Психология | Psychology

Баланс vs Гармония

Баланс подразумевает равномерное распределение времени: сколько часов на работу, сколько на семью, сколько на друзей. И обычно человек не слушает себя, а живет как привык или как от него требуют другие люди.

Например, мы все называем субботу и воскресенье выходными. Хотя уже большое количество людей не работают пятидневку, и это стало пережитком прошлого, когда даже магазины не работали по выходным.

Гармония — это не жесткое распределение времени, а умение выделять время на разные части жизни так, чтобы они поддерживали и усиливали друг друга. Лидеру нужна гармония, а не равномерное распределение времени.

Например, на данном отрезке жизни вы готовы уделять семье 5-10% вашего времени. О балансе нет и речи, но для вас это может быть гармонично. Это время можно провести очень качественно и вовлечено. А можно два дня провести рядом с семьей, на самом деле, не уделяя им внимание, а просто находиться рядом, сидя в телефоне.

Дело вашей жизни

Когда вы живете своим делом, оно становится естественной частью вас, частью вашей жизни. Вы не хотите выключить его на выходные полностью, как лампочку, и «заняться личной жизнью». Ваше дело — это и есть ваша жизнь. И все другие составляющие гармонично вплетаются в нее.

Ваша работа должна быть делом, которое вас вдохновляет, наполняет смыслом и заряжает. Именно такое отношение к работе стирает грань между ней и остальными аспектами жизни. Если вы не можете заниматься вашей работой в условный выходной, то это точно не то, чем вы хотите заниматься.

• Ваше Дело заряжает вас, а не истощает.

• Дело вашей жизни не требует компенсации выходными или отпуском.

• Вы не считаете минуты до конца рабочего дня, когда живете своим Делом.

Понятно, что для большинства работа - просто источник дохода. Но такое положение дел может быть просто этапом вашей жизни. Когда вы найдете свое, то, чем вы реально хотите заниматься, то, что вам дается легко - вы сразу поймете разницу.

Люди вокруг вас

Семья, близкие, друзья, партнеры — это часть гармоничной жизни лидера. Любому человеку нужна поддержка и совекторные люди рядом, а лидеру особенно. Ему нужны люди, которые его растят, которые помогают ему двигаться вперед несмотря ни на что.

И с ними всеми нужно проводить время. Но первостепенно не его количество, а качество. Будьте вовлеченными, когда вы вместе. Поднимайте важные темы, не теряйте время на пустое. Сверяйтесь, куда вы вместе движетесь.

Люди вокруг вас формируют ваше состояние, ваш ресурс и вашу эффективность. Окружайте себя людьми, которые поддерживают ваше Дело, вдохновляют и дополняют вас. Такие отношения становятся частью гармоничной жизни.

Целостность жизни

Перестаньте искусственно делить жизнь на части. 5 дней работаю - 2 отдыхаю. 8 часов работаю - 3 часа с семьей. Гармоничную жизнь можно представить, как плавное естественное перетекание одного действия в другое.

• Отдыхайте и радуйте себя тогда, когда вам это нужно.

• Давайте себе то, что вас по-настоящему заряжает.

• Создавайте условия, когда вас не отвлекают от дел.

• Инвестируйте время в людей, которые вас усиливают.

• Перестаньте искать баланс и начните жить гармонично.

Настоящий лидер не стремится к балансу. Он строит свою жизнь так, чтобы в ней была гармония всех составляющих. И эта гармония субъективна, она у каждого своя. А значит общие схемы не работают. Вам надо найти свой путь, а для этого начните слушать себя. Что вам подходит, а что нет. Сколько и конкретно чего вам нужно.

Хотите узнать больше о том, как жить в гармонии? Подписывайтесь на мой телеграм-канал.

6. Тревожность передается твоим детям. Хочешь спокойного и счастливого ребенка? Сначала подлечи себя

7. Детям чаще нужны психологи, а взрослым уже психиатры. поэтому периодически показывай ребенка психологу, чтобы во взрослом возрасте ему не пришлось ходить к психиатру

8. Психотерапевт тебе друг, а антидепрессанты - не зло, а один из способов выбраться со дна. Причем быстро

9. Антидепрессанты - не показание для прерывания беременности. Прежде чем это сделать, проконсультируйся со своим психотерапевтом

10. Если у тебя есть диагноз, не обязательно, что он будет у ребенка. Твоих генов в ребенке только наполовину. Просто наблюдай и периодически показывай специалистам. Не паникуй без повода

Есть вопросы?

Задавай в комментариях😉

Многие хотят «много денег». Но что такое «много»? Для кого-то сто тысяч — это богатство, а кому-то и миллиона на день не хватит. И что это за деньги? Рубли? Доллары? Золотые слитки? Акции? Монетки из «Монополии»? Мы не можем их съесть, жить в них или согреться ими холодной ночью, если только не сжигать банкноты (но тогда это уже топливо, а не деньги). И опять же ресус.

Деньги — это то, что помогает решить какую-то задачу. Если вы хотите поехать на Сейшелы, вам нужны деньги, но целью является путешествие, а не деньги. Если вы хотите купить квартиру, цель — «жить в уютном месте», а не просто владеть кусочком недвижимости. В этом смысле деньги ничем не отличаются от, скажем, бензина в баке машины. Они позволяют доехать до цели, но сами по себе радости не приносят.

Несомненно, нам нужны деньги как деньги «на всякий случай». В виде депозита в банке, золотых слитков под матрасом (у кого как), но и это просто инструмент. Ресурс для безопасности, причём только финансовой.

И вот забавный момент: если приучить себя довольствоваться малым, то и количество денег перестаёт играть ключевую роль. Ты просто перестаёшь бежать за ними сломя голову и начинаешь видеть другие ресурсы: время, связи, знания, удачу, наконец!

А чтобы не быть голословным, расскажу историю о том, как мы в студенческие годы проверили это на практике. Спойлер: денег у нас не было, но мы всё равно выкрутились.

Да, и подписывайтесь на мой канал (https://t.me/willsiva) , если хотите получать ещё больше полезной информации

___________________________________________________________________________

— Хотите поработать реквизитчиками? — спросил Тунцов, заглянув к нам в комнату.

Тунцов был студентом старшего курса и жил в нашем блоке в маленькой комнате. Блок состоял из двух комнат — большой и маленькой. В маленькой жили старшекурсники, в большой — мы, первокурсники мехмата, ещё полные энтузиазма и готовые ко всему.

— Нужно четыре человека, которые смогут обеспечить реквизитом капустник.

Капустник проходил раз в год. Это было масштабное мероприятие в местном ДУ, и для нас, новобранцев студенческой жизни, это казалось шансом прикоснуться к великому. Ну, по крайней мере, так нам казалось.

Хотели ли мы? Да, конечно! Правда, нас было трое, а нужен был четвёртый. Но это мелочь. Мы тут же нашли добровольца, нашего друга из соседней общаги — и всё завертелось.

Расскажу вкратце о том, кто такие реквизитчики. Реквизитчик — это человек, который без денег, без связей и без нормального сна превращает фантазии сценаристов в реальность. Нам нужно было добывать вещи, о существовании которых мы и не подозревали, и сделать это с таким видом, будто мы их давно ждали.

Капустник был организован университетским клубом, который каждый год устраивал шоу — сценки, переделанные песни, юмористические зарисовки. И всё это требовало реквизита. Иногда — обычного стула, а иногда — такого, что без смекалки и наглости не обойтись.

Один из самых ярких примеров, которые мне запомнились — костюм для сценки Робомент. Представьте себе: полицейская форма (или милицейская, кто помнит?), впереди — огромный кассовый аппарат с выдвижным ящиком, на спине — телефон-автомат. Да-да, тот самый, металлический, с трубкой на проводе, по которому мы за 2 копейки звонили родителям на работу (кто помнит?), а на лбу мигает лампочка. Причём мигать она должна была по строго заданному алгоритму. Где это взять? Как это сделать? Вопросы хорошие, но мы их себе не задавали. Мы просто шли и доставали, и делали.

Американский флаг? Оказалось, что он есть только у директора ФМШ, потому что его недавно посещала делегация из США. Он хранил его в сейфе. Как это примерно было:

— А давайте попросим у директора американский флаг? — Он нас выгонит. — Но вдруг не выгонит? — Ну… давайте попробуем. Надо? Значит, договоримся. И потом шли, и договаривались.

Лампочка для Робомента? Наш друг спаял её за ночь в общаге буквально из воздуха и… ничего.

Вот так, практически без бюджета, но с неистощимой энергией, мы добывали невозможное. А если бы мы начали думать: «Да кто нам это даст?», «Нас ведь даже слушать не станут», «Это же нереально» — ничего бы не получилось. Но в нашей команде скептиков не было. Каждый выполнял свою задачу, а если надо — помогал остальным.

Мы шли в кабинеты к большим людям и каким-то чудом добивались своего. А ведь в то время мы учились на первом курсе, нам было 17-18 лет, дети по-сути. Но мы уже знали, что невозможное — это просто плохо сформулированная задача. Шутка, ничего мы не знали.

Когда ты делаешь то, что тебе действительно нравится, ты перестаёшь бояться. Ты находишь решения, ресурсы, людей. Возможности появляются там, где ты раньше видел только стены. Это была не просто работа реквизитчиков. Это было приключение, азарт, проверка себя.

Так что, если перед вами стоит задача, которая кажется невозможной, просто начните её решать. Скорее всего, в процессе выяснится, что всё не так страшно. Как говорится, невозможно — это временно. А креатив — он абсолютен.

А у вас были в жизни моменты, когда приходилось доставать что-то «из воздуха»? Как выкручивались? Делитесь в комментариях!

И не забудьте подписаться на мой канал

Расстройства пищевого поведения (РПП) часто воспринимаются как болезнь тела, но их корни глубоко уходят в психологическую травму. Одна из ключевых причин их возникновения — невыносимое чувство невидимости. Для многих людей с РПП тело становится единственным инструментом, через который можно кричать: «Я здесь! Посмотри на меня!». Это не просто борьба с лишним весом или едой — это попытка выжить в эмоциональной пустоте, где внимание становится кислородом, а его отсутствие — удушьем.

Первичная травма: Когда любовь — это зеркало

Согласно теории первичной травмы, наша базовая потребность в детстве — быть увиденным и принятым. Ребёнок, чьи эмоции игнорируются или обесцениваются, усваивает: «Если меня не замечают, значит, меня нет». Это похоже на комнату без зеркал: он не может отразиться в глазах матери, не чувствует своего существования. Забота в таких отношениях становится условной — как кислород, который дают дозированно. И чтобы дышать, ребёнок учится манипулировать: «Если я заболею, мама останется рядом». Пищевое поведение позже превращается в ту самую «болезнь», которая гарантирует внимание.

Тело — это холст, на котором пишут SOS. Стройность или, наоборот, ожирение — попытки нарисовать себя так, чтобы мир наконец обратил внимание. Но чем ярче краски, тем больше стирается подлинный облик.

«Я люблю тебя, но ненавижу»: Парадокс РПП

Люди с РПП часто живут в парадоксе: они отталкивают тех, кого любят, и разрушают себя, чтобы быть замеченными. Это похоже на ребёнка, который говорит: «Я не люблю тебя», — но на самом деле хочет сказать: «Почему ты не видишь, как мне больно?». Пищевые срывы или голодание становятся языком, на котором невозможно выразить боль. Чем больше близкие пытаются «помочь» («Ешь нормально!»), тем агрессивнее защищается человек — как будто его пытаются вытащить из воды, но не видят, что он тонет.

РПП — это письмо, написанное невидимыми чернилами. Его можно прочесть, только если прикоснуться к боли, которая стоит за каждым граммом потерянного или набранного веса.

Кислородная маска: Почему забота не доходит

В здоровых отношениях забота матери — это воздух, которым дышит ребёнок. Но если этот «кислород» даётся через условия («Ты хороший, только если...»), человек учится задыхаться. РПП становится искусственной вентиляцией: контроль над едой — способ создать иллюзию безопасности. Но чем сильнее он сжимает «трубку», тем меньше остаётся воздуха.

Как-то клиентка, страдающая булимией, рассказала: «Когда я вызывала рвоту, чувствовала, что хоть что-то контролирую. А после звонила маме, и она бежала ко мне. Это был единственный момент, когда я была для неё важнее её работы».

Как сломать круг?

Исцеление начинается с признания: РПП — не враг, а крик, который взывает о помощи. Терапия должна стать безопасным зеркалом, где человек учится видеть себя без искажений. Важно:

1. Восстановить связь с телом — перестать воспринимать его как врага, а услышать, какую боль оно пытается заглушить.

2. Переписать отношения с вниманием — понять, что истинная забота не зависит от формы тела.

3. Вернуть голос — научиться говорить о боли словами, а не через голод или переедание.

Выздоровление — это как смена линз. Сначала мир кажется страшно резким, но со временем обретает естественные краски.

РПП — это не сломанное тело, а сломанное зеркало, в котором человек не может увидеть себя целым. Но даже самые искажённые отражения можно восстановить. Для этого нужно признать: истинная видимость рождается не в борьбе с весом, а в принятии своей боли. Как сказал психолог Карл Роджерс: «Человек не может научиться любить себя, пока не поймёт, что его любят таким, какой он есть». И тогда кислород заботы перестанет быть недоступным — его можно будет найти не в цифрах на весах, а в тепле человеческих отношений.

Бытует мнение, что для знакомства будет безопаснее, если перед тем как начать общаться с человеком в реальной жизни, сначала узнать его заочно, по переписке.  Это ходячее мнение в корне ложно и основано на глубоком непонимании сущности человеческого общения. Очень многие люди в общении переносят свои собственные мысли и чувства на другого и общаются не с живым человеком, а с образами в своей голове – и ничего удивительного в этом нет: гораздо проще обратить внимание на себя любимого и перенести содержание свой душевной жизни на другого по методу аналогии, чем вглядываться в другого человека с чутким вниманием, – удивительно другое: что кто-то еще способен выйти за пределы своих фантазий, непосредственно общаться с людьми и с жизнью и глубоко понимать их.  В и-нет общении всё это проявляется с особенной остротой. В реале по определению больше реальности, а через и-нет вы вообще ничего не знаете о человеке, от слова совсем, а общаетесь только с буквами и с образами в своей голове. Обмануть вас через интернет проще простого.

В знакомстве через сайты знакомств есть еще одна ловушка. Еще до встречи с человеком у вас уже есть желание вступить с ним в романтические отношения. И поэтому вы в своём воображении откинете всё лишнее, дорисуете всё нужное - и мужчина вашей мечты готов. Помните, как Городничий в Ревизоре, сам видавший виды потёртый мошенник, который обдурит любого, лоханулся как мальчишка, приняв за Ревизора первого встречного путника в гостинице, казалось бы, наименее подходящего на эту роль, а именно 20-летнего дурачка Хлестакова? Всё оттого, что он очень сильно хотел его найти. Желание взяло верх. Кто ищет, тот всегда находит.

При знакомствах на сайтах знакомств у вас всегда будет ощущение, что вы просмотрели недостаточное количество анкет, провели мало встреч в ресторанах, вас всегда будет мучать навязчивая мысль, что можно было бы посмотреть ещё, осмотреться, обдумать и выбрать тщательнее…

Подбирать себе жену или мужа как персонал на работу - это значит опошлять и втаптывать в грязь всё самое лучшее, что есть в человеческих отношениях. Почему бы не дать самой жизни найти вам друга и спутника, с которым вы хотите пройти свой путь до конца и сохранить свой союз в вечности? Не лучше ли будет, если знакомство начнётся само собой, спонтанно, естественно, когда вы его и не ждете: вначале случайно зародится дружба, потом незаметно перерастёт в любовь? Зачем листать эти дурацкие и смешные анкеты? Что если вы полистаете анкеты на сайте, сходите в ресторан, решите, что, пожалуй, надо брать, дадите ход делу, а потом вдруг случайно на улице или по работе у вас завяжется дружба с человеком, про которого вы поймёте, что он был создан для вас от начала времён? Что если для вас будет лучше, если вы будете жить одинокой жизнью? Быть одиноким человеком - это не так уж и плохо, поверьте. Для одиночек точно так же и солнце светит, и трава растёт…

Любители сайтов знакомств слишком многое на себя берут и забывают, что каждый из нас всего лишь малая и зависимая часть мира, подверженная случайностям, а отнюдь не центр, и просчитать в жизни ничего невозможно.