О безусловной любви )
любимый был у мамы мальчик
потом женился погрустнел
теперь любимым он бывает
когда зарплату принесёт
(с) пироженка
Показать полностью
1
Психология | Psychology
28 060 постов
•
61 503 подписчика
0 просмотренных постов скрыто
КПТ Техника: Падающая стрела (Инструкция по применению и самопомощи)
Бывало ли у вас такое, что незначительная мелочь задевала так, что портила настроение на весь день? Приходишь в себя, думаешь, анализируешь, но не понимаешь, что же так зацепило тебя — Вроде тебе просто не ответили в чате — но в голове уже: «Я всем мешаю», «Никому нет дела до меня», «Меня не уважают»…
Снаружи — пустяк, а внутри — боль и тревога.
Почему так происходит?
Дело в наших автоматических мыслях. Это те мгновенные и непроизвольные фразы, которые вспыхивают сами по себе в нашей голове. Они появляются в ответ на ситуацию как реакция на событие, и что важно - вызывают эмоции и определяют наше поведение.
Например:
Ситуация — Вам не перезвонили.
Автоматическая мысль — «Им не до меня».
Эмоция — обида, тревога, чувство отверженности.
Эти мысли кажутся правдивыми, логичными, но на самом деле они часто не объективны — потому что опираются на наши глубинные убеждения, которые мы сами зачастую не осознаём в полной мере.
Как раз с этим нам и поможет техника “Падающая стрела” — способ добраться до корневой установки, которая управляет нашими реакциями. Техника направлена на быстрое и действенное выявление негативных представление о себе, долженствований о себе, убеждений о себе, о мире и окружающих его людях.
Алгоритм применения:
1. Подготовка: Найдите ситуацию/событие.
Сфокусируйтесь на том, что Вас беспокоит, погрузитесь в воспоминание в деталях:
oКак выглядела ситуация? (как именно она происходила? что было вокруг? и т.д.)
oКакие мысли в тот момент могли быть у Вас?
oЧто или о чем Вы говорили себе?
oЧто Вы почувствовали?
oЧто Вы подумали в момент, когда стало тревожно/обидно/стыдно?
Цель — простроить наглядную схему для себя (Событие А — Вызвало реакцию В — Вызвало состояние/поведение С ).
2. Основная часть техники заключается в поиске ответов на вопросы:
o Что эта ситуация значит для меня?
o Что это говорит обо мне?
o Как это характеризует меня?
o Почему это так пугает меня?
o Что в этом плохого?
o И если это так… то что?
Мы задаем вопросы до тех пор пока не получим похожие или повторяющиеся формулировки (убеждения). Также маркером для нас может являться изменение настроения — может возникнуть беспокойство, замешательство, удивление, недовольство и другие чувства.
3. В конце читаем весь список ответов и пробуем обобщить информацию.
Само убеждение часто идет как собирательное утверждение о себе и звучит как:
o «Я неудачник»
o «Меня нельзя любить»
o «Я ничтожен, если не идеален»
o «Ошибаться — это позор»
o «Я всем мешаю»
Пример :
Ситуация: коллеги не позвали Вас на встречу.
Автоматическая мысль: «Я им неприятен».
Эмоция: обида.
Убеждение: ?
o Что это значит? — Я им не интересен.
o Что в этом плохого? — Значит, со мной что-то не так.
o И что тогда? — Я потеряю общение с ними.
o Что самое страшное в этом? — Я останусь один.
o Что это говорит обо мне? — Я никому не нужен.
🎯 И вот, понимание того, что это не про коллег, а про ощущение собственной ненужности, делает ситуацию болезненной, а не сам факт пропущенной встречи.
Что дальше?
Когда вы нашли глубинное убеждение, у вас появляется выбор:
• Спросить себя: «А я бы сказал это лучшему другу в такой ситуации?»
• Написать альтернативную, более реалистичную мысль.
• Вернуться к ситуации и посмотреть на неё глазами зрелой, доброжелательной части себя.
• Показать это убеждение терапевту — и поработать над ним вместе.
Как говорил Аарон Бек (создатель когнитивной психотерапии):
«Наши мысли — не факты. Это гипотезы, которые стоит проверять».
Техника «Падающей стрелы» — это способ увидеть, какие гипотезы внутри Вас управляют Вашей жизнью. Именно через их понимание и работу с ними, появляется потенциал к Вашему росту и развитию.
А что беспокоит Вас? Расскажете в комментариях или на сессии?
Понравилась публикация? Переходите в тг, там Вы найдете еще больше пользы для себя!
Показать полностью
Когда страх маскируется под ориентацию: как ОКР имитирует гомосексуальность
Нетолерантная шутка
В обществе, где вопросы сексуальной идентичности становятся все более обсуждаемыми, существует малоизученный феномен: люди, убежденные в своей гомосексуальности, которые на самом деле испытывают не влечение, а патологический страх. Это проявление обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР), известное как гомо-ОКР или сексуальное ОКР, создает мучительную ловушку для тех, кто становится его заложником.
Механизм расстройства коварен своей простотой. Человек случайно замечает мимолетную мысль или физиологическую реакцию, которую можно истолковать как признак гомосексуальности. Для большинства это прошло бы незамеченным, но у человека с ОКР это запускает цепную реакцию. Мозг фиксируется на этой мысли, превращая ее в навязчивую идею, а страх "оказаться геем" становится постоянным фоном жизни. Парадокс в том, что настоящая сексуальная ориентация не вызывает такого беспокойства — она просто есть.
Физиологические реакции организма только усугубляют страдания. Эрекция, учащенное сердцебиение или потоотделение в присутствии людей своего пола интерпретируются как "доказательство" гомосексуальности, хотя на самом деле это проявления тревоги. Человек начинает избегать раздевалок, общественных туалетов, даже дружеских объятий с друзьями того же пола. Некоторые проводят изнурительные "проверки", рассматривая порнографию или представляя эротические сцены, чтобы удостовериться в своих реакциях, что только усиливает тревогу.
Особая трагедия этого состояния в том, что люди редко обращаются за помощью. Страх, что психолог подтвердит их "гомосексуальность", заставляет молчать. Многие годами живут с ощущением, что хранят ужасную тайну, хотя на самом деле их проблема — не сексуальная ориентация, а тревожное расстройство. Диагностику осложняет и то, что даже специалисты не всегда распознают гомо-ОКР, принимая его за внутреннюю гомофобию или кризис идентичности.
Лечение таких случаев требует особого подхода. Когнитивно-поведенческая терапия помогает понять, что мысли — это еще не реальность, а физиологические реакции не определяют ориентацию. Медикаментозное лечение снижает общий уровень тревоги, делая навязчивые мысли менее интенсивными. Но главный прорыв происходит, когда человек осознает: если какая-то мысль вызывает такой ужас, значит, она противоречит его истинной природе.
Это расстройство ярко демонстрирует, насколько сложно устроена человеческая психика. Оно заставляет задуматься: где заканчивается истинная идентичность и начинается навязанный страх? В мире, где вопросы сексуальности стали полем для битв, важно помнить, что иногда за кризисом ориентации скрывается не открытие своей истинной сущности, а психическое расстройство, требующее не осуждения, а профессиональной помощи.
https://iocdf.org/expert-opinions/sexual-orientation-obsessi...
https://en.wikipedia.org/wiki/Sexual_obsessions
https://www.oxfordclinicalpsych.com/view/10.1093/med-psych/9...
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3992249
https://www.aaceclinicalcasereports.com/article/S2376-0605(2...
ЛГБТ - запрещённая в России организация, надо это указывать? Я немного не шарю)
Показать полностью
Почему я это делаю?
Есть у меня бабушка - мамина мама. Человек достаточно своеобразный: ригидный, холодный и прекрасно удерживающийся позиции фундаментальной ошибки атрибуции относительно ближайших родственников - т.е. меня и мамы. Суть этой позиции такова: кто угодно (работник соцзащиты, медсестра, торговка с рынка, пьяный бомж, кондуктор в троллейбусе, неадекватная соседка) будет иметь значимость несравнимо большую, нежели я, мама или мы обе вместе взятые. Бабушка никогда не встанет на нашу сторону, никогда не поддержит, а даже если вы сталкиваетесь с обратным, то знайте: это вам аукнется в дальнейшем. Неважно, добился ли кто-то из нас успеха в профессии, учебе, спорте, творчестве - всё будет обесценено, не принято во внимание, а то и вовсе вывернуто в недостаток, дефект, родовую травму и позор поколения.
Я с этим человеком прожила 21 год, мать живёт с ней несравненно дольше, так что у нас вполне себе лонгитюдное исследование, доказывающее искреннюю нелюбовь бабушки к нам. Так было всегда, так есть, так будет, это нерушимый фундамент, мы честно пытались, но всё бесполезно - не работает ни подкуп, ни дары, ни успехи, ни заслуги, ни отъезд на дальнее расстояние.
Тем не менее, собравшись с духом, мыслями и вещами, я приезжаю в Краснодар на бабушкин юбилей. 90 лет, понимаете ли, мало кому исполняется. У меня даже есть план-капкан для подарка: купить блокнот и заполнить его историями о том, как бабушка делала что-то хорошее для нас - её троих детей и меня, как одной из внуков. Что характерно, у меня больше положительных моментов, нежели у всей остальной родни вместе взятых; впрочем, удалось заполнить лишь одну десятую тонкого блокнота.
Задумка удалась, но лишь на мгновение: в моменте бабушка была растрогана, но в общем и целом мы всё ещё остаёмся самыми никчёмными людьми на свете.
Почему же тогда я это делаю, если бабушкина любовь (и я это сознаю) всегда останется недостижимой мечтой? Во имя чего, мистер Андерсон? (с)
Есть такая штука - ценности. Не в материальном плане, где речь могла бы идти о слитках золота, книгах, недвижимости и шмотках, а в плане действий. Обычно клиентам я говорю следующее: ценности - это не существительное, а глагол и наречие. Для примера: ценность семьи для меня заключается в том, чтоб быть окружённым близкими и родными людьми, ценность работы не в позиции профессионала, а в том, чтоб проявлять любопытство и исследовать окружающее.
И вот, говоря о моем стремлении сделать бабушке подарок и поприсутствовать на её дне рождении, можно задаться вопросом, почему же я это делаю, если бабушка явно не намерена менять свое отношение ко мне?
Можно, конечно, сказать про надежду, но я ее отбросила, как всяк входящий в жизнь сознательную. Так что делаю я это по нескольким причинам:
1. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть, а я всегда делаю и не жалею, схема рабочая :)
2. Делай то, чего не можешь не делать - это про творческую идею. Когда меня осеняет, я не могу успокоиться, пока не реализую это.
3. И, конечно, ценности. Мне очень важно заявлять (окружающим, миру, пространству и просто вслух), о том, что я переживаю. В данном случае я переживаю экзистенциальный кризис: люди вокруг меня смертны. И какими бы ни были мои отношения с бабушкой, бабушка - это константа. Она была всегда. От моего первого вдоха, первого шага, первого осознания себя - бабушка уже была. Это то, на чем держится моё представление о мире вокруг, это фундамент, база. И мне страшно от того, что кусок этой опоры может просто взять и исчезнуть по причине "люди смертны". Мне страшно и горько, я признаю это в себе и размышляю: что же такого я могу сделать, пока этот человек ещё жив, пока он входит (пусть и не напрямую) в понятие моих ценностей?
Я могу и я делаю. Я покупаю блокнот и пишу в нем о том, что во времена моей начальной школы моё будничное утро начиналось гимном России по старому проводному радио и завтраком на маленькой кухне. Что в то же время бабушка умело заплетала мне косы и как-то по-хитрому связывала их лентами в банты. Что бабушка диктовала мне диктанты и, возможно, поэтому у меня так хорошо развита грамотность. Что мой почерк в большей степени похож на бабушкин, хотя я всегда старалась повторить мамин. Я пишу, дарю и надеюсь, что бабушка впишет в этот блокнот и свои приятные воспоминания.
Мне важно это сделать для себя и своей ценности - любить безусловно.
Даже если бабушке милее букет от невнятной чужой женщины, сдохший на следующий день, нежели моя коробка цветов, простоявшая неделю.
Показать полностью
1
IPad Kids: цифровое поколение или потерянное детство?
Вы видели их в кафе — детей, прилипших к планшетам, пока родители листают ленту соцсетей. И это не просто кадры из будущего, а поколение альфа, выросшее у экранов смартфона. В тиктоке ролики про них бьют рекорды просмотров: зуммеры шутят о том, как малолетки листают инстаграм быстрее взрослых, но обратной стороной этой иронии является неподдельная тревога.
Всё началось с технологий-нянек. Проще вручить iPad, чем объяснить, почему в аэропорту нельзя бегать. Пандемия подлила масла в огонь: самоизоляция вынудила экраны гаджетов стать единственной возможностью для обучения и общения. До 2020 дети 6–12 лет проводили за гаджетами по 2,6 часа в день. Во время карантина — почти 6 часов. Родители на удалёнке? Планшет стал для их детей цифровой соской. Эксперты бьют тревогу: постоянная стимуляция убивает способность терпеть скуку. Ребёнок, привыкший к мгновенному дофамину от кликов, теряет интерес к куклам, книгам, даже к спорам с друзьями во дворе.
Даже в общественных местах дети смотрят мультики вместо семейных разговоров. Где учиться этикету? Исследования рисуют мрачную картину: у «экранных» детей меньше нейронов, отвечающих за речь и эмоций. Их мозговая активность напоминает графики активности мозга как у тревожных взрослых. А задания на воображение? Для поколения iPad kids построить замок из кубиков — пытка. Проще перезапустить игру, чем думать как всё исправить.
Но технологии — не враги. Приложения для рисования развивают креативность, видео-чаты с бабушкой сохраняют связь с близкими. Вопрос в качестве контента. Американские педиатры выступают за жёсткие ограничения: до 5 лет — максимум час в день. Для старших — никаких гаджетов во время для сна или прогулок.
Зумеры не утихают и продолжают высмеивать родителей: «Вырастили зомби!». Крики детей, когда у них забирают планшет — это упущение взрослых. Но запреты не дают результат. Психологи советуют чёткие правила: «30 минут игры — потом книга». Совместный просмотр мультиков вместо слепого скролла. Немаловажен и личный пример: если папа за ужином листает TikTok, ребёнок тоже начнёт это делать.
Что в итоге? Феномен iPad kids — отражение нашей эпохи. Они чувствуют себя как рыба в воде в цифровом мире, но рискуют вырасти без эмпатии и навыков живого общения. Технологии — инструмент, а не замена родителям. Детство должно пахнуть природой, а не светом экрана. Но где та самая грань? Ответ прост: экраны — как сладости. Можно съесть пару конфет, но не стоит заменяет ими обед.
Показать полностью
Наблюдатель
Обоснованная агрессия у человеческого вида такая же, как у родственников(почти всех многоклеточных): выбить словом или кулаком дурь из голов конкурентов, претендующих на самку, на территорию, на достойное место в общественной иерархии. Мир делится на сильных и слабых, и пущай разбираются между собой – кто есть "ху".
Но, как быть с Наблюдателями?
Наблюдатель– присутсвующий в обществе субъект, мимикрирующий под объект, от чего у остальных возникает желание его "подвинуть" в рамках стандартной внутривидовой борьбы. Наблюдатель охраняет личные границы, но не выражает никакого желания участвовать в вечной борьбе за власть, самок, расширение территории.
Если наблюдатель сильный, то он успешно пресекает посягновения на его личное пространство, но оно само расширяется, ибо когда наблюдатель не ищет активно подходящих для размножения самок, то самки сами его находят, объеденяя с ним свое личное пространство.
Если наблюдатель – слабый, то общество подвинет его в конец иерархии как предмет мебели, и самки его не найдут, и никто, кроме самого Наблюдателя не поймет, что не обычного лузера защемили, а Наблюдателя.
Здесь, буду рассматривать только сильных Наблюдателей, ибо только они и могут выкроить время на безучастность в делах общества, и, собственно, на наблюдение.
Женщине, пожелавшей связать свою жизнь с Наблюдателем, легко и сложно одновременно. Легко, потому что Наблюдатель весьма покладист в семейном быту: безропотно делает мужскую часть работы по дому, временами смахивая на обычного подкаблучника; зарабатывает деньги – редко большие, так как никогда не штурмовал иерархическую лестницу.
Сложно потому, что женщина осознает(пускай и не всегда сразу), что муж - Наблюдатель ментально и эмоционально не присутствует ни в семье, ни на рабочем месте, и все обязанности исполняет "на автомате"...как робот, мысленно отстранясь от всего, и занимаясь своим любимым наблюдением.
Сильного Наблюдателя, порой, находят не только сбитые с толку самки, но и лица, заинтересованные в статистическом сборе накопленных Наблюдателем наблюдений и его рефлексий по этому поводу – менеджеры, продюсеры, редакторы, хед-хантеры. В таком случае у Наблюдателя появляется общественно признанная цель в жизни.
Не нашли? Похуй, наблюдения идут своим чередом.
Наблюдатель редко по своей воле занимается одним и тем же делом дважды: сделал дело, зачем делать его дважды(?), интересный опыт получил, и получать тот же самый опыт снова нет никакой необходимости. Однажды посетив дискотеку, Наблюдатель не пойдет на нее второй раз, даже если ему там понравилось; ширнувшись ради интереса, посетив мечеленовский ресторан, пожив недельку на роскошной вилле, покатавшись на горных лыжах – все это не повод для повторения опыта...познал однажды, ну и хорошо. Исключения составляют работа по дому, и работа, приносящая доход – как автоматический способ укрепить границы личного пространства(Делаю же то, что должен в рамках заведенного порядка, так что отъебитесь от меня!).
Одни считают Наблюдателей лентяями, другие – "людьми не от мира сего", но не заморачиваются мыслями, типа:"Если не от мира Сего, то от Какого?". Наблюдатели людям мало интересны, но лишь до тех пор, пока Наблюдатель не "опубликует" свой продукт наблюдений и рефлексий. Если продукт качественный, у обычных людей возникает иллюзия, что автор продукта – Наблюдатель, вдруг, им стал интересен. Брешут: себе и Наблюдателю.
Способность делать рутинные вещи на автомате, дает возможность Наблюдателю лучше сконцентрироваться на наблюдении и рефлексии над ним, что повышает качество конечного продукта, а вообще, чего я себя обманываю(?) – пока писал о Наблюдателях, они и мне стали неинтересны....пойду "наблюдать" за кем-нибудь еще.
Показать полностью
Синдром спасателя: как перестать жертвовать собой
Синдром спасателя — это проблема, с которой в той или иной степени сталкивается практически каждый. Это история про людей, которые всегда готовы помочь другим, даже когда их об этом не просят. На первый взгляд, что может быть плохого в помощи окружающим? Но именно здесь скрывается важный подвох, который может привести к серьезным последствиям для самой жизни человека-спасателя.
К чему приводит синдром спасателя
Люди-спасатели чаще всего ставят интересы других выше собственных. Это ведет к истощению собственных ресурсов: эмоциональных, физических и временных. В результате, спасая всех вокруг, человек постепенно «сгорает» сам. Личная жизнь, здоровье и карьера могут находиться в плачевном состоянии, пока человек продолжает вкладываться в решение чужих проблем.
Кроме того, те, кто привыкает быть «спасаемыми», начинают воспринимать такую помощь как должное и постоянно требуют ее снова и снова. Итог — зависимые отношения, в которых спасатель оказывается заложником собственных добрых намерений.
Но главная проблема в том, что спасатели довольны таким положением дел. Они всегда заняты чем-то полезным, пусть и для других. Их благодарят, их ставят в пример. Часто спасатель ассоциируется с героем. А героев всегда чтят и превозносят.
Общепринятая точка зрения
Психологи обычно под синдромом спасателя подразумевают модель поведения, при которой человек берет на себя ответственность за жизнь и проблемы других. Причины обычно видятся в низкой самооценке, желании быть нужным, попытке контролировать ситуацию или получить признание от окружающих.
Чаще всего психологи советуют избавляться от синдрома спасателя через:
осознание своих истинных мотивов помощи;
установление личных границ;
развитие уверенности и повышение самооценки;
концентрацию на своей собственной жизни и интересах.
И на словах вроде все верно, только не получается. Других спасать проще хоть и ценой своей жизни, а переключиться на себя не выходит. В итоге осознание не приходит, границы не выставляются и так далее.
В чем же причина
Если захотеть увидеть реальное положение дел, становится ясно, что синдром спасателя — это проявление нелюбви к себе. Спасая других, человек убегает от самого себя, от своего предназначения и истинных желаний. Потому что помогать другим легко и приятно — это не вызывает внутреннего сопротивления и, более того, одобряется обществом.
Гораздо легче стать волонтером, заниматься общественной деятельностью, помогать друзьям и близким в ущерб себе, чем сделать что-то важное лично для себя. Потому что собственные важные действия требуют усилий, преодоления сопротивления, принятия ответственности за свой успех или провал. И это очень сложно.
Когда вы выбираете других, а не себя, вы становитесь ресурсом для окружающих. Вас хвалят, вам благодарны, вы ощущаете себя нужным и важным. Но по факту вы живете не свою жизнь и все свои ресурсы тратите на обслуживание чужих интересов. Вами начинают пользоваться, ведь вы всегда рядом и всегда готовы помочь. А вам за это даже взамен ничего не нужно.
Что делать, чтобы перестать быть спасателем
Увидеть и принять ужасную реальность: вы просто ресурс для других и вам это нравится. Только после принятия этого факта, можно будет начать двигаться вперед.
Отследить ситуации, где вы выбираете не себя, а других: и постепенно перестать это делать. При этом сразу держать в голове, что когда вы перестанете быть удобным, то к вам изменится отношение казалось бы близких людей.
Начать выбирать себя: тратить на себя деньги и время. Радовать себя и начать получать от этого удовольствие.
Дать себе время: паттерн спасателя не получится убрать быстро, будьте к этому готовы.
Синдром спасателя — это не добродетель, а бегство от самого себя. Вы достойны того, чтобы жить своей жизнью и заниматься тем, что важно именно для вас. Перестаньте жертвовать собой ради одобрения и похвалы окружающих.
Ну а если недостойны, то просто скажите, что это не про вас. И продолжайте расходовать себя. Это же выбор.
Хотите больше узнать о том, как перестать убегать от себя и начать ценить свою жизнь? Подписывайтесь на мой телеграм-канал, где я делюсь практическими инструментами и глубокими инсайтами.
Показать полностью
1
Убеждения определяют настроение
Показать полностью
1