Лига усталых

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

всем доброго времени суток, суть вопроса думаю ясна из названия.

немного предыстории: мне 29 лет, есть ипотека, пока не женат, проработал 5 лет в зеленом банке, в контактном центре, в общем то добился не прям больших горизонтов, но место было хорошее и стабильное, многие на него метели, но от работы и офисной суеты так начало тошнить, что я уволился, решил устроиться на работу, как мне казалось, которая должна приносить хотя бы удовольствие или не вызывать чувство отвращения. пошел на СТО, так как люблю железки, авто и в них ковыряться. меня там хватило на 2 месяца, в общем то и получалось, и с коллективом ладил, просто было очень страшно работать в новой области и очень дискомфортно, трудно объяснить, но факт в том, что я ушел и оттуда. спустя какое-то время вернулся в "родное болото", а именно в контактный центр уже другого банка на не плохую позицию, первые полгода было более менее норм, я успокоился, рассуждал так, что, мол платят хорошо, стабильно, в городе трудно такую зарплату найти. сейчас после отпуска понимаю, что опять хочу сбежать отсюда, тошнит уже банковская и офисная тема.

взглянув на полгода назад, в жизни да, было все стабильно, не спорю, но вообще ничего интересного, редкие вылазки с коллегами в какое-то заведение тупо побухать и обсудить какую-то заезженную тему. в жизни ничего интересного не проходит, так как работаю 5/2 с утра и до вечера и уже после работы просто хочется упасть на диван и ничего не делать. знаю, что люди и в более худших условиях работают и живут, не спорю, но каждый вершит свою жизнь сам.

сейчас объективно понимаю, что работаю на более менее хорошем месте, хорошая зарплата и стабильность, но работа сама не нравится, причем замечаю это уже прям явно. если взглянуть куда да в будущее, то особо и перспектив не вижу, например, я не хочу тут быть руководителем, не хочу какую-то дополнительную работу или ответственность брать на себя, так как мне это банально не интересно. и даже не представляю, как можно прожить всю жизнь и проработать в контактном центре менеджером.

есть какие-то может методики, советы, как полюбить работу или хотя бы успокоить внутренний бунт или протест по этому поводу?  или все что остается - это терпеть стиснув зубы? может кто сталкивался с подобным.

Как же заебало когда у тебя тревожно депрессивное расстройство, а тебе говорят устройся на работу, сходи на йогу, подыши, выпей валерьянки. Вы думали я не пробовала на начальном этапе?!

Отвернулись все родные. Для них я бездельница и трутень. А я не могу иногда из дома выйди. Тревога 10 из 10. Не могу терпеть солнечный свет. Потеют ладошки , сердцебиение больше 140.

Про сон вообще молчу

Я в этом году уже два раза пролежала в остром отделении в пнд. Начались самоповреждения. Куча перепробованных лекарств. Попытки занятия чём-то вроде рисования, которое бесит и ещё больше возгоняет тревогу , так как не получается , я слишком самокритична.

Попробовала выйти на работу , но малейший стресс и я овощ.

Муж съехал. Сказал что не может больше выносить эмоционально мои загоны. После 20 лет жизни. Я ощущаю это как предательство.

Я осталась одна. Какой-то тупик.

Хочу к психологу и психотерапевту. Много кого перепробовала. Но воз и ныне там. Хочется сдохнуть

Накипело. Не с кем поделиться. Для других я просто страдаю херней

Моя жизнь часто заворачивает и заплескивает меня водоворотом из разных эмоций. У меня часто бывало, что я на съемках крутого ролика или передачи, работаю с интересными и творческими людьми(в прошлом я работала корреспондентом), или я с друзьями на фестивале неделю живу в палатках, и мы получаем прикольные эмоции от свободы, пьем и танцуем, или я в чужой стране поступаю в колледж, или я сдаю жизненно важный для меня экзамен. И вот я прихожу домой - а внутри у меня пустота!

Ну конечно, так и будет! Весь день, я будто неслась на скорости в 250 в машине без руля! И тут резко все затормозилось, хотя по факту, я просто пришла домой!

Праздник из событий закончился.

Тут наступает обычная жизнь и скука.

Как часто я ощущала, что мои срывы именно потому что мне скучно жить обычную жизнь, когда не день рождения, а серые будни.

В общем, это я к тому, что не может быть всегда весело.

И мне на душе от осознания этого было невыносимо больно и грустно, хотелось напиться среди недели или, чтобы каждый день у меня были друзья.

Но вся моя жизнь не может быть праздником, к сожалению, большую часть из неё занимают скучные, нужные будни.

Я страдала от осознания этого, у меня было паническое настроение очень долгое время, но я потихоньку приняла это.

Чтобы вы не подумали – я люблю свою работу, просто например день съёмок для ютуб канала для меня пролетает на максималках по эмоциям, а вот разработка концепции по соцсетям и анализ конкурентов, для меня это скучно.

Спустя время я приняла, что я буду большую часть времени приходить и ложиться спать рано потому что завтра на работу. И часто, когда все хорошо, я вдруг понимаю, что у меня сейчас желание скушать весь холодильник — теперь я осознаю, что я так хочу потому, что я не желаю мириться со своей скукой, а хочу повеселиться, ченить прикольное съесть.

То есть понимаете да? Что минуты проведённые перед телевизором с тортиком и ложкой во рту – это все равно веселее чем просто быть.

Так вот, с этой скукой я учусь жить. И принимать ее.

Говорю себе — «ну да,скучно»;«Так бывает»

После я предлагаю себе разные занятия.

Сначала противлюсь им, но потом втягиваюсь.

Так вот, единственным решением от скуки стало ее принятие.

Если у вас нет заболевания булимия, уважаемый, читатель, тебе не понять - но так бывает. Опережая твой комментарий - иди лесом.
Люди, которые меня понимают: я сейчас лечусь от заболевания и  пишу посты в своем тг канале.
Вместе проще - заходи в канал