Бывшие любовники друзьями не бывают. Выкинь образ бывшего из своей головы и больше никогда с ним не встречайся. Иначе ты медленно себя убиваешь и просто сливаешь свою жизненную энергию в дырку в полу.
Наше с вами мышление уникально и потрясающе. С одной стороны. И оно позволяет за счет своей продвинутости решать самые разные задачи. С другой стороны, хотим мы или нет, но мы постоянно используем упрощения, стремимся сделать мышление более механическим. Ведь упрощения позволяют автоматизировать нашу жизнь, создать привычки и за счет привычек повышать продуктивность своих действий.
Правда, у упрощений есть и темная сторона, которая мешает нашей с вами стратегической эффективности. Смотрите сами. Возьмем обычное выражение «это сложно» или «это трудно». Что означают эти ярлыки?
Очевидный ответ будет звучать так: «я считаю, что передо мной непростое дело». Но это очевидный и одновременно обманчивый ответ. Ведь на практике, наше заявление «это сложно» чаще означает:
Я не хочу делать это дело, так как мне придется напрягаться
Или. Мне кажется, что мне не хватит сил, мотивации или ресурсов, чтобы справиться
Или. Мне кажется, что у меня небольшие шансы сделать это дело самостоятельно.
Или. Я думаю, что с высокой долей вероятности я потерплю в этой ситуации неудачу.
Или. Я вообще не представляю, как мне справляться с этим делом, с чего мне начать.
Ну или это может означать все указанные выше варианты одновременно.
И вот тут мы получаем ситуацию, в которой мы упрощенно отнеслись к делу в формате «оно сложное» и одновременно лишили себя понимания того, а как мы можем подобраться к этому делу, чтобы стратегически ситуацию все-таки преодолеть.
А дальше неплохо было бы задуматься, как часто вы сталкиваетесь с тем, что то или иное дело вы оцениваете как сложное, и как часто это вам вредит. Чтобы ответить на этот вопрос — задумайтесь о том, как часто вы прокрастиниурете (откладываете что-то на потом) и как часто вы избегаете каких ситуаций, потому что они вам кажутся потенциально опасными. И когда кто-то (или вы сами) предлагает вам какое-то решение прокрастинации или ваши тревог/страхов, как часто вы говорите себе «это трудно/сложно».
Если это происходит достаточно часто, то, возможно, вам стоит потренировать свое мышление и каждый раз, когда вы слышите от кого-то или от себя «это сложно», попробовать заменить один ярлык на 4 вопроса:
Сложно или не хочу? Сложно или не знаю с чего начать? Сложно или мне прямо сейчас не хватает какого-то ресурса? Сложно или мне понадобится помощь?
Источник - "Чертоги разума" там же вы найдёте больше полезных материалов по борьбе с прокрастинацией и повышением эффективности.
Всем привет! Сегодня 01 апреля 2025 года. Я родился 01 апреля 1985 года. Сегодня мне исполнилось 40 лет.
Это очень и очень странно. То есть, это, как бы, закономерно. А с другой стороны, всё же странно, так как мне не кажется, что я «такой старый». Как бы, уже можно было и попривыкнуть, конечно… но мне почему-то всё равно странно.
Думаю, что из-за ярлыков: 10 лет — это наивный ребёнок. 20 лет — это активный и шебутной студиоз. 30 лет — пик соотношения желаний и возможностей, герой приключения. 40 лет, а тем более 40+ лет – это замученный жизнью дядька, едва тащащий нелюбимую работу или выплаты по ипотеке, уставший от жены, или от жизни, от или себя самого, а скорее от всего этого сразу.
Возможно, потому что в моём окружении в 10, и 20, и 30 лет все сорокалетние люди были (казались?) как раз такими: уставшими и утратившими интерес к жизни.
Возможно, потому что я – как, наверное, и все сорокалетние – смотрел фильм «Москва слезам не верит», где одна из самых запоминающихся фраз была такой:
«В сорок лет жизнь только начинается…»
Эта хлёсткая фраза произносится в начале фильма, она запоминается зрителю и героине, которая потом произносит эту же фразу ближе к финалу, уже на своём опыте убедившись, как это всё мудро. При этом зритель может убедиться, что это с одной стороны, конечно, пиздец как мудро… а с другой стороны эта фраза явно полностью не соответствует или, по крайней мере, не полностью соответствует картинке.
Один раз эта фраза звучит от потрёпанного жизнью постоянно бегающего в туалет дядьки, который затесался на тусовку, где у него ничего не сложилось ни с кем из девочек, устроивших эту тусовку – обе выбрали молодых ребят: одна выбрала оператора, а другая выбрала спортсмена, обеих не заинтересовал «старик», пусть даже и активный, пусть даже и начальник.
А второй раз эта фраза звучит от волевой, успешной, красивой, реализованной (как мама замечательной девушки и как директор крупного производства), которая полна сил и энергии, да к тому же влюблена и счастлива. Но адресована она опять-таки потрёпанному и уставшему дядьке, жизнь которого явно не «только начинается»: у него нет семьи, друзей, увлечений, карьеры, любви, словом ничего того, что было бы ему интересно, ничего того, ради чего стоит каждый раз начинать новую жизнь/новый день.
Так сложилось, что я часто слышал — что это вот всё «В сорок лет жизнь только начинается…» - это утешение, разговоры в пользу бедных, конфетная мысль, которую просто хочется думать, но которая ни фига не соответствует истине даже в самом фильме, где произносится, не говоря уже о суровой реальной реальности. Поэтому для меня 40 лет — это было что-то… даже не что-то ужасное, а скорее просто что-то не про меня.
Чёрным по белому:
Я слишком стар для этого дерьма.
Итак… Сегодня 01 апреля 2025 года. А я родился 01 апреля 1985 года. Сегодня мне исполнилось 40 лет. Я пишу это всем тем, кому страшно взрослеть и/или стареть. Пишу без вранья, о том, что тут всё прямо классно. Нет, есть свои нюансы, скажем так. Но. И это такие НО, которые многое меняют:
НО, во-первых, тут (в сорокалетнем возрасте) не так уж и плохо, не ссыте.
НО, во-вторых, в значительной степени вы можете сами определять то, что делаете, чем занимаетесь, как к этому относитесь, а также тех, с кем делите своё время, свою жизнь, ради чего и ради кого вы будете вставать и… ну бля… хотел бы я сказать, что будете радоваться каждому новому дню… но жизнь иногда такое дерьмо, что давайте ограничимся такой формулировкой:
НО, во-вторых, в значительной степени вы можете сами определять то, что делаете, чем занимаетесь, как к этому относитесь, а также тех, с кем делите своё время, свою жизнь, ради чего и ради кого вы будете вставать ради чего и ради кого вы будете вставать и не давать жизни, невзгодам, болезням, а главное усталости и разочарованиям, смять себя, полностью утратить доверие к миру и лишить себя удовольствия от процесса.
НО, в-третьих, как бы ни печально это ни звучало: дальше будет хуже.
Я знаю, что это звучит стрёмно, и это ни разу не похоже на утешение, но я сейчас серьёзно. Не знаю, сколько вам сейчас лет. Но вспомните, что было 10 лет назад, насколько медленнее рос живот, насколько легче переносились последствия загулов и переработок, насколько вообще трава была зеленее… И сколько бы вам ни было сейчас лет (думаю, что те, кому нет двадцати до сюда всё равно не дочитали), помните, что дальше будет только тяжелее, дальше угол наклона больше, так что если вы хотите, что-то сделать или что-то попробовать, то помните, что потом будет ЕЩЁ сложнее. Это не повод окончательно расстроится, ребята. Это повод начать что-то делать сейчас, пока на это есть силы. Пока на это ЕЩЁ есть хоть какие-то силы.
Короче: «умей принудить сердце, нервы, тело тебе служить, когда в твоей груди уже давно всё пусто, всё сгорело и только Воля говорит: „Иди!“» вот это вот всё.
Есть такая китайская пословица, ёмко и образно выражающая мысль:
«Лучшее время, чтобы посадить дерево, было 20 лет назад. Следующее лучшее время — сегодня».
Дальше только хуже
Буду очень рад, если эта тысяча слов сделает вам чуточку терпимее нестерпимый процесс увядания.
Но не буду хорохориться — эту тысячу слов, я написал прежде всего себе.
Хотел бы сегодня выложить пост, где будет ролик, где я чё-то рассказываю. Там никаких таких открытий, там просто кое-что из моих мыслей. То есть то, что малолетние дебилы люди разного уровня экспертности и интеллекта миллионами тонн выкладывают в нескончаемые ленты. Но мне очень некомфортно это делать. Так как блогинг, это вообще совершенно не моя тема. У меня нет ФБ, нет инсты. И по-настоящему нет, а не в том смысле, что я выкладываю фото только три раза в день, и провожу там не круглые сутки, а всего только по три часа ежедневно. А в том смысле что по-настоящему прямо «нет». А как же ты тогда смотришь того-то или того-то? А я никак не смотрю того-то и того-то, я просто не захожу ни в какие журнальчики или бложики – мне совершенно не близка эта тема… именно поэтому я совершенно искренне и говорю: мне очень некомфортно это делать. Хотя да, умом я понимаю, что это прямо – как два пальца, дети легко справляются. А мне сорок лет, я тёртый воробей, и всё равно вот три года раздумий… в итоге пока мысль о компромиссе, типа поставить себе небольшую цель: вне зависимости от результатов, просто месяц попробовать.
Однако, несмотря на все страхи и дискомфорт… Мне это интересно. Мне любопытно. Мне этого хочется. А ещё я напоминаю себе, о тех же самых трёх штуках, о которых написал выше:
Первое. Всё что будет, что бы это ни было — будет не так уж и плохо.
Второе. В значительной степени именно от меня зависит как это воспринимать.
Третье. У меня нет на это времени и сил, но потом будет ещё меньше времени и сил.
Долго обдумывал, браться или не браться, пробовать или не пробовать, страдать или не страдать. И всё же я решился. И создал этот аккаунт на Пикабу. И это было 1 апреля. Только не сегодня, а ровно ТРИ ГОДА назад. Я ТРИ ГОДА обдумывал, как это будет: делать или не делать, вывезу я этот позор и эти жёсткие остроумные комментарии или нет, короче я размышлял над тем, готов я или не готов…
Не насрать
И вот три года спустя, в день, когда мне исполнилось 40 лет, я с абсолютной уверенностью могу сказать:
Когда-то я уже упоминала об одной из самых эффективных стратагем "Дурак".
Стратагема (др.-греч. στρατήγημα «военная хитрость») — некий алгоритм поведения, просчитанная последовательность действий, направленных на достижение скрытой цели или на решение какой-либо задачи с обязательным учётом психологии визави, его положения, обстановки и других особенностей ситуации.
И хотя термин происходит от древнегреческого слова, наиболее известны китайские стратагемы, описанные в древних трактатах, таких как «36 стратагем» (三十六计) и «Искусство войны» Сунь-цзы.
Стратагемное мышление используется не только в военном деле, но и в:
Бизнесе (конкурентная борьба, переговоры),
Политике (манипуляции, пропаганда),
Психологии (управление конфликтами),
Повседневной жизни (разрешение споров).
Они основаны на принципах непрямого действия, обмана ожиданий и использования слабостей противника. В отличие от грубой силы, стратагемы делают ставку на интеллект и предвидение.
Стратагема №27 из древнего китайского трактата «36 стратагем» звучит так:
"Притвориться глупцом, не теряя головы"
Стратегия заключается в сознательном притворстве глупым, слабым или некомпетентным, чтобы:
Усыпить бдительность противника (враг недооценивает вас).
Скрыть свои истинные намерения (никто не ждёт атаки от «дурака»).
Выиграть время для подготовки решающего удара.
Избежать преждевременного конфликта, пока вы в невыгодном положении.
Ключевые принципы: маскировка интеллекта, контроль эмоций и тактическое терпение- действие только в оптимальный момент.
Я думаю, что каждый из нас, так или иначе, знаком в своей жизни с этой стратагемой, когда либо сам становился жертвой манипуляции "наивного простачка", когда вас развели, играя наивность, на какое-то действие, которое вам в итоге было невыгодным.
Либо были ситуации, где вы понимали, что сейчас лучше "прикинуться шлангом", чтобы не навлекать на себя чей-то гнев, не брать ответственность за то, что вы не хотите брать, или наоборот с помощью "глупости" или простаковатости, получить преференцию и симпатию.
Как противостоять манипуляции "дурака"
Осознайте, на какой крючок "дурак" вас цепляет:
-На чувстве превосходства?
-На вашу потребность быть важным и значимость для других?
-На тщеславии?
1.Поверить в его "глупость"- потерять бдительность.
2.Не стоит брать на себя роль спасателя, иначе манипулятор будет эксплуатировать ваше добросердечие.
3. Задавайте проясняющие вопросы. Многие недооценивают простое прояснение сути вопроса, о чём именно идёт речь в ваших договорённостях или чего от вас хотят в том или ином случае, полагаясь на порядочность "по умолчанию" или на те моральные качества, которых придерживаетесь вы сами.
4. Фиксируйте на бумаге все договорённости. Большинство манипуляций строятся на "недоговоренности", на том что скрыто или каждым понимается по-своему. Но когда доходит суть до дела, выясняется, что вы имели ввиду одно, а "дурак" совершенно другое.
«Дурак» выигрывает, только если вы играете в его игру.
Поздравляю всех пикабушников с первоапрельским праздником -Днём дурака!
И всем, кто дочитал до конца этот дурацкий пост- анекдот:
Поймал Иван-дурак в проруби щуку.
Та ему: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Пикабу.
Есть немало людей, которые говорят что угодно, чтобы обосновать их "Хочу".
Так как такие люди часто глупы и наглы, нередко их "аргументация" приобретает вид бреда, но их это не смущает, т.к. они делают ставку на напор и наглость, а остальное - просто средство донесения "Хочу".
Бред работает как дополнительный поражающий фактор, т.к. приводит разумных людей в состояние когнитивного диссонанса. Это то, чего быть не должно, нарушение принципов Вселенной, нечеловеческое поведение.
Наглецы прекрасно понимают, что гонят дичь, поэтому никакие разумные доводы не работают.
Следующая фаза - агрессия. Так они развивают атаку наглостью и бредом.
Если не прокатило, делают вид, что "оскорблены" и отступают, но часто мстительны и воспринимают отказ как угрозу.
В их мировосприятии люди делятся на два типа:
- более слабые, которые им "должны";
- более сильные, которые за такие "приколы" пиздят и "должны" уже они.
Более слабых эксплуатируют, перед более сильными пресмыкаются.
"Решение вопроса" вербальным путём без агрессии и подавления оставляет вопрос в подвешенном состоянии. Они реально считают, что "не получили своё" по принципу "права сильного", т.к. без пиздюлей для них "слабость". Это может стать основой для мщения.
Для подобного поведения часто используют словосочетание "двойные стандарты", но по сути стандарт там один - "Хочу".
Очень уж нам хочется быть успешными, счастливыми и удовлетворенными своей жизнью. И иногда нам кажется, что для этого нам не хватает мотивации. Мы думаем, что мотивация – это что-то внешнее, случайное и непостоянное. Мы ждем идеальных условий, чтобы начать действовать. А если они не наступают, мы откладываем свои планы на потом.
Но такой подход не работает. Мотивация – это не что-то, что приходит к нам извне. Это то, что мы создаем сами. И для этого нам нужно развенчать несколько распространенных мифов о мотивации, которые мешают нам взлететь.
Миф №1: Мотивация – это бабочка, которая порхает где-то рядом.
Многие из нас верят, что мотивация – это эмоция, которую нужно ловить и удерживать. Мы ждем, когда нас охватит вдохновение, когда мы почувствуем мурашки по коже, когда нас захлестнет драйв. И пока мы не испытываем этих ощущений, мы не решаемся сделать первый шаг.
Но так мы можем ждать вечно. Мотивация – это не эмоция, а действие. И как любое действие, она требует усилия, воли и решимости. Мы не можем ждать, пока мотивация придет к нам. Мы сами должны идти к ней.
Первый шаг – самый трудный. Но именно он запускает механизм мотивации. Когда мы начинаем делать то, что нам нужно или хочется, мы получаем обратную связь. Мы видим результаты, мы чувствуем удовлетворение, мы получаем признание. И это подталкивает нас к следующему шагу. И так далее.
Поэтому не ждите идеального момента. Создайте его сами. Сделайте первый шаг, и вы почувствуете, как мотивация растет в вас.
Миф №2: Мотивация = вдохновение/драйв/эйфория.
Когда мы думаем о мотивированных людях, мы представляем себе людей, которые кипят энтузиазмом, которые полны неудержимой энергии, которые готовы на все ради своих целей. Мы думаем, что без этих ярких эмоций мы не сможем добиться успеха.
Но это не так. Мотивация – это не одна эмоция, а целый спектр. На нем есть место не только для вдохновения, драйва и эйфории, но и для сосредоточенности, упорства и дисциплины. Мотивация – это не огонь, который может вспыхнуть и погаснуть. Это пламя, которое может гореть ярко, но может и тлеть, давая достаточно тепла, чтобы двигаться вперед.
Поэтому не ждите цунами вдохновения. Дождитесь легкого ветерка, и расправьте паруса. Или даже лучше – возьмите весла и гребите.
Миф №3: Если нет мотивации, значит это не мое.
Иногда мы сталкиваемся с ситуацией, когда нам не хочется делать то, что мы считаем важным или интересным. Мы не чувствуем мотивации, мы не видим смысла, мы не испытываем удовольствия. И мы делаем вывод, что это не наше, что мы ошиблись в выборе, что нам нужно искать что-то другое.
Но это не всегда так. Низкая мотивация может быть симптомом не того, что мы не любим то, что делаем, а того, что мы боимся, сомневаемся, не знаем или не можем. Низкая мотивация может быть вызвана разными факторами, такими как:
Тревога и страх неудачи.
Перфекционизм, который парализует.
Нехватка сил, времени, ресурсов.
Депрессия.
Миф №4: Прокрастинация – это лень и отсутствие силы воли.
Мы думаем, что если мы откладываем дела на потом, если мы не можем заставить себя сесть за работу, если мы теряем время на ненужные вещи, то мы ленивые и слабовольные. Мы думаем, что нам нужно больше напрячься, больше заставлять себя, больше контролировать себя.
Но это не так. Прокрастинация – это не лень, а защитная реакция мозга. Мы откладываем дела, потому что боимся неудачи, сомневаемся в себе, не знаем, с чего начать, или не можем. Прокрастинация – это сигнал, что что-то не так, что что-то нужно изменить.
Поэтому учитесь справляться с эмоциями, которые мешают вам действовать:
Осознавайте свои триггеры. Выясните, что вызывает у вас прокрастинацию.
Планируйте задачи поэтапно.
Создавайте поддерживающую среду. Уберите из своего поля зрения все, что может отвлечь вас.
Помните:
Мотивация – это не дар, а навык.
Не ждите идеального момента – начните действовать сейчас.
Поддерживайте себя на пути к цели.
Источник - "Чертоги разума" там же вы найдёте больше полезных материалов по борьбе с прокрастинацией и повышением эффективности.
Девушка, у вас на фоне финансовых проблем произошла небольшая "профдеформация" в психике. Давайте я попробую вам помочь.
Вы молодец, что взялись за ум, начали четко следить за своими финансами, экономить и решать свою проблему с долгами. Это правильно, но это сложно и постоянно давит на психику. И вот как раз из-за такого постоянного давления у вас произошло небольшое искажение восприятия реальности (эвона как завернул) - вы начали вообще ВСЕ воспринимать и оценивать с материальной, финансовой точки зрения, в том числе и отношения. Но отношения - они не только про материальное. Я бы даже сказал, они в первую очередь не про материальное. Вот быт - да, быт строить без долгов значительно легче, чем с долгами (но тоже возможно). А отношения с противоположным полом заводятся и выстраиваются, в основном, для эмоционального удовольствия и расслабления. Именно поэтому отношения и называются романтическими.
Вы в своем посте все четко расписали по то, что вы можете себе позволить, а что нет. Но вы совершенно ничего не написали про себя, как про ЧЕЛОВЕКА. Вы настолько сосредоточились на материальных ценностях, что совсем забыли про то, что есть еще и нематериальные. Почему вы не допускаете мысли, что какому-то мужчине может быть приятно просто ВАШЕ ОБЩЕСТВО? Что вы, возможно, начитаны и с вами приятно беседовать, что у вас хорошее чувство юмора, что вы увлекаетесь чем-то интересным, что вы красивы, в конце концов. Каждый из нас оценивается не только по тому, что он может позволить себе заказать в ресторане или в какую страну поехать в отпуск (и поехать ли вообще).
Далее, жесткая финансовая дисциплина приучила вас на всем экономить и не тратить деньги на всякие "глупости" - это понятно. Но вы из этого делаете не совсем верный вывод: "Если я не могу заплатить за себя в кафе - я не иду в кафе". Подход максимально прагматичный и, в общем-то, верный в вашей ситуации, но только если мы говорим лично про вас. Вот сами вы в кафе не ходите - хорошо. Но какой-то мужчина, которому приятно ваше общество, может совершенно искренне пригласить вас в кафе и УГОСТИТЬ. От души, представляете? И если вас приглашает мужчина, который вам тоже симпатичен и который на первых порах показал себя вполне адекватным и вменяемым - зачем отказываться? Просто заранее явно проясните вопрос, кто платит.
Еще очень сильно зацепило в вашем посте вот это:
Так же я не рассматриваю вариант, где мужчина должен впрягаться в оплату моих долгов. В таком случае он в отношениях не со мной, а с моими долгами, а я в качестве оплаты за помощь оказываю ему услуги по прайсу от горничной до проститутки. Мне такое не надо. Взрослым и адекватным мужчинам такое тоже, думаю, не надо.
Опять же наблюдается "профдеформация" в психике: вы свято верите в то, что за каждую потраченную на вас кем-то копейку вы обязательно должны "расплатиться". При этом, конечно же, "проституткой" становиться вам не хочется - понимаю, как психолог, и одобряю, как мужчина. Но, понимаете, сексом можно (и даже нужно) заниматься по обоюдному согласию и для взаимного удовольствия. Даже после посещения ресторана или какой-то искренней финансовой помощи со стороны мужчины. Это на значит, что вы "расплачиваетесь" сексом. Вы вообще представляете, если каждый секс в конце каждого свидания в ресторане или где-то еще у людей считать сексом за деньги - сколько у нас в обществе "проституток" и "клиентов"?)
Ну и ваш откровенно мрачный взгляд на перспективу брака и семейной жизни с детьми тоже немного не совпадает с объективной реальностью. Да, будем честны, дети - это дорого. И вам в вашем нынешнем положении о детях думать пока рано. Но вы так рассуждаете, будто долги с вами до конца жизни.
Я бегло прошелся по вашим прошлым постам и подсчитал, что долгов у вас в общей сложности примерно на 400 тысяч рублей. Сумма, конечно, немаленькая, но все же это не какой-то непосильный многомиллионный долг. 400 тысяч рублей при должной экономии и финансовой дисциплине вполне можно выплатить за несколько лет. А если вы встретите мужчину, с которым у вас случится взаимная любовь и который сам ЗАХОЧЕТ вам помочь с долгом - не нужно от этого категорически отказываться. Подумайте и, может быть, примете помощь - это будет своего рода подарок. И вы, в свою очередь, тоже будете мужчине дарить что-то - это и называется здоровыми отношениями.
Вы же сами про себя пишете, что вы - молодая женщина. Вам не стоит сейчас так отчаянно ставить на себе и своих потенциальных отношениях с мужчиной крест. Простите за банальность, но у вас действительно все еще впереди.
