Психология | Psychology

С тех пор прошло без малого 50 лет, события закрепились в памяти, как отдельные кадры из фильма. Психика Анны была диссоциирована, она смотрела на всё со стороны, избегая попадания внутрь себя-юной и столкновения с непосильной болью. В начале сеанса горя было так много, что это не мешало работе, но по мере проработки эмоций я просила ее вернуться в ту себя, ощутить запахи, звуки, проживать от первого лица.

Вернувшись в исходное событие, Анна стала постепенно и безопасно выпускать боль через телесное перепроживание и в пространстве воображения через образы. Это был долгий процесс.

После высвобождения горя обнаружился несчастный внутренний ребенок. Анна-взрослая утешила себя-маленькую, дала ресурс и опору, что было очень кстати для дальнейшей работы.

Постепенно стала обнажаться память, Анна вспомнила похороны, пошла следующая волна перепроживания.

Также выяснилась причина одного из симптомов: Анне было крайне неприятно, когда рядом кто-то захлопывал дверь, это могло вывести ее из равновесия на целый день. На сеансе всплыло воспоминание, как перед ней захлопнулась дверь скорой, на которой увезли маму.

Когда разобрались с проживанием горя, пошли образы, связанные со стремлением ограничить себя, с запретами на радость, дальнейшую полноценную жизнь. Постепенно Анна избавлялась от ненужных частей, которые сама себе поставила, и возвращала то, что было потеряно: уверенность, радость, непосредственность.

В конце сеанса Анна спокойно простилась с мамой и забрала у нее свои части: половину сердца и внутреннюю девочку. Спустя долгое время она смогла отгоревать свою потерю, и мы убедились, что для человеческого горя нет срока давности.

История моей депрессии

С 14 лет во мне жила тяжесть, которая с годами только росла. К 33 годам она стала невыносимой: в моменты одиночества я буквально чувствовал, как стены смыкаются вокруг. Мысли о суициде превратились в навязчивый фон. Алкоголь был противен, а

опасность запрещенных веществ удерживала от более печальной судьбы. Близкие не раз предлагали мне обратится к психологу, но, во-первых я не особо хотел работать над собой, а во-вторых боялся потерять себя как личность. Хоть и страдающую.

А потом, в особенно мрачный день, когда я подошел к последней черте, пришла мысль: «Если я готов попрощаться со своей жизнью, почему бы не попробовать поговорить с психологом?».

13 лет терапии, сотни исписанных страниц и сомнений. Я погрузился в изучение психологии, биологии, философии, эзотерики и религиозных учений, стремясь понять, как устроен наш внутренний мир и как можно исцелить его, обрести гармонию и смысл.

Сейчас уровень тревоги — ноль (я до сих периодически проверяю это тестами). Грусть? Иногда бывает. Но это уже не бездонная яма, а временная тень.

Для чего этот текст?

1. Систематизировать опыт — как раскладывать старые фото: пока не разберешь, не поймёшь, что стоит сохранить.

2. Напомнить, что вы не один — если вам кажется, что мир настроен против вас, знайте: я бывал в этой точке.

3. Поделиться тем, что сработало — не гарантия, но несколько инструментов из моего арсенала могут оказаться полезными.

Это не история преодоления, а скорее заметки попутчика. Если вы ждёте бодрых лозунгов — их тут нет. Если хотите честный разговор — добро пожаловать.

Чтобы не повторяться про стадии переживания горя, о которых достаточно информации, сфокусируемся на том, как не ходить по кругу в переживаниях и отобъяснить себе, найти поддерживающие ответы, успокоиться и принять потерю.

Задайтесь вопросом, если человека уже не вернуть, что вы можете сделать, чтобы его жизнь и усилия по вашему воспитанию не были напрасны?

Ответы могут быть разными. Например, жить, чтобы вами можно было гордиться, достичь каких-либо успехов и высот в жизни. Это уже неплохо, придаёт сил, мотивации, смысла в дальнейших действиях. В этом есть большая цель, но она может завести вас не туда и вы на автомате проживёте не свою жизнь, а в какой-то мере выполняя волю умершего и не разрывая с ним связи.

Более приземлённой, умеренной и разумной целью было бы прожить достойно именно свою жизнь, со своей моралью, ценностями, ошибками, падениями и достижениями. В этом случае вы достигните своих высот, личных приоритетов, но при этом не будете скованы лишним внутренним контролем и сверкой с не своими ценностями. Вполне достаточно гордиться обычным самостоятельным человеком, который делает свой выбор, находит выходы в разных ситуациях, может потерпеть неудачу, ошибиться, извлечь опыт и пойти дальше.

Если убрать из последнего предложения слово "гордиться", тогда мы приходим к одному из пониманий нормального, целостного, взрослого человека, который может прожить свою жизнь, как он хочет, тратить её, на что хочет.

Что делать, если переживания не отпускают?

Горевать по умершему - вполне нормальная и, отчасти, необходимая реакция. Человеку надо осмыслить новый полученный опыт, прочувствовать утрату, перестроиться под новую реальность, смириться и переместить образ родителя в категорию людей, которых он уже не увидит.

Есть разные техники преодоления этого зависания в переживаниях: кому-то подойдёт гештальт-терапия, другие виды психотерапии, написать письмо умершему (выразить переживания и недосказанное на бумаге). В Америке есть нерабочая телефонная будка, из которой, по задумке, можно "позвонить" и выговориться.

Как альтернативный вариант, можно порассуждать логически.

Задайтесь вопросом, хочет ли любящий родитель страданий для своего ребёнка? Очевидно, что нет. Даже если он где-то бывает злой, требовательный, строгий, холодный в отношениях, как ни крути, в его понимании он делает это во благо. В его понимании это правильно, это его немного искажённая стратегия воспитания, его по-другому никто не научил. И ещё масса причин, по которым родители бывают резкими с детьми, от вороха своих жизненных проблем до неумения по-другому выражать гнев и злость, что в сумме может быть неправильно интерпретировано детьми в свой адрес.

Следовательно, что и после смерти он меньше всего хотел бы, чтобы вы излишне оплакивали и упивались горем о безвозвратной утрате, когда уже ничего не изменить. Если в прошлом обсуждении последней воли умершего мы размышляли над разными вариантами, каким бы он хотел вас видеть в будущем, то в отношении пожелания чрезмерных страданий для любимого ребёнка есть вполне однозначный ответ - нет.

Если подкреплять это концепцией религий, то есть предписанные ритуалы и отведённое время, но избыточность горевания уже не приносит дополнительных привилегий и успокоения душе умершего.

Подводя итог, любящий родитель хотел бы видеть своих детей взрослыми и самостоятельными, проживающими свою жизнь. И не хотел бы, чтобы они тратили время на слишком долгие переживания в ситуациях, где не могут ничего сделать, а остаётся только принять и идти дальше. Откуда такой однозначный вывод? Спросите себя, достойные ли это пожелания для ваших детей, уже рождённых или будущих?