Психология | Psychology

Нет-нет - никакой религиозной агитации! Только лишь анализ явления с точки зрения практической психологии.

Если чисто функционально рассмотреть данное явление вне религиозного контекста, то что мы там обнаружим?

1. Поведенческий акт.

Субъект выделяет время, место и определяет форму проведения некого действа. Что безусловно имеет отношение к целенаправленной самоорганизации. И это хорошо.

2. Когнитивный акт.

Когнитивный аспект отражает необходимость того, что молящемуся нужно в меру своих способностей внятно и чётко заявить о неких личных чаяниях, проблемах, пожеланиях, связанных с текущей жизнедеятельностью. Причём сделать это необходимо очень ответственно - перед лицом бога - ибо человек хочет "быть услышанным". Своё заявление неплохо прочувствовать, осознать. Отдельно заметим, что молитва - это проявление позитивного мышления, это концентрат неких надежд.

Не тому же ли самому мы порой отчаянно способствуем со стороны "атеистических инструментов" психологии? Чтобы клиент, который увяз в негативно-пессимистичном мышлении, выделял бы в течение дня специально организованные периоды времени для продуктивно-позитивного мышления в противоположность тем тяготам и невзгодам, что выпали ему в текущей жизни.

Я ни в коем случае не занимаюсь здесь религиозной пропагандой, и конечно же молитва молитве рознь, но давайте честно признаем , что атеист оказывается в менее выгодном положении, чем верующий. Ведь у атеиста нет некоего внешнего Адресата, олицетворяющего Справедливость, Позитивизм и т.п., куда он он мог бы адресно направить свои сформулированные в позитивно-продуктивном ключе МЫСЛИ. Нет внешней точки фокусировки, центра конденсации мысли.

Получается, что атеизм приобрел прогрессивный научный взгляд на мир, но... вместе с водой/предрассудками выплеснул из тазика младенца - некую самодисциплинирующую культуру работы со своим мышлением. Да, эта культура с т.з. атеиста связана с набором заблуждений, но... нашлась ли ей системная атеистическая замена/альтернатива?

Кроме медитативных практик я чего-либо другого не знаю. Может быть кто-то подскажет какие-нибудь варианты?

Хотя... примерами таких адресных посланий могут быть конечно обращения в любые административные инстанции: от местного ЖЭКа до администрации Президента. Но как-то, по-моему, не очень походят жалобы в эти инстанции на продуктивно мобилизующую молитву. Не в ту сторону они тренируют мышление.

Итак, что умело делать человечество с незапамятных времён? Оно умело среди суетного дня выделить место и время для ~5 минут целенаправленного продуктивно-позитивного мышления. Иногда и не один раз в день.

Это очень простой, но эффективный прием из жанра ежедневной психогигиены.

Как думаете - в каком виде можно вернуть в культуру нашего бытия такого рода когнитивные тайм-ауты психического самооздоровления?

Конечно, существует и множество отличий.

Молитва и пост бесплатны

КПТ стоит денег.

И ряд других

И со своими разочарованиями, когда я этим ожиданиям не соответствовал. Приносил четверку вместо пятерки, или хуже того, тройку – она не ругалась, нет. Но я видел в ее глазах такую боль и разочарование, что лучше бы отругала. Я понимал: не дотягиваю. Не соответствую тому идеальному образу, который она себе нарисовала. "Я бы от тебя не требовала, если бы знала, что ты не можешь! Но ты же можешь, я знаю! Я ведь всю себя вкладываю и отдаю" – эти слова должны были, наверное, подбадривать. А для меня они звучали как приговор. И где-то глубоко внутри росло чувство, что я какой-то не такой, ничтожный, раз не могу оправдать эту высокую планку. Даже не осознавал этого тогда.

Вырос. Вся жизнь – сплошное соревнование. То с другими, то с самим собой. Иногда побеждал, иногда проигрывал. Но вот это фоновое чувство тревоги, ощущение, что я самозванец, что вот-вот все поймут, какой я на самом деле "не такой" – оно никуда не девалось. Всплывало в самые неожиданные моменты. Я людей опасался, потому что боялся не соответствовать уже их ожиданиям. Двигался вроде бы вверх по жизни, а внутри только сильнее сжимался от страха.

Пошел учиться на психолога – во многом, чтобы с этим всем в себе разобраться. Другим как-то не доверял, страшно было открыться. Потом уже была личная терапия, где я все это наконец увидел, прочувствовал, и до сих пор с этим работаю. Я никого не виню. Люблю и ценю свою маму, которой, к слову, тоже не стало, когда мне было 14. Остался круглым сиротой, но ее ожидания так и таскал с собой еще много лет.

Этот пост – не для того, чтобы пожалели или там похвалили, какой я молодец. И главная мысль, которую я, наверное, пытаюсь донести: каждый человек – ребенок, взрослый – заслуживает любви и принятия просто потому, что он есть. Не потому, что он соответствует чьим-то ожиданиям, не потому, что он "самый лучший" или до чего-то там "дотягивает". Просто потому, что он – наш сын, наша дочь, наш партнер, близкий человек. Понятно, что это все по-настоящему невозможно, пока ты сам себя так не полюбил и не принял – это вообще отдельная большая тема.

Но суть в том, что манипуляции любовью бывают очень разными. И я понимаю, как моя история про "залюбливание с ожиданиями" может прозвучать для тех, кто пережил прямое насилие, унижения, побои. Наверное, это несравнимо, и рассказывать о таком после их историй может показаться даже каким-то лицемерием, мол, "зажрался". Я ни в коем случае не хочу обесценивать их тяжелейший опыт.

Просто хочу сказать, что и "обратная сторона медали" – когда тебя вроде бы любят, но эта любовь вся пронизана ожиданиями и твоим долгом им соответствовать – тоже может принести много боли и оставить глубокие шрамы. Последствия тоже бывают, мягко говоря, не сахар. И это не от "жиру бесятся". (Вот видите, мне даже сейчас, когда я это пишу, хочется оправдываться, настолько это глубоко сидит).

Тут забавно: я сам, еще до того, как начал во всем этом разбираться, точно так же говорил своему сыну, что он "самый самый". И что в итоге? Он начал задирать нос перед другими детьми, а когда у него что-то не получалось – впадал в жуткие переживания, чувствовал себя ничтожеством. Точь-в-точь как я когда-то. Хорошо, что я смог это увидеть и теперь стараюсь не повторять тех же ошибок, не грузить его тем, что когда-то получил сам.

Сумбурно, может, получилось, но хотелось поделиться. Иногда "любить" – это не только хвалить и верить в безграничные способности, но и просто принимать таким, какой есть. С четверками, тройками и правом на ошибку. С правом просто быть, а не вечно "соответствовать".

А у вас были похожие истории, когда благие намерения или определенные формы "любви" приводили к неожиданным или тяжелым последствиям в воспитании или отношениях?

Автор открыто говорит о своей влюбленности в психолога. В психоанализе это явление хорошо известно и называется переносом. Если говорить просто, то это когда мы бессознательно начинаем испытывать к терапевту те чувства, желания, ожидания, которые когда-то были у нас к очень значимым людям из нашего прошлого, чаще всего к родителям. Терапевт становится фигурой, на которую проецируется весь этот багаж. Влюбленность – лишь одна из форм такого переноса. Важно понимать, что это не совсем "реальная" влюбленность в человека, сидящего напротив, а скорее отражение наших внутренних неудовлетворенных потребностей и старых сценариев отношений. В психоаналитической работе перенос – это не помеха, а наоборот, очень важный инструмент. Через его анализ мы можем понять многое о себе, о своих глубинных желаниях и страхах.

И вот здесь возникает вопрос о роли терапевта. Его задача – помочь эти переносные чувства распознать, осознать и понять, откуда они идут, к кому на самом деле обращены. При этом критически важно, чтобы терапевт четко удерживал профессиональные границы, не подыгрывал этим чувствам, не вступал в личные отношения. Это создает то безопасное пространство, где можно исследовать самые сложные переживания. Терапевт не должен удовлетворять желания, идущие из переноса, не для того, чтобы специально причинить боль, а для того, чтобы фрустрация этих желаний помогла увидеть их истинную природу.

Читая историю, кажется, что именно с работой над этими чувствами и границами могли возникнуть сложности. Автор пишет, что психолог "никак меня не останавливала, не направляла мои чувства". Если перенос не обсуждался, не исследовался, а просто накапливался, это могло привести к тому, что автор все больше запутывался, принимая свои чувства за реальность начинающихся личных отношений. Фразы о "приоткрытой двери", переписка вне сессий, подарки – все это может говорить о том, что рамки терапии были нечеткими. А это очень рискованно, потому что только усиливает фантазии и мешает настоящей работе. Прямой и ясный ответ терапевта о невозможности личных отношений – это часть установления необходимых границ. Молчание или уклончивость здесь могут быть восприняты неправильно.

И, конечно, само завершение терапии. Прекращение отношений, особенно таких значимых, – это всегда процесс. Он должен быть постепенным, с обсуждением причин, с возможностью выразить свои чувства, подвести итоги. Завершение в чате, на пике эмоций, после, пусть и неуместного со стороны клиента, но все же спровоцировавшего такую реакцию вопроса – это похоже на то, что и сам терапевт мог не справиться со своими чувствами, что в профессиональной этике называется отреагированием. Такой разрыв, безусловно, очень травматичен.

Что хочется сказать автору той истории? Ваша боль, растерянность, обида – это совершенно нормальные и понятные чувства в такой ситуации. И дело тут, конечно, не только в "ноготках" – это был лишь повод, последняя капля. Похоже, проблемы в этих терапевтических отношениях назревали давно. Важно не винить только себя. Да, в состоянии сильных чувств мы можем вести себя так, что это будет выглядеть как провокация или нарушение границ. Но ответственность за удержание профессиональных рамок, за грамотную работу с чувствами клиента и за корректное, бережное завершение терапии всегда лежит на специалисте.

Возможно, сейчас вам нужна просто поддержка и возможность выговориться. А когда-нибудь, когда боль немного утихнет, и если вы решитесь на новую терапию, этот опыт может стать очень важным материалом для проработки. Новый специалист может помочь вам понять, что же на самом деле произошло в тех отношениях, и исцелить эту рану. А то, что психолог, причинивший такую боль, продолжает публично писать "высокие тексты" о любви, – это отдельная, горькая часть переживаний, и ваше возмущение здесь тоже абсолютно понятно.

Помните, вы имеете право на свои чувства. И вы не одиноки в таком опыте, к сожалению. Берегите себя.

И это не "трудный характер" или "вредные гены". Это прям вот результат такого "воспитания". Человека не научили любить себя, не научили строить нормальные отношения, не научили, блин, просто быть нормальным. Его научили бояться, или ненавидеть, или заискивать. И он потом, может, и рад бы по-другому, да не умеет. Не показали как. Не "загрузили" другую программу.

Так что автор чертовски прав, когда говорит про "воспитывать и унижать – вещи разные". Одно – это когда ты человеку помогаешь стать Человеком. А другое – когда ты его методично ломаешь. И да, это аукнется. Но в первую очередь – ему самому, этому ребенку, который потом всю свою взрослую жизнь будет с этим поломанным нутром жить.