Лига усталых

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

Вот и настало мое время работать в школе.
Походила по разным школам, условия везде плюс-минус одинаковые.
Устроила рядом с домом, до школы 15 минут, повезло. Была рада, думала, что наконец-то начну работать, ведь я этого хотела. Но...
1. На собеседовании обещали 25 часов. В итоге, увидев распределение, я охренела - 38 часов. Сразу к завучу - как так, говорили же 25! Ответ убил: войдите в положение, учителей не хватает, ищем.
2. Разбираешься во всем сам. Как работает электронная система, где и что заполнять, куда и кому что нести. Начинаешь спрашивать - матерятся под нос и смотрят как на говно. Хотя говорили, что будут помогать и вообще назначат учителя для помощи.
3. Дети не ходят по кабинетам, ходят учителя. Из-за этого особого времени проверить тетради, заполнить журнал, отчет нет - все находится в твоем кабинете. Только во время окон или после уроков.
4. Классное руководство. Ооо, это вообще отдельная тема. Родители задают вопросы с утра до вечера, в будни и на выходных. Я вообще поражена, как мои родители жили без беседы в ватсапе или вайбере, когда я училась в школе.
Причем ты мог уже отвечать на вопрос, надо всего лишь поискать ответ в беседе - нееет, зачем себя так утруждать, надо спросить еще раз, кл.рук. же больше нечего делать. На самом деле, классное руководство забирает намного больше времени и сил, чем сами уроки. Отказаться не получится - учителей не хватает на все классы.
Детей очень много. Даже слишком. На одной параллели 8-12 классов, детей всегда больше 30. Учителей на столько детей не хватает и хватать не будет. И вот 1 сентября появляются новости - в одной школе набрали 40 первых классов, в другой 30. А ты с ужасом понимаешь, что через 4 года все эти параллели уже будут в старшей школе и тебе придется их учить. Приходишь домой после работы и просто падаешь, ведь дети мотают нервы по полной. И думаешь, зачем ты вообще учился, если в итоге это не работа, а выживание.
Не судите строго, пожалуйста.

Я никогда не бываю слишком уставшей для супа. Я варила суп, когда ноги подкашивались, когда болела, температурила, когда на душе скребли кошки. Когда радовалась, злилась, грустила. Я варила суп с горохом и мясом, с кукурузой и птицей, с фрикадельками и картошкой. Просто брала и варила.

Я никогда не отказывала супругу в постели по причине плохого самочувствия либо вялого настроения, мне нравилось делать его счастливым. Просто брала и делала.

Я никогда не обращала внимание на отношение супруга ко мне, ведь раз он - мой муж, значит мой долг и моя святая обязанность сделать его жизнь комфортной и лёгкой настолько, насколько в моих силах и возможностях. Родить ему детей в ущерб карьере, сидеть дома вместо корпоратива, ведь он не в состоянии уложить ребенка спать, лечить мужа и детей во время болезней и брать больничные не тогда, когда болею я, а исключительно когда это кому-либо нужно.

И вещи себе покупала по принципу "детям нужнее, муж важнее", я потерплю. И в первую очередь думала, а что же купить в квартиру, купленную в браке? Не себе, а именно так - в квартиру. Но потом я узнала, что раз он больше зарабатывает - то и квартира тоже его)) но это другая история как говорится.

Прошлым летом я сильно заболела. Нет, не корона)) Но на руках и ногах появились страшные язвы, я не могла выполнять обязанности по дому, не могла готовить кушать из-за сильнейшей боли, температура доходила до 40 градусов и мне казалось что я схожу с ума. Два дня мой супруг стоически терпел, ухаживал за детьми, а на третий он принес мне резиновые мать его перчатки.

Да, как на фоточке. Согнуть и разогнуть пальцы я не могла из-за сильнейшего отека, кожа трескалась и пошла пузырями. Но мне сказали что "я устал, я ухожу с поста поломойки" и пора мне тоже включаться в работу - мыть ребенка, чистить картошку на суп...

Было как на фотке, но раз в двадцать хуже. Пальцы стали похожи на сардельки, покрытые гноем. Ночью спать не получалось от слова совсем.

И знаете что? Я поняла что не страшно остаться одной, не страшно делать глупые вещи, рисковать и, возможно, проиграть. Не страшно. Ведь в случае затяжной и сильной болезни я всё равно останусь один на один со своей болью.

Нет, свою жизнь кардинально изменить я не смогла, в остальном супруг - примерный семьянин и заботливый отец. Но на меня эта забота не распространяется.

Я просто позволила себе иногда НЕ варить суп, говорить "НЕТ" когда мне НЕ комфортно, я позволила себе брать выходной от семьи и детей, гулять в тишине и пить чай в кофейнях, я позволила себе не спать до поздна и смотреть фильмы, которые нравятся мне. Я перестала бояться людей, стала более общительной/открытой, начала улыбаться. Впервые за 12 лет супружеской жизни я позволила себе жить без оглядки на мнение мужа/его родителей и других людей в целом.

Конечно, не перчатки послужили причиной, не долбаный вирус Коксаки. Естественно я сама во всем виновата, что так долго терпела и стала тенью своего мужа и приставкой к плите. Но теперь суп у нас всё-таки реже, можно и гречку. Не хочешь гречку - не голодный. Или вари сам.

А раньше я никогда не бывала слишком уставшей для супа. Сейчас я просто позволила себе уставать)

Вы знаете, даже не совета просить, а просто поскулить пришёл

Прям так погано на душе с середины августа, по утрам рыдаю как проснусь. В жизни никого нету,  ни друзей, женщина ушла, я её понимаю, ей хочется лучшей жизни, родные такие что лучше бы их и не было. Занялся бизнесом кинули сильно,  ладно хрен с ним,  в другую сторону ушёл,  тоже киданули, в третьем месте тоже, тупо даже спросить не у кого совета. И вот так накладывалось,  накладывалось, накладывалось, ладно бы годами растянулись эти ситуации, а тут как то сразу разом навалилось за лето, душа болит. Деньги на исходе. На работу устроиться так просто отвращения от одной мысли что тупо себя не реализовал. 34года,  мужик я взрослый,  а такой бестолковый получается

Как быть, не знаю

Квартира сьёмная, родня дала понять что я им нахер не нужен, останусь на улице, да и хрен с ним, тут другая беда в голове зародилась:  купить ствол либо самому стреляться либо банк грабить. Смотрю интернет,  шатаюсь по улице,  у всех улыбки,  радость, так приятно за людей, а я иду,  а у меня внутри такая буря эмоций хоть на войну с Украиной записывайся от безысходности, один фиг бесполезный я

Что то стараешься по жизни,  стараешься,  пыхтишь,  суетишься

К психологу сходил,  бесполезно, мозгом понимаю, что жить можно и нужно,  что наладиться, что хрен с женщиной, а вот душа наружу проситься

Извините, если кого то напряг, ни для общения написал, хоть просто выговориться