Психология | Psychology
28 095 постов
•
61 616 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Понравиться всем или только тем самым?
Вы замечали, как бывает обидно, когда ваш профиль на сайте знакомств получает мало совпадений, посты в соцсетях - мало лайков, знакомые не спешат становиться друзьями, на работе нет комплиментов, а родичи цокают языками и качают головами в ответ на всё, что вы им говорите?
И это при том, что вы-то как раз - такой честный, такая открытая - показываете себя настоящих, а не лицемерите, меняя маски и вертясь, как флюгер, по ветру повестки дня. В то время, как глупые пустышки, ничего конкретного из себя не представляя, нравятся буквально всем, просто блестя модными в этом сезоне блёсточками. Очень обидно!
А давайте-ка хакнем матушку-природу и сделаем себе более рабочие настройки? Речь идёт о всех типах отношений: романтических, дружеских, рабочих и семейных. Да, даже семейных, несмотря на то что ни родителей, ни детей не выбирают.
Природная - а значит безмозглая и автоматическая - установка социального животного хомо сапиенс количественна, а не качественна. То есть по умолчанию мы хотим нравиться всем. И это нормально, здорОво. Но не работает.
Мы хотим, чтобы нас принимали в любом обществе. Чтобы мы нравились всем представителям противоположного пола. Чтобы старшие родственники нас одобряли и гордились, а дети не стеснялись. Чтобы сотрудники уважали, а друзья любили.
Природная “логика” тут очень проста. Перефразируя Евангелие: засевай в землю, на камни, при дороге - везде! Что взойдёт, то и сработает, а остальное пофиг. Природе. Но беда в том, что нам не пофиг, мы очень переживаем. Нам страшно: а вдруг нас выгонят из селения, и мы там в тёмном лесу одинокие погибнем!?
Природа и тут правит балом: вот на этом-то страхе, человечки, и корректируйте своё поведение, приспосабливайтесь. Терпите, хитрите, доминируйте - что угодно. А у кого не вышло - тот в лес помирать, и тоже пофиг. Народу-то полно.
Поэтому есть смысл усомниться в личной эффективности этих инстинктов и включить мозг. В этом случае мы видим, что на самом деле уже давно не живём в селении, все люди очень разные, зависим мы лишь от некоторых, а реально нужны нам вообще единицы.
Так зачем же расплывчато-романтично заигрывать с противоположным полом, нравясь всем подряд, как политики в серых костюмах, чтобы потом потратить уйму времени на отсев неподходящих совпадений?
Зачем нам десятки всех подряд, из которых нужен лишь кто-то один? Только чтобы удовлетворить инстинкт, избежав безмозглой тревожности, оттого что не всё село нам аплодирует. А потом приходится тратить время, силы и деньги, ощущая досаду из-за отсутствия подходящей пары.
Другой вариант - честно расписать себя и свои ожидания от партнёра, показать себя на фото настоящими и получить всего несколько совпадений. Уже отсеянных, отфильтрованных. И дальше иметь дело только с ними.
Исключение: вы никого не ищете на самом деле, на свидание даже не собираетесь, а просто заигрываете и флиртуете, собирая комплименты ото всех подряд. Тогда просто знайте, что вы занимаетесь компенсацией своей травмы или дыры в жизни, которая таким образом никогда не компенсируется до конца.
То же самое с соцсетями. Если вы просто собираете лайки, то приходится угадывать, что понравится большинству. Если же вам нужны реальные единомышленники, то покажите себя, как есть. Зачем сто тыщ подписчиков, с которыми вам нечего делать? Пусть их будет одна тысяча или вовсе пятьсот, но тех, кто действительно с вами.
Друзья - это особая история. Некоторые говорят, что настоящие друзья только из детства, а остальные по жизни - пассажиры. Другие держатся за идею о том, что друзья познаются в беде. У третьих друг ещё и лишнего не спросит. Четвертые предлагают сто друзей вместо ста рублей. А кое-кто настаивает на том, что настоящие друзья - это те, с кем можно расслабиться и просто быть собой, искренне веселиться, как в детстве.
Общее правило для всех тут простое: друзей не нужно много. Хватает даже одного человека, если это по-настоящему. И никаким количеством это качество не перебить, не добрать. Так что лучше быть собой, а не пытаться “завоёвывать” друзей, как рекомендуют известные авторы )
Работа - это серпентарий. Точка. Люди сотрудничают в самом крайнем случае, в основное время они конкурируют. А для чего ещё всем солдатам приказано мечтать стать генералом, как вы думаете? Сколько из них станут им? Зато все будут выжимать из себя соки досуха, а потом их можно заменить новыми сотрудниками помоложе.
Лидершип - зло похуже маркетинга, так что сконцентрируйтесь просто на зарабатывании денег, а проблемы, тянущиеся еще с детсада, решайте с терапевтом. Это даст вам преимущество, поскольку все остальные ваши коллеги как раз пытаются дружить и получать комплименты, а доску почёта или модное название должности легко путают с деньгами, которые у них как раз-таки зажали.
Старшие родичи - это вообще уже точно не ваша целевая аудитория. Вы выросли, вы от них не зависите материально, а значит нет смысла пытаться им понравиться. Это просто старая привычка. Вы вполне можете позволить себе быть собой, а им - относиться к вам так, как у них получается. Дети, кстати, ценят в родителях именно настоящесть.
Если вы сможете себя убедить воспринимать это все логично, а не привычно, то сэкономите огромное количество времени, нервов, денег, здоровья и сил. Для этого нужно постоянно себе об этом напоминать и экстернализировать свои чувства-мысли путём выписывания их и озвучивания тому самому доверенному лицу.
Автор - психолог Андрей Ягодзинский
Показать полностью
1
Как найти работу с зп на 50 тысяч больше
Вот есть Коля. Ему 37 лет, он инженер на предприятии. Хочет стать главным инженером или руководителем отдела, и повысить свою зарплату с 50 до 80 или 100 тысяч рублей.
Естественно, ему страшно, потому что начинают всплывать разные пугающие мысли
Да кто меня возьмет начальником?
Боюсь, что не соответствую. У меня нет столько знаний.
Нормальной работы нет. Страшно, что уволюсь вникуда.
Переживаю, что меня раскатают на собеседовании, пошлют куда подальше и т.д.
Вот сидит Коля с этими переживаниями и не может сдвинуться ни взад ни вперед. 5 лет на одном месте.
Метод, который помогает моим клиентам
Он очень простой, но чтобы его реализовать, вам должно действительно очень хотеться поменять работу. Вот он:
Несмотря на страхи и сомнения выполнить одну простую цель — сходить на 20 собеседований.
Неважно куда, неважно как, просто сходить. Даже если работа далеко находится, даже если вам не нравится компания, даже если там обещают чуть меньше денег, чем вы хотите или вы не проходите по навыкам.
Чуть позже напишу, как именно это поможет, а пока простой план. Записывайте:
1. Сделайте хорошее резюме
Уберите подальше все личные качества типа "стрессоустойчивый", "коммуникабельный", это все никому не интересно. Это нормально не проверить, говорю вам как психолог. Просто удалите. Также уберите в самый конец ваше образование. Единственное что нужно отделу кадров - это ваш опыт. Поставьте его в самое начало после ваших ФИО и контактов. Как можно более красочно и точно с цифрами напишите, что вы делали на последних 3х работах. Какие проекты реализовали, сколько денег принесли, сколько часов сэкономили компании, сколько тысяч объектов проанализировали. Пусть все видят ваш опыт и достижения.
2. Поставьте срок, за который вам надо сходить на 20 собеседований
Пусть это будет 3-5 месяцев. Не нужно слишком мало и не слишком много. Срок должен быть комфортный для вас, чтобы вы не спешили, но спокойно действовали.
3. Рассылайте каждый день по 5-10 откликов. Каждый божий день.
Это ключевое действие. Подчеркиваю: ключевое. Если вы не будете рассылать много откликов, вы никакие собеседования не получите, если только не супер востребованный погромист. Им просто неоткуда будет взяться. Да, я предвижу сразу критику в стиле: да где ж столько вакансий взять, столько нет, и т.д. Это неважно. Отправляйте отклики на вакансии, где у вас не хватает опыта. Отправляйте вакансии на смежные должности. Отправляйте туда, где нужен английский, где ищут другой возраст. Просто отправляйте, не думая. За это вас не посадят, не расстреляют. Ничего плохого не будет.
Зато будет хорошее: может быть, вы понравитесь кадровику и он вас пригласит. Ему-то тоже ничего не будет. Ходить никуда не надо, сидит себе в офисе, ну полчасика на вас потратит.
У меня лично и у моих клиентов не раз бывали случаи, когда кадровики говорили: "ну на эту должность вы не подходите, но зато у нас недавно новая открылась, мы еще вывесить не успели, и вот там как раз такие как вы нужны".
Ваша задача одна - отправить хотя бы 200 откликов, из которых пусть даже на 10% вас пригласят, это будет те самые 20 собеседований.
Отвечаю на вопрос, почему всё решают собеседования
1. Вы получите громадный опыт прохождения собесов: перестанете бояться каверзных вопросов, перестанете потеть (или будете так одеваться, чтобы этого не было заметно), вы станете более уверенными и спокойными.
2. Вы начнете тренироваться без запинки просить ту сумму которая вам нужна. Обычно у людей большая проблема с тем, чтобы просить много денег. Страшно, стыдно и т.д.
3. Вы поймете, какие навыки нужны на ту должность, на которую вы претендуете. Параллельно с новыми собеседованиями вы будете подучивать и закрывать дыры в знаниях, которые нужны.
4. Вам могут предложить другие должности, которые только только открылись.
Черерез 3-4 месяца таких походов вам гарантированно предложат работу с зп выше. Просто по умолчанию. Если вы всё это сделаете и работу не дадут, напишите мне историю про 20 собеседований, я вас бесплатно возьму к себе в работу.
Теперь понятно, почему я работаю как тренер? Потому что тренер в футболе заставляет своих подопечных бить в ворота, бегать и совершать маневры ПОСТОЯННО. Просто тренироваться. Чтобы те в любом состоянии с закрытыми глазами могли сделать все, что нужно. И неважно, страшно им там или они не умеют. Научатся. Никуда не денутся.
Показать полностью
Всё у меня не как у людей...
Утратив все связи с моим старым профилем/ником/мылом/тел.номером, решил начать с чистого листа. В который раз испытываю щемящее чувство тревоги перед реинкарнацией и ещё немного жалости к прошлому.
И на этом сайте такая же ерунда)
Принимаю поздравления ;-)
Ответ Аноним в «Сраный дофамин и физиология»5
Не смогла пройти мимо волны постов про "дофаминовые ловушки", так как у меня есть, что на это сказать.
То, о чем пишут ТСы, в англоязычной литературе называется "maladaptive daydreaming" и переводится как "навязчивые грёзы". Фактически - это фантазирование и продумывание разнообразных сюжетов, миров, вариантов развития своего будущего и др., которые заменяют человеку обычную жизнь. В иностранщине даже есть Шкала навязчивых грёз (MDS - «The Maladaptive Daydreaming Scale»), но вот официального метода диагностики всё ещё нет.
Откуда я всё это знаю? Да просто всю свою жизнь с юного возраста я занималась этими самыми "навязчивыми грëзами" на основе различных фентезийных вселенных. Читала запоем книги, смотрела сериалы и фильмы и придумывала по ним замечательные сюжеты, где участвовала в приключениях наравне с главными героями. Плюсы такого подхода: тебя, особо, не колышет происходящее в реальной жизни. Пока удовлетворены базовые потребности (хотя бы минимально), абсолютно пофиг, что деятельность/работа не устраивает, что атмосфера в семье оставляет желать лучшего, что по-настоящему близких и глубоких отношений нет ни с кем реальным... Ковидную изоляцию опять же было так просто прожить, что как будто её и не было. Минусы, вернее один большой жирный минус: нет контакта со своей реальностью и нет потребности менять в ней то, что не устраивает. При этом я не могу сказать, что за over 20 лет опыта навязчивых грёз у меня прям совсем не было никаких достижений. Нет, были, но только потому, что так получалось, а не потому, что я прикладывала к этому какие-то значимые усилия. Навязчивые грёзы волновали меня только с той точки зрения, что когда я буду старой, о чем я буду вспоминать? О том, как воображала себя магом, способным превращаться в разных животных, или о том, что особо не получала удовольствия от реальной жизни? Но наступало время перед сном, и я снова и снова погружалась в эти приятные миры, где была Настоящая Любовь, Настоящая Дружба, профессионализм, героические свершения и Настоящая Жизнь, а не отчёты, квитанции по кварплате, уборка, готовка и вот это вот всё.
Момент неприятного отрезвления наступил тогда, когда я посмотрела фильм "Невероятные приключения Уолтера Митти". Мне показалось, что такая жизнь настолько убога, что - нафиг, пора возвращаться в реальность. И я вернулась, волевым усилием полностью отказавшись от навязчивых грёз. И даже как-то жила пару лет без них. Правда, в жизни ничего так и не поменяла, поэтому жилось тогда неинтересно, через силу и тяжеловато. А потом, когда случился разрыв с молодым человеком, я не смогла и снова "сорвалась". Жить опять стало полегче и покрасочнее.
Ничего не напоминает? Мне очень. Такое поведение очень похоже на поведение людей с химическими зависимостями: "доза" - "отказ" - "ломка" - "снова доза". И не удивительно, потому что в психологическом аспекте зависимости строятся на психологической защите "изоляции". Если грубо, то тяжелые и непереносимые чувства и эмоции "изолируются" из психики. У алкоголика они изолируются алкоголем, у шопоголика - покупками, у трудоголика - работой, у дэйдримера - фантазиями и т.д. И всё, можно жить дальше, мир и сам человек в нём не настолько плохи, уииии! Да вот только жизнь проходит, а человек участвует в ней исключительно формально, а не чувственно. Ну и плюс на любую постоянную психологическую защиту тратится много психического ресурса, поэтому сил становится гораздо меньше.
Получается, причиной навязчивых грёз являются невыносимые эмоциональные состояния, от которых индивид убегает в мир фантазий. Какие это состояния - надо уже смотреть предметно. Это может быть травмированный нарциссизм, когда человек не может чего-то достигнуть и быть "крутым". И это настолько невыносимо, что нужно быть там, где у тебя миллионы на счетах, красотки на личных яхтах и Майбахи в гаражах, или нужно быть Великим Магом, испепеляющим врагов одним взглядом. Или это - депрессия, когда мы чувствуем себя виноватыми во всех бедах ничтожествами. Может быть это чувство горя, утраты и вины, когда мы не можем пережить чей-то уход. Или тусклая безэмоциональная жизнь, наполненная только экселевскими таблицами. А может, это - постоянный физический дискомфорт от какого-то заболевания. В любом случае, темы фантазий очень недвусмысленно указывают на проблему, которую мы не можем решить, и на потребности, которые у нас фрустрированы. Нужно только эти фантазии тщательно проанализировать.
Поэтому, если человека волнуют его навязчивые грёзы, и они не связаны с физическим заболеванием, я рекомендую:
А) Посмотреть фильм "Невероятные приключения Уолтера Митти".
Б) Посмотреть на тематику своих фантазий и подумать - про что они? Какие приятные чувства я в них испытываю? Любовь, страсть, близость, чувство собственной значимости, отсутствие физического дискомфорта, радость и т.д.
В) Смотря на эти чувства, понять, какие потребности у меня не удовлетворены в реальной жизни. Пример: Я хочу больше денег. Зачем? Чтобы почувствовать себя крутым и всемогущим (спойлер: если мне нужно стотыщмильонов в секунду, а работаю я кассиром в Пятерочке, то это, явно, невротическая потребность. И нужно искать дальше, что НА САМОМ ДЕЛЕ скрывается за желанием огромных денег)? Чтобы не переживать о своём будущем и будущем детей? Чтобы чувствовать себя в безопасности? И так далее.
Г) Поняв, какие потребности не удовлетворены, подумать, ПОЧЕМУ я до сих пор их не удовлетворил. Возвращаясь к примеру с деньгами: я боюсь попросить повышение или менять работу? У меня нет сил обучится новому и сменить профессию? Я - неудачник и у меня никогда ничего не получится?
Д) Исходя из ответов на вопросы из предыдущего пункта, разбираться с ситуацией. Работать со своими страхами, лечить депрессию, прорабатывать свои негативные установки и лечить травмированный нарциссизм и т.д.
Е) Менять свою жизнь так, чтобы удовлетворять свои потребности. И...вжух! фантазии закончились, а реальный мир, оказывается, офигенно интересен и без них. Более того, палитра чувств и эмоций в реальном мире гораздо шире и интереснее, чем в воображении, уж поверьте :)
Ну а в случае с физическим дискомфортом- лечить заболевание, чтобы улучшить качество жизни.
Конечно, все эти пункты (кроме просмотра фильма:) удобнее и быстрее делать со специалистом. Я, к примеру, именно так и поступила. Ну а если есть депрессия, то только со специалистом, возможно даже с медикаментозной поддержкой. Но многое можно раскопать и самому, вопрос только в умении рефлексировать и правдиво отвечать на свои вопросы.
Самое главное, не требуйте от себя выехать только на силе воли. Это требует колоссального напряжения, да и результат, чаще всего, так себе. Потому что срыв - это, как правило, только вопрос времени. Поэтому сначала удовлетворяем потребности и только потом работаем с грëзами. Вернее, не работаем, они сами уйдут, если мы всё правильно сделали.
...
Так что же стало с моими грëзами? Они закономерно ушли, потому что у меня получилось изменить жизнь так, как хочется. А если вдруг очень редко и всплывëт что-то, то я очень быстро понимаю, что либо адски устала и нужно отдохнуть, либо удовлетворить другую потребность.
Так что дерзайте! Кроме нас, никто нашу реальную жизнь лучше не сделает :)
П.С. В посте я говорю о состоянии навязчивых грёз, которые бывают у людей в относительно благополучных жизненных обстоятельствах - где минимально удовлетворены базовые потребности, есть, что есть, есть, где спать, и нет реальной опасности для жизни. Если мы уходим в фантазии в момент, когда рядом военные действия - это вообще другая история.
UPD. Более подробно про проявление навязчивых грёз #comment_303418053
Показать полностью
О нарративной практике через метафора
Нарративный практик - это собеседник, и ему нужен второй такой собеседник, чтобы начать разговор.
Слова - футляры со смыслами. Мы все состоим из историй,через истории мы узнает друг о друге, о себе. Рассказывая одну и ту же историю двум людям, это будут две разные истории, упусти и переставь пару слов - меняется посыл, смысл и сам автор.
Вспомните, как в школе мы искали подлежащие и сказуемое и от них вели стрелку к прилагательному, задавая вопрос "какой"? А теперь вообразите, что к каждому слову можно задать вопрос, который поведёт дальше, и к следующим сказанным словам можно задать вопрос, и дерево истории разрастется, разветвится. Почками станут найденные спрятанные смыслы, из них раскроются сочные листья ценностей, добровольно взятых обязательств, надежды, мечты и даже предназначение.
Что это за дерево истории? Это история жизни, которая уже известна, желана, возможна и главное доступна, ведь именно эта история хранится в словах-семенах, которые и собеседник, и нарративный практик аккуратно раскапывают.
Очевидно изначально собеседник не догадывается об этом. Он пришёл рассказать, что дерево загибается, отнимает много сил и средств, а тля сжирает его, и, совсем нет идей, как это исправить. Это неизбежно, есть разные погодные условия,жизнь.
Если возвращаться к дереву как к тексту, то так бывает, когда был дурацкий перевод, и все члены предложения разрознены, перемешаны, отсутствуют предлоги-мостики, и текст напоминает словесную солянку.
Все волшебство в том, что собеседник уже примерно знает, какую историю он хочет видеть в своём дневнике по итогу. Нарративный практик в неведении, поэтому навязать свои интерпретации и идеи не то что не получится, это здесь не работает. Остаётся задавать вопросы к услышанному и искать "здоровые" семена, уже молодые побеги, веточки и листочки и отчеренковать их от больных участков, бережно заботясь: поливая, насыщая питанием, защищая от ветра и давая время, чтобы они окрепли.
Практик будет выступать здесь парником, садом, инструментами, водой, светом, но ботаником останется собеседник, ведь только он знает сорт своего саженца (истории жизни) и условия, в которых ему будет уютнее.
Знакомы ли вы с такой терапией?
Показать полностью
1
НЕ ТРОГАЙ, ЭТО ЧУЖОЕ
Левый AirPods выпал в районе кассы самообслуживания. Готова была себя отругать, но вспомнила аналогичный эпизод. Года четыре назад я купила сыну наушники и по дороге решила поюзать. Послушала музыку, сложила в футляр… Дома их не оказалось. Выронила, сунула мимо сумки, растворились в воздухе? 🤷🏻♀️
Поделилась печалью с абьюзивной психоаналитиком. И вместо желаемого утешения услышала вопрос: «А зачем ты взяла чужое?» Впала в ярость: «Какое чужое? Я сыну их купила!» Психоаналитик парировала: «Вот видишь, сыну! Значит, чужое».Так я узнала о сепарации. До меня начало доходить, что сын — отдельный человек. И у него есть «своё». Личное. Границы, вещи, мнения. А я вторглась и даже на поняла, что сделала не так.
Да и наушники — штука интимная. Это как одни трусы на двоих носить. Не гигиенично и не совсем прилично. И вот ситуация повторилась. AirPods не мои — Платона. «Он не пользуется, так почему бы мне их не присвоить?» — подумала я. Забыла прошлый опыт. К счастью, мне о нем быстро напомнили и щелкнули по носу: «Не трогай, это чужое!»
Надеюсь, в будущем память меня не подведет.
Показать полностью
Виды усталости (часть первая)
Виды усталости и как себе с ними помочь:
Профессиональная усталость. Возникает в результате однообразной работы, в которой человек не видит адекватной ценности. Часто встречается у сотрудников государственных учреждений, выполняющих "работу ради работы".
Что может помочь: оптимизация процессов, отпуск, изучение новой информации в своей сфере, поиск вариантов, как разнообразить работу.
Физическая усталость. Возникает после нерегулярной активной физической нагрузки.
Что может помочь: Ввести в тренировки регулярность, разнообразить кардионагрузки, давать себе возможность адекватно восстановиться.
Умственная усталость. Ощущается после периода активной умственной деятельности.
Что может помочь: Смена деятельности, физическая активность, сон, пассивный и активный отдых
Социальная усталость. Случается после активного общения, как в реальной жизни, так и онлайн.
Что может помочь: Делать перерывы в работе, если общение с ней связано. Выделять время для нахождения в тишине каждый день. Отдыхать лучше без музыки и фильмов.
Популяризирую психологию в телеграм-канале «Совещание с тараканами».
Показать полностью