Беларусь

Регулярно проверяем уровень обслуживания в небольшой сети зоомагазинов с помощью тайных покупателей.

Недавно одна из наших сотрудниц пошла в один из магазинов, чтобы сделать проверку, и за одно купить корма своему питомцу.

Зайдя в магазин девушка не заметила продавца, которого нужно было проверить. За кассой сидел какой-то незнакомый мужчина с закрытыми глазами.

Как только девушка подошла ближе - мужчина спохватился, подорвался со стула и держась за прилавок грозно посмотрел на клиента, всем видом демонстрируя вопрос: «Что надо?»

В нос ударил резкий запах перегара...

Мужчина оказался пьян и чуть держался на ногах.

Девушка сразу покинула помещение и позвонила мне, чтобы я связался с заказчиком и рассказал ему об вопиющем инциденте. Заказчик трубку не поднял...

Я попросил нашего тайного пообщаться с продавцом, чтобы на аудиозаписи была слышна заплетающаяся речь.

Тайный вернулась в магазин и начала диалог:

- Какой корм посоветуете британцу?

- Этот самый лучший, - заплетающимся языком ответил продавец и ткнул пальцем на ближайший пакет с кормом.

- А может роял канин лучше?

- Да, он еще лучше.

Больше наша сотрудница не стала мучить продавца, ведь на записи все было понятно.

Проверка закончена, но питомца ведь нельзя оставить без еды. Девушка попросила взвесить 500гр корма.

Мужчина руками насыпал несколько жменей корма в фасовочный пакет и бросил его на весы. Весы показали 120 гр. Мужчина прочитал сумму, которую выдало табло, и заявил: «С вас 12р!» (Хотя 1 кг данного корма стоит не больше 17-ти)

Неожиданно, из каморки донесся звук упавшей на пол пустой бутылки, я за ним последовало характерное: «Бля#ь!»

Девушка спешно удалилась из магазина без покупок.

Пока проходило все это действо, заказчик уже перезвонил мне и узнав о происходящем мчался в магазин на всех порах, чтобы поймать преступника за руку.

Позже нам стало известно, что мужчина, обслуживающий нашего тайного покупателя, является собутыльником продавца, и решил подстраховать друга, когда понял, что последний не в состоянии работать после совместного ночного гуляния.

Сколько людей он обслужил за то утро, как он рассчитывал покупателей, как пользовался терминалом - неизвестно.

Известно только то, что в каморке директор обнаружил несколько пустых бутылок и 2 стакана. А вот закуски, или ее признаков - не было. Есть подозрение, что закуской мог послужить какой-нибудь педигри или чаппи…

Результатов переучета товара мы не знаем…

Это уже второй сотрудник за этот год, которого уволили, после проверки нашим тайным покупателем.

Не нравится мне эта тенденция. Мне больше нравится, когда сотрудники получают повышение или премию, после наших проверок.

————————————-

Истории тайных покупателей и проверки, для которых нет смысла создавать отдельный пост - публикуются в телеграм канале t.me/RevizorMinsk

Там же публикуются посты о недобросовестных компаниях Беларуси.

UPD:

Нам сообщили некоторые итоги переучета: В кассе оказалось немного больше денег, чем должно быть. Видимо продавец установил на весах цену - 100р за 1 кг, и продавал все товары по такой стоимости.

Терминалом не пользовались, чеки не пробивали.

Один день в Минске и немного фото на Huawei P30.

Спасибо за внимание) всем печенек;)

Сага о гениях комьюнити-менеджмента.

Рыдают все!

- Здравствуйте, компания "Иркас"? Могу я у Вас заказать дверь в детскую комнату?

- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам, лабадабадабадабадабадабадам, пумпурум, пурумпурумпум, пампарам-пам-пам. Оставайтесь на линии. Лабадабадам... В целях повышения качества обслуживания ведётся запись разговора. Лабадабадам...

Кол-менеджер Олеся, слушаю Вас.

- Добрый день, Алеся!

- Олеся.

- Не понял?

- Первая буква О.

- Вообще-то первая буква Вашего имени безударная и по правилам орфоэпии при произношении говорится, как А.

- Моё имя Олеся, меня так назвала мама в честь бабушки Оли. Вы хотите меня обидеть?

- Что Вы, и в мыслях не было. Ладно, проехали. О-леся, мне нужна межкомнатная дверь в детскую.

- Шпон, массив, стандартная, распашная, бронированная...

- О-леся, мне нужна дверь в детскую, обычная деревянная дверь.

- Дуб, сосна, ольха, карельская берёза, таёжный кедр, белорусский тополь инкрустированный под японскую сакуру...

- Давайте сакуру!

- Сакуры временно нет в наличии.

- Давайте кедр.

- Кедр будет только в следующем месяце.

- Блин, давайте что есть.

- Оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам...

- Добрый день, кол-менеджер Змицер, чем могу помочь?

- Помогите мне вернуть менеджера Олесю, мы уже...

- Вы сомневаетесь в моей компетенции?

- Нет, конечно, но...

- Хотите, что бы Вас обслуживали только девушки?

- Змицер, немедленно переключите меня на О-лесю, иначе...

- Оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам...

- Здравствуйте, кол-менеджер Олеся, слушаю Вас.

- Что там с моей дверью?

- Какой дверью?

- Дверью в детскую!

- Шпон, массив, стандартная...

- Олеся, стооооп! Какая есть в наличии?

- Оставайтесь на линии. Сейчас уточню. Лабадабадам, лабадабадам...

- Прывитанне, кол-менеджер Аксана.

- Точно А-ксана, не О-ксана?

- ???

- Проехали, мне нужна дверь.

- Входная?

- Нет, в детскую.

- Шпон, массив..

- Стандартная, распашная, бронированная..

- Вам нужно три двери?

- Нет, бл@ть! Мне нужна одна деревянная дверь в детскую! Уточните на складе какие есть!

- Что Вы так нервничаете? У нас огромный выбор, сейчас уточню. Оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам...

- Добрый день, кол-менеджер Змицер!

- Змицер, идите в жопу, переключите на Аксану.

- Вы не довольны работой менеджера Олеси? Вы можете оставить отзыв на нашем сайте...

- Змицер, мне глубоко похрену, кто примет мой заказ! Мне нужна дверь, бл@ть!

- Хочу напомнить Вам, что в целях повышения качества обслуживания наш разговор записывается.

- Я помню, Змицер! Я приеду к Вам в офис, скопирую запись и буду включать перед сном соседям, вместо перфоратора.

- Какой-то Вы нервный... Я могу Вам чем-то помочь?

- Ладно, Змицер, попробуем с Вами. Помогите мне заказать у Вас дверь!

- Входную?

- В детскую, Змицер! Стандартную, с@ка, деревянную межкомнатную дверь, бл@ть!

- И не зачем так орать! Я сейчас уточню на складе. Оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам...

- Здравствуйте, кол-менеджер Олеся! Вы ещё здесь?

- Да, О-леся, как здоровье Вашей бабушки Оли?

- .......

- О-леся?

-.......

- Олеся, Вы тут?

- Лабадабадам, лабадабадам...

- Компания Иркас приветствует Вас. Старший кол-менеджер Эдуард! Вы хотите заказать у нас дверь?

- Нет, бл@ть, клоунов!

- Оставайтесь на линии. Перелючаю Вас на отдел установщиков. Лабадабадам, лабадабадам...

- Вас приветствует компания "Иркас", отдел доставки и монтажа. К сожалению, в данный момент все наши установщики заняты, перезвоните позже. Лабадабадам, лабадабадам...

- Здравствуйте ( хлюп-хлюп), кол-менеджер Олеся (шморг-шморг). Извините, я могу сейчас разговаривать. Оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам...

- Прывитанне, кол-менеджер Аксана. Вы зачем обидили Олесю? У неё бабушка умерла, а Вы издеваетесь!

- Простите, Аксаночка, я ж не знал. Передайте О́лесе мои соболезнования...

- В задницу себе засуньте Ваши соболезнования! Вы тут уже всех достали со своей дверью!

Лабадабадам, лабадабадам...

- Добрый день, кол-менеджер Змицер! Я уточнил на складе, есть отличная бронированная дверь в детскую из китайского шпона с окошком для подачи еды.

- Не понял. А зачем окошко?

- Впервые имеете дело с нашей компанией?

- Тут уже большой вопрос кто кого имеет...

- Смешно. Ну, фурнитура тоже китайская, иногда заедает. А так у Вас есть возможность покормить ребёнка, пока по гарантии приедут ремонтники. Очень удобно.

- А есть обычная деревянная дверь?

- Зря отказываетесь. Хит продаж. К слову, в ближайшие 10 минут на них хорошая скидка.

- Скиньте меня с третьего этажа.

- Оставайтесь на линии. Я посмотрю, что можно сделать. Лабадабадам, лабадабадам...

- Компания "Иркас" приветствует Вас! Старший кол-менеджер Эдуард. У Вас возникли проблемы с обслуживанием?

- Знаете что, Эдуард! Идите-ка Вы на х@й! И всем Вашим младшим менеджерам передайте, что б шли туда же, и двери свои с собой захватите, и бабушку Олю, и внучку её Олесю!

- Спасибо, за Ваш отзыв. Нам важен каждый клиент. В целях повышения качества обслуживания на нашем сайте разработана удобная форма, благодаря которой Вы можете оформить онлайн заказ за две минуты и дополнительную скидку...

Лабадабадам, лабадабадам...

..........

- Добрый день, Вас беспокоит антикризисный менеджер по работе со сложными клиентами. Недавно Вы заказывали дверь в компании "Иркас", всё ли Вам понравилось?

- Здравствуйте, Ваш, с@ка звонок очень важен для меня, Ваша очередь в кампании таких же придурков 339. В целях повышения Вашего артериального давления и расширения словарного запаса я, бл@ть, записываю наш разговор и сейчас ты выучишь много новых слов! Восемь утра! Суббота! Умри на линии, тварь! Стоять! Песню послушай, скотина! Лабадабадам, лабадабадам...

#СагиБродяги #ДурьМоегоГорода #танчики

..........................

Мои СагиБродяги и истории публикуются в телеграм канале t.me/sagibro

Председатель Добрушского районного исполкома Мохорева позирует перед камерой блогера Сергея Тихановского.

В ответ на просьбу объяснить, что происходит в Добруше в преддверии приезда А. Лукашенко, Ольга Федоровна ( она же - Фига, ФФ, Фига Федоровна) просто продемонстрировала блогеру кукиш, как бы говоря: "Уйдите, Сергей, не до Вас !"

Посмотрите на это высокоинтеллектуальное лицо, полное расположения и участия к гражданам синеокой Беларуси.

К счастью, такие лица преобладают в белорусских властных кругах, видимо поэтому народ Беларуси живет с каждым годом все лучше и лучше.

А если серьёзно, блять, что помешало этой гражданке просто ответить, да даже дать небольшое интервью о проведении субботника там или обычном наведении порядка на вверенной ей территории.

И ещё. Почему-то в Беларуси принято глав городов называть мэрами, а областей - губернаторами. Не надо так. Они просто председатели. Председатели горисполкомов, райисполкомов, облисполкомов. Ведь их  не выбирал народ, их назначал своими указами А. Лукашенко. Тоже, кстати, в прошлом председатель.

Обратилась к нам компания, которая занимается подготовкой студентов и школьников к экзаменам.

Задача такая: наши тайные покупатели должны проверить новых менеджеров по продажам, чтобы понять - можно ли их брать в штат после испытательного срока.

Легенду и чек-лист нам написали сотрудники данной компании.

Тайные агенты начали общаться с менеджерами, и в процессе разговора у них стали возникать дополнительные вопросы о качестве услуг проверяемой компании. Как например: «С чего вы взяли, что групповые занятия лучше индивидуальных?» (В компании есть только групповые занятия), или «Как обучение онлайн может быть лучше живых занятий?» и другие.

Этих вопросов не было в переданной нам легенде, они возникли сами собой, и именно на этих вопросах менеджеры пошатнулись. Все как один стали говорить одну фразу: «Научно доказано, что это лучше для ребенка… бла бла бла»

Словно в скрипте продаж прописано, что если не знаешь ответа на вопрос - говори: «Научно доказано…».

Ну а когда наши тайные покупатели задавали встречный вопрос: «Какая наука это доказала? Где можно прочитать данные труды?», менеджеры сыпались окончательно и начинали говорить что-то невнятное.

Отправили мы отчеты о проделанной работе, и спустя час нам позвонила злая девушка. Претензия - зачем мы полезли туда, куда не просили, была же четкая легенда и т.п.

Мы вежливо объяснили, что агенты придерживались легенды и выполнили свою часть обязанностей. Но бываю ситуации, когда принципы работы компании не до конца понятны клиенту, и задача менеджера - разложить все по полочкам.

Наши аргументы девушка слушать не хотела и требовала переделать работу. Мы продолжили приводить свои доводы, и в процессе разговора стало все понятно.

В порыве гнева девушка ляпнула фразу: «И как вы мне предлагаете сдать такую работу руководству?» (Или что-то похожее)

Мотив собеседницы стал ясен - ей нужно сдать хороший отчет директору/владельцу, и не важно, каким способом. Скорее всего легенда была подготовлена так, чтобы новички с ней точно справились, или вообще была им передана для изучения.

Мы дозвонились директору и объяснили ситуацию.

Директор ответил: «Все понятно… Систему проверок мы решили попробовать впервые, и видимо не прогадали. Значит сотрудничать с вами будем на постоянной основе, спасибо за информацию. А что касается девушки, с которой вы разговаривали - это РОП (руководитель отдела продаж), у нее часть зарплаты зависит от количества закрытых позиций. Разговор с ней будет серьезный.»

Скорее всего з/п РОПа строится из оклада, количества сотрудников в отделе и процента от продаж отдела. (Обычная практика для компаний, где нет HR)

Вот только зачем РОПу обманом протаскивать сотрудников, от которых впоследствии будет зависеть большая часть ее зарплаты - загадка.

————————————-

Истории тайных покупателей и проверки, для которых нет смысла создавать отдельный пост - публикуются в телеграм канале t.me/RevizorMinsk

Там же публикуются посты о недобросовестных компаниях Беларуси.

Только что ко мне на встречу приезжал ИП-шник, который занимается продажами сезонных товаров в Логойске (35 км от Минска)

У него одна стационарная точка, а по выходным машина с товаром отправляется на выездную торговлю в ближайшие населенные пункты. Продавцом работает жена и 1 наемный сотрудник.

В последнее время дела идут плохо, и он решил обратиться к нам за аудитом отдела продаж.

Приятный человек, рассудительный, вежливый, мы отлично пообщались и составили базовый план сотрудничества. По окончанию встречи я проводил гостя, а сам зашел за угол здания, чтобы покурить.

Не успел я затянуться никотином, как мужчина вернулся ко мне и сообщил, что пока заказов нет - он тоже решил покурить и задать еще пару вопросов. Я не обратил внимание на фразу «пока заказов нет», и любезно согласился ответить на все его вопросы.

Спустя пару минут у собеседника запиликал телефон:

- Ну вот, есть заказ. - сказал собеседник.

- Что за заказ? - не удержался я.

- Ну я же говорил, что дела идут плохо… Вот подтаксовываю. Детей же надо кормить…

Мужчина с улыбкой поблагодарил за встречу, выбросил сигарету и уехал на заказ.

Так что это получается? Когда водитель такси говорит: «Так-то у меня бизнес, а в такси я для души работаю», может он и не врет :)

————————————-

Истории тайных покупателей и проверки, для которых нет смысла создавать отдельный пост - публикуются в телеграм канале t.me/RevizorMinsk

Там же публикуются посты о недобросовестных компаниях Беларуси.