Работая с депрессивными клиентами (то есть, с такими, кто, преимущественно своей самокритикой и "самоштрафами", загнал себя в глубокий кризис, потребовавший профессионального вмешательства), я всегда обнаруживаю любовь таких людей к "самопинкам". Они знают чуть ли не единственный способ замотивировать, заставить себя что-то сделать - это "пинок", выражающийся в резкой критике, обвинении, часто даже буквально в оскорблении и унижении себя. И ведь мы очень часто наблюдаем подобное поведение вокруг нас, более того - такой подход к "самомотивации" может являться ключевой идеей некоторых подходов к воспитанию и даже новомодных "школ саморазвития" (например тех, где обещают "сделать из тебя настоящего мужика"). Настолько это нормально? Какой эффект имеет на психику? Как это связано с депрессией? Давайте попробуем разобраться.
Удобнее всего это будет сделать на примере семьи, а именно - детско-родительских отношений. Давайте зададимся вопросом - каков воспитательный (в т.ч. побудительный) потенциал пинка? Самого настоящего, физического, когда рьяный родитель пытается заставить что-то сделать "ленивого и отбившегося от рук" ребенка. Поразмыслив, большинство из вас наверняка скажет - потенциал этот невелик. И действительно - можно побудить таким образом на некоторую физическую активность, не особо сложную и продолжительную. Чуть только мы начинаем заглядывать дальше - в те задачи, которые как раз возлагаются на воспитание, мы вынуждены будем признать, что пинок здесь совершенно бессилен. Даже при систематическом применении. Сделает ли он ребенка трудолюбивым? Вовсе нет. Но может заставить презирать труд, т.к. с ним сформируются весьма неприятные ассоциации. Может ли он сделать ребенка умным? Разве что в той мере, в которой это требуется, для избегания дальнейших пинков - для этого будет достаточно держаться от родителя подальше, либо вовсе не попадаться ему на глаза (сценарий слоняющегося по улицам беспризорника). Поможет ли пинок ребенку в том, чтобы сделать престижную карьеру, стать востребованным высококачественным специалистом? Тоже нет, т.к. для этого ему нужна будет сложная комплексная мотивация и длительные системные усилия, пинок здесь слишком примитивен и будет только мешать.
Кроме того, наличие "пинков" в качестве нормального средства воспитания в семье подразумевает ещё и некий важный для нашей аналогии контекст. А именно - в таких семьях уж точно нет никакого взаимопонимания, взаимоуважения, поддержки и доверия, здесь царят грубые нравы, агрессия, насилие как способ принуждения, "право сильного". Пинающий своего "ленивого" ребенка уж точно не заинтересуется причинами его бездействия, его не волнуют последствия такого действия для их с ребенком отношений, для психики ребенка. Только сиюминутное желание убрать раздражитель, дешево и сердито заставить сделать какое-то мелкое дело, без какой-либо работы на перспективу. В такой семье ребенок уж точно не получит гармоничное воспитание, такие родители не помогут ему с оптимизмом смотреть в будущее, хотеть учиться и строить карьеру. Отчий дом будет для него полем боя, а вовсе не безопасным прибежищем, где можно получить совет и поддержку, где можно зализать раны после обидной неудачи и т.д. Словом, для саморазвития ребенка пинок - разрушителен и резко ограничивает его потенциал, мотивацию и способность справляться с трудностями.
Однако, этот пост вроде бы не про воспитание и кто-то из вас может сказать, что слишком уж я заигрался в эту аналогию. Отвечу - вовсе нет. И вот почему.
В рамках нашего внутреннего мира тоже присутствует такое понятие как "взаимоотношения с собой" (хоть и на первый взгляд кому-то такой концепт покажется странным). И в каком-то смысле отношения с собой копируются с взаимоотношений в семье, в основном с нашими родителями. Неудивительно, что здесь можно обнаружить массу аналогий.
Образно выражаясь, если мы в детстве часто себя "подводили" в борьбе за родительское внимание и одобрение, а позже - за успехи в ранней социализации, то у нас в голове легко поселяется такой вот грубый и предвзятый "родитель", который пытается говорить с нами только языком "пинков" и критики. Он не хочет вникать в причины неудач, т.к. для него это всё "жалкие поиски оправдания", он жесток с нами, т.к. мы перед ним провинились и должны быть наказаны, он пытается побудить нас стать лучше, исправить ошибки, стать успешным, но его к нам предвзятость мешает ему применять хоть что-то кроме "пинка". В результате, одна часть нашей психики оказывается занята постоянными "пинками", выискиванием любых наших слабостей, изъянов, неудач и уничтожительной критикой (причина конечно же благая, а гнев - праведный!), а другая часть нас пытается отбиваться от этих ударов, минимизировать ущерб и не подставляться под новые удары (не делая того, в чем можно потерпеть неудачу, например).
А кроме того - никуда не пропадает и тот контекст, который присутствовал в аналогии с семьёй. На фоне этого внутреннего противостояния мы утрачиваем свой внутренний мир как безопасное прибежище, как место, где можно собраться с силами и мыслями, залечить раны, накопить ресурсы для свершений, больших и комплексных проектов. Причем настоящему ребенку в такой семье даже в чём-то легче - он хотя бы может покидать дом, заводить дружбу на улице или в школе, в которой к нему будут относиться лучше, чем дома, он осознаёт семейную агрессию и насилие как что-то, приходящее извне, благодаря чему ему легче мобилизоваться против неё. С внутренним же предвзятым "родителем" такое не прокатит. Он с нами 24\7, он знает про нас всё, его нападки жалят во все наши самые больные места, от него толком нельзя скрыться, а главное - его мысли фактически являются и нашими мыслями, из-за чего воспринимаются истиной в последней инстанции. Пропитываясь этой предвзятой самокритикой годами, человек настолько к ней привыкает, что доходит до абсурда. В практике были случаи (и не у меня одного, в литературе они упоминаются как обыденные), когда в ответ на попытку указать клиенту на его избыточную самокритику и самонаказание, он тут же начинал себя критиковать и наказывать за это! А попытка указать на абсурдность сего действия ("Вы фактически сейчас наказываете себя за то, что слишком много себя наказываете") вызывала искреннее недоумение - мол, а как иначе-то реагировать на обнаружение собственного несоответствия? Автоматической была реакция "ах, ты ещё и в этом плох?! сейчас я накажу тебя с удвоенной силой!"
Бонусом к вышеописанным особенностям психологических "пинков", идёт ещё одно их свойство. Назовём его "трагедия стрессового порога". В чем она заключается? Можно заметить, что далеко не все, кто любят себя "пинать" обязательно неуспешные и депрессивные люди. Кто-то вполне может чего-то достигать и так. Моя точка зрения, что это скорее "вопреки", чем "благодаря", но вы вольны мне не верить и придерживаться точки зрения "да, дёшево и сердито... но работает же!" И вот здесь-то раскрывается ещё один подводный камень стратегии "пинков". Для его иллюстрации нам опять не придется далеко уходить от "физической" аналогии. Допустим, какой-то человек перестал работать, потому что заболел и оказался ранен. Допустим, что раньше пинки с ним работали и его начальник... хотя тут скорее "рабовладелец"... пытается применить старое проверенное средство, чтобы работа возобновилась. Однако, когда причина бездействия не в лени, а в состоянии организма, пинки совсем не дают нужного эффекта. Наш рабовладелец злится и пинает ещё сильнее и чаще, однако итак ослабленному организму раба от этого становится только хуже. Но хозяин свирепеет ещё больше, он убежден, что "ну неужели он ВОТ НАСТОЛЬКО ленится?!" и продолжает пинать и пинать раба, пока тот не перестаёт подавать признаки жизни. Странный пример, не так ли? Каждому понятно, что даже злой хозяин не настолько глуп, чтобы так обращаться со своим рабом, это ведь совершенно бессмысленно и просто приведет к утрате ценного имущества. Однако то, что очевидно в этом примере, вовсе не так очевидно для наших взаимоотношений с собой. При многих депрессивных кризисах наблюдается буквально такая же схема - попав в некий кризис (что-то выбило нас из колеи, испытали слишком много стресса, выгорели и т.д. и т.п.), мы пытаемся вернуть себя в продуктивное русло разумеется "пинками", они не дают результат и мы ужесточаем наш подход - начинаем пинать ещё чаще и больнее. От этого нам становится ещё хуже и дальше начинается то самое "запинывание до полусмерти". Всё из-за ошибочной идеи, что наши внутренние ресурсы бесконечны и достаточно просто захотеть, чтобы из нас тут же начал бить целый фонтан жизненных сил и мотивации. А если "фонтан" не бьёт, значит просто "не хочет", значит надо заставить захотеть, конечно же "пинками". А наши ресурсы вовсе не бесконечны и сломать сложный механизм, который их восполняет, довольно легко. Так мы и получаем один из распространённых путей приобрести депрессию.
Вывод: "пинки" если и дают результат, то не "благодаря", а "вопреки" (за счет запаса прочности) и только до первого серьезного падения (кризиса), после которого они уже не дадут тебе подняться.
По моему опыту, сильнее всего от этой "стратегии" страдают люди сильные и ресурсные, чьего упорства и энергичности хватает, чтобы многие годы говорить с собой языком "пинков" и приобрести иллюзию, будто это хорошая и рабочая стратегия, кроме которой никакой иной и не нужно... Тем сильнее они оказываются сломлены, когда она работать перестаёт и тем ожесточённее они себя "запинывают", чтобы снова вернуться к продуктивной жизни. Здесь-то и поднимается в полный рост депрессия.
Спросите: "а как же надо, если не так?"
Внутренний мир должен быть местом поддержки и понимания. У нас же, в конце концов, есть ещё и мир внешний, который далеко не всегда к нам дружелюбен и предоставляет массу непростых вызовов. Если ещё и внутренний мир будет к нам враждебен - мы окажемся фактически между молотом и наковальней, это радикально подорвет нашу способность адаптироваться, преодолевать трудности, развивать сколь-нибудь сложные и продолжительные усилия. Неудача должна запускать процесс поиска и коррекции её причин, оценки возмещения внутреннего ущерба, а вовсе не беспорядочное "наказание". Вместо пустой траты ресурсов на постоянную и вредоносную внутреннюю "войну", мы должны иметь "надежный тыл" при встрече с внешними вызовами. На это, в частности, направлена терапия самооценки.
