Психология | Psychology

Она устала.

Устала, потому что она и детей воспитала, и Диму вытаскивала из передряг, и деньги его экономила. Сама она не работала. К своим 50 Мария подошла с плохим слухом - развился отит с осложнениями на фоне стресса. Да и генетически плохие суставы были, поэтому артрит тоже присутствовал. Хромала ,не могла поднимать тяжести, а муж никогда не помогал.

Мария решила развестись с ним, ибо всё надоело. А что их вместе держало? Дети уже нет. Денег она накопила. К мужу ничего презрения не испытывала, даже остатков восхищения за его смекалку и работоспособность не осталось. Все развалилось окончательно. От него воняло. Огромный живот. Клянчил у неё выпивку на выходные как маленький мальчик, а она его грубо посылала.

Надоело ей, захотела пожить для себя, одна, и не думать о спивающемся мужике.

Свекровь Марии, узнав о том, что та хочет бросить её Димочку, немедленно бросилась грудью на амбразуру. Как так, как она могла бросить, ты же приручила его, ты же отвечаешь за него. Да, плохенький, да, пьяненький, но свой!

- Вот я мол не бросила мужа! - кричала она - и сына тебе не позволю бросить!

Мария устала кивала. А потом резко сказала, мол, флаг вам в руки, не бросайте. А я брошу. И развелась. Никто её не остановил. Муж кстати пьяный валялся и даже не в курсе был.

Когда я общался с Марией, она с грустью говорила, что только к 50 годам поняла, что не обязана никого на себе тянуть. Только сейчас дошло. А потом рассказала про своих сыновей. Оба с девушками. Красавцы, умницы, отучились, работают, снимают квартиры в Москве. Она им немного деньгами помогала ,но уже нет. А самое главное то, что они не пьют. Совсем. Почему? Потому что знают, к какой жэпэ приведет всё это. А их девушки четко сказали, что пьянь не потерпят и сразу уйдут.

Мария поняла эту разницу - мужики от 40+ часто мамино поколение. Они знают, что или мать или жена их будут из любых передряг вытаскивать. Спасать. Тянуть на себе. Поэтому и бухают. Потому что знают, что ничего им не будет. А молодые мужчины, до 30, они не такие - уже прочуяли, что современные девушки не собираются тянуть на себе великовозрастных пьяниц. И поэтому держат себя в узде.

Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Даже если ему помогут, ему нужно самому хотеть выжить.

Это мое мнение. Мужчины должны уметь спасать себя сами. Заботиться о себя сами. И не перекладывать это на женщин. Иначе останутся одни. И с мамами. Мамы умрут, а что мужик потом делать будет?

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"

Павел Домрачев

Каким образом технология эксплуатирует слабости нашего сознания?

Думать над этим я стал, когда был фокусником. Фокусники начинают с наблюдения за слепыми пятнами, уязвимостями и пределами восприятия людей, поэтому они могут влиять на людей, да так, что последние и не поймут, что происходит. Ну, а если вы научились нажимать на "человеческие" кнопки, вы можете играть на них, как на фортепиано.

Я хочу показать вам как они это делают.

Взлом №1. Если вы контролируете меню, то вы контролируете варианты

Западная культура построена на идеалах индивидуального выбора и свободы. Миллионы из нас горячо защищают наше право делать "свободный" выбор, в то же время игнорируя манипуляции с вариантами выбора с помощью меню, которое само по себе мы никогда не имеем возможности выбрать.

Это как раз то, что делают фокусники. Они дают зрителям иллюзию свободного выбора из заранее подобранного меню таким образом, чтобы оказаться в выигрыше в любом случае. Это очень тонкий момент.

Когда людям дают меню на выбор, они редко спрашивают:

• а что не включено в меню?

• почему мне дают именно эти варианты, а не другие?

• знаю ли я цели создателя меню?

• помогает ли это меню достичь мне моих изначальных целей? или эти варианты лишь отвлекают от нее? (см. чрезмерный выбор зубных паст ниже)

К примеру, представьте, что группа друзей возвращается с работы вечером и хочет продолжить общение. Они открывают приложение (у них это Yelp) в поисках ближайших рекомендаций и видят список пабов. Склонившись над своими телефонами, они принимаются сравнивать пабы. Внимательно изучают фотографии из каждого, рассматривая выбор доступных коктейлей. Соответствует ли это меню изначальной цели?

Дело не в том, что пабы это какой-то неправильный вариант, а в том, что приложение заменило изначальный вопрос: "Где мы можем продолжить беседу?" вопросом "У какого паба лучшие фотографии коктейлей?", проведя некоторые манипуляции с меню.

Более того, у друзей появляется иллюзия того, что приложение предоставляет исчерпывающий набор вариантов того, куда можно пойти. Погруженные в телефоны, они не замечают парка через дорогу, где играют уличные музыканты. Они не замечают выставку искусства в другом конце улицы, где можно попробовать кофе с печеньем. Всего этого нет в меню Yelp.

Чем больше вариантов предоставляет нам приложение (из практических всех областей жизни - новости, уведомления, куда пойти, друзья, свидания, работа) - тем устойчивей наше предположение о том, что телефон представляет наиболее яркое и интересное меню нам на выбор. Не так ли?

Самое "яркое", "интересное" меню отличается от меню с наибольшим количеством вариантов. Но когда мы слепо отдаем себя на милость подготовленного для нас меню, то легко не заметить отличий:

• У кого есть свободное время погулять сегодня вечером? - превращается в список людей, которые последние писали нам сообщения (или те, до кого мы достучимся через приложение);

• Что происходит в мире? - превращается в меню новостной ленты.

• С кем можно пойти на свидание? - превращается в список лиц для перелистывания в Tinder (вместо местных мероприятий с друзьями или приключений в городе неподалеку).

• Мне нужно ответить на это письмо. - Превращается в меню кнопок для набора ответа (вместо других путей коммуникации с человеком).

Когда мы просыпаемся рано утром и видим в телефоне список уведомлений - он незаметно форматирует весь опыт пробуждения как таковой в чтение меню в поисках "всех тех событий, которые я пропустил со вчерашнего дня".

Принося меню нам на выбор, технологии взламывают механизм осознания человеком вариантов его деятельности и заменяют его своим собственным. Но если мы пристально взглянем на предложенные варианты, то мы поймем, что на самом деле они далеко отстоят от наших потребностей.

Если понравится, то продолжение следует :)

Работала лет двадцать назад с девушкой, которая в один прекрасный день пришла на работу слегка (изрядно) какой-то пришибленной. И рассказала нам страшную историю о том, что войдя в метро и подходя к турникетам, к тем самым злым капканам, у неё из рук упал жетончик. Он весело поскакал по полу и на автомате она нагнувшись, пытаясь его поймать, шагнула вперёд. Ебок по ушам превзошел все ожидания и явился полной неожиданностью. С её слов, минут десять приходила в себя, а я с тех пор, подходя к турникетам держала жетон так, как будто это последняя монета голодного студента. Ну и до этого я не подозревала, что на ушах могут быть синяки"

Зло узнано. Зло названо. Зло не имеет силы.

Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за правое дело.

К каждой ссоре относись как к последней. И однажды она такой станет.

Начну с банальности: 

Выводы надо делать правильные, а неправильные делать не надо

И дальше еще цитата: 

Я не обиделась, я просто сделала выводы

А теперь подумайте, как вы обычно делаете выводы? Часто они строятся на одном-единственном событии. Например:

Меня подвели — значит, никому нельзя доверять

Но этот вывод однобокий и уводит вас в сторону. Он становится вашим ограничивающим убеждением.

Правильным выводам всегда предшествует анализ. Та точка, в которой вы сейчас находитесь - это результат всех прошлых решений и действий. Если вы снова и снова совершаете те же ошибки, значит вы не делаете выводы из прошлого этапа жизни.

А выводы вы не делаете потому, что не хотите смотреть в прошлое. Либо смотрите, но обманываете себя. Прошлый опыт чаще всего болезненный и неприятный, поэтому и смотреть туда не хочется. Но это необходимо! Именно там лежит ключ к переменам.

Дам вам советы, как поправить эту ситуацию:

1. Пишите или проговаривайте. Мыслей в голове недостаточно. Запишите их на бумагу или обсудите с кем-то.

2. Не спешите. Остановитесь, найдите тихое место и время, чтобы спокойно подумать и разобраться.

3. Отвечайте на вопросы: “что мне нужно перестать делать?”, “что меня радует?”, “что я давно откладываю?”.

4. Смотрите туда, где больно и неприятно. Да, это сложно, но только так вы сможете избежать повторения тех же ошибок.

5. Формулируйте выводы. Это может быть правило, понимание или ответ на вопрос. Главное — запишите это.

Ваши выводы составляют фундамент вашей жизни. Каждый вывод — это ступенька вашей лестницы вверх. Чем крепче они, тем выше вы подниметесь. Таков путь. Ваш выбор — ваш рост.

Время идёт, а изменений нет? В телеграм-канале ответы, которые помогут двигаться вперёд.

Каждый из нас хотя бы раз встречал человека, который, кажется, живет только ради восхищения. Он очарователен, харизматичен, но рядом с ним вы словно теряете себя. Это может быть друг, коллега или даже партнер. И что бы вы ни делали, рано или поздно вы чувствуете себя эмоционально опустошенным.

Почему это происходит? Ответ — нарциссизм.

Что такое нарциссизм на самом деле?

Это не просто «любовь к себе». Нарциссизм — это целый спектр черт. На одном полюсе — здоровая уверенность, которая помогает нам расти и достигать целей. На другом — нарциссическое расстройство личности, которое может разрушить жизнь и самого человека, и его окружения.

Ключевая проблема нарцисса — разрыв между «я-реальным» (тем, кто человек есть на самом деле) и «я-идеальным» (образом, который он старается показать миру). И чем больше эта пропасть, тем сильнее нарциссическая потребность доказывать своё превосходство.

Типы нарциссизма: кого мы встречаем в жизни?

1. Грандиозные нарциссы — те самые люди, которые уверены в своем величии и не сомневаются, что мир обязан крутиться вокруг них. Они харизматичны, амбициозны, но часто не способны к эмпатии.

2. Уязвимые нарциссы — противоположность первым. За внешней скромностью скрывается постоянная борьба за одобрение. Они боятся разоблачения и чувствуют себя ничтожными без поддержки.

3. Перверзные нарциссы — самые сложные. Они умело манипулируют чувствами, создают иллюзию поддержки, а затем используют это как рычаг власти.

Нарциссизм в отношениях: любовь или манипуляция?

Любовь с нарциссом начинается как сказка. Вас буквально осыпают вниманием и комплиментами. Но со временем наступает череда «американских горок»:

• Взлеты — когда вы чувствуете себя самым важным человеком в жизни партнера.

• Падения — когда начинаются манипуляции, обесценивание и игнор.

Ловушки в отношениях:

1. Идеализация. В начале вы герой. Но чем выше подниметесь, тем больнее будет падение.

2. Обесценивание. Как только нарцисс добивается контроля, он начинает указывать на ваши недостатки.

3. Игнор. Это оружие, чтобы заставить вас бороться за внимание.

4. Изоляция. Постепенно вас отдаляют от друзей и семьи, чтобы сделать полностью зависимым.

Почему мы попадаем в эту ловушку?

Чаще всего нарциссы находят людей с низкой или средней самооценкой. Почему? Потому что такими легче манипулировать.

Если вы чувствуете, что теряете уверенность и начинаете сомневаться в себе, остановитесь. Возможно, вы стали частью чужой игры.

Как защитить себя?

1. Установите личные границы. Не бойтесь сказать «нет» и отстаивать свои интересы.

2. Развивайте свою самооценку. Чем больше вы уверены в себе, тем меньше вероятность попасть в зависимость.

3. Не верьте обещаниям исправиться. Нарцисс меняется только тогда, когда сам этого захочет (что бывает крайне редко).

4. Ищите поддержку. Друзья, семья или профессиональный психолог помогут вам увидеть ситуацию со стороны.

Можно ли быть нарциссом и оставаться здоровым?

Здоровый нарциссизм существует. Он проявляется в:

• Умении вдохновлять других.

• Высокой самооценке, которая не требует постоянного подтверждения.

• Балансе между личной и профессиональной жизнью.

Такие черты помогают людям достигать успеха, сохраняя гармонию с собой и окружающими.

Мой вывод:
Нарциссизм — это не приговор, но с ним нужно быть осторожным. Важно вовремя распознать красные флаги и научиться защищать себя. А еще помнить, что здоровая уверенность в себе — это не зло, а инструмент для личностного роста.

P.S. Я веду небольшой канал, где делюсь пересказами ключевых идей из книг по саморазвитию. Это не коммерческий проект — просто желание делиться полезной информацией. Моя группа в Телеграмм - https://t.me/samorazvitie_cherez_knigi