Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
12

А кому легко?

Одна тётенька-психолог взяла на работе отпуск и неделю получала от жизни удовольствие.


А у этой тётеньки в пациентах был ребёночек с эмоциональными нарушениями, от которого начальная школа в одном городе стоном стонала, но верила, что у ребёночка всё будет хорошо. Родители ребёночка всё делали как надо, и ребёночек вошёл в берега, чему школа обрадовалась и родителей похвалила, а психологу выразила благодарность.


И вот аккурат в момент, что тётенька-психолог в отпуске, у папы ребёночка во втором браке рождается ещё один киндерёночек. И, разумеется, все радуются и ребёночек поздравляет вместе со всеми и папу, и этого киндерёночка. Приходит в школу на следующий день, и начинает разговаривать со всеми одноклассниками и учителями нечленораздельным лепетом и жестами. А когда окружающие не догадываются, ложится на пол и кричит А-а-а, показывая руками на разные части своего тела. Чем, натурально, эпатирует одноклассников, которые давно выучили таблицу умножения и составляют уравнения.


В общем, запланировала себе тётенька-психолог на пятницу одно, а делать будет другое. Ибо школа уже оборвала родителям телефон с требованиями вернуть ребёночка как был. И задокументированными свидетельствами, что тётенька-психолог смогла один раз, значит и второй сможет. А умученные родители, которые тётеньку-психолога из-за границы достать не могли, вообще не знали, что делать, потому что ребёночек и дома точно так же себя вёл.


Вы прослушали краткое объяснение того, почему надо работать очередную пятницу, которое никого дома не интересует.

Показать полностью
9

Этический комитет сказал: пытайте!

Это материал 2014 года, статья с заголовком "ЦРУ на кушетке", краткий пересказ по-русски.


CIA on the Couch

Why there would have been no torture without the psychologists.

By Steven Reisner


http://www.slate.com/articles/news_and_politics/politics/201...


Врачи, психиатры, и медсёстры приняли на себя этические обязательства, запрещающие их членам участвовать в допросах заключённых, а что сделала АРА, Американская психологическая ассоциация?


Ныне, благодаря отчёту Сенатского комитета по программе пыток, применяемых ЦРУ, широко известно, что программа была разработана, супервизирована и воплощена двумя лицензированными клиническими психологами - Джеймсом Митчеллом и Брюсом Джессеном, которым заплатили миллионы долларов за их усилия.


Менее известен факт, что пытки во время правления администрации Буша, как в ЦРУ, так и в Пентагоне, - в "неизвестных местах" и в Гуантанамо - проводились клиническими психологами. Присутствие психолога и врача во время пытки было обязательным. Но это ещё не вся правда. Психологам была обещана защита от судебного преследования (5 млн долларов), однако они потребовали "ОК" от высшей профессиональной инстанции, чтобы не потерять лицензию.


Руководство Американской психологической ассоциации сотрудничало с ЦРУ, Пентагоном и Белым домом. В статье перечисляются конкретные лица и их договорённости, и в 2005 году этический комитет АРА постановил, что "выполнять консультативную роль во время пыток и процесса сбора информации от заключённого в целях национальной безопасности" соответствует профессиональной этике американского психолога.


В этом плане психологи остались в одиночестве, потому что профессиональные союзы психиатров, врачей и медсестёр отказались признать пытки сочетающимися с этичным поведением.


Компания, созданная двумя психологами, разработавшими программу пыток и сбора информации, в период 2005-2009 годов получила от ЦРУ 81 млн долларов.

Этический комитет сказал: пытайте!

Фото с сайта

https://www.armstrongeconomics.com/uncategorized/cia-torture...


Статья про психолога Брюса Джессена в Википедии

https://en.wikipedia.org/wiki/Bruce_Jessen


Другие материалы по теме:

CIA paid psychologists $80m to devise and use torture techniques


http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/northamerica/usa/1...

Показать полностью 1
21

Брехать не пахать. Заокеанские психологи-эксперты о Путине

Статья февраля 2015 года, в которой работающий на Пентагон эксперт заявляет, что Президент РФ имеет неврологические нарушения, аутистическое расстройство и "его неврологическое развитие в младенчестве было нарушено".


Pentagon 2008 study claims Putin has Asperger's syndrome

Ray Locker, USA TODAY 11:25 p.m. EST February 4, 2015


Текст статьи на языке оригинала

http://www.usatoday.com/story/news/politics/2015/02/04/putin...


Наиболее интересны там гонорары, которые эксперты получили за развесистую клюкву своих заочных заключений. С 2009 года Пентагон выплатил по меньшей мере 365 тысяч долларов эксперту по неврологическому развитию, а с 2011 года выплатил по меньшей мере 230 тысяч долларов психиатру, эксперту по анализу паттернов движения.


Для сравнения, учитель в США зарабатывает в год 46-61 тысячу долларов

http://www1.salary.com/Teacher-Salary.html

Брехать не пахать. Заокеанские психологи-эксперты о Путине
Показать полностью 1
13

Отвержение.

Эмоциональное отвержение – это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка. Оно может быть явным и неявным, скрытым. При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и непринимает своего ребенка, испытывает раздражение по его поводу.

Отвержение может проявляется в следующих родительских директивах: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет». Воспринимая такие директивы, ребенок бессознательно чувствует, что он помеха в жизни родителя, его вечный должник. По мнению Хорни, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности (Хорни, 1993).

Отвержение часто сочетается с жестким контролем, с навязыванием ребенку единственно «правильного» типа поведения. Родители требуют от ребенка «быть хорошим», «вести себя правильно», «быть послушным», однако не разъясняют сущности требуемого поведения (Bavolek, 1989). Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.


Боясь «испортить» ребенка, родители не обращают внимания на его насущные потребности. Вот примеры детских рассказов по картинкам, изображающим взрослого и ребенка в различных ситуациях:


«…Мама пришла за мальчиком, а он играл в песочнице. Он заревел, так как не хотел уходить. Мама сказала: “Ничего тут страшного нет, не реви, завтра наиграешься…”»


«…Мама стоит, а сын плачет. Мама говорит: “Не больно к врачу идти”.– Сын: “Я боюсь”.– Мать: “Все равно пойдешь”».


«… Мальчика обидели во дворе, мама увела его, плачущего, а дома еще наказала…»


В этих примерах отчетливо видно, что мать игнорирует эмоциональные переживания ребенка (Жугина, 1996).


Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими.


Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними (Бандура, Уолтерс, 2000). Следующий пример иллюстрирует это: «…Девочка хотела рисовать дома. Но дома она мешала маме, так как лезла к ней с вопросами. Мама выгнала ее на улицу гулять…» (Жугина, 1996).


Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. Интересно, что поступки, за которые родители критикуют своих собственных детей, они совершали в детстве сами, и это подвергалось критике их собственными родителями (Bavolek, 1989). Нередко непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)». Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости. Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы (Столин, 1983). Неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет важную роль в развитии агрессивности и делинквентного поведения у детей (Бандура, Уолтерс, 2000). Хотя отсутствие заботы о ребенке и отвержение его потребности в принятии и любви являются важными предварительными условиями для развития асоциальной агрессивности, не все дети, лишенные родительской заботы, становятся агрессивными. Например, реакцией на отсутствие материнской заботы и любви может быть замкнутость, сверхзависимость, излишняя готовность к подчинению и глубокая тревожность (Бандура, Уолтерс, 2000).


Очень важным является и то, в какой мере и в каком возрасте ребенок был лишен материнской любви и заботы. В случаях, когда ребенок не был лишен материнской заботы полностью и материнская любовь иногда все же проявлялась, ребенок может научиться ожиданию какой‑то эмоциональной реакции от своих родителей. Если это эмоциональное вознаграждение было условием его подчинения родительским требованиям, то при таких условиях у ребенка скорее разовьется тревожное подчинение, чем агрессивность.


Отвергающее отношение к ребенку отмечается у одиноких матерей, в семьях, воспитывающих приемных детей, а также там, где ребенок родился «случайно», «невовремя», в период бытовых неурядиц или супружеских конфликтов. Крайняя форма отвержения проявляется в том, что родители реально отказываются от ребенка и помещают его в интернат, психиатрическую больницу, отдают на воспитание родственникам (часто бабушкам). Для отвергающих родителей нередко характерна инверсия детско‑родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, а сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе.


В основе эмоционального отвержения ребенка может лежать осознаваемое, а чаще всего неосознаваемое отождествление ребенка с какими‑то отрицательными моментами в собственной жизни родителей. Выделяют следующие личностные проблемы родителей, обусловливающие эмоциональное отвержение ребенка (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999):


1. Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в нежелании иметь дело с ребенком, в плохой переносимости его общества, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла; личностные особенности родителя, например, выраженная шизоидность; отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей.


2. Проекция на ребенка собственных отрицательных черт – борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя.


3. Стремление искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга.


4. Сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка. Например, при желании иметь девочку может наблюдаться неосознаваемое отвержение сына.


Отвержение, неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что не удовлетворяется его потребность в любви, в ласке, в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае возникают страх: «Если я буду плохо себя вести (плохо выполнять какую‑либо деятельность), то меня не будут любить». Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.


Те дети, которых игнорируют и чьи базовые потребности не удовлетворяют, растут неуверенными в себе, в своих способностях. Кроме того, оскорбление со стороны родителей они рассматривают как нормальное поведение. Неразвитость отношений привязанности между матерью и ребенком в дальнейшем преобразуется в стабильное отвержение ребенком собственного «Я», что в свою очередь ведет к глобальному отвержению мира социальных отношений.


Отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: «Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам» и «Я не нужен и не любим. Оставьте меня в покое» (Хоментаускас, 1985). Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою «плохость». Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям. Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. Невозможность реализовать свои потребности в любви, безопасности будет побуждать ребенка добиваться их удовлетворения другими способами. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери (Хоментаускас, 1985).


Позиция «Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое» приводит к желанию избавиться от внимания взрослого. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки ради того, чтобы «отпугнуть» родителя от себя. Подобная ситуация ведет ребенка вниз по ступени социального развития (Хоментаускас, 1985).


Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Такое поведение Р. Сирс назвал «поиском негативного внимания». Образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения. Если ребенок все больше и больше убеждается в своей нелюбимости, он может прибегнуть к своеобразной детской мести (Хоментаускас, 1985).



Н. А. Коваль, Е. А. Калинина. ПСИХОЛОГИЯ СЕМЬИ И СЕМЕЙНОЙ ДЕЗАДАПТИВНОСТИ. 2007

http://best-mama.info/psikhologiya-vzaimootnoshenij-roditeli...

Показать полностью
9

Исключенный третий.

Умение терпеть эмоциональное отвержение - это одна из составляющих эмоциональной зрелости.

Отношения "исключённого третьего" это часть эмоциональной жизни любого человека. Как фрустрация (временное, преодолимое препятствие) вызывает досаду, как (непреодолимое препятствие) заставляет переживать разочарование, как утрата вызывает горе, как амбивалентность (два противоположно направленных желания одинаковой силы) лихорадит в метаниях туда-сюда, так исключённый третий - эмоциональный пласт опыта, который доставляет дискомфорт и заставляет задействовать психологические защиты, чтобы с ним справиться.

Горечь, мёд и уксус в жизни человека, что утраты, удовольствия и досады есть в жизни каждого, и нет жизни без неприятностей, что-то или горько на вкус, или кисло. Есть и радости, мёд. Амбивалентность и исключённый третий "на вкус" каждого индивидуальны, в языке у нас нет однозначного аналога, "каково это" во рту. Есть "каково это" в теле, "сердце кольнула ревность", такого плана описания. То есть это переживания "нутром".

Исключенный третий.
Первая, бездумная, импульсивная реакция при встрече с переживаниями исключённого третьего - это разбить пару.


Исключённый третий - это не про ноги, это про сердце. Муж к жене сказать что-то, а ребёнок подошёл - она к ребёнку обернулась и его слушает. Муж переживает эмоции "исключённого третьего". Жена с мужем разговаривает, на телефон позвонила свекровь, он ей радостным голосом отвечает, на жену не смотрит, жена переживает эмоции "исключённого третьего". Муж жене что-то сказал, смысла чего ребёнок не понял, после чего жена засмеялась счастливо, - а на ребёнка шумнул, чего спать не идёт, ребёнок переживает эмоции "исключённого третьего", а родители в спальне уединились вдвоём. Эмоциональные переживания пронизывают каждый наш день.

Один из популярных способов совладать с этими чувствами: отрицать их. "А не переживаю я из-за этого нисколько, занимаюсь своим делом, и всё". Проблема в этом способе совладания одна: если вы себе не разрешаете проживать то, что "душа уязвлена стала" фактом, что двое в свои секреты третьего не взяли, то вы и в других не распознаёте моменты, когда их "душа уязвлена", и не откликаетесь другим на их "уязвлённость", не смягчаете и не жалеете. В итоге неадекватны как партнёр по общению.


https://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=839266772567&id...



Показать полностью 1

Есть ли у Вас рас-план?

С понятием "рас-план" я впервые встретился в текстах Ольги Викторовны Бермант-Поляковой. Позже загуглил и нашел и на других сайтах. Синонимом этого слова может быть понятие "идея-фикс" или суперидея, сверхидея.

Насколько я помню, это влечение р+, которое выражается через паранояльный радикал характера. Может я ошибаюсь, то поправьте меня.

Недавно в какой-то теме благодаря комментарию July.maybe я вспомнил о своем дневнике, и на свое удивление обнаружил свой рас-план, написаный мною в 16-17 лет. Сейчас интересно было проанализировать, что с написаного сбылось.

Хотел бы пообщаться по поводу рас-плана? Был ли он у Вас? Помните ли Вы его? Осознавали?

В общем пишите все что Вам интересно по этому поводу.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!