Психология | Psychology

Согласитесь, "по умолчанию" нам всем всегда хочется все делать "правильно". Правильно знакомиться с девушками / парнями, правильно строить отношения, правильно создать семью и жить семейную жизнь, правильно общаться с родителями, правильно воспитывать детей, правильно строить карьеру и т.д. Отсюда, кстати, и так много соответствующих вопросов к психологам - регулярно спрашивают именно о том, как "правильно" сделать что-то. При этом нам всем очень не нравится чувство, когда ты будто бы что-то сказал или сделал "неправильно". Знакомо? И это чувство обычно еще усугубляется ощущением, будто бы все (или, как минимум, многие) поступают правильно, а ты один, как дурак - неправильно.

Что это за чувство такое? Откуда оно берется, к чему приводит и как с ним бороться?

В глубокую психологию мы с вами сейчас не полезем - поговорим простыми словами о базовых вещах.

Желание поступать "правильно" - это, по большому счету, наше желание не сталкиваться с проблемами и сложностями, минимизировать их, а лучше - полностью исключить из жизни. Проблемы никто не любит и никому они не нужны - правда же? Всем хочется жить классную жизнь, в которой у тебя все получается и тебя все любят. Это абсолютно нормальное, естественное желание. Поэтому почти у всех нас в головах "по умолчанию" есть вполне логичная, в общем-то, установка: если все делать и говорить правильно - проблем не будет. Откуда им в принципе взяться, если все правильно?

Но как понять, что "правильно"? Как известно, мы все живем эту жизнь первый раз, при этом никакой инструкции к ней, увы, не прикладывается. Выход только один - учиться. И мы учимся. С самого раннего детства мы пробуем, экспериментируем, проверяем, какие слова и действия в каких ситуациях позволяют получить желаемый результат. И делаем выводы. Плюс нас так или иначе воспитывают (учат) родители, объясняя и показывая личным примером свое видение того, что в этой жизни правильно и неправильно. Плюс мы общаемся с другими людьми, заводим друзей и обмениваемся с ними опытом. Потом есть школа - еще один очень большой и важный урок жизни с кучей сверстников и не только. Плюс дополнительные источники информации: интернет, тв, книги и т.д.

В результате, когда мы медленно, но неизбежно взрослеем и начинаем жить какую-никакую взрослую самостоятельную жизнь, у каждого из нас в голове представлений о "правильности" самых разных вещей - выше крыши. Серьезно, вот загляните в себя - если полностью отбросить все внешние факторы, у каждого из вас практически по любому вопросу наверняка есть ЛИЧНОЕ мнение, что делать и как поступать "правильно" в определенных ситуациях. Вот только уверенности в "правильности" наших представлений о правильности чего либо (забавная тавтология получилась) у нас обычно нет. Почему?

Потому что все запутано и работает хрен пойми как. С одними людьми в определенных условиях твое "правильное" поведение работает и приводит к желаемым результатам, с другими - вообще не работает, а с третьими к желаемому результату парадоксально приводит поведение, которое ты всю жизнь считал "неправильным". Весело, правда? И такие ситуации регулярно повторяются, все окончательно запутывается, ты уже реально ничего не понимаешь, боишься сделать что-то "не так" и в голове появляется тот самый вопрос: "Да как, блин, правильно-то?!".

В итоге ты либо смиряешься с тем, что жизнь - слишком сложная штука и понять ее нереально, либо пытаешься все-таки найти ответ на свой вопрос, и в этом случае, чаще всего, доходишь до каких-нибудь психологов, коучей и прочих гуру. А те и рады стараться - за небольшую большую сумму они готовы научить тебя правильно строить отношения, правильно строить карьеру, правильно воспитывать детей, ну и далее по списку.

Но что же делать? Зачем вообще тогда нужны популярные психологи? И как все-таки избавиться от этого страха поступить "неправильно"?

Насчет психологов - все просто. Большинство "психологов" из соцсетей действительно не нужны, они не только не помогают, но и вредят. И если тебе кажется, что нынче развелось подозрительно много каких-то сомнительных умничающих "специалистов" - тебе не кажется.

Нормальный психолог, в отличие от "психолога", не делает вид, что откроет тебе какие-то суперсекретные тайны жизни и уж точно не будет навязывать тебе свое личное мнение, как "правильное". Но он может помочь именно ТЕБЕ разобраться в твоей КОНКРЕТНОЙ ситуации с учетом всех индивидуальных особенностей, если мы говорим про личные консультации.

На широкую публику психолог тоже может выступать, он даже может учить чему-то, но это точно будет не про "правильность" или "неправильность" чего-то. Обычно психолог делится личным опытом и специфическими знаниями, которые позволяют с весьма высокой долей вероятности утверждать, какие особенности характерны для определенных групп людей СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИ. Например, как чаще всего ведут себя мужчины в тех или иных обстоятельствах, чего обычно хотят женщины и т.д. Но даже такая информация - не безоговорочная истина, а просто факты, которые полезно учесть, запомнить, ПРОВЕРИТЬ на личном опыте и только потом использовать. Потому что лично у тебя в жизни что-то может быть и наверняка будет не так, как у большинства.

Например, я могу сказать, что, условно, 95% мужчин любят и ценят минет по утрам, и было бы "правильно" любимого мужа в счастливых семейных отношениях иногда таким баловать. Ты можешь взять этот совет на вооружение и быть уверенной, что твой муж это почти наверняка оценит. Но может оказаться и так, что твой муж входит в те самые 5% мужчин, которые подобные утренние фортели не понимают. Поэтому в твоем конкретном случае "правильно" будет - не делать мужу минет по утрам. Даже если все подруги рассказывают, как их мужья после такого на руках носят.

И так во всем. Модель "правильного" поведения мы можем построить только сами для себя и для каждого человека, с которым нам так или иначе приходится взаимодействовать, в отдельности. Любые советы извне, даже от опытных людей - это всего лишь пища для размышлений и ориентир, который позволяет ПРИМЕРНО предугадать результат определенных действий. То, что работает у большинства, скорее всего, сработает и у тебя - это неоспоримый закон, чистая статистика и теория вероятности. Но всегда есть риск оказаться и в меньшинстве.

Ну а что касается страха... Самый простой и действенный способ перестать постоянно бояться сделать что-то "неправильно" - понять, что по описанной мной схеме живут ВООБЩЕ ВСЕ ЛЮДИ на нашей планете. Все что-то пробуют, пытаются, проверяют и делают выводы. Просто кто-то в чем-то уже чуть более опытный, чем ты, а кто-то - чуть менее. Не нужно думать, что все умные, а ты один - дурак. Нет, на самом деле НИКТО не знает, как поступать "правильно", все мы живем эту жизнь без инструкции.

Не нужно стесняться совершать ошибки, пытаясь понять что-то новое для себя. Как говорится, "не стыдно не уметь, стыдно не учиться". А если кто-то пытается тебя пристыдить за ошибки, которые ты допускаешь не специально - я даю 100% гарантию, что этот человек сам косячил будь здоров, может раньше или в другой области, но косячил обязательно. Поэтому СТАРАЕМСЯ не допускать ошибок, где это возможно, искренне ПЫТАЕМСЯ не причинять ненужных неудобств людям, а во всем остальном - простите, мы на равных.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Мне кажется, та самая фраза "Взрослость – это когда мама говорит надеть шапку, и ты надеваешь, потому что действительно холодно" – она не столько про слепое послушание, сколько про интеграцию опыта. Сначала мы бунтуем, проверяем границы, набиваем шишки (иногда буквально, как автор поста с менисками). А потом, со временем, опыт (свой или чужой, усвоенный через наблюдение) и здравый смысл начинают перевешивать подростковый максимализм. Мы понимаем, что за многими "скучными" правилами стоит чья-то боль, чьи-то ошибки, чье-то желание нас уберечь.

Но тут есть и другая сторона медали, о которой тоже важно помнить: мама (или любой другой авторитет) не всегда права. Жизнь меняется, появляются новые знания, новые обстоятельства. И взрослость – это еще и про умение критически осмысливать советы, даже идущие от самых близких и любящих людей. Про умение отличать мудрость, основанную на реальном опыте, от устаревших стереотипов, страхов или проекций.

Некоторые "мамины правила" действительно написаны кровью и опытом поколений, и их стоит усвоить. А некоторые – это просто ее личные "тараканы" или тревоги, которые не обязательно должны становиться нашими. И вот это умение различать, фильтровать, брать ценное и отбрасывать ненужное, не впадая ни в слепое отрицание, ни в бездумное подчинение, – это, наверное, и есть одна из граней настоящей взрослости.

А у вас как с этим? Какие "мамины правила" вы приняли с благодарностью, а от каких пришлось отказаться, чтобы найти свой собственный путь?

Уважение или страх?

Мой отец был старше меня на 50 лет и имел довольно жесткий характер. В итоге мое уважение к старшим всегда было с примесью страха и осторожности.

Пока я учился в школе и занимался спортом, это не вызывало проблем. Учителя и тренеры действительно были профессионалами, которым стоило доверять и прислушиваться.

Но потом наступила взрослая жизнь, а вместе с ней и работа. И вот тут меня ждала совершенно другая реальность. Установка “старших надо уважать” перестала работать и стала ограничивающей.

Когда установки перестают работать

Я обнаружил, что руководителями часто становятся вовсе не из-за профессионализма или личных качеств, а просто в силу возраста или стажа. Трижды подряд меня обманывали именно такие «старшие». Тогда мои убеждения:

• «Старших надо уважать безоговорочно»,

• «С ними нельзя спорить»,

• «Ты младше, значит не можешь быть прав»,

рухнули в один момент.

Эти установки перестали быть моими и, как следствие, перестали ограничивать мой рост. Именно после этих событий я начал активно расти как личность и профессионал. Поэтому я искренне благодарен людям, которые меня обманули. Этот негативный опыт стал моим важным жизненным уроком и катализатором роста, из которого я вовремя сделал важные выводы.

Негативный опыт — ресурс для роста

Вот интересный инсайт, который я вынес из этой ситуации: можно и нужно быть благодарным людям, которые оставили негативный след в твоей жизни. Ведь именно эти моменты заставляют пересмотреть убеждения, которые мы бездумно несли годами.

Негативный опыт вызывает у нас боль, поэтому мы пытаемся это забыть и не смотреть туда. Все ходят к психологам, чтобы “проработать” родителей или бывших. Но главное, чтобы эта проработка не заключалась в том, чтобы боль купировать или забыть. Из нее необходимо сделать правильные выводы, которые помогут вам двигаться вперед.

Теперь задумайтесь вы: сколько подобных ограничивающих убеждений все еще живут в вашей голове? Вы о них, возможно, даже не думаете, но именно они влияют на ваши действия сегодня. А значит — и на ваше будущее. То есть, если вы о чем-то не вспоминаете, не значит, что это не влияет на вас.

Время менять устаревшие установки

В этом году особенно важно разобраться в том, какие установки давно пора поменять. Спросите себя прямо сейчас:

• Что я продолжаю делать просто потому, что так сказали в детстве?

• Какие убеждения больше не соответствуют моей жизни?

И самое главное — что из этого мешает вам двигаться вперед и расти?

Если вы хотите глубже разобраться в своих установках и начать жить по своим правилам — присоединяйтесь к моему телеграм-каналу.