые бессознательные влечения.

Потому что никто лучше дружной семейки такого члена семьи не социализирует.

"Мы – спасатели"

Как часто вы встречаете людей, дающих непрошеные советы, которые рвутся словом и делом помогать во что бы то ни стало? Брать под своё крыло, под свою защиту, помогать, покровительствовать, выручать из беды, - социально одобряемое действие. Если есть помогающий, то всегда есть и принимающий помощь. Кто-то делает это профессионально, в рабочее время; кто-то – в волонтёрстве на благо всех, в свободное от работы время; а кто-то всю свою жизнь спасает попавшего в беду члена семьи.

И не всегда речь идёт о детях с особыми потребностями или о психиатрически нарушенных взрослых, - игроманах, алкоголиках, наркоманах, дементных стариках, вышедших из мест лишения свободы или о хронических больных – инвалидах детства, инвалидах по профзаболеванию, инвалидах по общему состоянию здоровья. Гораздо чаще помощь оказывают здоровым психически и физически людям, которые социально дезадаптированы: не могут найти себя в жизни, не могут найти оплачиваемую работу, не могут найти пару.

Этот миф даёт смысл жизни членам семьи, вытягивающим из трудностей "своих". Спасательство всегда связано с жертвоприношением – во имя великой цели приходится отказывать себе в удовольствиях, свободном времени, новых вещах, много работать. Чтобы всех прокормить, чтобы оплатить ремонт машины, на которой он зарабатывает, чтобы купить ему новую куртку и кроссовки.

Миф формирует взаимозависимые пары, которые могут долгие годы жить в своих привычных ролях, или меняться ролями, но не менять сами роли. Если прежний спасаемый вдруг перестал нуждаться в спасении, но то в семье найдётся новый кандидат из числа "своих" на роль спасаемого. Его возьмут под опеку и причинят добро. О сердобольности по отношению ко всем людям речи здесь не идёт.

Именно из такого сценария добрый человек приведёт на консультацию к психологу своего родственника. Им движет желание улучшить именно его жизнь, а не свою собственную. Кстати, именно из таких семей люди часто идут учиться на психолога, мотивированные идеей "чтобы помочь ему". Это хороший вариант развития сценария – есть возможность сублимировать "спасательские" импульсы в помогающей профессии.

В сондиане, когда группа людей сплачивается вокруг помощи нормативному здоровому человеку ради бессознательного удовольствия покровительствовать "своему", готовность откликнуться и отдать часть своих сил, денег, времени на нужды другого, "сам погибай, а товарища выручай" – это узнаваемое авелево влечение е+.

Проницательный читатель уже догадался, что Отдел Комбинаторики обязательно разбавит мир такой семьи с её концентрированным самопожертвованием и заботой членами семьи, у которых от рождения "на чердаке стропильца не хватает". У них

или ноль эмпатии,

или ноль совести,

или ноль настойчивости,

или ноль дисциплинированности,

или ноль дальновидности,

или ноль скрытности,

или ноль бережливости,

или ноль сообразительности, и оттого они дезадаптивны.

Потому что никто лучше семейки спасателей такого члена семьи не социализирует.

"Мы – герои"

Такой миф возникает в семьях, где кто-то из предков совершил героический, очень мужественный и значимый поступок, что позволило семье получить общественное признание своих заслуг. Это тот же сюжет спасения семьи, но не от "внутренней проблемы", а от "внешней проблемы", созданной обстоятельствами неодолимой силы. В последующих поколениях это рождает потребность выходить один на один с трудностями, бороться с системой в одиночку, выносить любые тяготы жизни ценой самопожертвования.

Такие семьи ищут и находят для себя трудности. Героический миф – это история, полная трагических событий и переживаний. У героев очень ценятся сильные чувства. Если любовь, то безумная. Если ревность – то бешеная. Если обида – то на всю жизнь. В таких семья бывают "святые" люди, которые стойко и мужественно несут своей "крест". Этот миф становится тормозом в развитии семьи и отдельных её членов, когда условия жизни позволяют просто жить и радоваться, а не героически страдать.

Один из вариантов трансляции такого мифа встречается в субкультуре "выживальщиков", которые посвящают свою жизнь активной подготовке к грядущим катаклизмам или чрезвычайным ситуациям, таким как стихийные бедствия и техногенные катастрофы. У них подвиг разворачивается не в реальном плане, а во внутреннем плане, в фантазиях. Сюда же относятся "поравалильщики", которые спасают своих детей, увозя их в другие края.

В сондиане, когда человек бросает вызов всей окружающей его жизни и живёт по принципу "кому много дано, с того многое спросится", это узнаваемое каиново влечение е-. Это инакомыслящие по своему внутреннему складу, часто – диссиденты и несогласные, вовлечённые в активную политическую деятельность. Она перекликается с судьбой принципиальных людей, но только отчасти. Их идейность эгоцентрична.

Проницательный читатель уже догадался, что "Мы – спасатели" спасают "своих", а "Мы – герои" спасают всех, работают на общественную справедливость и благо.

Если они спасают только себя и свою семью, они они "выживальщики" и "поравалильщики", а не герои.

Мы обсуждали в Лиге психотерапии тему принципиальности, ограниченной кругом семьи, здесь http://pikabu.ru/story/psikhologi_i_sokhranenie_taynyi_45700...

"Мы – успешные люди"

Это миф о достигателях и перфекционистах. Дети должны достичь больше, чем родители. Новое поколение побуждают к активной деятельности – в науке, в бизнесе, в творчестве. Не жизнь, а бесконечная гонка от вершины к вершине за новыми достижениями.

Удовлетворённость собой и жизнью под запретом, жить надо по принципу соревнования "быстрее, выше, сильнее". Порой соревноваться с ровесниками им приходится ценой собственного здоровья.

Сложность возникает ещё и оттого, что семейный миф не даёт ответа на вопрос, перестают ли быть успешными родители, которых превосходят в достижениях их собственные дети? Может ли успешный человек отдалиться от дел и уйти на покой? Одно ясно, - обыватель успешным человеком быть не может.

В сондиане, когда в группе людей популярно бессознательное удовольствие от достижения более высокой ступени в иерархии, - это узнаваемый аккорд влечений e-k+. Он перекликается с судьбой умелых в своём деле людей, которым нравятся карьерные лестницы, администраторов от науки. Мы видели это на примере судьбы С. Ю. Витте.

Транслировать подобный миф можно через разные влечения. В одних семьях "зациклены" на получении образования, научной карьеры, учёных званий.

Авторам известен один весьма милый и симпатичный мужчина, который умудрился получить подряд четыре (!) высших образования и по двум из них сразу же прошел еще повышение квалификации. При этом он все это время продолжал и продолжает работать в сфере, не требующей высшего образования вовсе.

Есть семьи, где фокус достижений сосредоточен на деньгах, увеличении доходов и гонке за приобретением материальных ценностей. Иные рвутся к власти, вступают в разные партии или создают свои, баллотируются на выборах в органы власти. Кто-то поглощён самосовершенствованием и личностным ростом и все силы отдаёт саморазвитию.

В сондиане это перекликается с дефицитом смыслов в жизни. Нет служения благу Родины или закону, нет сердобольности ко всем людям как братьям и сёстрам, нет желания помогать тем, кого считаешь "своими". Есть мир престижа и желание быть в нём на заметной, статусной, позиции.

Семейный миф - это форма описания семейной идентичности, некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея, или образ, или история, если хотите, идеология. Дезадаптивной она становится тогда, когда запрещает членам семьи проживать во всей полноте разные чувства, - подчёркивает А.Я. Варга в своей книге.

Варга А.Я. Введение в системную семейную психотерапию. М: Когито-Центр, 2011. 184 с.

Например, в "дружной семье" не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются, все конфликты замазываются. Принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование подавляются.

Миф "Мы – спасатели" особенно ярко проявляется в семьях, где есть зависимость от психоактивных веществ или эмоциональная зависимость. Дисфункция часто проявляется как отношения в треугольнике Карпмана: гонимый – гонитель – спаситель. Под запретом вера в то, что человек сам сможет добиться того, что ему нужно, вера в его внутренние силы.

"Герои" часто говорят, что им в жизни никогда ничего не достается легко, просто так. У них есть специальное переживание преодоления, такое специальное чувство. "Герои" отличаются ригидностью аффекта - могут годами быть в ссоре, не разговаривать, не прощать. Под запретом снисходительность, добродушие.

Миф "Мы – люди" особенно ярко проявляется в тех семьях, где есть высокая ценность самообразования, творчества, созидательного труда. Идея мифа состоит в том, что человеческое существо должно совершать в течение всей жизни определённые действия для того, чтобы подтверждать свое специфическое человеческое качество. Если этого не делать, то автоматически происходит "оскотинивание и озверение". В семейном мифе "Мы – успешные люди" подтверждать нужно престижность.

В семейном мифе "Мы - люди" роль магического ритуала играют учёба, процесс приобретения знаний, процесс создания неких ценностей, чаще духовных, иногда карьерных или материальных. Дисфункция часто проявляется у детей в виде школьной дезадаптации. Под запретом признание слабости ребёнка в той или иной области.

Системная семейная психотерапия и сондиана

Описанные миланскими коллегами семейные мифы часто встречаются в практике психологического консультирования. Любопытно проанализировать концепцию семейного мифа, опираясь на методологию "молчащих" влечений.

Мы – дружная семья будет у семьи с сильными влечениями h+m+

Мы - спасатели будет у семьи с сильными влечениями s-e+

Мы - герои будет у семьи с сильными влечениями в сфере мужества и подвига s+e-

Мы – успешные люди будет вариантом героизма в сфере достигаторства и подсчёта достижений e-k+

Мы - люди будет у семьи идеалистов h-p+

В описаниях, резюмирующих опыт психологического консультирования и семейные мифы в современной семейной системной психотерапии, на взгляд авторов, не нашлось места двум факторам: hy и d и не находится трёх мифов.

Как будто нет в социуме артистических и цирковых династий (hy+d+) c тягой к броскому внешнему виду и разнообразию впечатлений, да и вообще художественных семей, где дед иконописец, сын художник, а внук архитектор, нет в природе.

И как будто нет в социуме семей, живущих скопидомством (hy-d-), затаившихся подальше от чужих глаз, занятых в тишине накоплением материальных ценностей.

Как будто нет в социуме потомственных железнодорожников и инженеров, строительных и конструкторских династий (s+k+), поколений кораблестроителей, мостостроителей, самолётостроителей, ракетостроителей.

Сам методологический подход школы семейной терапии 1970-х годов (воспринятый в 1990-х в России), про поиск семейного мифа, - это анализ семейного предания, нарратива, который люди рассказывают друг другу. А сондиана обращает внимание на удовольствия, чем люди в этой семье с удовольствием занимаются. Совершенно другой подход.

При анализе нарративов (семейных мифов) логично, что на приёме

нет людей, которые проживают в действии, отыгрывая на сцене свои смыслы, и не складывая нарратива о себе для следующих поколений,

или тех, кто не болтает посторонним о делах в семье и не ходит к психологам, как не ходил к ним подпольный миллионер Корейко,

или тех, кто оставляет о себе память не в изустном предании, а в своём детище материальной культуры: созидаемых вещах, сооружениях, кораблях и ракетах, - каждая из которых обычно имеет имя.

Работа с семейным мифом как нарративом имеет свои ограничения, по сравнению с анализом повседневных практик, которыми семья занята большую часть времени, и профессий членов семьи.

Источник:

Бермант-Полякова О.В., Романова И.Е. Люди и судьбы. Сондиана в психологическом консультировании. Екатеринбург: Издательские решения, 2016.

А вы знаете семейные мифы, которые бытовали в семьях, давших вам родителей?

Увлеченность (зависимость) и чувственность. Тактильные ощущения.

Какие ассоциации у вас вызывает эта картинка? :)

Здравствуйте.

Не думал что напишу пост когда-нибудь, тем более на такую тему.

Из заголовка может показаться что речь пойдет о дайвинге или кораблекрушении, но нет, речь пойдет о том когда ты морально оказался на дне.

Я, молодой парень, рожденный во время распада Советского Союза (эта информация позволит вычислить возраст), живущий в южном городе-миллионике(нет, не Краснодар, т.к он не миллионик). *в данном месте появился ступор, столько всего же хотел написать*

Я расскажу о своем дне, в чем оно заключается, и что это значит.

Сразу оговорюсь, что все описанное сугубо личное мнение, личные переживания, они могут быть не интересны, так же возможны возникновение мысли у читающего *бывает и хуже* (если таковые вообще будут). Но попробую.

В данный момент, Я, молодой парень, в этом году окончивший Университет, получив высшее образование, нахожусь безработным. Что же к этому привело? Дело в том что документ о высшем образовании не является гарантом трудоустройства, тем более если учился для того что бы было высшее образование, а не потому что интересно, или нравилось, т.к туда еще в юношестве отправили родители. Теперь у меня есть высшее образование, но знаний по профессии нет. Следовательно, идти по профессии работать в планах нет, хотя наверное стоит. Имею опыт в строительстве. Интересно все что связанно с автомобилями. Руки не сказать что прямые, но пытливый ум помогает добиться нужного результата, но, даже не так..НО!..это когда могу побороть лень.

В данный момент у меня есть долги перед знакомыми, долги в трех банках, платежи за коммунальные услуги, страховка, налоги. И не имею работы, точнее как, не имею стабильной, нормально оплачиваемой работы, не говорю уже о высокооплачиваемой. Есть девушка которой естественно не нравиться мое положение, и она сомневается в моем будущем. Так же происходят частые ссоры, достаточно сильные с ней, с родителями, я нахожусь в глубокой депрессии (о чем говорят психологические тесты). Прокрастинация, т.к мне нужно совершить сегодня платеж в 2500 руб. а у меня в кармане 1500, и пока ни каких движений что бы решить эту проблему я не сделал. С работой возникают постоянно какие-то проблемы. Или не сработаюсь с коллективом, или не хватает терпения что бы дождаться какого-то улучшения, повышения. Не иду устраиваться по специальности т.к считаю что опять нужно начинать работать за небольшую плату, ждать повышения неопределенное время, и не понятно от кого зависеть, т.к. уже были в жизни такие случаи когда не было движения из-за определенных личностей.

Что я собираюсь делать? Собираюсь собрать себя в кучу. Перебороть себя, но очень тяжело из-за собственной лени самого себя же вытянуть из ямы. А находиться в ней очень тяжело и чувствую как сам себя закапываю еще и земелькой присыпаю.

Так же не могу определиться с работой, даже просто заработать хоть немного. Да и какие варианты искать даже не знаю сейчас, такси? Грузчик? Курьер? Или же идти устраиваться на стабильную работу, ждать зарплаты, ждать повышений и не рыпаться, но если этого всего не будет?

Как-то все скомкано, не понятно, не раскрыто, если будут читающие, и будут вопросы отвечу в комментариях.

Доска на одной из конференций по психотерапии.

"Все с кем ты встречаешься

сражаются в битве

про которую ты

не знаешь ничего.

Будь добрым.

Всегда."

(с) Ian Maclaren