Что мешает вам быть собой? 3 сценария из детства, которые мешают взрослой жизни
Быть собой — значит говорить, что думаешь, отстаивать свои желания, жить в соответствии со своими ценностями. Но почему это бывает так сложно?
Ответ часто лежит в детстве. Там, где мы учились: «какой меня любят» и «каким быть нельзя».
Вот 3 распространённых сценария, которые мешают быть собой:
1. «Будь удобным»
В детстве нас учат, как «правильно» себя вести, чтобы быть принятыми. Если за любое проявление самостоятельности вас критиковали или обесценивали, а за послушание — хвалили, вы могли усвоить:
Меня любят, когда я не мешаю.
Чтобы быть хорошим, нужно угождать.
Моё мнение не важно, важно, чтобы другим было комфортно.
Это — формирование адаптивного сценария, когда ребёнок ради любви и одобрения жертвует собой.
Как это проявляется во взрослой жизни:
Сложно сказать «нет» — даже когда вам некомфортно.
Вы не знаете, чего хотите — потому что привыкли ориентироваться на чужие желания.
Вы подавляете злость, раздражение и любые «неудобные» чувства.
Стараетесь избегать конфликтов любой ценой — даже если это разрушает вас изнутри.
Вы часто чувствуете вину просто за то, что выбрали себя.
Со временем формируется стёртая личность. Вас все любят, но мало кто знает по-настоящему. А вы чувствуете усталость, обиду, выгорание и пустоту.
Что помогает выйти из сценария:
1. Задавать себе вопросы:
«А чего хочу я?»
«Это моё решение или я просто боюсь отказать?»
«Какая цена у моего согласия сейчас?»
2. Учиться говорить «нет» без чувства вины.
Начинать с малого: отказ от лишней нагрузки, просьбы, которая вам не подходит, встречи, на которую не хочется идти. Отказ — это не предательство, это забота о себе.
3. Ставить мягкие, но ясные границы.
Границы — это не про агрессию, это про честность. Пример:
✘ «Ты опять на меня давишь!»
✔ «Мне важно сначала подумать, я не могу дать ответ сразу.»
4. Признавать свои чувства и желания как значимые.
Если вам грустно, тревожно, обидно — это уже весомая причина, чтобы прислушаться к себе. Не нужно обосновывать или оправдывать свои переживания.
Сценарий «будь удобным» — это стратегия выживания, которую вы выбрали в детстве, чтобы быть принятым. Но теперь вы взрослый, и у вас есть выбор — перестать угождать и начать проявляться. Это не эгоизм, это зрелость.
2. «Ты должен быть лучшим»
Если в детстве любовь и внимание родителей зависели от ваших достижений — пятёрок, медалей, побед, примерного поведения — вы могли усвоить:
Чтобы меня любили, я должен быть идеальным.
Ошибки — это провал, слабость, стыд.
Я ценен только тогда, когда делаю что-то выдающееся.
Этот сценарий формирует установку: «любовь нужно заслужить», а не просто быть собой.
Как это проявляется во взрослой жизни:
Перфекционизм: вы ставите планку слишком высоко и не позволяете себе ошибаться.
Страх провала: вы боитесь браться за новое, если нет гарантии успеха.
Прокрастинация: иногда вы не начинаете дело вовсе, потому что боитесь сделать «неидеально».
Чувство «я недостаточно» — даже если вы объективно успешны, внутри всё равно звучит голос: «Мог бы лучше».Сложности с отдыхом: чувство вины за «ничегонеделание», невозможность расслабиться без продуктивности.
Отношения по принципу пользы: вы привыкаете быть «удобным», «полезным» — но не знаете, как быть просто любимым.
Что помогает выйти из сценария:
1. Замечать внутреннего критика.
Этот голос, говорящий «нужно лучше», «этого мало», — не истина, а эхо родительских ожиданий. Спросите себя:
– А кто вообще это решил?
– Что будет, если я не оправдаю ожиданий?
2. Учиться быть «хорошим» не через достижения.
Попробуйте давать себе поддержку не за результат, а за усилие или просто за то, что вы есть. Пример:
– «Я молодец, что попробовал, даже если не получилось.»
– «Я достоин отдыха, даже если сегодня не сделал ничего грандиозного.»
3. Разрешить себе быть несовершенным.
Ошибки — это не провал, а часть процесса. Люди, которые нас действительно любят, принимают нас с уязвимостью, а не за список достижений.
4. Развивать самоценность, а не самооценку.
Самооценка — это про сравнение и условности. Самоценность — это внутреннее ощущение, что я ценен просто потому, что я есть.
Сценарий «ты должен быть лучшим» — это не ваша суть, а выученная модель. Вам не нужно быть идеальным, чтобы быть любимым. Важно научиться быть с собой в дружбе, даже когда вы не в форме, не на пике, не в победе. Это и есть зрелая любовь — в первую очередь к себе.
3. «Не будь слабым»
Если в детстве вам говорили:
«Не реви!»
«Соберись!»
«Не показывай слабость!»
«Твои чувства — это неважно, держись!»
вы могли усвоить, что эмоции — это слабость, а быть сильным значит скрывать свои чувства и не показывать уязвимость. В таком случае, вы могли решить, что нужно быть независимым и не нуждаться в других, иначе вас посчитают слабым и неудачным.
Как это проявляется во взрослой жизни:
Прятание эмоций: вы не показываете свои настоящие чувства, даже если они важны. Например, вы подавляете гнев, слёзы, тревогу, стесняясь проявить слабость.
Трудности в доверии: сложно открыться людям, даже близким, так как вы привыкли делать всё самостоятельно и не просить о помощи.
Жизнь с бронёй: вы «выстраиваете стену» между собой и окружающими, что мешает настоящей близости.
Изоляция: вы чувствуете, что никто не понимает вас, потому что не позволяете себе быть уязвимым.
Сложности в отношениях: боясь быть слабым, вы не показываете партнёру свою уязвимость и иногда избегаете эмоциональной близости.
Что помогает выйти из сценария:
1. Разрешить себе быть уязвимым.
Учитесь признавать свои эмоции. «Не быть слабым» — это ложная установка, которая мешает вам быть честным с собой и с другими. Понимание того, что каждый человек имеет право на эмоции, поможет вам снять внутреннюю броню.
2. Учиться выражать свои чувства безопасным способом.
Если вы подавляете эмоции, важно научиться их проживать и выражать. Начните с небольших шагов:
Например, в моменты разочарования или боли не стесняйтесь дать себе право на слёзы.
Пытайтесь выражать эмоции словами, а не скрывать их. Например: «Мне больно, потому что…» или «Я переживаю по этому поводу.»
3. Открыться людям, которым доверяете.
Научитесь делиться своими переживаниями с теми, кто готов выслушать и поддержать вас. Начните с близких людей, которые заслуживают вашего доверия. Это важно для восстановления эмоциональной близости и поддержки.
4. Создайте пространство для выражения эмоций.
Необходимо найти способы безопасно проживать чувства. Это могут быть:
Психологические практики (психотерапия, групповые сессии).
Творчество (живопись, музыка, писательство).
Физическая активность (спорт, танцы, йога), которая помогает выплескивать накопленные эмоции.
5. Разрушение стереотипов о «силе».
Признавать, что быть уязвимым — это не слабость, а наоборот, признак силы. Люди, которые могут открыто выражать свои чувства и переживания, часто имеют более здоровые и близкие отношения.
Сценарий «не будь слабым» ограничивает вашу способность быть настоящим и честным с собой и окружающими. Эмоции — это не признак слабости, а естественная часть человеческого существования. Разрешение себе проживать чувства и делиться ими с теми, кому доверяешь, позволяет разрушить внутреннюю броню и создать более глубокие и искренние связи с другими.
🌿 Быть собой — это не «разрешение на капризы». Это глубокий процесс возвращения к себе настоящему, за пределами сценариев и ожиданий.
Если вы узнали себя в этих примерах — это не приговор. Это точка, с которой можно начать движение к себе.
