Психология | Psychology
28 062 поста
•
61 503 подписчика
0 просмотренных постов скрыто
Одиночество или единство?
преодолеть дуальность можно
но ты останешься один
один единый со вселенной
и больше нету никого
(с) Яга Дзен
Показать полностью
1
Как технологии взламывают мозг - от фокусника и специалиста по этике дизайна Google. Часть 9
Взлом №9. Неудобные варианты
Говорят, что бизнесу достаточно просто "предоставлять возможность выбора".
"Если вам не нравится, вы всегда можете использовать другой продукт".
"Если вам не нравится, вы всегда можете отписаться".
"Если вы слишком часто используете приложение, вы всегда можете удалить его со своего телефона".
Но предприниматели на самом деле желают, чтобы для вас было легче выбрать то, что им выгодно, и труднее выбрать то, что нет. Фокусники делают примерно то же самое. Вы облегчаете для зрителя выбор предмета, который вы хотите, чтобы он выбрал, и наоборот.
Например, NYTimes.com позволяет вам "свободно" отменить цифровую подписку. Но вместо кнопки "Отменить подписку" они отправляют вам письмо с инструкцией для отмены подписки посредством телефонного звонка на номер, который работает в определенные часы.
NYTimes заявляет, что предоставляет возможность свободно отписаться от подписки.
Вместо виденья мира через призму доступности вариантов, нам следовало бы смотреть на мир через усилие, необходимое для выбора одного из них. Вообразите себе мир, где каждый вариант был бы снабжен меткой, отражающей сложность его получения (например, в виде коэффициента сопротивления) и независимый отраслевой консорциум или некоммерческую структуру, которая бы оценивала такую сложность и устанавливала стандарты, упрощающие серфинг в сети.
Показать полностью
1
Почему люди радуются чужим неудачам?
"Злорадство" и "Schadenfreude"?
В немецком языке есть емкое слово "Schadenfreude" [шаднфройде] и оно означает "переживать удовольствие при наблюдении или узнавании о страданиях или несчастьях другого". Кто в теме поправьте меня, если я не прав.
В русском языке есть аналогичное слово — "злорадство".
Однако между этими понятиями есть различия. "Schadenfreude" описывает пассивное чувство удовлетворения, не связанное с желанием зла. "Злорадство" же подразумевает намеренное желание вреда и включает элемент злого умысла.
Например, если коллега провалил задачу, мы можем испытать "Schadenfreude" — радость от ситуации без злого умысла. Но если мы заранее желали ему провала потому, что чувствовали конкуренцию, имели плохие отношения с ним или недооценивали себя на его фоне — это уже "злорадство".
И вся соль как раз в желании конкурировать.
Эмоциональный разрыв.
Когда у людей нет потребности сравнивать себя с другими, чтобы почувствовать конкурентное превосходство, то глядя на неудачи других, люди или будут проявлять сочувствие и желание помочь, или испытывать "Schadenfreude" — нейтральное удовольствие. Однако, если возникает потребность в сравнении, "Schadenfreude" приобретает эмоциональный окрас и превращается в "злорадство".
Так как "злорадство" подключает эмоции, то в работу вступает действие феномена, который называется "эмоциональным разрывом" (empathy gap). Он объясняет сложность сопереживания чужим эмоциям. Эту тему я более подробно раскрываю в посте "Почему успокаивание не работает, а нытье вредно для окружающих". Если коротко, то человек, находящийся в спокойствии, с трудом представляет, каково это быть в гневе или горе, и наоборот.
Когда возникает необходимость повысить самооценку за счёт чужих неудач, эмоциональный разрыв мешает понять чувства другого человека. В результате чужая неудача воспринимается как источник удовольствия, а эмпатия становится недоступной.
Почему мы сравниваем себя с другими?
Необходимость сравнения с другими людьми продиктована стремлением ощутить собственное превосходство, если мы испытываем недооценку себя на фоне других. Чужие неудачи временно улучшают самооценку, уменьшая чувство неполноценности и страха казаться хуже. В таких случаях логично, что если конкурент теряет позиции, это снижает тревогу и приносит эмоциональное облегчение.
Очень часто люди намеренно создают ситуации, в которых решают вопрос поднятия самооценки за счет стремления опустить других ниже своего уровня. Каким способом они это делают я писал тут: "Психологическая игра в превосходство или "Я лучше тебя"
При этом человек может рационализировать свои эмоции, утверждая, что другой "заслужил" свои неприятности.
Резюме:
Когда "я хочу, чтобы судьба наказала человека, причинив ему боль при падении со стремянки, так как однажды я почувствовал себя неполноценным на фоне него" - это злорадство, т.е. "радоваться чужому горю". Пока нет необходимости сравнивать себя с окружающими, это - schadenfreude, т.е. "падая со стремянки человек принял смешную позу, и я нашёл её забавной. Я ничем не лучше и не хуже него".
Поэтому если есть достойная самооценка - нет "empathy gap", нет злорадства, зато есть эмпатия и "Schadenfreude". Если нет достойной самооценки - появляются эмоции, разрыв эмпатии, злорадство и радость чужим неудачам.
Можно открутить в обратную сторону и понять, почему злорадство - показатель низкой самооценки. Остается только разобраться почему вместо того, чтобы повышать свою самооценку человек стремиться опустить других ниже её уровня.
P.s.: Продолжением этого поста должно было быть раскрытие вопроса почему одни люди нападают на других в социальных сетях (проще говоря про мотивацию "диванных войн"), как это связано с "разрывом эмпатии" и необходимостью себя сравнивать, но я решил разбить тему на две отдельные части, чтобы не делать супер душный лонг-рид.
__________________________________
С уважением, Виталий Снежков.
Показать полностью
1
Парню нравится девушка, но при друзьях у него токсичное отношение к ней
"Мне очень нравится одноклассник. Мы с ним учимся в одном классе , 9 класс.
Можем весь урок смотреть на друг друга, он как то шутит надо мной, в любой удобный момент пытается прикоснуться ко мне, писала ему валентинку на наклейке, наклеил на чехол и он знает, что от меня, писала по шутке эту валентинку и две другие, когда спрашивала на счет них, говорил мол потерял или друзья взяли, делал вид как будто он их не видел.
Мне говорили, что я ему нравлюсь, и он мне нравится, он это прекрасно знает, вечно может про себя бормотать, что "она любит меня", что-то такое, но при друзьях максимально ко мне токсичное отношение. Ничего не понимаю и хотелось бы совета."
Любовь – восхищение, преклонение перед объектом любви. Преклонение парня перед девушкой – унижение для него, которое вовсе не добровольное, не произвольное, а спонтанное, вынужденное. В каком-то смысле даже позорное – мужчина обнаруживает в себе слабость, а не силу, малодушие, а не великодушие, некоторую трусость, а не смелость. Наедине с девушкой это унижение для парня приятное, сладкое, а при друзьях - неприятное, горькое.
«Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь...»
Женщина очаровывает мужчину – производит на него впечатление (=обладает властью над ним), гипнотизирует его, вводит его в транс - берёт его в плен. Если женщина один на один с мужчиной, то этот гипноз работает (мужчина сдаётся женщине). Но при друзьях гипноз на мужчину уже не действует, он (благодаря некоторой моральной поддержке его друзей) сохраняет в себе трезвость ума (холодность, безразличие, равнодушие, враждебность к женщине).
Показать полностью
Иван Сусанин
Что общего между боевым братством на фронте; родителями, разрабатывающими план обмена кругов бега по стадиону полному ребенку на мороженое; заговорщиками в политикуме? Они – сообщники. Когда ценость сговора смехотворна, как в случае с родителями и мороженым, становится очевидным, что львиная доля удовлетворения от сговора не в результате, а в самом факте взаимодействия сообщников. Весьма сплочает семью.
Человек – социальное существо, что само по себе предполагает потребность к поиску компромиссов, и обращения оппонентов в сообщников.
Люди любят тайны и загадки, но так же обожают делиться ими с избранным кругом – плодить сообщников.
Всегда есть ненулевая вероятность предательства, а это источник адреналина, щекочущего нервы – дополнительный стимул для вступления в сговор.
Казалось бы, многое человек способен совершить самостоятельно: так надежнее, никто не предаст, ни с кем не нужно делиться профитом, но не одними товарно-денежными отношениями жив человек. С сообщником интереснее.
От сообщников можно устать: неправильный выбор союзника по какому-либо делу, влекущий за собою акты вероломства; жадность сообщника при дележе профита...
Ничего страшного: отдохнет человек, намотает "на ус" отрицательный опыт в поиске сообщника; "размотает с уса" на грядущие дела и новых потенциальных подельников, и пора снова налаживать социальные связи, вязать их общими секретами, получать удовольствие от совместного "мозгового штурма" при разработке планов...
Онлайн колледж "Иван Сусанин", специализирующийся на чтении лекций по личностному росту, не ставит перед собой задачи сделать вас увереннее в себе и богаче. Это прийдет само собой, как только вы постигните на наших курсах искусство поиска сообщников, вступления в сговор, плетения интриг. Ради чего? Гарантированное получение удовольствия от обучения у нас, научит вас ценить сам процесс, а результат приложится сам со временем.
У нас имеются онлайн-курсы для для личностей, находящихся на различных уровнях морального разложения, и с различными жизненными интересами, что упрощает поиск надежного сообщника уже в процессе обучения: киллеру мы подберем соответсвующий его навыкам класс убийц; людоедам найдем единомышленников по диете; светских лвицам предложим адекватное по запросам и стервозности сообщество охотниц, и научим их не сожрать друг друга еще на стадии планирования "охоты" за папиками; слесарю шестого разряда найдем адекватных его квалификации собутыльников.
Мы ценим, годами наработанную репутацию нашей фирмы, и никогда не смешаем в родительских классах родителей-киллеров с родителями-кондитерами. Только, если вы сами этого пожелаете.
Месяц спустя, после вышедшего анонса.
"Уважаемые студенты нашего онлайн-колледжа! К сожалению, класс чиновников-взяточников, на данный момент, сильно переполнен. Предлагаем желающим поступить в класс "киллеров". Это интересно, больше адреналина, и решение проблем совместными усилиями с сообщниками осуществляется более радикально и окончательно!"
Показать полностью
Как одолеть врага?
Враг - ваше (вашего "себя", своего) зеркальное отражение. Враг - ваша тень. Если у вас нет врага (нет чужого), то нет и "себя" (нет своего). Вы смотритесь в злого, нечестного, плохого, неправильно поступающего врага и только поэтому видите себя добрым, честным, хорошим, правильным.
Если вы не считаете себя добрым, честным, хорошим, правильным, то вы нигде не найдёте никого и ничего злого, нечестного, плохого, неправильного - не найдёте врага (=одолеете врага).
Всякий враг у вас есть (неодолимым, непобеждённым) лишь как прямое следствие вашего самообольщения, самовлюблённости, самооправдания. Одолев "себя" (=избавившись от самообольщения, самовлюблённости, самооправдания), вы одолеете "врага" - избавитесь от вашей тени, от вашего зеркального отражения.
«Мартышка, в Зеркале увидя образ свой.
Тихохонько Медведя толк ногой:
«Смотри-ка», говорит: «кум милый мой!
Что́ это там за рожа?
Какие у нее ужимки и прыжки!
Я удавилась бы с тоски,
Когда бы на нее хоть чуть была похожа.
А, ведь, признайся, есть
Из кумушек моих таких кривляк пять-шесть:
Я даже их могу по пальцам перечесть».—
«Чем кумушек считать трудиться,
Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?»
Ей Мишка отвечал.
Но Мишенькин совет лишь попусту пропал...»
"Тень, знай своё место!"
Показать полностью
1
Почему успокаивание не работает, а нытье вредно для окружающих?
- Не нервничай! Успокойся!
- Измени отношение к этому!
- Попробуй посмотреть на всё с другой стороны!
- Подумаешь! Что тут такого?
- Да забей ты уже!
Знаете почему это не работает?
У человека есть склонность недооценивать эмоциональное или физическое состояние других людей, если он сам в данный момент не переживает что-то подобное. Называется это "разрыв эмпатии".
Когда человек рассержен, то ему трудно представить каково быть спокойным. Когда человек пребывает в позитивном настроении, то ему сложно понять почему что-то огорчает другого человека.
На физиологическом уровне это объясняется тем, что пока работает участок мозга, отвечающий за гнев (бей/беги), другой участок мозга, отвечающий за радость (система вознаграждения), испытывает дефицит ресурса и подавляется. И наоборот. Это два разных конкурирующих между собой участка, переключение между которыми требует адаптации и баланса тех самый гормонов медиаторов: кортизол, адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин. Резкий переход между двумя эмоциональными состояниями при одних и тех же внешних обстоятельствах (например когда говорят: "успокойся, посмотри на все с другой стороны") мозгом воспринимается как противоречие и конфликт разных эмоциональных систем. Поэтому пока одна система не успокоится, другая не сможет включиться в работу, так как будет подавлена доминирующей системой.
Переход в другое эмоциональное состояние может быть ускорен под влиянием внешних раздражителей (например, человек злится, но слышит отличную новость или сильное эмоциональное событие прерывает текущую реакцию, вызывая активацию другого отдела мозга). Но такие раздражители должны быть убедительными, хоть и будут восприниматься как оправдания для отказа от естественной реакции в пользу рациональной. Это значит, что сначала должен измениться состав гормонов, а затем переключится система и человек начнет переживать другу эмоцию. На это требуется время.
Иногда чтобы ускорить этот процесс, человек начинает пользоваться собственной эмпатией, чтобы наконец поймать этот вайб и подобрать искренние слова поддержки или помощи.
Но тут есть кое-какая опасность.
Чем опасно сопереживание другим?
Сопереживание другим может привести либо-либо:
к эмпатической заботе (т. е. чувству тепла и заботы о другом);
к личному дистрессу (т. е. когда стресс другого вызывает дистресс у самого себя).
*не путать стресс и дистресс: стресс - это относительно кратковременное возбуждение (позитивное или негативное), а дистресс - это долговременное деструктивное и угнетающее состояние.
Переживание дистресса может мотивировать людей избегать ситуаций, в которых им придется сопереживать другим, и предсказывает снижение помогающего поведения.
Это объясняет почему нытье близких людей, часто находящихся друг с другом, опасно. Такими я считаю в первую очередь супругов или коллег.
Как следствие это объясняет, как именно нытье партнеров на свою несчастную жизнь отдаляет их друг от друга, особенно женщин от мужчин исходя из их биологической особенностей чрезмерно вовлекаться. Также это объясняет почему депрессивные партнёры, друзья или ноющие коллеги в конечном счете угнетают. Поэтому говорят, что "депрессия заразна", имея в виду депрессивное нытье. Ты включаешься в переживания, а они все жалуются и жалуются без попыток найти решение проблемы.
Исследование влияния нытья на психику.
В своей книге "Three Simple Steps: A Map to Success in Business and Life" Тревор Блэйк (британский предприниматель и писатель) упоминает исследования Стэнфордского университета, которые показывают, что 30-минутное воздействие жалоб может повредить нейроны в гиппокампе, области мозга, ответственной за решение проблем и когнитивные функции. По мнению автора мозг в некотором смысле подобен мышце: положительная активность укрепляет его, а отрицательная — ослабляет. Поэтому длительное воздействие такого негатива может не только ухудшить когнитивные способности, но и привести к тому, что человек сам начнет проявлять подобное поведение. Т.е. начать ныть.
Что делать с нытиками, если они начинают "портить воздух"?
Создавать дистанцию: избегать общения с людьми, постоянно выражающими недовольство. То же касается публичных и социальных сетей.
Предлагать решение: если избежать общения невозможно, предложить собеседнику подумать о способах решения его проблемы.
Выстраивать психологические барьеры: представить мысленно барьер или отвлечься, чтобы минимизировать влияние негатива. Стараться не вовлекаться в нытье (если это действительно нытье, а не просьба помочь разобраться с какой-то ситуацией).
Вопрос к аудитории:
Бесит нытье окружающих? Чувствуете влияние на себе? Как справляетесь с этим?
___________________________________________
С уважением, Виталий Снежков.
Показать полностью