Лига усталых

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

Всем привет , мне 20 лет от того как я вылупился на этот свет.
Последние два года я не живу , а существую.
Началось всё с того, что я поступил из маленького провинциального городка в университет, который находился в областном центре, вроде всё хорошо, поступил, следующий этап в жизни, стал жить один и тому подобное, многие через это проходили. Но на первом курсе, меня начинают терзать сомнения, по поводу того, на кого я учусь, мне стало приходить в голову что мне это совершенно не по душе, я всё это скинул на то, что на 1-2 курсе не особо дают знания по профессии, и в основном один шлак. Но уже тогда я говорил родителям о своих мыслях.Я хотел перепоступить в место , где я хотел учиться, но меня отговорили, плюс армия, год не хотелось бы в пустую просиживать, крася бордюры и убирая снег. На втором курсе начал решать эту проблему, работал, в уник не ходил, заработал на военник, потом сдал все долги, вот я уже на 3 курсе, и то что я нахожусь не в том месте, мне не даёт жить, я всё время с кирпичом на плечах , который становится всё тяжелее, однокурсники абсолютно чужие мне люди, мы не имеем ничего общего. В чём же основная проблема, спросите вы? Почему же я не отчислюсь и перепоступлю в нужное место? Сейчас, как я говорил, я на 3 курсе, мои родители просто ни в какую не дают мне этого сделать, просто топят до талого чтобы я закончил , упрекая тем. что потратили деньги на моё существование эти три года учёбы в универе, в вузе сказали если отчислят, на бюджет не поступлю больше( кстати это правда?, я если что на бюджете) , мне уже блять 20 , присутствуют мысли о том что поступать уже поздно, 4  года , закончу в лучшем случае в 25 плюс наверное надо к егэ подготовиться(смена предметов), на родительской шее в таком возрасте сидеть это просто пиздец, для меня, сейчас это оправдывается тем, что я хотя бы "учусь",  я может как нытик тут это пишу, но за 3 года вот это единственное где я выговариваюсь.КАК БЫТЬ ? скажите ребята. Сам по себе я парень умный, тренируюсь,  но это  не нормально что я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о том что я не там где нужно, что я не реализую свой потенциал, и в первую очередь я виню в этом себя. От этого еще тяжелее

С детства мама меня со всеми сравнивала, ежедневно и постоянно, и всегда не в мою пользу. А теперь я всё время испытываю такое непреодолимое желание - сравнивать её с другими родителями не в её пользу.
Отца у меня никогда не было. До 16 лет я верила в то, что мужчина встречается в жизни женщины ровно 1 раз, чтобы её оплодотворить и исчезнуть.
А сегодня мне 35 лет, я сама мама и замужняя женщина, и я всеми силами и вместе с армией психологов ежедневно борюсь, чтобы прекратить себя сравнивать с другими. Но я почти всегда и во всём сравниваю себя с другими, вижу массу превосходств других людей, и от этого мне становится грустно и я впадаю в депрессию. Особенно мне обидно, что я всегда считала себя уродиной, и совсем недавно я УВИДЕЛА, и поняла, что в самом деле я - красавица. И я поняла это, когда моей дочке исполнилось 12 лет. Она выросла невероятной красавицей и вообще оказалась вылитая я в детстве, как 2 капли воды. И я наконец-то увидела и поверила в то, что на самом деле я - красивая женщина, так как у меня стройные ноги от ушей растут, длинные густые волосы, я ем и не толстею, и у меня кожа на лице, как в 20 лет. У меня шикарные зелёные глаза, а ещё, оказывается, есть потрясающий голос и вокальные данные. Я даже стала брать уроки вокала у педагога.
Но я всё равно чувствую себя изгоем и неудачницей, потому, что 90% моих знакомых получили в подарок от родителей квартиры, или дачи, или родители помогли им с первым взносом на покупку своей квартиры. Просто ни за что, а за то лишь, что они - дети, и их любят. А мы с супругом только понаделали кучу ремонтов всей родне, в надежде, что нас тоже будут любить (перестать критиковать, например), а сами только 3 года назад съехали в отдельное жильё. После массы скандалов. Теперь платим кредит. И никто из наших родителей теперь с нами не общается, потому что мы перестали помогать всем с ремонтами, а начали обустраивать своё собственное жильё. А я, так я стала для матери и вовсе пустым местом после переезда: если мы пересекаемся в городе, она делает вид, что не замечает меня, будто я - пустое место. А я всего-то навсего хочу жить спокойно своей семьёй и о своих собственных детях заботиться, а не маме продолжать бесконечно жильё улучшать. Я не олигарх, а простая учительница, работаю в 2 смены, чтобы денег больше было. Мне обидно, что другим просто так всё дарят, а с меня только хотят поиметь, как шерсть с овцы. И меня каждый раз злость берёт на наших с супругом родителей, когда я в очередной раз случайно узнаю́, каким образом у наших знакомых появляются квартиры. Например, чьи-то родители разменяли свою трёшку, чтобы добавить деньги детям на жильё, или участок/ дачу продали ради детей. Или вот, как моя дальняя родственница, уговорила свою мать оформить дарственную на свою дочечку.
А я - наоборот, помогла своей маме улучшить ЕЁ жилищные условия. Супруг тоже помог своей маме построить дом. Моя мама из однушки в трёшку переехала с евроремонтом. Я все накопления спустила на ремонт. И вот теперь она гуляет по комнатам одна, а меня на улице не замечает, я - пустое место. А мы ипотеку платим. У супруга в квартире примерно то же самое - одна сестра его далеко за 20 лет гуляет по 5 комнатам. Одна. А мы ипотеку платим, никто никак нам не помог. Родители нам завидуют, а не радуются за нас. Нас не любят. Это ужасно грустно.