Психология | Psychology

Наверное, многим знакомо это колючее чувство, когда сталкиваешься с неприятием тебя или твоих взглядов. Рационально я понимаю: это ничего, не страшно, абсолютно нормально. Но все равно включается что-то глубокое, детское: "Меня не любят!" И мой внутренний Взрослый в этот момент теряет власть.

Здесь сразу хочется защищаться, оправдываться: "Да, я вот такая и готова этим предъявляться! Ну почему же, почему? вы не разрешаете мне быть другой, не такой, как вы?! Я же вас принимаю со всеми вашими тараканами, а вы меня — нет?!" Это чистые эмоции, мгновенная реакция раненой части.

Но когда эмоциональная волна проходит и я начинаю рефлексировать, всегда прихожу к одному: люди могут испытывать неприязнь или даже отвращение ко мне просто потому, что что-то во мне не вписывается в их ценности, взгляды, картину мира. Их реакция — это результат их жизненного опыта, детских травм, представлений о свободе и границах. Ждать от других принятия (имхо: вообще не стоит ничего ждать от других) — часто путь к разочарованию.
Мы просто разные. У нас разное прошлое, разное понимание мира и людей. И это нормально.

Думаю, я когда-нибудь научусь встречать отвержение спокойно, без детского страха, нужно время..

А как вы справляетесь с иррациональным страхом отвержения? Поделитесь, пожалуйста, опытом в комментариях.

Ответ на ваш вопрос: да, это физическое и психологическое насилие.
И то, что вы сейчас спрашиваете об этом в общем-то у незнакомых людей, говорит, что у вас уже сбиты настройки о нормальности/ненормальности.

1. Вы пытаетесь понять ваши взаимоотношения с мужем с вашей точки зрения (условно с точки зрения нормального человека). Но это не получится сделать - также как и не получиться нормальному человеку понять логику и способы получения удовольствий педофилов, насильников, маньяков. Мы знаем, что такое происходит в мире, но всегда внутри остается вопрос "зачем?!" и не находим внутри ответа, так как мы другие, у нас другая психика, другое мировоззрение и мировосприятие. Вот эти его акты агрессии вы до конца никогда не поймете, ну или позже он вам объяснит, что это вы были виноваты, спровоцировали его.

2. Вы же слышали все эти истории о домашнем насилии. Всегда начинается с малого. Вы можете поэкспериментировать со своей жизнью - посмотреть что будет дальше. 5, 10, 15, 20, 25 лет несчастливой жизни. Или счастливой жизни, только иногда вас бьют по лицу, пинают и рвут волосы, сначала наедине, а потом при детях, знакомых, и просто на улице или в машине. Имейте ввиду, в начале уйти и прекратить насилие легче, так как у вас есть силы и опоры и личность ваша не разрушена. Представьте, что ваши "ссоры" произошли на глазах вашей 10 -летней дочки. Нравится? А если он вашего общего ребенка за волосы тягать будет на ваших глазах? Ну вот такая семья, как у многих, как у вашего мужа была, например. "Вот все хорошо, но иногда такое бывает". Как вам такая перспектива?

3. Скорее всего, чем больше вы будете от него зависеть (эмоционально, материально - как правило во время беременности и после родов), тем больше будет подобных эпизодов. Безнаказанность провоцирует еще большую жестокость. Расскажите об этом родителям, близким людям - они все скажут, что это ненормально (если они любят вас, конечно).

4. Посмотрите на эту ситуацию глазами родителей: растили любимую дочку в добре и заботе, дали образование, материальную стабильность, и тут появляется какой-то левый мужик и начинает тягать их ребенка за волосы, бить по лицу и уверять, то это не совсем удар был. Вы сами представьте, что у вас есть дочь, вы ее 25 лет растили, чтобы кто-то ее потом бил, психологически разрушал?! Что вы ей скажете? "Ну такое бывает Ну большую часть времени он же нормальный"?

5. Вам повезло, скорее всего у вас есть пример счастливой семьи - это вы и ваши родители. Ориентируйтесь на это. Ваш папа же как-то прожил с мамой, не унижая ее и вас побоями. Значит вы можете найти мужчину, который будет эмоционально стабильным, и получить в будущем семью, где все уважают друг друга.

6. Людям со стороны уже все понятно в вашей истории. Но вам нет, так как вы испытываете много чувств: и плохих и хороших. Этот человек, ваш муж, наверняка делал много приятного, полезного, романтичного и прекрасного. И вот есть несколько таких некрасивых эпизодов вашей семейной жизни. "Что делать? Может это все ошибка, случайность? Может потом все наладиться, после разговоров? и пр."

Представьте себя злодеем, вам нравится годами разрушать близких психологически, унижать, смотреть на слезы и бессилие. (Вы Реальная кайфа от этого никогда не поймете). Да, это не маньяк - педофил, такой "лайтовый" злодей. Как вы будете себя вести с жертвой? Ну естественно сначала хорошо, чтобы привязать к себе, чтобы после первого удара жертва никуда не убежала, на это надо время. Сначала 100% добра 0 % зла, потом 99% добра и 1% зла и так далее. Через 10 лет брака, возможно, это будет - сегодня целует, нежен, завтра дает пощечину, послезавтра подарил 100 роз, а после плюнул в лицо ("ну не ударил же").
Если бы он вас за волосы тягал в первый месяц отношений, вы бы вышли за него замуж?

Ладно, если с злодеем не зашел пример, вот пример со знакомой. Знаете друг друга несколько лет, мило общаетесь, а потом место на парковке не поделили и она вам в волосы вцепляется и по уху рукой ударяет, хотя и словами можно было бы прекрасно обойтись. Вы потом так же с ней будете нормально общаться, как ни в чем не бывало? Ну скорее всего - нет. Подумаете, что она дура какая-то больная и вычеркните из жизни без сожаления. Так и с вашим мужем, только у вас к нему чувства. Именно они мешают вам сейчас осознать ситуацию.

Вопрос от читателя:
Почему мне кажется, что повсюду один только секс — в фильмах, в рекламе, в соцсетях, даже в случайных разговорах? Я хочу от этого уйти, но не получается. Это общество такое или я сам на это слишком фокусируюсь?

Иногда кажется, что весь мир только об этом. Сериалы, реклама, музыка, даже мимолётный взгляд прохожего — как будто всё вращается вокруг одной темы. Но может, это не мир стал пошлым, а внимание просто настроено на одну волну?

Иногда мысли начинают как будто жить своей жизнью. Как будто ум — это не мы, а некий дикий зверёк, который вырвался из клетки и бегает по кругу. Он нюхает всё подряд, цепляется за каждую искру возбуждения, за каждый образ, за каждую возможность немного пофантазировать. А ты сидишь внутри — и как будто уже не управляешь им.

Ты думаешь, что просто увидел пост в интернете, где-то мелькнул фрагмент фильма, чья-то фигура на улице — и всё, снова эта тема. И вроде бы не хочешь. Вроде бы даже раздражает. А ум всё тянет и тянет туда. Почему?

Потому что ты дал ему направление. Неосознанно. Один раз. Два. Десять. А потом он запомнил — "вот сюда смотреть". И теперь всё, что ты видишь, как будто проходит через эту призму. Через фильтр. Это как старое радио, которое ловит только одну станцию — даже если в эфире сотни других волн. Ты просто забыл, что можно настроить частоту.

Это не твоя вина. Это просто природа ума. Он туда, где сильнее эмоции. Где быстрее пульс. Где загорается что-то внутри. Он туда, где есть реакция. А сексуальные образы — они почти всегда с гарантированной реакцией. И ум, как охотник за вспышками, снова и снова туда смотрит.

Но вот что важно: ум — это инструмент. Это как прожектор. Он не выбирает, он освещает. Куда направишь — туда и будет свет. А если всё время светить в одну зону — там вырастет сорняк. Даже если раньше там был сад.

Когда ты начинаешь осознавать, что мысли не ты — уже легче. Ты смотришь — и видишь, как они приходят. "Ага, вот эта мысль снова пришла. Интересно. Зачем она здесь?" Не борешься. Не ругаешь. Просто наблюдаешь. И мягко перенаправляешь. Не на силу воли. А на интерес. На другое. На проект. На книгу. На что-то, где есть смысл, где есть рост. И ум, сначала с сопротивлением, а потом всё охотнее, начинает переключаться.

Ты не выключаешь тему. Ты не загоняешь её под ковер. Ты просто выбираешь — сейчас не это. Сейчас — другое. Ты как дирижёр, который не запрещает инструментам звучать, но говорит: "Теперь скрипки, а не барабаны".

И через какое-то время происходит чудо. Ты выходишь на улицу — и первым делом видишь не фигуру, а небо. Не декольте, а улыбку. Не рекламу с телами, а ребёнка, который держит мать за руку. Мир становится шире. Глубже. Спокойнее.

Секс — не враг. Он часть жизни. Но когда он занимает всё пространство внимания — это не любовь. Это жажда. Это голод. Это нехватка близости, искренности, смысла. И именно эту пустоту ты можешь наполнять не борьбой, а другим содержанием. Медленно. Бережно. Честно.

Не одна мысль не длится вечно. Даже самая навязчивая. Ум не враг. Он просто привык. А привычки — переписываются. Не через войну. А через мягкое, устойчивое переключение. Через возвращение к себе. К тому, кем ты хочешь быть.

Ты сам решаешь, на какую станцию настроиться. И если сейчас твоя антенна ловит только одно — просто знай, что можно крутить настройку. Снова и снова. Без осуждения. Без истерики. Просто с верой, что глубже, чем тело — есть ты. Настоящий.

Источник: Девятый план. Медитация для начинающих