Психология | Psychology

1. Ответственность за свои проблемы
   Вместо того чтобы осознать свои ошибки и искать пути их исправления, человек начинает винить окружающих, родителей, партнёра, государство, ретроградный Меркурий — кого угодно, кроме себя. Психолог говорил про границы, а клиент услышал «ты ни в чём не виноват, это они все токсики».

2. Границы и эгоизм
   Разница между здоровыми границами и простым хамством размывается. Клиент усваивает, что можно «отстаивать себя», но делает это грубо и без уважения к другим. В результате вместо здоровой самозащиты он просто начинает вести себя как эгоист, прикрываясь «я ставлю границы».

3. Самооценка и нарциссизм
   Человек приходит к психологу с заниженной самооценкой, а уходит с убеждённостью, что он — уникальный, великий и все ему должны. Психолог говорил: «ты имеешь право на любовь и уважение», а клиент понял: «ты самый важный человек на свете, и плевать на остальных».

4. Отношения и токсичность
   Вместо того чтобы разобраться в своих проблемах в паре, человек решает, что его партнёр «абьюзер» и срочно надо рвать отношения. В то время как реальная проблема могла быть в недостатке коммуникации, компромиссов и эмпатии.

5. Эмоции и ответственность за них
   Человек узнаёт, что имеет право на любые чувства, но забывает, что окружающие не обязаны их терпеть. Вместо здорового выражения эмоций он начинает устраивать истерики, не задумываясь о последствиях.

6. Детство и родительская травма
   Осознание влияния детства превращается в «всё из-за родителей», и человек перестаёт что-либо делать с собой. «У меня травма — значит, я могу так себя вести» становится удобной отмазкой вместо работы над собой.

Итог

Правильная психотерапия — это не про поиск виноватых и не про превращение в эгоцентричного мудака, а про осознание, изменение и ответственность. Но когда психолог плохой или клиент не в состоянии воспринять информацию, вместо помощи рождаются новые когнитивные искажения, которые только усугубляют ситуацию.

Рациональность не помогает принять эмоциональное решение. Когда дело касается чувств, «за» и «против» чаще мешают, потому что нас интересует не объективная польза, а субъективные потребности, окрашенные чувствами.

Небольшая предыстория. Молодой человек обратился ко мне с проблемой. Несколько месяцев назад он расстался с девушкой (по его инициативе), но теперь сомневался в своём решении и думал о том, чтобы возобновить общение. В итоге возник вопрос:

– Как понять какое решение принять? Есть же условные «за» и «против», которые позволят мне понять, что мой выбор правильный и на чём-то основан. Я просто не хочу метаться из стороны в сторону. Может есть статистика, которая поможет мне принять решение?

Вот интересная статистика, которая может пригодиться в отношениях каждому: больше 70% браков в России заканчиваются разводом. Вопрос. Сколько людей остановит знание этой статистики от того, чтобы поставить штамп в паспорте? Я думаю, немногих, и главное – так и должно быть!

Вопрос эмоционального выбора, который возникает в отношениях, редко имеет что-то общее с рациональностью. Любовь не похожа на выбор квартиры, в которой размер квадратной площади интересует нас с конкретной целью – хватит ли места для котика. Мы влюбляемся не в самого умного, самого интересного и красивого, мы влюбляемся в того, в кого влюбляемся. К любви и привязанности нас приводит уникальный компот двух личностей, который сварили из культурных образов, примеров воспитания и генетики. Рациональностью здесь и не пахнет.

Хорошо, предположим рациональность действительно не помогает определить «правильность» эмоционального решения. Как тогда нашему герою его принять?

Есть две рекомендации. Первая – нужно принимать чувства, которые порождает расставание и триггеры, с ним связанные. Когда мы пытаемся рационализировать поступки, в которых замешаны эмоции, мы провоцируем ещё больше эмоций, а когда устаём вертеть в голове одни и те же мысли, убегаем от чувств в работу, алкоголь, игры и социальные сети.

Так большинство людей «проживают» эмоции: много думают про проблему (и порождают больше чувств), а в перерывах пытаются отвлечься, надеясь, что «время вылечит». Трудно в одном тексте описать весь процесс принятия эмоций, поэтому зафиксируем отправную точку – учитесь не бежать и позволять себе чувствовать (без оценок себя, людей и событий). Так нервная система будет привыкать, что чувства сами по себе не вредят нам, нам вредит борьба с ними, и если от борьбы отказаться, эмоции быстрее освободят место новому опыту.

Вторая рекомендация (или скорее принцип) – новый опыт чаще порождает новые убеждения. Мы застреваем в привычных страданиях, потому что делаем одно и то же: одинаково рационализируем, избегаем и оцениваем. Поэтому возможно, что решение «возобновить общение» с большей вероятностью поможет парню иначе посмотреть на свои убеждения. Это не значит, что так парень получит больше удовольствия, это значит, что так он большему научится, чтобы в будущем сделать отношения лучше.

Конечно, статистика и рациональность необходимы. Необходимы в тех случаях, когда мы решаем практическую проблему: какую машину купить, куда поехать отдыхать, стоит ли лизнуть оголённый провод. Проблемы отношений включают больше субъективного, эмоций и неопределённости. Чтобы научиться принимать лучшие решения там, где замешаны чувства, нужно учиться обращаться не с таблицами «за» и «против», а с принятием эмоций, готовностью пробовать и не вешать ярлыков.

Помните, я сказал, что статистика в 70% разводов не так важна? Причина в том, что главные вопросы отношений звучат примерно так: «Как Я буду себя вести?», «Каким мужем (или женой), парнем (или девушкой) буду Я?» Так вот. Всё это вопросы личного опыта и принятия, а не вопрос статистики, которая может только предупредить, но не обучить нас. Во всяком случае там, где замешаны отношения и чувства.

_____________

Источник.

Вот это уровень! Вот это профессианализм!

К счастью (моему) и к сожалению (психологухи) жена её не послушала и не ушла от меня.

А ведь могла быть где-то там, счастливой в 8 или 9 браке...