Продолжаем разговор о вытесненных воспоминаниях. У нас второе утверждение вспоминальщиков: травму можно забыть.
Сначала немного базы. Травма характеризуется сильным стрессом и эмоциями. И вспоминальщики утверждают, что стресс и эмоции настолько невыносимы для сознания, что воспоминания вытесняются из него в бессознательное и становятся недоступны.
На самом деле большинство исследований в лаборатории показывают, что сильный стресс и негативные эмоции улучшают память. В лаборатории – это значит людей искусственно подвергали сильным стрессам и проверяли память. И чем сильнее стресс и эмоции, тем память становится более яркой, навязчивой, ключевые детали надежно запоминаются. Забывания не было. (1)
Вспоминальщики возразят: Ага-ага, значит человечки сидят в уютненьких креслицах и смотрят страшные фоточки и видосики. И вы сравниваете это с реальными случаями, когда человека наживую насилуют или убивают? Вам там череп не жмет? Очевидно же, что при очень сильном стрессе в реале ситуация будет другой и память повреждается.
Ок, перейдем в поля. Изучение очевидцев всяких публичных событий, вроде теракта 9/11, показывают, что детали могут забыться или исказиться, но память на саму суть событий остается. Выжившие в катастрофах помнят. Жертвы холокоста помнят. Ветераны тяжелых боев...
Вспоминальщики: А вот ветераны тяжелых боев частенько теряют память.
На запоминание сильно бьют недосыпание, голод, усталость и больше всего сотрясения мозга в бою. Выделить оттуда фактор вытесненных воспоминаний очень трудно. Еще некоторые симулируют потерю памяти, чтобы уклониться от службы.
Вспоминальщики: Это все не то, эти публичные события у всех на слуху, их хрен забудешь. Мы же говорим о личных трагедиях, о самых стыдных интимных ситуациях, которые не хочется вспоминать. И вообще, речь же идет о детях и детской памяти.
Ок, изучим детей, на которых применялись болезненные и смущающие медицинские процедуры. Результаты те же: детали могут искажаться, но стресс все равно улучшает память. Кроме совсем маленьких детей до 3 лет, когда работает детская амнезия и воспоминания «не доживают» до взрослого возраста. Это не относится к нашей теме и такие ранние воспоминания обычно забываются навсегда.
Вспоминальщики: Да ерштваюмедь, изнасилования же! Мы говорим о самых страшных переживаниях, что вы на мелочи-то размениваетесь? Именно самые невыносимые травмы вытесняются в бессознательное!
И раз уж критики не хотят говорить по-взрослому, вот вам пример: Браун сотоварищи в своем обзоре (2) рассмотрели несколько десятков исследований с опросами жертв сексуального насилия и обнаружили, что в среднем треть из них не помнили о своей травме, а потом восстановили память. Шах и мат, аметисты!
Тут остановимся и подведем промежуточный итог. Мы получили противоречивые данные. С одной стороны, у нас доказательства, что люди в основном хорошо помнят травмы. С другой – есть такие исследования, которые показывают, что сексуальные травмы могут забыться.
Нам придется углубиться в тему и детально разобрать эти исследования, чтобы окончательно выяснить, забываются ли травмы на самом деле. И проверим третий аргумент вспоминальщиков: механизм забывания – это бессознательное вытеснение. В следующий раз
Источники: 1. McNally Richard. Remembering Trauma. 2005. 2 глава. 2. Brown, D., Scheflin, A. W., & Whitfield, C. L. (1999). Recovered memories: The current weight of the evidence in science and in the courts.
Меня зовут Павлов Денис Евгеньевич. Я психолог, эмоционально-образный терапевт. И какое-то время я работал школьным психологом в обычной государственной общеобразовательной московской школе.
В этом небольшом цикле статей я хотел бы рассказать о том в каком состоянии сейчас находится психологическая помощь в школах и рассказать о подводных камнях тем, кто планирует работать психологом в школе.
Для того, чтобы избежать споров в комментариях вида «А вот в этой школе в этом городе не так, как вы пишите», я сразу уточню. Я расскажу вам о том, как всё устроено «в отдельных общеобразовательных государственных школах города Москвы». Я не говорю обо всех школах во всей стране.
Мой рассказ базируется на моем личном опыте работы школьным психологом, открытой информации, а также на том, что мне рассказывали и рассказывают люди, как дети, так и взрослые, с которыми я работал и работаю как психолог.
То тут, то там в Интернете регулярно всплывают истории про то, как в школе один мальчик с разбегу ногой в грудь ударил девочке, то два мальчика одноклассника отправили в реанимацию, а параллельно всё это было заснято на видео.
Что интересно, потом начинают сразу же всплывать дополнительные обстоятельства, что агрессоры терроризировали чуть ли не всю школу и на протяжении уже длительного времени.
Общественность, безусловно, возмущается. Возмущается трусостью администраций школ, в которых такие истории происходят. Возмущаются несовершенством законодательства, в рамках которого таки опасных для окружающих детей нельзя исключить из школы (а когда исключить таки можно, то см. выше про администрацию школы). Возмущаются обилием иностранных обучающихся в школах.
И всё, действительно, так и есть, и всё это, действительно, повод для возмущения.
Но в этом посте я хочу поговорить о другом аспекте. Который напрямую связан с психологией.
Его поднял в комментариях к посту один из пользователей (и сразу отхватил от остальных в плане рейтинга)
коммент
Действительно, есть такой фильм «Разрушитель» (Demolition man) 1993 года выпуска.
постер фильма "Разрушитель"
Коротко суть фильма. 2032 год, прекрасный город Сан-Анджелес. Общество полностью освободилось от насилия. Все очень милые, культурные, даже по радио крутят веселые песенки из рекламы. Полицейские – добрые, замечательные люди, много улыбаются, очень отзывчивые и вежливые.
Но возникает проблема. Из крио-тюрьмы сбегает преступник Саймон Феникс, которого там заморозили в 90-ые, то есть в те времена, когда насилие было нормой. И, вы не поверите, заморозили именно за то, что Саймон обожал насилие.
Ну а дальше в фильме очень красочно показано, что происходит, когда в рафинированном обществе овец внезапно появляется волк. Ну и, конечно же, в фильме наглядно показано, что нужно, чтобы справиться с таким волком в отаре. Кто не смотрел – к просмотру можно смело рекомендовать. Такой легкий ненапряжный боевик, который был бы очень смешным, если бы не тема нашей дискуссии.
Там еще много великолепнейших фрагментов, демонстрирующих масштаб трагедии.
Но вернемся к школам и детям.
Работая в школе, я в своё время задумался именно над тем, что современное общество в целом (и система образования в частности) всячески продвигают принцип ненасилия. Хороший, гуманный принцип. Более того, современные родители продвигают тот же самый принцип. Причем, надо отдать должное и родителям, и школам, у них отлично получается. Результат, правда, жуткий. Но давайте на примерах.
Вася что-то не поделил с Петей и, ну что тут лукавить, подрался с ним на территории школы.
Что происходит дальше? Участники действа, которым нужна мед.помощь, сначала попадают в мед.кабинет, им вызывается скорая медицинская помощь, а скорой помощи сообщается, что источником травм является другой обучающийся. Скорая помощь ставит пометку в карточке вызова и информация о факте драки уходит в полицию.
Что происходит потом? Сначала дети, если им не нужна госпитализация, попадают к социальному педагогу (обычно женщине), которая рассказывает мальчикам, что драться нельзя.
Затем туда же прибегает классный руководитель (обычно тоже женщина), которая еще раз рассказывает мальчикам, что драться нельзя.
Еще туда могут пригнать школьного психолога (вы не поверите, но опять же обычно женщину), которая может тоже поделиться мыслью с будущими мужчинами, что драка – это не вариант.
Ну и потом мальчиков отпускают домой. Дома родители (обычно мамы и/или бабушки) очень часто рассказывают своим сыновьям, что драться нельзя.
А еще через некоторое время родителей с сыновьями вызывают к социальному педагогу, к завучу (конечно же женщине) либо сразу на Совет профилактики (там уже сидят много женщин). Во всех случаях мальчикам рассказывают, что драться нельзя.
Какие выводы, сделают обычные, адекватные, психически здоровые, нормотипичные мальчики, без ярких девиаций, воспитывающиеся в благополучных и цивилизованных городских семьях? В это трудно поверить, но они таки действительно решают, что лучше не драться. Потому что слишком много тётенек постоянно им вколачивают в голову, что драться нельзя. Да еще и геморрой с полицией, нотации от всех, кого только можно. И всё с одним и тем же текстом «мальчики, не деритесь».
Что мы получаем на выходе? Сейчас будет грубо. На выходе, мы воспитываем овец. Беспомощных овец. Не способных себя защитить. Мы сами разрушаем в наших мальчиках способность дать отпор агрессору.
И это визуально не является проблемой, пока в отаре только другие овцы.
Почему это «визуально» не является проблемой? Потому что по факту администрация школы, сотрудники школы, родители зачастую прививают детям беспомощность. А состояние беспомощности – это состояние жертвы.
Это ОЧЕНЬ не хорошо. Это может у ребенка «стрельнуть» в то, что его, как жертву, всегда прекрасно будут чувствовать агрессоры и стремиться в него вцепиться. Уже вне школы. Иногда даже на протяжении всей жизни.
Но в целом картина в школах при таком подходе выглядит классно. Есть стадо овечек, которые очень мирные, очень добрые. Драк нет. Проблем нет.
Однако, когда (да-да, не «если») в эту среду попадает маленький волчонок, который воспитывался в другой среде (населенном пункте или стране), где царит другое отношение к дракам и насилию, то мы получаем великолепную постановку фильма «Разрушитель» уже в нашем реальном мире.
Но с более печальными последствиями. Один волчонок вон с разбегу с ноги ударил в грудь девочке, стоявшей у окна на перемене. В другом случае два волчонка отправили одноклассника в реанимацию.
А всё почему? А всё потому, что у нас по итогу все беспомощные. Администрация школ и сотрудники школ – беспомощные в силу закона, родители детей – беспомощные в силу закона или страха общественного осуждения или общего не понимания картины мира, а детей беспомощными уже сделали взрослые из перечисленных выше групп.
Поэтому волчата могут терзать овец когда захотят. И никто им не указ.
С иностранными волчатам так-то попроще, их еще можно выдворить всей семьей. Но вот с волчатами с российским гражданством уже мало что можно сделать.
Нет, ну если только дождаться драки с реанимацией или летальным исходом – то тогда, да, можно почесаться и отчислить агрессора. Но нужно ли дожидаться?
А ведь еще лет 20 назад всё было не так. Еще лет 20 назад дети могли на своем детском уровне проводить… Назовем это саморегуляцией.
На каждого волчонка - Саймона Феникса находились свои школьные Джоны Спартаны. Которые на территории школы и в учебное время могли просто оттащить зарвавшегося волчонка, а вот уже вне территории школы и внеучебное время по-мужски объяснить волчонку, что определенное поведение, ну там с ноги девочек в грудь бить или одноклассника отправлять в реанимацию, предварительно его спровоцировав на драку с численным перевесом не в его пользу, - это неприемлемо.
А если волчонок не понимал и не останавливался, процедуру могли и повторить. А потом еще раз. И еще раз. До полного просветления. И вот этот механизм в последние годы успешно угробили.
Ведь сейчас же всё не так. Сейчас максимум снимут на телефон и загрузят в Интернет.
Ну и я в своей практике встречал мальчиков-подростков, не способных дать отпор агрессорам именно потому, что в голове у мальчиков стояла большая жирная заглушка с текстом «я не должен драться».
И если при помощи методов той же самой эмоционально-образной терапии поисследовать природу запрета – то обычно сразу натыкаешься на женщин из семьи такого мальчика, ну или другую значимую фигуру, например, женщину-воспитательницу/учительницу.
И нет, это не просто «ну, мальчик сам принял такое решение». Нет, это сложнее. Мальчик принял такое решение, чтобы мама/бабушка (или другой значимый взрослый) его любила, чтобы она его не ругала или не беспокоилась за него.
А еще мальчик по началу даже может не знать, что вдалбливаемая ему в голову картина мира без насилия не соответствует реальности. Узнает он это только тогда, когда в него вцепятся волчата. И ничего не сможет с этим поделать. Просто из-за бессознательного запрета на возможность дать отпор.
Да, работа с психологом позволяет всё это выковырять и вернуть мальчика в норму. Но зачем до такого доводить?
Что можно и нужно делать с этим?
Дорогие администрации школ и сотрудники школ. Доводите, пожалуйста, до сведения мальчиков корректную информацию.
Не «нельзя драться» и не «мальчики не должны драться».
Ваша задача объяснить, что «На территории школы драться нельзя». С очень большим акцентом на первые три слова.
Ну и вы можете еще до кучи им объяснить, что это нормально защищать себя, а также других значимых людей, и что это нормально, если есть такая возможность, защищать слабых от несправедливо направленной на них (слабых) агрессии. Глядишь тогда и девочек перестанут в школах на переменах с разбега бить ногами в грудь, а мальчиков перестанут отправлять в реанимацию.
А теперь самое главное. Дорогие женщины (мамы, бабушки, соц.педагоги, завучи и пр.). Вам нужно понять одну простую вещь.
Для мальчика (и для мужчины) драться – это нормально. Такой уж мужской мир. Иногда в нем бьют друг другу морду. Вы можете с этим не соглашаться, но вот такой уж этот мужской мир и есть. Он им был, есть и будет.
мем
И вам нужно понять, что, если вы прививаете мальчикам абсолютный запрет на драки, – вы очень сильно им вредите. Для того, чтобы не получать по морде, в определенных ситуациях, мальчик должен уметь себя защитить.
А может, вы даже и себе вредите. Ведь если вбить мальчику в голову, что драться нельзя, то возможно в будущем, когда вам потребуется отбиться от подросшего «волчонка» посреди улицы, мужчины вокруг просто пройдут мимо. Потому что насилие – не выход, да?
Ну и очень прошу, дорогие женщины, посмотрите фильм «Разрушитель», он правда хороший. Хоть и является фильмом для мужчин.
Дорогие мужчины. Особенно папы. Рассказывайте мальчикам про то, как устроен реальный мужской мир. Ведь ваша жена, мама или женщины в школах об этом просто не знают. И прививайте мальчикам корректные принципы того, когда и как можно и нужно уметь постоять за себя. У вас это точно получится.
Подробнее обо мне, как о специалисте можно почитать - тут.
А давайте поговорим ещё про одно узнаваемое поведение человеков в интернете и жизни? Про то самое, с которым сталкивался каждый, кто хоть раз переслал мем другу:
— Я сто раз видел этот мем, уже не смешно.
Кажется, это обычная реплика, но она обижает. Вроде стараешься, шлёшь не просто мем, а эмоцию, а в ответ будто в лицо плюнули! Неприятненько.
Конечно, мне или кому-то из вас может быть неинтересен устаревший для нас контент от близких или в интернете – это норма. Однако я считаю, что необязательно светить такой нормой как стриптизёр трусами. Можно обойтись без этой фразы или сказать лаконично:
— Видела уже, но всё равно угарно) Спасибо)
Вообще, одним словом такое поведение людей не описать. По крайней мере я не нашла такого определения. Если вы знаете, пишите в комментарии — мне будет полезно. Я же вижу целый букет ловушек мышления, которые встречаются у всех без исключения. Так что, если вы тоже так делали, не страшно – в малых дозах не вредно.
Как обычно покажу на примерах. В прошлом посте читатель порекомендовал заменить имя Олег в примере на церковно-христианское, поэтому встречайте — Макар.
Макар переписывается со знакомой:
— О, вчера закончила смотреть «Чёрное зеркало», интересное. — Ты отстала от жизни, все уже давно его посмотрели, это старый сериал.
Вот почему Макар мог так отреагировать.
1. Ошибка атрибуции
Если Макар видит, что знакомая потребляет старый контент, в то время как он сам пересмотрел все новинки на «Кинопоиске», он может решить, что она глупая или несовременная. Внешние обстоятельства при этом для него не имеют значения.
2. Иллюзия прозрачности
Макар может думать, что его осведомлённость в сериалах очевидна и все должны считывать её. А если это очевидно, зачем лишний раз беспокоить человека несовременными взглядами?
А теперь представим, что Макар пишет комментарий на чей-то пост:
— Баян! Автор, это видео от 2020, хоть бы изучил прежде, чем выкладывать.
Чаще всего это про иллюзию контроля. Она характерна для людей, желающих доминировать в общении: мол, я регулирую, что здесь уместно публиковать, а что нет.
Как общаться с Макаром
Прежде чем отвечать Макару, неплохо вспомнить правило: никто нам ничего не должен. Ни Макар, ни запрещённый Олег, ни Маша и ни Катя не обязаны умиляться контенту, который кажется нам важным. Если заранее не строить ожиданий, то пережить резкую реакцию можно без стресса. И тогда могут помочь вот такие стратегии.
Объяснить свою мотивацию
Часто Макар реагирует критикой автоматически только потому что это проще, чем подумать, что двигало другим человеком. По-умному это называется когнитивной экономией.
— Этой новости про курьера и свинью уже сто лет в обед, поздно выкладываешь. — Нууууу… Я считаю, что она по-прежнему актуальна для обсуждения. К тому же, может быть кто-то её не видел и им будет также как и мне интересно прочитать её сейчас.
Кстати, этот ответ я аккумулировала из ответов пикабушников на посты-баяны. Мне нравится, что взрослые мужчины и женщины отвечают спокойно и с достоинством говорят о том, в чём видят смысл.
2. Посмеяться
— О, вчера закончила смотреть «Чёрное зеркало», интересное. — Ты как-то отстала от жизни, все уже давно его посмотрели, это старый сериал. — Зато смотри как тебе повезло: не каждый день встретишь такого динозавра как я)
Такой ответ уведёт от бессмысленного спора, но всё же шанс, что собеседник захочет надавить сильнее есть. Тогда можно переходить к пункту 4.
3. Расставить точки над и
Этим способом можно спровоцировать конфликт, но кто сказал, что конфликт – это плохо? Если дело не доходит до мордобоя, порой словесное выяснение отношений может привести к миру-дружбе-жвачке. Правда, использовать его лучше только в случае, если вы общаетесь со знакомым. В интернете это бессмысленно.
— Капец, ты тормозишь. Эту новость про жену Макрона уже все читали. — И что? По каким причинам тебя это зацепило настолько, что я вынужден слушать грубость про торможение?
4. Промолчать
По мне, так это королевский способ, если вторая сторона преследует только две цели – обвинить или обесценить.
Товарищи, прямо сейчас я предложу вам перейти в свой Телеграм-канал «Без обид, но…». Там контент про общение и реакции на токсичные споры в интернете выходят чаще, а обсуждения живые и безопасные. Спасибо за внимание!
🤬Стресс. К сожалению он возникает у всех. Научитесь управлять им с помощью эффективных техник. Они помогут сохранить спокойствие, здоровье и продуктивность в работе, учебе и личной жизни, особенно в трудные моменты. Узнайте, как справиться с вызовами!
✅ Техника «5-4-3-2-1».
5️⃣ Посмотрите на 5 предметов, которые первыми попались на глаза. Мысленно или вслух назовите их. 4️⃣ Прислушайтесь и найдите 4 звука, и также назовите их мысленно или вслух. 3️⃣ Почувствуйте 3 ощущения которые испытываете сейчас, либо прикоснитесь к чему-либо и назовите эти ощущения. 2️⃣ Заметьте 2 запаха и назовите их. 1️⃣ Ощутите 1 вкус и назовите его.
✅ Обратный счёт.
🔢 Посчитайте медленно от 100 до 1 (если сбились, продолжайте с того места, где остановились).
Если совместить с неторопливой ходьбой, то эффект будет лучше.
✅ Жевательная резинка.
💡 Оказывается, процесс жевания снижает уровень эмоционального напряжения. Не обязательно использовать именно жевательную резинку, можно пожевать какую другую еду.
✅ Накручиваем кольца и браслеты.
💍 Представьте, что на каждый палец всех рук нужно накрутить плотное кольцо (да, именно всех, а не двух - рептилоидам не лениться!). Сделайте так для каждого пальца в отдельности, не торопясь, начиная от подушечек, и до основания.
⛓ Направление накручивания не имеет значения. То же самое теперь предстоит сделать, «накручивая» браслет на каждую руку, начиная от запястья, и до плеча.
Ведущий: Евтушенко Виталий Григорьевич врач-психотерапевт, руководитель Центра по лечению гипнозом вредных привычек и зависимостей (ученик А. Р. Довженко и один преподавателей советской школы гипнотерапии).
В первой половине книги "Энциклопедия гипнотических техник" собраны основные техники для проведения эстрадного гипноза и "невербального" (не более чем предустановки). Вторая - не более чем компиляция западных трудов и вряд ли вышла из под пера В. Г. Евтушенко.
Меня тут спросили... Я ответил, но может у вас будут свои версии?
Вопрос: "У мужа есть традиция в семье - первοгο сына называть в честь деда, а первую дοчку - в честь бабушки. Спοр οб именах у нас длится уже 3 месяца, ругаемся так, как не ругались раньше. Οн даёт и фамилию, и οтчествο, а я мучаюсь, рοжаю, нο даже имени дать не мοгу, ведь их традиции 200 лет в οбед. Хοть развοдись. Οн там чтο-тο прο уважение предкοв затирает, мне уже всё равнο. Имена не нравятся и тο, чтο не рассказал οб этοм раньше, - ещё бοльше. Мальчик - Валентин, девοчка - Алевтина. Хοть тресни, на кοмпрοмисс не идёт."
Ответ: ну, до компромисса вам действительно далеко. Я ничего не могу сказать по поводу вашего мужа, но ваш откровенно негативный настрой виден невооруженным глазом. Если для вас муж что-то не говорит, а "затирает", если вы всерьез о разводе думаете из-за подобного – дело плохо. Конечно, если у вас конфликт "на повышенных тонах" давно длится и сейчас в вас уже говорит накопленная злость – это одно дело, это можно понять. Но если вы изначально так резко негативно были настроены – боюсь у вас ни одного НОРМАЛЬНОГО разговора с мужем на эту тему не было.
Смотрите, я вам сейчас открою секрет Полишинеля: воспитание детей – это ОЧЕНЬ сложная многолетняя история, требующая колоссальных физических и психологических усилий. Дети – это счастье, определенно, но они же и очень большое испытание для родителей. Я вам могу дать 100% гарантию, что у вас еще не раз, не 5 и не 10 возникнут спорные ситуации вокруг ребенка – это абсолютно нормально, через это все проходят. Но вот вопрос, над которым вам однозначно стоит задуматься: как вы будете решать будущие конфликты, если вы уже на банальном выборе имени для ребенка готовы до развода дойти?
Такое обоюдное бескомпромиссное поведение явно говорит о том, что в вашей семье не все гладко, вам с супругом не хватает взаимоуважения, как минимум. Это прям "звоночек", на который нужно обратить внимание. У вас проблема в принципе не в имени ребенка – что-то там есть гораздо глубже.
Ваш супруг однозначно не прав в том, что не рассказал вам о столь важной для него древней семейной традиции заранее. Но бегать сейчас и просто обвинять его – не продуктивно. Может вы вообще не так хорошо знаете друг друга? Подумайте об этом. Эмоциональная близость и доверие друг к другу очень важно в семье, особенно когда дело доходит до детей.
Лучшее, что вы сейчас можете сделать – "остыть" оба, а потом устроить большой откровенный разговор. Пусть ваш муж побольше расскажет вам об этой традиции и о том, почему она так важно для него. Пусть вообще побольше о себе расскажет. Выслушайте его – можете узнать много важного и интересного. А потом о себе расскажите. Попробуйте "познакомиться" заново, но уже на гораздо более глубоком, личном уровне.
Только без скандалов, упреков и прочего негатива. "Качать права" в семье – это всегда плохая идея, это порождает лишь взаимный негатив. Помните, что вы – два взрослых человека, которые выбрали друг друга, решили создать семью, решили завести ребенка. Вам НУЖНО научиться слушать друг друга, взаимно друг друга уважать и взаимно друг другу уступать. Иначе ваша семья, которую вы вместе решили создать, долго не проживет – это факт.
Вы можете уступить мужу и уважить его семейную традицию, а второго ребенка, допустим, назвать вашим именем. Он может пойти вам навстречу и заложить новые традиции в своей семье. Я не могу сказать, до чего конкретно вы договоритесь, но поговорить вам точно нужно. Повторюсь: конфликт на почве выбора имени для ребенка – это не ваш основной конфликт, это симптом того, что вам с мужем не хватает близости. Работайте над этим.
Мы вроде бы умнее всех живых существ 🧠, но до сих пор паникуем при малейшей опасности и размножаемся, как заведённые – базовые инстинкты никуда не делись.
Мы отрицаем простые истины и гоняемся за понтом: чем сложнее декорации, тем уязвимее фундамент.
Представьте хрупкий шарик из мыльных пузырей, наполненный самолюбивыми словами – одна трещинка, и весь замок из фантазий лопается 💥.
В соцсетях мы создаём иллюзорный Мир Идеальных Жизней, но стоит сбой в системе – и всё рушится за секунды.
Зачастую мы сами запутываемся в лабиринте своих ^умных^ правил, забывая, что счастье просто и видно на уровне живого сердца.
