Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 063 поста 61 503 подписчика

Популярные теги в сообществе:

2

Как я докатилась до психотерапии? Рекомендации по выбору психолога

Дело это весьма давнее и восходит ко временам, когда в нашей стране услуги психологии только-только начали появляться на рынке услуг. На тот момент я обращалась к услугам психологов пару раз, когда не могла с чем-то в своей жизни разобраться самостоятельно. Первые визиты к разным специалистам не были достаточно эффективными, а если точнее- они мне практически ничего не дали. Я уже не помню, какие направления психотерапии они представляли, помню только, что осталась я после тех визитов с чувством полнейшего недоумения.

В какой-то момент, когда рынок психологических услуг уже начал набирать определённые обороты, я решила получить образование в этой сфере, так как меня всегда интересовала тема отношений между людьми и я чувствовала, что мне это нужно и для личного развития в том числе. В это же время, тут и там в обиходе начало звучать незнакомое мне слово "Гештальт". Я погуглила, что это значит и как-то сразу определилась с направлением в обучении.

Почему я сделала именно этот выбор? В описании метода Гештальт-терапии в Википедии говорилось о том, что:

"в отличие от психоанализа, гештальт-терапевт не занимается интерпретацией бессознательного пациента, а помогает клиенту развить самосознание и играет роль не пассивного стороннего наблюдателя, а активного участника, раскрываясь, взаимодействуя с пациентом как личность с личностью, как это предполагает гуманистический подход".

Это-то как раз и было мне нужно! Я всегда стремилась развивать самосознание и мне было важно найти такой метод работы, в котором уважается личность клиента (пациента). Поэтому исходя из личного опыта, тем, кто ищет специалиста в области психологии могу порекомендовать:

Совет №1

Изучите рынок психологических услуг. Почитайте про разные направления психологии и психотерапии. Узнайте, какие основные принципы заложены в основе и какие методы работы использует то или иное направление. Расспросите своих знакомых и друзей о их опыте обращения к разным специалистам. На основании этого определите, что подходит лично вам.

Это важный момент, который, как мне кажется многие упускают из виду при выборе психолога. Ведь вы собираетесь работать со своим сознанием, а для этого будете взаимодействовать не просто с человеком и его личностными характеристиками, а с целым мировоззрением и идеологией.

Выбрав направление, я стала искать специалиста в своём городе, чтобы встретиться лично, побеседовать и узнать, где этому учат. Таких специалистов на тот момент было не так уж и много. Свой выбор я сделала на основании информации на сайтах: фото+ представленный комплект документов об образовании. После этого я записалась на первую очную консультацию.

Совет №2

Задайтесь вопросом, с кем вам было бы комфортнее работать- с мужчиной или женщиной? Обратите внимание на возраст специалиста. Готовы ли вы воспринимать в качестве консультанта человека младше себя по возрасту? Сможете ли вы быть откровенны с человеком противоположного пола? Всё это имеет значение для того, как вы будете себя чувствовать в терапии, а значит повлияет на результаты работы. Подключите интуицию, доверяйте себе.

В назначенное время я пришла на консультацию, познакомилась со своим первым Гештальт терапевтом, задала интересующие меня вопросы и только укрепилась во мнении, что мне нужно двигаться в этом направлении.

Совет №3

Несмотря на то, что сегодня очень развито психологическое онлайн консультирование, я бы советовала (особенно начинающим) встречаться с психологом лично. Личная встреча всегда обеспечивает более полное ваше совместное с терапевтом присутствие на сеансе. Это важная часть терапии, как в Гештальт подходе, так и в других направлениях психологии.

В дальнейшем, в процессе работы, я отметила такой интересный феномен: терапия начинается не с момента встречи, а с момента записи на встречу. Это может быть несколько дней или неделя. Сам факт записи начинает мобилизовать мысль в заданном направлении. В этот момент осмысляется запрос на работу. Вспоминаются какие-то детали историй из прошлого, делаются записи и даже отвечаются вопросы. Всё это происходит ДО встречи.

Совет №4

Если вам важны сроки работы, намечайте себе план: я угадаю эту мелодию готов посвятить решению этой проблемы столько-то сеансов. Обговорите и согласуйте сроки работы так же и с консультантом. Это называется терапевтический контракт. Что такое терапевтический контракт и зачем он нужен.

Я желаю вам успехов в поиске и нахождении своего специалиста психолога или психотерапевта, и надеюсь, что эта статья немного приблизит вас к вашей цели в саморазвитии.

Показать полностью
3

Сталин и его заполярная шаманка

Видео рассказывает о взаимоотношениях Иосифа Сталина и Анны Алексеевны Шадриной, сибирской шаманки. Оно подчеркивает, как её воспитание и способности повлияли на взгляды Сталина на женщин, выделяя её умение исцелять серьёзные болезни, включая туберкулёз, и описывая случаи, когда она спасала жизнь Сталина. Рассказ сравнивает её с другими выдающимися женщинами, акцентируя внимание на теме воспитания таланта и силы у женщин с раннего возраста, что противопоставляется разрушительному влиянию токсичных семейных отношений. В итоге делается вывод, что наследие и понимание потенциала женщин сформировали взгляды и решения Сталина в годы его руководства.

Показать полностью

Токсичное общение: что заставляет людей дышать ядом?

От «токсичных» отношений, как и от токсичной пищи, не всегда легко отказаться. Гораздо комфортнее оставить все как есть, чем рисковать и ввязываться в неизвестное. Одной только еды недостаточно для насыщения. Чем больше нас подпитывает наша деятельность и наше взаимодействие с окружающими, тем более наполненными мы себя ощущаем. Любовь, дружба, творчество, семья, природа — источников нашего насыщения может быть множество.Как и в случае пищи, здесь важно качество и количество. Безжизненная пища может заполнить пространство в желудке, но не дает организму питательные элементы и энергию. Безынтересное общение заполняет наши мысли и время, но не подпитывает нас радостью. Бывает, что разговор с кем-то напоминает употребление рафинированных или консервированных продуктов, когда после еды появляется тяжесть и дискомфорт.Иногда отношения оказывают еще более токсичное воздействие на нас, чем вредные продукты или грязный воздух. Находясь рядом с «токсичными» людьми, мы начинаем сомневаться в себе и в том, что мы делаем. С ними мы чувствуем усталость и реже проявляем свои лучшие качества. Часто они жалуются на свои проблемы, ожидая сопереживания, но при этом редко слушают советы и не применяют каких-то действий по улучшению ситуации. Мы снова и снова убеждаемся, что советуя им что-то, лишь отправляем свои слова в пустоту. Или они критикуют любые начинания, заранее предвещая провал. Общение с «токсичными» людьми похоже на ужин в кафе с несвежей едой и плохой музыкой. Как и токсичная еда, они вызывают напряжение, формируют застои и блоки.От «токсичных» отношений, как и от токсичной пищи, не всегда легко отказаться. Гораздо комфортнее оставить все как есть, чем рисковать и ввязываться в неизвестное. Вдруг вам будет тяжело без любимого хлеба и печенья? Вдруг без этих людей в вашей жизни вам будет одиноко? Или вдруг мы их обидим? Все может быть. Но скорее всего, вы также почувствуете легкость, освобождение и обновление, а не продолжите и дальше подкрепляться «фастфудом».Как и в случае с едой, проявите уважение к себе, будьте честны и открыты к переменам. Хотите ли вы и дальше выслушивать жалобы и недовольство? Чувствуете ли вы себя лучше, когда этого человека нет рядом? Какие эмоции у вас возникают, когда он звонит вам? Представьте свою идеальную жизнь или свой идеальный день: будет ли этот человек рядом с вами? Если нет, задумайтесь, почему вы продолжаете общаться. Меняя эти отношения, мы даем возможность другому человеку, пусть не измениться, но найти более искренние взаимоотношения с кем-то другим. Мы впускаем в свою жизнь новых людей, общение с которыми будет приносить больше радости.И даже самая полезная пища в слишком большом количестве перегружает пищеварение и отнимает у организма силы на усвоение. К самой любимой еде разовьется отвращение, если целый день забивать ей желудок. Переизбыток общения с родными и близкими, когда не остается личного пространства, может вызвать те же ощущения, что и переедание. Но стоит отдохнуть, «проголодаться», и мы снова с удовольствием погружаемся во взаимодействие. Периодически оставаться наедине с собой − не менее важно, чем делать перерыв между приемами пищи.

Оля Малышева
Токсичные отношения

Показать полностью
3

Мальчик Петя и дела семейные

Мама Мальчика Пети поругалась с папой (история умалчивает причину) 🤦🏼‍♂️Надо иногда 😂

Мама даже у Пети в комнате спала на диванчике 😱 А потом папа 😱 Петя распереживался (ещё бы) Кашлять начал. Бронхит.

А родители помирились 🥳 Видимо на фоне болезни 🤣 Бронхит и прошел. Хотя Петя, специально, еще долго кашлял понарошку (об этом в следующих историях) 🤣

Мораль: Ссоры в семье – это вполне нормально. Не переживайте. И кашля не будет 🥳

Мальчик Петя и дела семейные
Показать полностью 1
2

Базовые потребности человека

«Не беспокойся о том, что люди тебя не знают, но беспокойся о том, что ты не знаешь людей» - Конфуций. В психологии существует понятие врожденных базовых потребностей человека. Понимание истинных желаний и стремлений близких и важных для нас людей – это ключ к гармонизации отношений. В свою очередь, осознание и реализация собственных желаний дарит нам теплые эмоции и ощущение счастья. Сегодня я предлагаю порассуждать о важности базовых потребностей.
По большому счёту, информация, приведенная ниже, может не принести никакой практической пользы для людей, живущих в гармонии с собой и окружающими. Но если дела обстоят иначе, если есть проблемы в отношениях, проблемы с осознанием своих собственных целей и желаний, то важность понимания базовых потребностей становится более очевидной.
Существует множество теорий врожденных (базовых) потребностей человека, остановимся на теории нашего современника, основателя нейропсихоанализа Марка Солмса.
Согласно теории Солмса существует 7 базовых эмоциональных влечений (потребностей):
Поиск. Что делает новорожденный с самых первых секунд появления на свет? Верно, он кричит, он ищет самого главного, дорогого, любимого человека, подарившего ему жизнь – свою маму. Ребенок ищет материнскую грудь чтобы утолить голод и жажду. В более взрослом возрасте поиск проявляется в любопытстве. Нам необходимо постоянно что-то изучать, делать открытия, постигать неизведанное. Увлечения, хобби, путешествия все сюда.
Страх. Чтобы избегать опасных ситуаций, сохранять своё здоровье, свою жизнь, мы должны испытывать страх.
Ярость. Часто приходилось слышать «Почему ты такой злой? Откуда в тебе столько агрессии?». Ярость или злость возникает в ответ на неудовлетворение базовых потребностей, она необходима для достижения поставленных целей. Ярость мощнейшая мотивация к действиям.
Паника/Горе. Мне более близка и понятна формулировка - потребность в объекте, предложенная нашими учеными-преподавателями. Мы нуждаемся в объекте, проявляющим любовь и заботу к нашей личности. В детстве это делают родители, во взрослом возрасте супруги.
Забота. Тесно связана с предыдущей потребностью. Забота – важнейшая составляющая выживания всего человечества. Прежде всего это проявление заботы о будущем поколении, о наших детях.
Социальные игры. Для человека важен статус, положение в обществе, социальная иерархия. Нас часто беспокоит, что другие о нас думают, что мы о них думаем, что другие между собой о нас думают.
Похоть или сексуальная потребность. Основная цель этой потребности – продолжение рода. Единственная потребность, для реализации которой необходим партнер противоположного пола.

Знание базовых потребностей важный элемент в развитии личности и взаимоотношений. Существует мнение, что неудовлетворение хотя бы одной из базовых потребностей может привести к внутреннему дискомфорту, напряжению и даже неврозу.
Осознание истинных потребностей ведет к пониманию движущей силы определенных поступков и эмоциональных реакций других людей, вызывающих у нас неприятные чувства. Это полезно для нормализации отношений и при выстраивании грамотной стратегии работы, направленной на реализацию запроса клиента, если речь идет о психотерапии.
Давайте на секундочку представим, что мы знаем и понимаем истинные желания наших близких. Мне кажется, это сделало бы нас счастливее. Мы бы поняли, что за придирками супруги скрывается желание любви (потребность в объекте), хвастливость друга вызвана необходимостью признания (социальная потребность), а изводящая активность ребенка – проявление поисковой потребности. И возможно на место раздражения и обид пришло бы понимание и сочувствие. Не плохо, не правда ли?
Знание базовых потребностей необходимо! Это ещё один важный ключ более полного и глубокого понимания себя и окружающих.

Базовые потребности человека
Показать полностью 1

Ответ MokroeUshko в «Измены и отношения»2

Я с вами полностью согласна и это правильная позиция, но вот скажите, только честно, вы лично с этим столкнулись, неужели он всегда был белым и пушистым, никогда даже не смотрел в сторону чужих женщин и был самым нежным и любящим мужем?

Те мужчины о которых говорила я, от них просто за километр несет вот этим "побегать за юбкой". Я знаю даже мужика, который в 50+ лет при собственной жене и моем муже пытался меня и других, таких же замужних женщин, потискать или даже ущипнуть и все отшучивались, смеялись, в том числе и его жена, потому что для них этл нормально, а я просто спряталась за мужем и думала какой же это кринж.

И женщины,которых я знаю, обычно видели, что мужик бабник, но все-равно начинали с таким отношения, надеясь, что ну со мной то он изменится. И когда он не менялся, розовые очки разбивались стеклами внутрь, а их дети оставались просто никому не нужными, потому что у мужика очередная великая любовь на всю жизнь, а у матери трагедия

393

Ответ на пост «Измены и отношения»2

Проблема не в измене, проблема в обмане и лицемерии.

Хочешь разнообразия? Вэлком в полиаморные или свободные отношения или в отношения где партнёр не против практиковать тройничек, не чурается свингеров, кинки вечеринок и прочее, в современном мире есть куча вариантов реализовывать свою сексуальную свободу.

Но мы же так не хотим?) мы хотим якобы стабильных отношений, чтоб жена борщи варила, чтоб муж зарплатой снабжал, чтоб детишки, чтоб перед соседями не стыдно, вот это всё, но и платить за эту стабильность своей "свободой" тоже не хотим. И на ёлку залезть и жопу не ободрать, удобненько.

Лично моё время, моя любовь, моя забота, мои вложения в отношения - это дорогой ресурс, и я не хочу тратить этот ресурс на человека, который в крысу у меня за спиной удовлетворяет свои хотелки. Для меня это признак трусости (не смог честно сказать что хочет "разнообразия") и глупости (не смог это даже скрыть), хочу я быть в отношениях с подобным персонажем? Очевидно нет, как говорится, не на помойке себя нашла

Помню бывшего спалила на измене, спрашиваю: было? Отвечает: нет. А у меня доказательства на руках. И сидит, смотрит на меня, как побитая собака, мямлит что-то, тьфу, позорище.

При этом я не считаю измену прям смертельным грехом, иногда, редко, но так бывает - это действительно ошибка, которую можно, если не оправдать, то понять. Некий последний гвоздь в крышку гроба, после которого можно начать строить что-то иное, по иным правилам, ибо после измены "как раньше", уже точно не будет. Однако, если уж так вышло - дай человеку право выбора, простить тебя и двигаться дальше или не тратить время на эти отношения.

Он имеет право на этот выбор

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!