Лига усталых

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

Всем привет. Я устал от жизни. Хочу покончить с собой. Мне 30 лет и последние 10 лет как я пришёл с армии я не чувствую вкуса к жизни, постоянно лень что то делать, а если что и делаю, то это забирает очень много энергии. Есть жена и 2 детей. Жену я разлюбил,  кроме полового влечения к ней ничего нет,  нет никаких общих интересов. Да и вообще у меня нет никаких интересов и целей в жизни. Я хожу в море, раньше в период влюблённости и после свадьбы, когда я был на судне мы писали друг другу очень много сообщений, и при каждой возможности созванивались . Сейчас же 5-6 сообщений в день , и созвон раз в неделю, хотя спутниковый интернет и хоть обзвонись. Нет желания.  Сколько себя помню , всегда были мысли о суициде, яркое воспоминание из второго класса , когда получил тройку за домашнюю работу, шёл со школы и думал вот щас брошусь под машину и всё это закончится и гадкое ощущение в животе , возле солнечного сплетения. Страх что накажут.  Родители ругали за плохие оценки. И до сих пор когда что то случается на работе или дома, сразу это мерзкое чувство и за ним  мысли о смерти и как это провернуть. Я устал, просто чертовски устал. За последние 10 лет, 5 лет я провел в море зарабатывая на квартиры и машины. Друзей не осталось, поделиться не с кем. Я не употребляю алкоголь или наркотики,  ни разу не изменил жене, все это по моральным соображением. Я старался быть хорошим человеком. Убью я себе не сегодня , но в скором времени. Напишу этот пост анонимно. Когда соберусь с силами сделать это, попрощаюсь со своего аккаунта. Всем хорошего дня.

3 недели я почти не сплю. Каждый день сон сокращается на час. Если пару недель назад я могла спать по 11 часов, то сегодня за 12 часов сна я смогла проспать 3.
Я не могу есть. Каждый прием пищи - это пытка. Чашка кофе и сигарета насыщают на 6 часов. Приём нормальной пищи (суп, даже постный бульон) растягиваются на часы с дальнейшей сильной панической атакой.
Наступила точка невозврата. И я снова сижу в приемном покое психиатрической больницы. Через 20 минут первая сессия психотерапии. Я знаю на что иду и к кому обращаюсь.
Если сейчас не начать лечение, то выход будет один и очень печальны.
Вчера купила бокал, который характеризует моё состояние последние полгода. И смешно и грустно.