Психология | Psychology

Иииии...

...первое, что сделала общественность – объявила их педофилами. То есть исследование неверно, потому что в первую очередь противоречит морали и убеждениям о вреде насилия, а не потому что факты перевраны. Статья, оказывается, была написана, чтобы разрешить мужикам законно насиловать детей.
И действительно, педофилы тоже возбудились, потому что могли теперь тыкать этим исследованием и говорить, что педофилить детишек безопасно, вот.

В общем, ученых подвергли остраклизму, объявили все это лженаукой. Дело дошло аж до Конгресса США, который осудил это исследование и призвал проводить «правильные» исследования, которые дают «правильные» результаты, а не это ваше безобразие.

Напоминает классическую область «Того, кого нельзя называть» в социологии – исследования расовых, гендерных и прочих различий. «Мы осуждаем эти ваши исследования, а вы расисты, сексисты и жалкие ничтожные личности, раз находите эти различия».

Авторы и сами подставились, когда начали затирать про то, что надо разделять «сексуальное насилие» и «добровольный секс между взрослым и ребенком», что добровольный секс может быть даже полезен (обычно у подростков).
С одной стороны, они прямо говорят, что НЕ НАДО подстраивать мораль под научные исследования. А рядом тонкие намеки на то, что вот раньше мастурбацию тоже считали аморальной и вредной, а потом доказали, что полезна.
В общем, ребятки совсем непуганые были.
Сказали бы классическое: ну мы сомневаемся, сами себя осуждаем, надо 7 раз перепроверить.

Слава Богу, в те времена еще не было широкой культуры отмены, и авторы легко отделались. Многие ученые тогда их поддержали, указав на недопустимость цензуры в науке.

Была и нормальная критика, то есть критика самого метода исследования. Грубых ошибок не нашли, но вопросики есть:
- Слишком широкая трактовка насилия: от эксбиционизма и ненасильственных форм до полноценного изнасилования.
- Опрашивались только студенты. Хоть это и распространенная группа, некоторые из самых травмированных людей могли не иметь возможности попасть в колледж.
- Многие люди просто не любят упоминать в опросах случаи насилия, не доверяют или не хотят вспоминать.
- Авторы не очень хорошо разделили сексуальное насилие и другие семейные факторы: физическое и эмоциональное насилие, развод.

Метаанализ еще не пришелся ко двору, потому что в клинических выборках были совсем другие результаты. Там исследовались люди уже с симптомами. Их спрашивали о детстве, и вот там была связь детского насилия и симптомов ПТСР, депрессии, тревоги и алкоголизма. Эти данные считались общепризнанными.

Позже были проведены другие похожие исследования, там результаты были более приемлемыми для общества и сделаны более осторожные выводы (3-7). Забавно, что в новых мета-анализах стали смешивать общие и клинические выборки.
Попадались исследования, показывающие малую связь между насилием и последствиями, но уже без таких скандалов

Источники:
1. Rind, B., Tromovitch, P., and Bauserman, R. 1998. A meta-analytic examination of assumed properties of child sexual abuse using college samples.
2. McNally Richard. Remembering Trauma. 2005. 1 глава
3. MacMillan, H. L., et. al. (2001). Childhood abuse and lifetime psychopathology in a community sample.
4. Nelson, E. C., et. al. (2002). Association between self-reported childhood sexual abuse and adverse psychosocial outcomes: Results from a twin study.
5. Paolucci, E. O., Genuis, M. L., & Violato, C. (2001). A Meta-Analysis of the Published Research on the Effects of Child Sexual Abuse.
6. Chen, L. P., et al. (2010). Sexual Abuse and Lifetime Diagnosis of Psychiatric Disorders: Systematic Review and Meta-Analysis.
7. Lindert, J., et al. (2014). Sexual and physical abuse in childhood is associated with depression and anxiety over the life course: systematic review and meta-analysis.

Суть "неудобной" правды

С самого детства нас, мужчин, учили, что любовь — это нечто безусловное, вечное и абсолютно симметричное. Нас убеждали, что если мы отдадим себя целиком, будем жертвовать, то и в ответ получим то же самое. У вас когда-нибудь бывало такое ощущение, что вы говорите на разных языках, даже если произносите одни и те же слова? Мой опыт показывает, что романтическая любовь часто является скорее социальным изобретением, которое отвлекает нас от самих себя, и глубоким биологическим инстинктом, искусно замаскированным под возвышенную эмоцию.

С моей точки зрения, для женщин любовь коренится в более древней, инстинктивной и, если хотите, практичной логике. Их выбор и чувства движутся эволюционными силами и подсознательными потребностями в безопасности, стабильности и продолжении рода. Если мы не понимаем этой фундаментальной разницы, то неизбежно столкнемся с разочарованием, опустошением и болью потери, когда женщина вдруг "остывает" или уходит без видимых объяснений. И это еще не всё! Мы бьёмся в закрытую дверь, не понимая, что ключа от неё никогда и не существовало.

Последствия непонимания

Когда отношения рушатся, мы переживаем не только боль от потери, но и крушение всей нашей картины любви и идеалов. Мы чувствуем себя потерянными, виним себя, потому что искренне верили, что делали всё "правильно": были внимательными, верными, преданными. Однако, по сути, мы просто играли в игру по правилам, которые нам никогда не объясняли. То, что для нас было "вечной любовью" и "священным союзом", для женщины могло быть "эффективным биологическим механизмом" или "функциональной связью", которая естественным образом заменяется более выгодным вариантом, когда исчезают определенные "сигналы" — будь то статус, защита, ресурсы или жизненная сила.

Важно понимать: женщина не испытывает к нам ненависти и, возможно, даже сама не может объяснить свой уход. Это происходит инстинктивно: её "радар" постоянно ищет оптимальные условия для безопасности и роста. И чем больше мы унижаемся, пытаясь вернуть ушедшие чувства, тем дальше она отдаляется. Почему? Потому что она реагирует на нашу позицию, а не на нашу боль. Когда наша позиция становится хрупкой и зависимой, она просто перестает находить в нас то, что искала. Либо мы сохраняем свою ценность, либо теряем ее в ее глазах; третьего не дано.

Безусловность и самопожертвование

Иногда, чтобы понять истинную природу вещей, нужно обратиться к вечному, к тому, что не подвержено сиюминутным течениям. Подобно тому, как "Сикстинская Мадонна" Рафаэля в Дрезденской галерее неизменно вызывает трепет и восхищение своей гармонией, нежностью и вневременной красотой, так и в жизни есть истинные, нерушимые формы.

Взгляните на это полотно: лики Мадонны и Младенца, святых, даже ангелочков у её ног – в каждом из них видна чистота и величие, та абсолютная, неоспоримая ценность, которая не зависит от внешней оценки. Эта картина — это визуальное олицетворение безусловной любви, не той, что ищет выгоду или мимолетное удовольствие, а той, что просто есть, величественная и самодостаточная. Она напоминает, что под слоями социальных наслоений и инстинктивных программ существует что-то глубоко прекрасное и истинное.

Материнская любовь, в идеале, часто проявляется как безусловная. Она не зависит от статуса сына, его ресурсов или "сигналов" привлекательности. Мать готова жертвовать своими интересами, временем и силами ради благополучия ребенка. Это качественно иное "качество" любви по сравнению с тем, что мы видим в романтических отношениях, где, как правило, присутствует элемент "обмена" или взаимной выгоды (даже если он неосознанный).

В контексте материнской любви крайне редко возникает ситуация, когда "функциональная связь" с сыном может быть "заменена" на более выгодный вариант. Эта связь уникальна и зачастую воспринимается как неразрывная, несмотря на ошибки сына или изменения в его жизни.

Конечно, в реальной жизни бывают разные ситуации, и не каждая материнская любовь идеальна. Но по своей сути, по своей заложенной биологической программе, материнская любовь к ребенку максимально близка к тому "безусловному" идеалу, о котором так часто мечтают в романтических отношениях. Она не является "иллюзией" в том смысле, как мы говорили о романтической любви, потому что её главная функция — не привлечение и удержание партнера, а сохранение и развитие рода через заботу о потомстве.

Путь к пробуждению и свободе

Истинное падение происходит не в самом разрыве, а в осознании, что мы оставили себя внутри этих отношений, привязав свою идентичность, цель и эмоциональную безопасность к другому человеку. Однако именно это болезненное осознание и становится нашим учителем. Я призываю нас к пробуждению. Призываю открыть глаза, перестать идеализировать и понять, что любовь, которую мы чувствуем, может не иметь того же значения для другого. А вы знаете, что это понимание может полностью изменить вашу жизнь? Либо мы осознаем эту разницу, либо продолжим сталкиваться с разочарованием.

Когда эта иллюзия разрушается, мы сталкиваемся с пустотой. Но именно в этой пустоте начинается наш новый путь. Это путь, где мы перестаём искать одобрения, перестаём торговаться со своей сущностью ради чьего-то принятия. Мы возвращаем взгляд к себе с той же интенсивностью и преданностью, с которой когда-то отдавали себя другому. Представьте, как будто вы вернулись из долгой командировки к самому себе.

Истинная свобода, как я считаю, рождается из полностью пережитой боли. Это свобода знать, что твоя ценность не зависит от того, выберет ли тебя кто-то, будет ли любить или признавать. Твоя цель не может быть привязана к непостоянному желанию другого человека. Мы приходим в этот мир не для того, чтобы вращаться вокруг кого-то, а чтобы быть центром и построить свой собственный "храм".

В конечном итоге, когда мы перестаём идеализировать, мы перестаём умолять и гнуться. Мы возвращаем себе своё присутствие, свою жизненную энергию, свою целостность и свою мужественность, свободную от нужды. Эта трансформация требует не ненависти или мести, а правды. Правды, которая напоминает: ты здесь не для того, чтобы тебя любили, как в сказке, а для того, чтобы тебя уважали за то, кто ты есть. И если этого не происходит, нужно иметь смелость уйти — не из-за гнева, а из-за достоинства.

Что вы думаете об этом? Как резонирует с вашим собственным опытом?

Но нет слова, которое бы выражало то, чего пока нет в реальности, но что обязательно будет, потому что вы в этом уверены и приложите все усилия к осуществлению этого. А когда нет какого-то слова, то нет и явления, которое оно означает. То есть вы буквально не можете что-то делать или чего-то не может быть в вашей жизни.

Fake it till you make it

Механизм «fake it till you make it» подразумевает, что сначала вы создаете идею, чего на данный момент не существует. И только потом начинаете действовать, воплощая это в жизнь. Для успеха такого подхода критически важно, чтобы окружающие поверили в вашу идею, хотя по факту на данный момент это и является ложью в классическом понимании.

Однако, если у вас сильно внутреннее убеждение, что лгать нельзя, вы сталкиваетесь с проблемой: вместо того чтобы сразу начать приносить пользу и реализовывать идею, вы тратите время на бесконечную подготовку и ожидание момента, когда «все станет правдой». Этот момент в итоге не наступает.

Это как всем нужны сотрудники с опытом работы, но как этот опыт приобрести изначально? Поэтому многие врут на собеседовании, быстро на практике изучают профессию и в итоге становятся отличными сотрудниками. Хотя изначально опыта не было.

Поменяйте убеждение

Важно пересмотреть убеждение «нельзя лгать». Нужно понять, что когда вы делитесь своей идеей, проектом или видением будущего, это не обман с целью личной выгоды, а начало чего-то нового. Все начинается с идеи. Все начинается со лжи. Потому что любая идея в начале - это нечто нереальное, это мысли в голове.

• Осознайте разницу: ложь во вред и создание вдохновляющей картины будущего — это разные вещи.

• Разрешите себе говорить о том, чего еще нет: это поможет вам быстрее и эффективнее двигаться к цели, а также найти партнеров, клиентов или инвесторов.

• Не ждите, пока идея станет идеальной: начинайте ее реализацию прямо сейчас, рассказывая о ней окружающим и привлекая первых людей, которые в нее поверят.

Пересмотр убеждений о лжи и правде дает вам возможность быстрее реализовывать свои идеи и проекты. Это главный механизм роста. Подростки растут, притворяясь взрослыми. Важно понять, что создание образа будущего — это необходимый этап воплощения задуманного, а не попытка кого-то обмануть.

Хотите узнать больше о том, как эффективно работать со своими убеждениями и быстрее достигать целей? Подписывайтесь на мой телеграм-канал, где регулярно делюсь практическими подходами и важными инсайтами для личностного роста и достижения результатов.

Но что меня всегда больше всего удивляло в.. нет, не в психологах, дело все таки не в специфики этого направления, профессии, а в людях, которые, в большинстве, с достаточно трудными травмами идут в психологию, видя там нечто сокровенно-чудесное для себя, тем самым делая из этой сферы сферу зла, сферу негатива, центр душевных болезней.

Вот, у людей, перенесших весомые травмы, меня удивляет отсутствие юмора. Они умеют радоваться, счастливыми могут быть, и любить, но с юмором плохо. И интересно, это независимо от вида психической проблемы, просто не смеются. Возможно, из-за боли, которую им причинила реальность, они не могут ее простить и воспринимают слишком серьезно, и не могут смеяться. А может, через тяжкое событие, в их души лезвием ножа вонзается демон, но ведь демоны могут смеяться, но, видимо, не от увиденного в душах этих людей кошмара реальности.