Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 058 постов 61 505 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3

Токсичное обесценивание: «Я просто пошутил!..»

Вы говорите что-то важное, а в ответ слышите саркастичную реплику. На попытку обсудить серьёзность момента собеседник отмахивается фразой «я просто пошутил». Давайте разберём, что стоит за этой, казалось бы, безобидной фразой.

Токсичное обесценивание: «Я просто пошутил!..»

Почему мы используем эту фразу

Самозащита — главная причина появления этой фразы в нашем лексиконе. Мы используем её, чтобы:

  • Избежать ответственности за свои слова

  • Сохранить лицо в неловкой ситуации

  • Скрыть истинные чувства

  • Отстраниться от конфликта

Скрытые механизмы

За фразой «я просто пошутил» часто прячутся:

  • Неуверенность в себе

  • Страх быть уязвимым

  • Неумение выражать эмоции напрямую

  • Желание манипулировать

  • Попытка обесценить чувства другого

Как это влияет на отношения

Разрушительное воздействие этой фразы проявляется в:

  • Разрушении доверия

  • Создании атмосферы недоверия

  • Снижении эмоциональной близости

  • Формировании паттернов неискреннего общения

Когнитивные искажения

  • Чёрно-белое мышление: «Если пошутил — значит всё не серьёзно». «Серьёзность — признак занудства».

  • Катастрофизация: «Если не пошутить — ситуация станет невыносимой».

  • Персонализация и эгоцентризм: «Все должны понимать мой юмор». «Я имею право шутить над чем угодно». «Шутки выше правил вежливости».

  • Навешивание ярлыков: «Те, кто обижается на шутки — слабые/глупые/слишком чувствительные люди».

  • Долженствование: «Я должен шутить в любой ситуации». «Никто не должен принимать мои шутки всерьёз».

  • Сверхобобщение: «Одна неудачная/удачная шутка определяет всю ситуацию». «Юмор решает все проблемы».

  • Фильтрация и неглект ответственности: «Замечаю только положительные реакции на свои шутки». «Мои слова не имеют веса». «Мои слова не имеют веса».

  • Эмоциональное обоснование: «Если мне смешно — значит, шутка хорошая».

  • Игнорирование последствий и чрезмерный оптимизм: «Мои шутки никому не навредят».

  • Обесценивание и превосходство: «Сарказм — признак острого ума».

  • Эффект подтверждения (оценка правильности действий только по положительным результатам): «Если шутка удалась — значит, всё сделано правильно».

Альтернативные убеждения:

  • «Стоит ли сейчас шутить? Уместно ли это? Зачем мне сейчас шутить?»

  • «Мои слова могут ранить, даже если я не хотел».

  • «Чувства других людей важны и заслуживают уважения».

  • «Искренность ценнее, чем остроумие».

  • «Юмор должен объединять, а не разделять».

  • «Ответственность за свои слова важнее желания казаться остроумным».

  • «Лучше соблюдать право других на уважительное отношение».

  • «Лучше когда юмор взаимный и комфортный для всех».

  • «Важно учитывать контекст и настроение собеседника».

  • «Настоящая сила в умении говорить прямо, а не прятаться за шутками».

  • «Уважение к чувствам других — признак зрелости».

Практические шаги к изменениям

  1. Осознание паттернов: отслеживайте моменты, когда хочется сказать «я просто пошутил».

  2. Анализ мотивов: задавайте себе вопрос: «Почему я это говорю?»

  3. Развитие эмпатии: учитесь понимать чувства других.

  4. Практика искренности и ответственности: говорите прямо о своих намерениях.

  5. Работа над юмором: развивайте здоровый юмор без агрессии.

Заключение

Фраза «я просто пошутил» — это не просто слова. За ними скрывается целый комплекс психологических механизмов, которые могут серьёзно влиять на наши отношения с окружающими. Осознавая это, мы получаем возможность построить более искреннее и здоровое общение.

Искренность и уважение к чувствам других — основа здоровых отношений. А юмор должен сближать, а не отдалять людей друг от друга.

P.S. Когда я научился осознавать свои мысли и мотивы, тогда я стал лучше понимать чувства других людей. Придержать свою первую шутливую реакцию легче, когда я беру ответственность за отношения.

Показать полностью 1

«Новая любовь после разрыва: как не сбежать после первого свидания»

Бывшие ушли, боль осталась, а тут — бац! — появляется кто-то новый.

Он шутит, зовёт гулять, смотрит так, что сердце вспоминает, как это — биться.

И в голове сразу миллион тревожных мыслей:

«Слишком хорошо, чтобы быть правдой»,

«Сейчас опять наступлю на те же грабли»,

«А может, лучше завести ещё одну кошку?»

Я — психотерапевт, автор блога про психотерапию и психологию https://t.me/vnv_psi, рассказываю, как войти в новые отношения мягко, не потеряв себя и при этом дать шанс человеку, который стучится в ваше сердце.

🧩 Шаг 1. Признайте свой страх — это не баг, а функция

Ваш мозг после расставания похож на параноидальный антивирус:

«Опасность! Мы уже обжигались!»

Страх — нормальная реакция.

Скажите себе: «Да, мне страшно. И это окей».

Признанный страх перестаёт рулить вами из-под тишка.

🚶‍♀️ Шаг 2. Маленькие шаги > романтический марафон

Не надо прыгать в омут.

Пусть ваше знакомство развивается как любимый сериал, а не как клип из TikTok:

• сначала прогулки и болтовня;

• потом совместные планы на выходные;

• и только потом — глубже.

Каждый спокойный шаг шепчет нервной системе: «Похоже, тут безопасно».

🔍 Шаг 3. Не путайте нового человека с прошлым

Ваш новый партнёр — не «бета-версия бывшего».

Даже если привычки похожи, это другая история.

Ловите себя на сравнении и повторяйте:

«Это другой человек. Я учусь видеть его таким, какой он есть».

🗣️ Шаг 4. Говорите о границах, а не гадайте

Фраза:

«Мне важно двигаться медленно, потому что прошлый опыт был болезненным»

— это не слабость, а фильтр.

Тот, кто готов к здоровым отношениям, услышит.

Кто начнёт давить — отличная подсказка, что пора разворачиваться.

🌱 Шаг 5. Оставайтесь собой

Новые отношения — это не «замена терапии» и не спасательный круг.

Продолжайте:

• встречаться с друзьями,

• развивать хобби,

• работать над собой.

Так вы сохраняете опору в себе, а доверие растёт естественно.

⚡ Бонус: тренируйте радость

После тяжёлого расставания мозг иногда «не верит» хорошему.

Учитесь замечать мелочи: общую шутку, тёплый взгляд, лёгкость рядом.

Каждое «мне с ним/ней спокойно» — кирпичик нового фундамента.

💡 Главное

Доверие — это не кнопка «вкл/выкл», а процесс.

Входить в новые отношения плавно — значит шаг за шагом убеждаться:

«Я в безопасности. Я могу любить снова».

А вы уже пробовали начинать отношения после тяжёлого разрыва?

Что помогло вам поверить новому человеку — или что наоборот отпугнуло?

Ваш опыт может стать тем самым комментарием, который даст кому-то надежду сегодня.

«Новая любовь после разрыва: как не сбежать после первого свидания»
Показать полностью 1
5

Поиск себя

Довольно распространенная проблема в современном мире заключается в том, что люди хотят найти себя и свое дело в жизни, но не понимают в каком направлении им двигаться. Чаще всего из-за этого они бездействуют, оставаясь в стороне, а жизнь проходит мимо.

В свое время уместную для этой ситуации фразу сказал один из прошлых президентов Америки Теодор Рузвельт: “Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.”. Этой фразе много лет, но при этом она не перестает быть актуальной. И ведь действительно многие забывают про то, чему уже успели научиться и что имеют на данный момент, принижая все это. Думая, что это никому не нужно, продолжают искать свое мифическое призвание, в этом и загвоздка.

✅ Поэтому, если вы столкнулись с этой проблемой, вдумчиво оцените все то, что у вас уже есть на данный момент и тогда вы приблизитесь к пониманию, в чем заключается ваше призвание и начнете действовать.


К2К в психологии

172

Лучший подарок учителю от родителей1

Лучший подарок учителю
от родителей на 1 сентября - это нормальный воспитанный ребёнок,
который уважает старших

9

Ответ на пост «Любить целиком»1

Попробую расширить дискурс: счастье - это не вещь и не «статус», а процесс восприятия, который собирается на нескольких уровнях одновременно.

  1. Физиология. Есть базовый уровень - тело и мозг. Если сон, питание, гормональные циклы и нервная система разбалансированы, то «счастье» трудно переживать: физиология создает фон.

  2. Перцепция. Это моментальное «как я себя чувствую сейчас» - запах кофе, солнечный свет, объятие. В чистом виде перцепция может дать короткие всплески удовольствия, но они быстро исчезают.

  3. Апперцепция. Здесь подключается смысл. Мы не просто ощущаем, а интерпретируем: «эта прогулка важна, потому что я провел время с близким человеком», «ипотека - трудность, которая меня развивает». На этом уровне счастье становится устойчивым, потому что оно связано с нарративом «моей жизни», а не только с телесными ощущениями.

  4. Мета-уровень. Можно ещё выше - способность осознавать саму структуру переживания: я вижу, как моё тело реагирует, как сознание интерпретирует, как история складывается. Тогда счастье перестаёт быть целью и становится способом проживания.

9

Любить целиком1

Любить целиком

В романтических отношениях мы часто путаем то, что мы хотим, с тем, в чём мы нуждаемся.

Как-то в комментариях к посту про условность и безусловность любви у меня спросили: «Что делать, если определённое поведение любимого человека немедленно вызывает отвращение к нему? Например, он мучает животных. Вот 5% времени мучает, а 95% остального времени мы счастливы. Нас ведь человек не может устраивать на все 100%?»

Вообще-то может, но есть нюанс. В античной философии стоицизма придумали удобное разделение любых внешних триггеров на безразличные предпочтительные и безразличные непредпочтительные. То есть вещи, которые я мог бы хотеть или мог бы не хотеть, но от которых в целом не зависит моё счастье.

Например, вот вопрос: «Вы хотите, чтобы ваш партнёр зарабатывал миллион в месяц при том, что это никак не ухудшит благополучие ваших отношений?» Вряд ли кто-то откажется. Конечно, некоторые задушнят: «А что он будет делать? Детьми торговать? Оружием? Ах ты хитрый философ, тут есть подвох». Но мы не об этом, а о том, что нет смысла отказывается от миллиона, который не несёт угроз отношениям, но поможет быстрее выплатить ипотеку.

Единственная важная вещь в отношениях – это то, что нам нужно. А нужно нам в отношениях (сюрприз-сюрприз) примерно одно и то же – чувство счастья, на которое мы влияем опосредовано. Мы не можем переделать человека против его воли и влюбляемся мы в тех, в кого влюбляемся, это почти бессознательный выбор, основанный на генах, воспитании и культуре, а не на экселевских расчётах.

Здесь возникает философский парадокс. Я люблю свою жену целиком, но это не значит, что она не может сделать вещей, которые сделают отношения приятнее. Буду ли я рад, если эти вещи произойдут? Да. Расстроюсь ли я, если не произойдут? Нет. Главное! Чтобы я оставался с счастлив рядом с ней.

Теперь вернёмся к живодёрскому примеру. Если тот факт, что ваш партнёр мучает животных, нарушает ваше чувство счастья, вы с этим не смиритесь. То есть вы всегда будете оставаться немного несчастливы, потому что не сможете просто отключить негативные эмоции, которые напоминают о ваших потребностях, например, в справедливости или эмпатии к животным.

Это означает, что вы будете любить человека на 100% и будете с ним счастливы на 95% (скорее меньше). В целом вариант не худший, но и не лучший. В идеале мы нуждаемся в тех, с кем возможно счастье на все 100%. Но повторюсь, даже когда мы его найдём, мы будем готовы принимать предпочтительные, но безразличные подарки. Да, звучит по-философски, и собственно, так и есть.

В отношениях важно только то, счастливы вы с человеком или нет. И если нет, это ничем не оправдать. Ни страстью, ни любовью, ни деньгами. Всё это может быть в наличии, но ваше счастье будет меньше ожидаемого. Некоторые живут в таком режиме до конца дней, но судя по статистике разводов, большинство сдаются раньше. И если после этого они лучше понимают, в чём нуждаются для счастья, то поступают правильно.

В общем, мы все любим человека целиком, но это не означает, что мы неизбежно будем счастливы. Если мы уже счастливы, значит мы обрели безусловную любовь, которая может стать (безразлично) лучше. Если мы несчастны, значит есть вещи, в которых мы нуждаемся, но которые не получаем. О них нужно говорить и обсуждать, но если они не возникнут, бесполезно оправдывать с их помощью боль внутри.

Так что в отношениях важно не просто любить человека целиком (это просто), но и чувствовать с ним счастье (что сложнее). Если что-то систематически сотрясает это счастье, оправдания бессмысленны – нужно искать того, кто действительно удовлетворит наши потребности.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Показать полностью
9

Что такое счастье? Кто он - счастливый человек

По просьбам трудящихся, делаю пост о том, что же значит "быть счастливым". Посту получился длинным, но уж такая особенность матчасти.

«Счастливый» — это не про постоянную эйфорию и не про то, чтобы всем говорить «всё прекрасно». Это, прежде всего, устойчивая физиология: мозг и тело умеют быстро возвращаться к базовой линии после стресса, а поведение остаётся ясным и бережным даже при несогласии.

Такая устойчивость опирается на слаженную работу стресс‑систем (ось HPA), автономной нервной системы (симпатика/парасимпатика), а также на гибкую регуляцию нейромедиаторов: дофамина (мотивация/«хочу»), серотонина (устойчивость настроения и импульсов), норадреналина (бдительность), ГАМК (торможение), эндоканнабиноидов (регуляция стресса), окситоцина и эндорфинов.

Ось гипоталамус–гипофиз–надпочечники (HPA) — главный физиологический контур ответа на стресс; хронический перегруз нарушает её ритмы и связан с утомляемостью и расстройствами настроения (Herman, 2016; Cleveland Clinic, 2024).

Дофамин — не «гормон удовольствия», а сигнал стимула/ожидания и мотивации (Wise, 2008; Bromberg‑Martin et al., 2010). Серотонин — регуляция настроения/импульсивности; окситоцин усиливает социальную связанность и доверие к «своим», но может повышать внутри‑групповую предвзятость (Olff, 2013; De Dreu, PNAS, 2011).

VITERNAL.RU

Что значит «физиологическая устойчивость»

Устойчивый человек — это тот, у кого ритмы работают согласованно: сон достаточно длинный и глубокий, сердечный ритм вариабелен, кортизол поднимается утром и снижается к вечеру, а внимание и энергия пружинят после нагрузок. Такой человек замечает раздражение, делает паузу, выбирает форму без унижения — и может дать конструктивную критику по делу.

Закон Йеркса–Додсона описывает «оптимальную дугу возбуждения»: слишком низкий/высокий уровень приводит к снижению эффективности; середина помогает думать и действовать (Yerkes & Dodson, 1908).

Короткая карта систем:
Симпатика/парасимпатика. Баланс «газ/тормоз»: у устойчивых людей активнее включается парасимпатический «возврат».
HPA‑ось. Краткий «пик» кортизола помогает, а длинный «плато» истощает.
Нейропластичность. Гибкие синапсы = легче учиться и выходить из зацикленности.
Социальные гормоны. Окситоцин/эндорфины поддерживают связь, но не отменяют границы и факты.

Пять ступеней состояния: от устойчивости до депрессии

Ниже — удобная шкала из пяти ступеней. Это не диагноз, а ориентир, как поведение и ощущения меняются вместе с физиологией.

1) Устойчивая базовая линия

Поведение. Ровный тон, ясные «да/нет», критика — по фактам, без ярлыков. Сохраняется интерес к делам и людям.
Когниции. Гибкое мышление, любопытство, способность менять мнение.
Коммуникация. «Я‑сообщения», вопросы, спокойные уточнения.
Мозг/тело. Нормальный сон, утренний подъём энергии, быстрое восстановление после стресса (активация → спад).

Онлайн‑след. Спокойное обсуждение. Выход из ветки обсуждения, если разговор "тупиковый".

2) Лёгкий хронический стресс

Поведение. Появляется резкость в мелочах, чуть больше прокрастинации, хочется кофе «после 16:00».
Когниции. Укороченные выводы, больше дихотомии («или/или»).
Коммуникация. Оборонительные реплики, но есть способность извиниться.
Мозг/тело. Чаще активна симпатика, кортизол выше базового уровня, внимание скачет.

Онлайн‑след. Появляются «колкие» ремарки, но человек ещё держит рамки.

Длительная активация HPA‑оси и кортизола связана с утомляемостью, нарушениями сна и настроения (Herman, 2016).

3) Перегрев (тревожно‑раздражительный контур)

Поведение. «Всё бесит», усиливается катастрофизация, тянет «побеждать» в комментариях. Критика становится колкой: цель — самоутверждение, а не помощь.
Когниции. Узкий «туннель угроз», чтение мыслей, гиперконтроль.
Коммуникация. Сарказм, обобщения («все», «никто»), желание «поставить на место».
Мозг/тело. Пульс выше, дыхание поверхностнее, больше ночных скроллов.
Онлайн‑след. Эффект размыкания тормозов: без взгляда собеседника пишет жёстче, чем сказали бы офлайн.

The Online Disinhibition Effect — Suler, 2004.

4) Истощение (низкая мотивация/эмоциональная плоскость)

Поведение. Резкость уже не радует — появляется узкость мышления, падает интерес к хобби, тянет изоляцию.
Когниции. «Не вижу смысла», руминации вместо действий.
Коммуникация. Меньше контактов, больше молчания или автоматических «уколов».
Мозг/тело. Дофаминовая «тяга» снижается, всё даётся через усилие, сон беспокойный, поверхностный, то «с лишком» глубокий.
Онлайн‑след. Меньше участия, больше «пролистываний» и цинизма.

5) Депрессивный спектр

Поведение. Утрата радости (анедония), а не «ленивость». Хочется лежать, всё «бесполезно», жизнь — как через стекло.
Когниции. Безнадёжность, самообвинения, «будущее чёрное».
Коммуникация. Уход из диалогов, редкие ответы, иногда — вспышки раздражения без сил продолжать.
Мозг/тело. Нарушена пластичность: мозгу сложнее «перестраивать дорожки», стресс‑система разрегулирована.
Онлайн‑след. Тишина или мрачные ремарки без энергии спорить.

Антидепрессанты повышают нейропластичность (BDNF), создавая «окно» для восстановления навыков и ритмов; они не «делают счастливыми», а снимают шум боли (Frontiers in Cellular Neuroscience, 2020–2024).

Почему «счастливый» может критиковать — и это нормально

У устойчивых людей сохранены тормоза и эмпатия: они отделяют идею от автора, говорят по фактам, предлагают улучшения, умеют останавливать себя при перегреве. Агрессия же — чаще маркер перегруза или истощения, а не силы аргумента. Счастье — это не «сироп», а способность быть ясным и бережным.

Окситоцин укрепляет доверие «внутри группы», но может усиливать предвзятость к «чужим» — потому конструктивность — это навык, а не просто «гормоны добра» (Olff, 2013; De Dreu, PNAS, 2011).

Пример структуры конструктивной реплики:
Факт: «В абзаце 3 перепутаны термины X/Y».
Влияние: «Из‑за этого читатель может спутать процессы».
Предложение: «Можно сослаться на N и заменить формулировку на …».
Выход: «Если интересно, соберу 2–3 источника».

Критика ≠ агрессия: быстрый чек‑лист

Конструктивно: по факту, коротко, с вопросом/предложением, без ярлыков, в открытом канале.
Деструктивно: по личности, сарказм, «снять корону», приватные уколы, охота за ошибками ради самоутверждения, желание вывести автора "на чистую воду".

Когда дело не в «характере», а в физиологии

Иногда «резкость» — это не «плохое воспитание», а эндокринология, дефициты и сон.
Щитовидная железа. Гиперфункция — больше тревожности/раздражительности; гипофункция — замедленность, холод, депрессивная окраска. Коррекция TSH/T4 меняет и настроение.
Дефициты. Низкий ферритин/В12/витамин D ассоциированы с утомляемостью, снижением концентрации и тоскливостью.
Сон и апноэ. Храп/апноэ дают дневную сонливость, вспыльчивость, тревожность — и резко ухудшают саморегуляцию.
Медикаменты. SSRIs/SNRIs могут гасить страдание, но у части вызывают эмоциональное притупление — это не «токсичный оптимизм», а повод обсудить схему с врачом.
Стимуляторы. Поздний кофеин/никотин/энергетики сдвигают сон и усиливают раздражительность.

Mayo Clinic/Endocrine Society: тиреоидные нарушения часто маскируются под тревогу/депрессию (2022–2024). SSRIs и «эмоциональное притупление» — Cambridge 2023; психофармакология 2019–2024.

Как поведение подсказывает «фон» (самопроверка на ладони)

  1. Сон. Сколько часов и какого качества? Насколько беспокойный сон последний час?

  2. Энергия. Утром просыпаюсь с зарядом или тяну себя за уши?

  3. Импульс. Замечаю раздражение перед ответом? Делаю паузу?

  4. Социальность. Хочется поговорить или спрятаться?

  5. Смысл. Есть ли маленькие действия, которые мне дороги (прогулка, текст, звонок «своему»)?

  6. Движение. Было ли сегодня 20–30 минут активности или апатия весь день?

  7. Питание. Есть ли белок/клетчатка, а не только кофе и печенье?

  8. Границы. Сколько «триггерных» веток я закрыл вовремя?

  9. Доброта. Был ли один бережный комментарий вместо колкого?

Если на 3–5 пунктов подряд ответ «скорее нет» — это сигнал заняться режимом, обратиться к врачу и подумать о разговоре со специалистом.

Зачем знать про антидепрессанты

Антидепрессанты не просто «поднимают настроение». Они увеличивают пластичность, благодаря чему терапия/режим/поддержка эффективнее «перенаучают» мозг. Разные классы действуют по‑разному: SSRIs — серотонин; SNRIs — серотонин+норадреналин; бупропион — дофамин/норадреналин; эскетамин действует быстро на глутаматную систему у части пациентов с резистентной депрессией. Если на фоне препаратов вы чувствуете безэмоциональность или «море по колено» — это побочный эффект, а не «новая норма»: обсудите дозу/препарат с врачом. Самолечение — плохая идея.

Вывод

«Счастливый» — это, в первую очередь, физиологически устойчивый: он спит, двигается, умеет в паузы и ясную речь, может не соглашаться бережно. «Несчастный» — не обязательно «плохой и грубый»: иногда это про щитовидку, HPA‑ось, дефициты и сон. Прежде чем клеить ярлык «автор пожри го*на», полезно спросить: какой у меня фон сейчас и что я несу в мир своей реакцией.

VITERNAL.RU

Показать полностью 2
Психология | Psychology

Как разрушить о себе впечатление за пару секунд

Я тут, гуляя по парку, обратил внимание на солидного мужчину в дорогом костюме. У него было мощное телосложение и в тоже время холёный, ухоженный вид. Этот мужчина сидел на скамейке неподвижно, о чём-то задумавшись. Мне показалось, что это отдыхает от праведных (или неправедных) трудов какой-то крупный предприниматель или мафиози, случайно зашедший в этот парк.
И тут вдруг у него заиграл рингтон мобильного телефона. Мужчина как-то встрепенулся, суетливо вытащил мобильник, сгорбился и начал что-то набирать на клавиатуре. И хотя этот человек не промолвил ни слова, но у меня мгновенно изменилось мнение о нём. Этот мужчина уже не был похож на уверенного в себе "хозяина жизни". Скорее он напоминал менеджера среднего звена, очень старающегося выглядеть респектабельно и богато... Как говорится Sapienti sa (c) :)

Отличная работа, все прочитано!