Всем добрый день, прошу помощи, совета, да и просто высказаться наверное.
Уже продолжительное время встречаюсь с человеком которого не терплю каждой своей фиброй.
Небольшая предыстория, особо подробностей не будет, т.к переживаю что он может прочитать это здесь - познакомились мы на работе, все как то быстро начало крутиться, я не особо хотела каких то отношений, о чем было сказано, и что естественно, было проигнорированно), нашлись какие общие интересы, темы, стали общаться, прогуливаться, знаки внимания, цветочки, принимать все это не хотела, т.к не хотела подавать надежд и на каждый презент воротила нос и говорила что мне это не нужно и мы просто общаемся, если ему нужно больше то это не ко мне, соответственно обижался, но недолго, я подумала что ну угомонится и будем общаться просто.
Потом стало сложнее, нам было весело вместе, человек мне открывался и я ему тоже, только вот, начались намёки на влюблённость с его стороны... Отвергла, множество раз, позже начала слышать обвинения что а как же его чувства, что он неудачник итп, успокаивала, хотя сама понимала что зря и надо было просто уйти и переждать, не смогла. Уволилась с работы, нашла другую, думала сбегу... Но человек знает мой адрес. Начались "завоевания сердца", постоянные ссоры на почве того что я не отвечаю взаимностью, начала уставать, сил не было совсем. Далее спустя полгода нашего общения, уже совсем для меня невеселого, посыпались угрозы самоубийством, занавес. Тут я попала просто в ловушку, сама не осознавая, очень испугалась что понесу за это ответственность, постоянные эмоциональные качели и слезы, сдалась.
Начались "отношения", думала, ну, надоем, не может же это долго продолжаться, что просто у чувака маниакальная фаза какая то, было просто страшно. Немного отвлекусь и добавлю, человек зависимый, в прошлом много пьющий и употребляющий серьёзные незаконные вещества, а в настоящем употребляющий "лёгкие" незаконные вещества в огромном количестве, казалось бы, какого хрена я просто не сказала нет. Все просто, мне страшно.
Человек жуткий бытовой инвалид и наркоман, не уважающий свою мать, агрессивный и злой на весь мир, любая вещь могла его разозлить, и злится он всегда как в последний раз. Пыталась бросить, боже, себе дороже - 4 часа томного молчания в машине, загадочного взгляда в даль и невозможность уйти, в итоге пошли к нему, хрен знает зачем, я просто оцепенела от того что происходит, в итоге меня просто тр@хнули, сказали что мы помирились и чтоб я больше не выдумывала.
Так вот, признания в чувствах и умирания от любви ко мне продолжаются по сей день, каждый день. Начала отвечать взаимностью из за страха агрессии и неуровновешанности которую наблюдала день через день, соврала о своих чувствах лишь бы успокоился и меня не трогал, не сделал что то с собой. Я не могу спокойно сидеть если знаю что он на что то обижен, боюсь что приедет и придётся что то обсуждать и выслушивать его.
Полностью помешан на себе и своих низменных потребностях пожрать/поспать/потрахаться, ну и покурить конечно обязательно, работа у него с минимум ответственности, карьерный рост ему не нужен, его и так все устраивает, он ни к чему не стремится и ничего ему не интересно кроме меня, игр и тр@вы.Больше так не могу, не могу больше врать, притворяться, обнимать при встрече. Не знаю как выбираться, объяснять ему бесполезно, сразу начинается песня про то что он такой никому не нужный, что не достоин, что его чувства выкинули в помойку. Только вот, это не про чувства, а про удобство, которое я организую. Я даю денег, я приезжаю, я прибираюсь(потому что человек не в состоянии и 2х тарелок помыть), секс тоже никто не отменял, имитация удовольствия, обожаю бл@ть, я буд-то на каторгу какую то хожу каждый раз. Я очень много работаю, получаю хорошо, живу только на свое заработанные, хожу в зал, имею вроде как нормальные увлечения, параллельно учусь, только вот у него никаких стремлений...Лишь требования внимания и секса. Одни только примитивные хотелки. Конечно он думает что все у него идёт отлично, только вот у меня скоро голова поедет. Можете меня осуждать, что сама всё это допустила, но я очень жалею что просто дала слабину. Я устала быть мамой и личной проституткой. Есть ли какой то способ слиться так чтобы ему было как то менее болезненно, и чтоб не пришлось его с окна ловить?...
