Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 062 поста 61 503 подписчика

Популярные теги в сообществе:

9

Свобода любить безусловно

Свобода любить безусловно

Сложно любить безусловно. Сложно безусловно любить других, и ещё сложнее безусловно любить себя. При этом я часто повторяю, что почти каждый человек достаточно долго испытывал на себе безусловную любовь в детстве будучи младенцем.

Как так? Вспомним термины. Безусловная любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви и принятие его свободы выбирать направление этого развития.

С первой частью просто – вы безусловно любите, когда являетесь частью жизни другого человека, помогая ему эту жизнь развивать. Проблемы начинаются со второй частью, когда вы не признаёте свободы другого человека (или своей свободы) жить так, как хочется.

Когда речь идёт про условную любовь к другим, мы начинаем требовать, чтобы люди делали так, как мы хотим. Если люди не соглашаются, мы давим на чувство вины и манипулируем. Условная любовь к себе означает, что мы насильно заставляем себя делать то, чего на самом деле не хотим, но должны (!) из-за ожиданий и субъективных ярлыков («слабый», «ненужный», «недостаточно хороший»), которыми нас наградили в детстве. Мы не можем смотреть на себя объективно с позиции чувств и потребностей, не можем принять себя такими, какие есть.

Так почему же младенца проще любить безусловно? Потому что ему невозможно предъявить осознанных требований, заставить соответствовать ожиданиям и повесить на себя ярлык. Нормальный родитель быстро понимает, что не может просто кричать крохе: «Не какай!», «Не кричи!», «Не плачь!», «Ты бездарный!», потому что, скорее всего, после этого кроха будет только сильнее какать, кричать и плакать.

Единственный способ успокоить младенца – взять его на ручки и позаботиться о нём. Активная заинтересованность + свобода = безусловная любовь, как она есть. Да, бывают исключения в виде детей, которых бросают кричащими умирать от голода, но мы оставим это криминальной хронике. Лучше обратите внимание, по каким «правилам» младенец получает безусловную любовь:

– От него ничего не требуют (потому что он не поймёт требований).

– Его ограждают от явных опасностей (вроде открытых розеток или ножей), но позволяют ошибаться: падать, когда он учится ходить.

– Его не ругают за ошибки (опять же, он не поймёт), но помогают справиться с ошибками, например, поднимают, когда он падает.

С небольшими поправками эти правила подходят для воспитания безусловной любви во взрослых детях, в других людях и в себе:

– Я не требую, но могу объяснить, предложить помощь, и сам являюсь примером лучшего поведения.

– Я ограждаю от явных опасностей, но позволяю ошибаться.

– Я не вешаю ярлыков за негативный опыт, замечая потребности и чувства в основе, и помогаю разобраться, как улучшить опыт в будущем.

Это неидеальный набор, но это – основа основ. Пока мы пытаемся насильно запихнуть субъективную «правду» в человека, пока ограждаем его любых ошибок, пока мы оцениваем его, а не поддерживаем, мы учим его условной любви. Мы учим его подчинению, зависимости и слабости.

Безусловная же любовь начинается с признания свободы. Свободы следовать за своими желаниями, ошибаться и оставаться собой, всегда имея рядом поддержку. И самое главное – всё это одинаково важно

Показать полностью

Игра

Играю в игру от одного банка, не то чтобы за приз, просто забавно испытать мозги(да я знаю есть куча сайтов легко подбирающих слова, но тут именно спортивный интерес). Суть проста. Пишешь пробное слово, белым буквы которые есть в слове, но не на своем месте, желтым на своем. Сегодняшнее слово чуть поставило в тупик

Полезли дурные мысли, что загадано «хуйло» и вылетело все из головы. Пришлось попробовать. Не прокатило. Странно 🤔

Показать полностью 2
3

Почему дети едят козявки?

Да, звучит неприятно. Но если вы хоть раз наблюдали ребёнка лет трёх, то скорее всего — видели этот эпизод вживую. Копание в носу с последующим поеданием "добычи". Почему это происходит? И главное — надо ли паниковать?

Во-первых, дети изучают мир всеми доступными способами. В том числе и через рот. Это их биологический GPS — так они распознают, что можно есть, а что нет. То, что взрослому кажется мерзким, для ребёнка — просто ещё один элемент окружающей среды.

Во-вторых, у маленьких детей ещё слабо развиты социальные нормы. Им никто (или недостаточно настойчиво) не объяснял, что ковыряться в носу и, тем более, есть оттуда — это не комильфо. Зато это просто, доступно и... всегда под рукой. В буквальном смысле.

Есть даже теория — пусть и спорная — что таким образом ребёнок тренирует иммунную систему, контактируя с микробами в небольшой дозировке. Учёные пока не пришли к единому мнению, но сам факт обсуждения этой идеи уже говорит о том, что ничего катастрофического не происходит.

Что делать родителям? Спокойно объяснить, что такие штуки — не для еды. Не кричать, не стыдить, не сравнивать с персонажами страшных сказок. Просто терпеливо и регулярно напоминать. И, конечно, учить пользоваться салфетками, платками и другими средствами цивилизации.

Так что да, дети едят козявки. Не потому что они варвары, а потому что растут и познают мир. Наша задача — аккуратно помочь им понять, что есть другие способы познания — и что не всё, что лезет в рот, стоит глотать.

Показать полностью
54

Ответ на пост «Наивные»1

Гайз, а я вот о чем хочу поговорить. Все же замечали, что посмотреть фильм - это прям готовиться надо. Долго, нудно и вообще... А вот сожрать 10 серий какого-нибудь сериальчика - вы не понимаете, это другое.

Вот я в какой-то момент своей жизни задался вопросом - какого хрена. Собственно, ниже мои мысли по поводу.

Вот к чему я в итоге пришел:

проблема не в длительности, а в структуре кайфа.
Фильм — это марафон. Долго, уныло, надо вникать, держать внимание, сопереживать и почему-то не скроллить ленту каждые 3 минуты. Там одна арка: завязка — конфликт — развязка.
И ради всей этой роскоши тебя просят потратить 2,5 часа без перерыва? Серьёзно? Да у тебя тикток не смотрен за вчера.
Сериал — совсем другое дело. Каждая серия — маленький цикл кайфа.
Завязочка — движ — клиффхэнгер — бац, титры. Дак еще и чаще всего клиффхенгер такой, что мозг прям бьется в конвульсиях от ожидания новой серии, где расскажут, почему ХУанита не родная дочь Энрике. Или что там сейчас смотрят?
И ты такой: «Ну ладно, ещё одну, она ж всего 24 минуты…»
А потом смотришь на часы — 03:42, а ты уже гуглишь, кто из актёров реально умер.

Что нам говорит наука?

Мозг — не про смысл, он про вознаграждение.
Фильм — это 2 часа напряжения ради одного пусть и хорошего такого выброса дофамина в конце.
Сериал — это частый и гарантированный дофаминовый укол, каждые полчаса.
По сути, сериалы сконструированы как наркотическая жвачка: знакомые лица, немного новизны, лёгкий стресс и награда. Никакой тебе глубины, только цикл за циклом.
Это прям книжный пример оперантного обуславливания (привет, ящик Скиннера). Психолог в 50-х крыс дрессировал, теперь стриминги дрессируют нас.

А ещё — внимание:
Фильм требует усилия. Да, ты такие вещи не отмечаешь, равно как и не отмечаешь, что для того, чтобы просто не задохнуться мозг запускает прям отдельный и сложный процесс и тратит на это энергию из булочки, которую ты схомячил.

Кстати, именно поэтому существует базовая норма потребления калорий и у каждого она разная в зависимости от количества запущенных процессов в организме и остроты реакции на раздражители.

Так что, представь себе, ты должен сфокусироваться, построить у себя в голове мир, вникнуть в контекст, понять мотивацию героев. Для твоего мозга это еще одна работа, бро.
А сериал? Он количество этой работы сокращает, он говорит: «Расслабься. Мы всё уже сделали за тебя. Те же герои. Те же декорации. Просто нажми “следующая серия”».
И ты жмешь. И я жму. Все жмут, потому что, а че такого.

Твой мозг хочет частой награды, предсказуемости и наименьшего усилия.
Сериал = дофаминовая дрожжевая булочка. Фильм = сложный углевод без кетчупа.
И пока ты не включишь осознанность — будешь жрать сериалы, как хомяк всякую хрень, и каждый раз говорить: «Всё, последняя серия».
Спойлер: нет.

Если всякое такое психологическое интересно - подписывайтесь, буду рад. Тут, на пикабу будет больше текста, разбор острых тем с точки зрения психологии и прочее такое, в Ютубчике и ВКшке - видосы практические, в телеге личные изыскания, всякие книги, методики и в целом туда стекается все со всех платформ.

Для адептов неприятия ТГ, и обладателей параноидальных мыслей о том, что все вокруг на вас несчастных наживаются, скоты скотские... Гайз, мне интересно делать контент, я хочу, чтобы его читали. А о нем никто не узнает, если о нем не говорить. Если вам не надо - не ходите. Я ж не заставляю. А вот комментарий: "тытварь умри со своим ТГ, не получишь ты никаких денег от моей богом поцелованной щербетовой подписки" писать можно и нужно, оно алгоритмам помогает этот пост продвигать.

Обнял, родные. До встречи на канале ;) Ну и интересно ваше мнение. Ток давайте без желания казаться лучше чем вы есть, знаю я вас, точнее нас, человеков. Я вот честно выбрал видосики в ютубчике, если что...

Если есть выбор во что залипаете?
Всего голосов:
Показать полностью 1
3

100 вопросов волонтёру. Вопрос двадцать девятый

Всем привет! На связи добрый проекта Связанные сердца. Мы помогаем нуждающимся вязаными тёплыми вещами, а также помогаем волонтёрам материалами для работы. Чтобы люди больше узнали о работе волонтёров в России, мы решили чаще рассказывать о своей деятельности и деятельности наших коллег. Поехали!

Как решать проблему вагонетки?

Иллюстрация проблемы

Иллюстрация проблемы

Это очень известная этическая дилемма. Как бы вы поступили в ситуации на изображении? Сначала кажется, что из двух зол можно выбрать меньшее - пожертвовать одним ради нескольких. Однако, если бы тот самый один человек был вашим близким или любимым? Наиболее хитрые, те, кто умеют мыслить за рамками, предлагают свести вагонетку с рельс. На этот случай обычно в самой вагонетке также рисуют пассажиров, которые могут стать жертвами. Ситуация кажется безвыходной, если мыслить в рамках данной провокации. Да, это провокационная проблема, которая заставляет человека буквально допускать и соглашаться с убийством. Однако, еще раз повторю, только в условиях предложенных рамок. На самом деле есть блестящий выход. Правильный ответ - отсутствие ответа. Проблема абсурдна, высосана из пальца, выдумана. Ее реальность не просто маловероятна, а практически невозможна, как невозможны в нашем мире истории про супергероев из голливудских фильмов. К слову, дабы подчеркнуть абсурдность проблемы, ваш ответ может быть буквально следующим: прилетает Человек-паук и спасает всех. Вероятность такого исхода буквально равна вероятности самой ситуации с вагонеткой. А если вы хотите блеснуть умом, можете назвать данную проблему - схоластика. Буквально: бесполезные рассуждения и споры, о надуманных проблемах.

Тем не менее, в волонтёрской практике иногда возникают ситуации, когда приходится выбирать между равнозначными, казалось бы, сторонами. Когда добрый проект Связанные сердца стал помогать волонтёрам материалами, к нам стали обращаться волонтёры из различных городов с просьбой также помочь пряжей. К сожалению, наш бюджет ограничен, поэтому мы не можем помочь сразу всем. Возникла проблема: как выбрать, какому региону помочь? Но даже в этой ситуации можно найти весомые аргументы. К примеру, доступность пряжи на Дальнем Востоке значительно хуже, чем в областях западнее Урала. Аргумент? Несомненно. Помощь тёплыми вещами осенью на севере страны гораздо актуальнее, чем на юге? Аргумент? Но и это не главное. Ключевой момент: наш проект может обратиться за дополнительной помощью, чего нет в условиях проблемы вагонетки. Именно так мы начали первый сбор донатов на Пикабу: мы хотели помочь больше, чем могли. И пикабушники отозвались на наш призыв, за что им огромное Спасибо! Другие волонтёры могут обратиться не только к обществу, но и к бизнесу, предлагая стать меценатами в обмен на мерч или рекламу. Государство предоставляет гранты для волонтёров, даже если они не зарегистрировали НКО. Иными словами, почти любой человек, имеющий добрую идею, может найти финансирование, приложив достаточно усилий.

Проблема вагонетки тем нереальнее, что отсекает возможность сторонней помощи, когда в реальном мире это доступно в любой момент времени. Предположим, дежурному хирургу нужно срочно провести две операции: ребенок и взрослая женщина. Как ему выбрать, кого оперировать первым, при условии, что второй может не пережить промедление? Однако, хирург может в любой момент вызвать другого хирурга в такой ситуации, чтобы помочь каждому. Вот и возможность дополнительной помощи. Если скорая не может выбрать между двумя отдаленными пунктами, подключается МЧС. Порою даже ВС РФ приходят на помощь, если рядом расположена дивизия. Даже в ситуациях с ДТП мне трудно вспомнить примеры, когда водителю приходилось выбирать между двумя жертвами. Хотя вспомнилась реклама, когда водитель выбрал столкнуться с дешёвой машиной, чтобы не въехать в Бентли. Но это вновь был выдуманный сценарий. Проблема вагонетки настолько надумана, что логическое обоснование ее решения заранее обречено на провал. И еще раз стоит подчеркнуть, что проблема вагонетки носит именно провокационный характер, т.е. ее основная цель заключается в ударе по репутации человека, а не в поиске осмысленного решения. Стоит ли поддаваться на эту уловку? Как уже было сказано, вместо поиска решения вы можете блеснуть умом или юмором и воображением. А еще у проблемы есть очень интересный вариант, предложенный философом Дж. Дж. Томсоном: если бы вагонетку можно было остановить, столкнув на рельсы того самого злодея, кто привязал к ним людей? Вы бы так поступили?

Предыдущий вопрос: Как работает фактор жалости?


Показать полностью 1
4

Нельзя насиловать душу безнаказанно

Нельзя без поcлeдствий для здopовья изo дня в день проявлять себя пpoтивно тому, что чувствуeшь; pаспинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тoму, чтo приносит тебе несчастие. Нaша нервная система не пустoй звук, не выдумкa. Она - соcтоящее из волокон физическое тело. Наша душа зaнимает место в простpaнстве и помещается в наc, кaк зубы во рту. Ее нельзя без кoнца наcиловать безнаказаннo.


/Борис Пастернак - Доктор Живаго/

4

3 психологические проблемы, которыми вы наверняка "грешите". Часть 3

Первая часть тут. Вторая часть тут.

Ну что, друзья, пришла пора завершить наш большой разговор о наиболее распространенных психологических "затыках" в головах, которые есть практически у каждого. Про вредные обобщения мы поговорили, про неочевидные "очевидные" вещи - тоже. Сегодня же речь пойдет о проблеме, которая точно знакома не понаслышке буквально всем.

Боязнь сделать что-то "неправильно"

Знакомо, правда? Этот страх особенно ярко проявляется, когда мы делаем что-то и нам не плевать на результат. У кого-то этот страх ярко выраженный, у кого-то - легкий, почти незаметный, "фоновый", но все равно влияющий на наше поведение.

Согласитесь, "по умолчанию" нам всем всегда хочется все делать "правильно". Правильно знакомиться с девушками / парнями, правильно строить отношения, правильно создать семью и жить семейную жизнь, правильно общаться с родителями, правильно воспитывать детей, правильно строить карьеру и т.д. Отсюда, кстати, и так много соответствующих вопросов к психологам - регулярно спрашивают именно о том, как "правильно" сделать что-то. При этом нам всем очень не нравится чувство, когда ты будто бы что-то сказал или сделал "неправильно". Знакомо? И это чувство обычно еще усугубляется ощущением, будто бы все (или, как минимум, многие) поступают правильно, а ты один, как дурак - неправильно.

Что это за чувство такое? Откуда оно берется, к чему приводит и как с ним бороться?

В глубокую психологию мы с вами сейчас не полезем - поговорим простыми словами о базовых вещах.

Желание поступать "правильно" - это, по большому счету, наше желание не сталкиваться с проблемами и сложностями, минимизировать их, а лучше - полностью исключить из жизни. Проблемы никто не любит и никому они не нужны - правда же? Всем хочется жить классную жизнь, в которой у тебя все получается и тебя все любят. Это абсолютно нормальное, естественное желание. Поэтому почти у всех нас в головах "по умолчанию" есть вполне логичная, в общем-то, установка: если все делать и говорить правильно - проблем не будет. Откуда им в принципе взяться, если все правильно?

Но как понять, что "правильно"? Как известно, мы все живем эту жизнь первый раз, при этом никакой инструкции к ней, увы, не прикладывается. Выход только один - учиться. И мы учимся. С самого раннего детства мы пробуем, экспериментируем, проверяем, какие слова и действия в каких ситуациях позволяют получить желаемый результат. И делаем выводы. Плюс нас так или иначе воспитывают (учат) родители, объясняя и показывая личным примером свое видение того, что в этой жизни правильно и неправильно. Плюс мы общаемся с другими людьми, заводим друзей и обмениваемся с ними опытом. Потом есть школа - еще один очень большой и важный урок жизни с кучей сверстников и не только. Плюс дополнительные источники информации: интернет, тв, книги и т.д.

В результате, когда мы медленно, но неизбежно взрослеем и начинаем жить какую-никакую взрослую самостоятельную жизнь, у каждого из нас в голове представлений о "правильности" самых разных вещей - выше крыши. Серьезно, вот загляните в себя - если полностью отбросить все внешние факторы, у каждого из вас практически по любому вопросу наверняка есть ЛИЧНОЕ мнение, что делать и как поступать "правильно" в определенных ситуациях. Вот только уверенности в "правильности" наших представлений о правильности чего либо (забавная тавтология получилась) у нас обычно нет. Почему?

Потому что все запутано и работает хрен пойми как. С одними людьми в определенных условиях твое "правильное" поведение работает и приводит к желаемым результатам, с другими - вообще не работает, а с третьими к желаемому результату парадоксально приводит поведение, которое ты всю жизнь считал "неправильным". Весело, правда? И такие ситуации регулярно повторяются, все окончательно запутывается, ты уже реально ничего не понимаешь, боишься сделать что-то "не так" и в голове появляется тот самый вопрос: "Да как, блин, правильно-то?!".

В итоге ты либо смиряешься с тем, что жизнь - слишком сложная штука и понять ее нереально, либо пытаешься все-таки найти ответ на свой вопрос, и в этом случае, чаще всего, доходишь до каких-нибудь психологов, коучей и прочих гуру. А те и рады стараться - за небольшую большую сумму они готовы научить тебя правильно строить отношения, правильно строить карьеру, правильно воспитывать детей, ну и далее по списку.

Позвольте мне сэкономить вам уйму времени и денег одним простым советом. Никто не научит тебя "правильно" делать что-то, потому что никто посторонний НЕ ЗНАЕТ, как "правильно" конкретно для тебя в твоей конкретной ситуации. В этом мире вообще нет ничего универсально "правильного" для всех людей. Поэтому, когда какой-нибудь гуру пафосно заявляет, что он сам знает и обязательно тебя научит, как, например, "правильно" строить отношения (Сатья, привет) - смело шли такого "специалиста" куда подальше.

Но что же делать? Зачем вообще тогда нужны популярные психологи? И как все-таки избавиться от этого страха поступить "неправильно"?

Насчет психологов - все просто. Большинство "психологов" из соцсетей действительно не нужны, они не только не помогают, но и вредят. И если тебе кажется, что нынче развелось подозрительно много каких-то сомнительных умничающих "специалистов" - тебе не кажется.

Нормальный психолог, в отличие от "психолога", не делает вид, что откроет тебе какие-то суперсекретные тайны жизни и уж точно не будет навязывать тебе свое личное мнение, как "правильное". Но он может помочь именно ТЕБЕ разобраться в твоей КОНКРЕТНОЙ ситуации с учетом всех индивидуальных особенностей, если мы говорим про личные консультации.

На широкую публику психолог тоже может выступать, он даже может учить чему-то, но это точно будет не про "правильность" или "неправильность" чего-то. Обычно психолог делится личным опытом и специфическими знаниями, которые позволяют с весьма высокой долей вероятности утверждать, какие особенности характерны для определенных групп людей СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИ. Например, как чаще всего ведут себя мужчины в тех или иных обстоятельствах, чего обычно хотят женщины и т.д. Но даже такая информация - не безоговорочная истина, а просто факты, которые полезно учесть, запомнить, ПРОВЕРИТЬ на личном опыте и только потом использовать. Потому что лично у тебя в жизни что-то может быть и наверняка будет не так, как у большинства.

Например, я могу сказать, что, условно, 95% мужчин любят и ценят минет по утрам, и было бы "правильно" любимого мужа в счастливых семейных отношениях иногда таким баловать. Ты можешь взять этот совет на вооружение и быть уверенной, что твой муж это почти наверняка оценит. Но может оказаться и так, что твой муж входит в те самые 5% мужчин, которые подобные утренние фортели не понимают. Поэтому в твоем конкретном случае "правильно" будет - не делать мужу минет по утрам. Даже если все подруги рассказывают, как их мужья после такого на руках носят.

И так во всем. Модель "правильного" поведения мы можем построить только сами для себя и для каждого человека, с которым нам так или иначе приходится взаимодействовать, в отдельности. Любые советы извне, даже от опытных людей - это всего лишь пища для размышлений и ориентир, который позволяет ПРИМЕРНО предугадать результат определенных действий. То, что работает у большинства, скорее всего, сработает и у тебя - это неоспоримый закон, чистая статистика и теория вероятности. Но всегда есть риск оказаться и в меньшинстве.

Ну а что касается страха... Самый простой и действенный способ перестать постоянно бояться сделать что-то "неправильно" - понять, что по описанной мной схеме живут ВООБЩЕ ВСЕ ЛЮДИ на нашей планете. Все что-то пробуют, пытаются, проверяют и делают выводы. Просто кто-то в чем-то уже чуть более опытный, чем ты, а кто-то - чуть менее. Не нужно думать, что все умные, а ты один - дурак. Нет, на самом деле НИКТО не знает, как поступать "правильно", все мы живем эту жизнь без инструкции.

Не нужно стесняться совершать ошибки, пытаясь понять что-то новое для себя. Как говорится, "не стыдно не уметь, стыдно не учиться". А если кто-то пытается тебя пристыдить за ошибки, которые ты допускаешь не специально - я даю 100% гарантию, что этот человек сам косячил будь здоров, может раньше или в другой области, но косячил обязательно. Поэтому СТАРАЕМСЯ не допускать ошибок, где это возможно, искренне ПЫТАЕМСЯ не причинять ненужных неудобств людям, а во всем остальном - простите, мы на равных.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!