Психология | Psychology

Быть героиней и все успевать — это, конечно, очень почетно. Вас за это обязательно похвалят и поставят в пример. Но хотите ли вы тратить свою жизнь на то, чтобы считаться в глазах окружающих «правильной»?

Ведь вы можете быть просто счастливой

Знаете, я убеждена, что идеальность в страданиях — это тупиковый путь. Стремление стать эталонной хозяйкой и мамой, наплевав на свои эмоции и усталость, рано или поздно приведет вас к срыву.

И срыв этот затронет все сферы вашей жизни.

«мои тревоги пустяковые на самом деле, они вымученные, надуманные, невротические.»
- Вот именно. Тем не менее эти тревоги, навязчивости, неврозы у вас есть (вернулись к вам после кратковременного ухода).

Вы, в каком-то смысле, вышли из себя, а потом вернулись в себя. Выйдя из себя, вы увидели себя со стороны в образе «особенного человека». Этот особенный человек – вы и есть при взгляде извне (со стороны). А изнутри этот особенный человек – это все ваши тревоги, навязчивости, неврозы.

Вам, получается, следует постоянно пребывать вне себя – смотреть на себя извне (со стороны) и не возвращаться в себя.

Хотя психологическая игра под названием "Я лучше тебя" не упоминается в классических работах Эрика Берна, философию которого я разделяю, однако её концепция отражает сущность большинства психологических игр, связанных с демонстрацией превосходства над другими. Это делается неосознанно и в основном скрытно. Однако иногда люди, которые нуждаются в поднятии самооценки, могут стремиться улавливать уязвимости окружающих, на которых можно сыграть. Тогда процесс игры становится практически очевидным.

Зачем в это играть?

• Поднять собственную значимость 1) за счет снижения значимости других ниже собственного оценочного уровня и 2) за счет одобрения или восхищение окружающих.

• Компенсировать собственные слабости или страх быть недостаточно хорошим.

Примеры:

Ж: Мне не хватает чувства самореализации, это важнее денег.
А: А семью чем кормить будешь? Я, например, этот вопрос решил с помощью организации собственного бизнеса.

Ж: Я не женат, и детей у меня нет.
А: К определенному возрасту это всё у мужчины должно быть. Я в браке 20 лет и у меня двое детей, знаю о чем говорю.

Ещё одна итерация:

А (с насмешкой): ты что, ещё не нашел способ реализовать себя что-ли?
А (с насмешкой): ты что, до сих пор ещё не женат?!

Кстати, вариант "Я страдаю больше тебя" тоже своего рода игра в "Я лучше тебя". Например:

А: я деньги зарабатываю, мне не до нытья о самореализации!
А: тебя утомило одиночество? А посмотри-ка на меня, я в браке 20 лет, у меня двое детей, и ничего! Жив здоров!

Почему это не просто обесценивание? Потому что помимо этого у игры есть цель: получить что-то через вовлечение других в ролевой сценарий — признание, внимание, повышение собственной значимости. А обесценивание - это просто действие, принижение, подчеркивание слабостей, одна из техник, используемая в игре.

В этом процессе обычно участвуют две роли "агрессор" и "жертва". Для каждой из них свойственно своё восприятие и мышление, которое часто бывает ошибочным.

Ошибки мышления агрессора:

• Склонен видеть вещи в крайностях: либо он выигрывает, а другой проигрывает, либо наоборот ("Если я не достиг максимума, значит, я неудачник. Люди, которые не добились того же, что я, — ничего не стоят"). Для этого ему нужно чтобы жертва была вовлечена, иначе сценарий провалится. Кстати, одним из способов вовлечения можно считать апелляцию к личности. Он направлен на очернение личности жертвы, а значит способен поднимать самооценку агрессора.

• Считает, что если он успешен в одной области, то он обязательно лучше во всех остальных ("Я преуспел в бизнесе, значит, я успешнее всех в жизни. Все, кто не достиг этого, не могут быть успешными").

• Игнорирует контекст, в котором происходят достижения других людей ("Ты можешь быть хорош в своем деле, но это не имеет значения, если ты не заработал столько же, сколько я").

Ошибки мышления жертвы:

• Склонна видеть вещи в крайностях ("Если я не достиг такого же успеха, как он, значит, я неудачник и не заслуживаю уважения").

• Делает обобщение, основываясь на одном негативном опыте или сравнении с каким-то особенно авторитетным агрессором ("Я никогда не буду счастлив если не буду зарабатываться столько же денег").

• Обесценивает свои достижения и недооценивает собственные сильные стороны на фоне переоценки достоинств агрессора ("Он успешен, а я нет. Он заслуживает признания, а я не заслуживаю ничего. Я недостаточно хорош, если не могу достичь того же уровня")

• Преувеличивает возможные последствия своих неудач и начинает думать, что собственные неудачи или недостижения имеют катастрофический характер, а любые ошибки — это "конец" ("Если я не достиг успеха, то я никогда не буду успешным и никому не буду нужен").

• Зависит от внешнего одобрения, особенно от агрессора, которого возвышает. Это приводит к тому, что жертва пытается соответствовать его стандартам и требованиям, игнорируя собственные потребности и желания ("Если он меня не похвалит, значит, я не стою уважения").

Как реагировать?

• Проявлять эмпатию. Попробовать понять причины или просто осознать, что такое поведение чаще всего основывается на неуверенности в собственной значимости и страхе показаться слабым. Так легче распознать вовлечение в игру.

• Избегать диалога по сценарию. Если жертва не вовлечена, тогда игра не состоится, агрессор не сможет "выиграть", и жертва не "проиграет".

• Не участвовать в сравнении. Т.е. отказаться от ответных аргументов или попыток доказать свою значимость, таким образом не дать возможности подтвердить превосходство или значимость.

• Не оценивать хорошо/плохо т.е. кто лучше / хуже, быть объективным. Вместо оценок можно обсуждать конкретные обстоятельства не сваливаясь в убеждения друг друга.

• Установить границы. Чья-то самопрезентация не должна влиять на восприятие собственной ценности. А если попытки доминирования становятся агрессивными, эти границы нужно обозначить, например заявлением типа "не сравнивай, мы разные люди каждый со своей историей".

• Признавать собственную уникальность. Напоминать себе о том, что опыт, точка зрения, качества и способности каждого человека уникальны.

Почему лучше в это не играть:

• Сравнения подрывают самооценку и уверенность в себе. Всегда найдется тот, кто чем-то  "лучше", если искать.

• Игра вызывает желание оправдываться и доказывать свою ценность, а это всегда ущербная позиция, вызывает истощение и выглядит жалким.

• Игра выводит из состояния равновесия. "Раскачанным" человеком легче управлять в целях получения выгоды.

• Страх отвержения может спровоцировать стремление к угождению.

• Такие игры разрушают доверие.

Вопросы к публике:

Что вам дает стремление играть в превосходство? И что по-вашему мнению это дает тому, кто пытается играть в это с вами?

_________________________________________

Знаю, многие ненавидят ссылки на личные социальные сети, поэтому в статье оставлять их не буду. Причины этому я предположил в отельном длиннопосте: "Почему читатели ненавидят ссылки на личные социальные сети авторов?"

С Уважением, Виталий Снежков.

💡 Как использовать:
Выдели ключевые дела, которые приносят максимальную пользу, и сосредоточься на них. Остальное — второстепенное.

2️⃣ Закон малого, но регулярного

Лучше делать по чуть-чуть каждый день, чем пытаться выполнить всё за раз.

📌 Пример: Если ты читаешь всего 10 страниц книги в день, за год ты осилишь 15-20 книг.

💡 Как использовать:
Разделяй большие цели на маленькие шаги. Постепенность всегда работает лучше, чем рывки.

3️⃣ Закон взаимного обмена

Люди подсознательно чувствуют себя обязанными, если ты сделал что-то для них.

📌 Пример: Угостил друга кофе? Он с большей вероятностью поддержит тебя в ответ.

💡 Как использовать:
Будь щедр с людьми: делай мелкие одолжения, говори комплименты. Это вернётся к тебе.

4️⃣ Закон усилий и ценности

Чем больше усилий мы вложили в достижение цели, тем больше мы её ценим.

📌 Пример: Люди, которые долго копили на вещь, ценят её сильнее, чем те, кто купил её легко.

💡 Как использовать:
Создавай «ритуалы усилий» в своей жизни. Чем больше энергии ты вложишь в проект, тем сильнее будешь гордиться результатом.

5️⃣ Закон трёх секунд

Если хочешь начать что-то делать, считай до трёх и начинай.

📌 Пример: Увидел, что пора идти на пробежку? 1... 2... 3! И не думай, просто действуй.

💡 Как использовать:
Этот трюк помогает обойти прокрастинацию. Наш мозг просто не успевает придумать оправдания.

6️⃣ Закон зеркала

Люди относятся к тебе так, как ты относишься к ним.

📌 Пример: Будь доброжелательным и искренним — и получишь то же в ответ.

💡 Как использовать:
Демонстрируй уважение, эмпатию и доброжелательность — это создаст правильное восприятие тебя у окружающих.

7️⃣ Закон первого шага

Самое сложное в любом деле — начать. После этого всё идёт легче.

📌 Пример: Если тебе трудно начать уборку, просто скажи себе: «Я уберу только один угол комнаты». И незаметно ты сделаешь больше.

💡 Как использовать:
Фокусируйся только на первом шаге. Остальное придёт само собой.

Обсудим?

Какой из этих законов ты уже используешь в своей жизни? А может, у тебя есть свои трюки, которые делают жизнь проще?

👉 Напиши об этом в комментариях! Я читаю каждый комментарий и всегда рад новым идеям. 😊

Я даже перепроверила, может, пруфы не прикрепились. Да нет, на месте.

Почему так получается?

У человека есть убеждение - на сайтах знакомств невозможно найти нормального мужчину

И она ищет подтверждения этому в своей жизни. И находит конечно же. В жизни-то что угодно можно найти

Это одно из искажений нашего мышления: то, что подтверждает ваше мнение, мы умножаем на 100%, а то, что его опровергает - предпочитаем не замечать.

Вот ещё пример в карусели: у человека убеждение, что невозможно найти отношения на сз, поэтому я всё вру, а фото я подделала

Естественно автор комментарии девушек, которые согласны с её мнением, заметила и упомянула, а опровергающие - не увидела.

Зачем я пишу об этом статью?

Вовсе не с целью кого-то унизить или оскорбить.

Очень важно знать об этом свойстве сознания: мы всегда ищем подтверждения устоявшейся картины мира. И поскольку мир очень многогранен - всегда находим.

Таким образом наша картина мира и наши убеждения формируют нашу реальность. Наши действия. Нашу жизнь.

Ведь если кто-то считает, что на сз точно невозможно найти мужчину, она даже пробовать не будет. Все успешные истории спишет на "случайность", "повезло", "да она неразборчивая", "наверное, спала со всеми на первом свидании, а я так не хочу" (да, такое мне тоже писали).

А между тем, если попробовать, возможно, жизнь могла бы измениться к лучшему.

Лично мне такие комментарии напоминают, как важно работать над расширением своей картины мира.

А Вы что думаете?

Если интересуетесь темой знакомств, заходите в тг