Психология | Psychology

В мире, где нас постоянно окружает поток информации, очень легко потерять фокус и утонуть в хаосе уведомлений, сообщений и новостей. Парадоксально, но чем больше мы потребляем информации, тем меньше у нас остаётся сил и времени на действительно важные задачи. Именно поэтому всё больше людей обращаются к концепции цифрового минимализма.

Что такое цифровой минимализм?

Цифровой минимализм — это осознанный подход к использованию технологий. Он заключается в том, чтобы свести к минимуму те цифровые ресурсы, которые не приносят реальной пользы или не добавляют ценности в жизнь. В современном мире, где практически каждый из нас зависим от смартфонов и соцсетей, это может стать настоящим вызовом.

Приверженцы цифрового минимализма сознательно ограничивают время в интернете и на устройствах, чтобы высвободить пространство для того, что действительно важно — работы, общения, саморазвития и отдыха.

Почему это важно?

Исследования показывают, что постоянная многозадачность и информационная перегрузка негативно влияют на когнитивные способности и эмоциональное состояние. Наш мозг просто не успевает обрабатывать такое количество данных, что приводит к снижению концентрации, увеличению стресса и утомлению.

Уменьшая количество цифрового шума, мы не только высвобождаем время для более продуктивной работы, но и улучшаем качество жизни в целом.

Как начать практиковать цифровой минимализм?

1. Анализ цифровых привычек. Для начала стоит понять, какие приложения, сайты и устройства забирают у вас больше всего времени. Используйте приложения для отслеживания активности на смартфоне и в интернете, чтобы оценить своё цифровое поведение.

2. Ограничение использования. Установите для себя временные рамки или лимиты на использование соцсетей, мессенджеров и новостных сайтов. Например, можно выделить 30 минут в день на соцсети и больше не заходить в них вне этого времени.

3. Отключение уведомлений. Постоянные уведомления — это мощный источник стресса и отвлечений. Отключите те, которые не являются критически важными, чтобы не проверять телефон каждые несколько минут.

4. Цифровые паузы. Регулярно устраивайте себе дни или хотя бы часы полного "детокса" от цифровых устройств. Это помогает восстановить фокус и уменьшить тревожность.

5. Фокус на качестве. Вместо того чтобы потреблять огромное количество случайного контента, сосредоточьтесь на том, что действительно важно и ценно для вас. Это могут быть книги, лекции или статьи, которые помогают в развитии.

Личный опыт

Когда я впервые задумалась о цифровом минимализме, меня поразило, сколько времени уходит на бессмысленные скроллы в соцсетях. Я начала с малого — отключила уведомления и установила лимиты на приложения. В первые дни было непросто, но со временем я заметила, как сильно это влияет на мою концентрацию. Сейчас у меня есть строго отведённое время для проверок соцсетей, и это позволило мне освободить несколько часов в день для действительно важных дел.

Заключение

Цифровой минимализм — это не отказ от технологий, а более осознанное их использование. Освободив себя от излишней цифровой зависимости, мы получаем больше времени и энергии для важных дел, что в конечном итоге повышает качество жизни и продуктивность. Попробуйте начать с небольших шагов и посмотрите, как это изменит ваше отношение к информационному пространству.

Как вы относитесь к цифровому минимализму? Есть ли у вас техники, которые помогают уменьшить информационный шум?

Читать больше полезного на нашем канале

Каждый день на нас обрушивается огромное количество информации: от социальных сетей до рабочих задач и новостей. Всё сложнее разобраться, что действительно важно, а что можно пропустить. Это чувство информационной перегруженности знакомо многим, и оно не просто неприятно — оно может снижать продуктивность и даже вызывать стресс. Как перестать «тонуть» в информационном потоке и научиться отделять действительно важное от второстепенного?

Почему перегрузка информацией опасна?

Мы склонны считать, что больше информации всегда полезнее. Однако в действительности информационная перегруженность может привести к:

• Чрезмерной усталости и снижению внимания. Мозг перенапрягается, пытаясь обработать большое количество данных.

• Снижению продуктивности. Чем больше дел, тем труднее сосредоточиться на самом важном.

• Чувству тревожности. Постоянная гонка за новыми данными вызывает стресс, когда мы не успеваем за всем следить.

Как научиться фильтровать информацию?

1. Определите свои цели и приоритеты. Это ключевой шаг: четко зная, чего вы хотите достичь, вы сможете отсеивать лишнюю информацию. Например, если ваша цель — развиваться в карьере, сосредоточьтесь на статьях и материалах, которые действительно помогут вам в этом.

2. Ограничьте источники информации. Постарайтесь выбрать несколько надежных источников вместо того, чтобы пытаться охватить всё сразу. Например, подпишитесь на пару проверенных новостных каналов, которые предоставляют важные данные, и откажитесь от поверхностного «скроллинга».

3. Развивайте навыки скорочтения. Это поможет быстрее оценивать тексты, чтобы понимать, стоит ли тратить время на их прочтение. Выделяйте основные идеи, не углубляясь в каждый абзац, и переходите к следующему.

4. Используйте инструменты для организации. Приложения вроде Pocket, Notion или Todoist могут помочь вам сортировать информацию, сохраняя важные материалы и отсеивая лишние.

5. Практикуйте «информационный детокс». Установите время, когда вы отключаете уведомления и не потребляете новую информацию. Это может быть утро или вечер, когда вы просто отдыхаете от цифрового мира и перезагружаете мозг.

Личный опыт

Я сама столкнулась с проблемой, когда подписалась на слишком много каналов и ресурсов, пытаясь охватить все возможные темы. В итоге, каждое утро я тратила часы на проверку уведомлений и не могла понять, на что из этого стоит тратить время. Начав применять фильтрацию информации, я заметила, что стала меньше уставать и успевать больше. Ограничив источники и выбирая темы по приоритетам, я стала читать только то, что действительно полезно для моих целей.

Заключение

Поток информации — это не обязательно зло. Главное — научиться им управлять и выбирать только то, что помогает вам развиваться. Оцените свои цели, ограничьте источники, и пусть информационный мир работает на вас, а не против вас.

Как вы боретесь с перегрузкой информацией? Делитесь своим опытом в комментариях!

Читать больше у нас на канале

На YouTube:

На RuTube:

Если вам понравилось видео - нажмите кнопку "Мне нравится",
перешлите его своим друзьям и знакомым в соц. сетях и
оставьте свой комментарий!

1. Постоянно критикует сына

Нелюбящий отец всегда недоволен своим сыном, находит в его поведении изъяны, ошибки, недостатки. Если читает, то мало. Если играет в футбол, то плохо. Если учит уроки, то недостаточно вдумчиво. Все хорошее и полезное, что делает сын, отец считает "нормальным" и отказывается за это хвалить. Так и должно быть. За это не хвалят.

Отец как правило так же относится и к себе: вечно всем недоволен, никогда не скажет хорошего слова никому, но особенно это транслируется сыну, который всеми силами старается порадовать отца.

Любящий отец - это отец, который направляет ребенка, является для него авторитетной фигурой, и говорит: "Я люблю тебя за то, что ты поступаешь правильно, согласно нашим договоренностям, и развиваешься".

2. У него нет четких правил, что хорошо, а что плохо

Предыдущий пункт связан с тем, что у нелюбящего отца нет понимания, как воспитывать сына. Какое будущее он для него видит? Каким принципам нужно ребенка учить?

Стремиться развивать спортивные навыки сына или учебу? Учить его обращаться с деньгами? Как развивать с ним знание языков? Как учить порядку в квартире?

У нелюбящего отца нет прописанных и четко сформулированных правил. У него есть только желание и раздражение от того, что сын все делает не так. Если спросить "а как надо", то ответ будет невнятный, не структурный и не логичный. Просто как-нибудь.

3. Раздражается, когда надо что-то объяснять

Когда отец не заинтересован в воспитании сына, на любые вопросы сына и попытки разобраться в мире отец отмахивается и раздражается. У него есть дела поважней - читать газету, сидеть за компьютером, смотреть телевизор.

Папа, как решить это? Я не знаю, иди учись.
Папа, как драться? Просто давай сдачи.
Папа, я сломал, как починить? Ты ломал, тебе и разобираться.

Поначалу, конечно, это не так. Отец как-то учит сына, но поскольку он привык критиковать, он видит в ребенке все больше и больше изъянов и недостатков, разочаровывается от его незнания.

Хотя любознательность - лучшая детская черта. Если ребенок задает вопросы, значит, он хочет учиться. Любящему отцу нужно учиться терпению и всегда разбирать с сыном его вопросы.

4. Он винит во всем мать ребенка или генетику

Худший из признаков. Отец настолько разочаровался в ребенке, что признает свое бессилие и считает, что виновата либо жена (мать ребенка), которая все делала наперекор мужчине, и испортила сына, либо генетика, то есть, как ни воспитывай, ничего хорошего не выйдет.

Это чудовищная ошибка, которая лишь показывает, что отец сдается, отказывается заниматься сыном.

Что в этот момент чувствует ребенок? Он чудовище, генетическая ошибка, его не должно существовать. Естественно, он опять идет к матери, которая утешает и "смягчает его".

Отец никогда не должен перекладывать свои ошибки на природу или других людей. Любящий отец признает то, что воспитывал сына неверно, и пообещает детям, что все исправит.

Для примера возьмём семейную пару, в которой жена "лечит" мужа добавлением в еду цианистого калия. Когда муж это обнаруживает, изрядно ослабев, он пытается воззвать к совести женщины, бежит от правды и определяет её действия как "глупость", "ошибку", просит не добавлять цианистый калий в еду, но встречает реакцию "Это для твоего же блага", "Это полезно", "Для тебя стараюсь", "А ты мусор выбросил, чтобы претензии предъявлять?", "Все едят, а тебе плохо, не выдумывай", "Откуда ты такую глупость взял?", "От чуть-чуть вреда не будет" и т.д.

Преступники для того, чтобы избегать ответственности, часто врут о реальных причинах их поступков, врут о ожидаемых результатах и т.д. Поэтому, при сопоставлении фактив и интерпретаций, получается бред.

Человечество настолько упоролось, что ложь о намерениях часто становится оправданием действий, причём верят в эту дичь жертвы и дураки, а мудаки прекрасно всё понимают и откровенно глумятся.

Для того, чтобы определить истину, всегда рассматривайте факты: есть фактическое действие "А", оно привело к фактическим следствиям "Б". Всё. Не важно что она там "считала", "воспринимала", "думала будет не так".

Бывают случаи "по неосторожности", "ошибке", "глупости", но ОНИ НЕ ПОВТОРЯЮТСЯ МНОГО РАЗ. Если вас пытаются убедить, что вред причинялся "по ошибке" много раз подряд, только дебил может в это поверить. Нет, вам вредят осознанно.

Если вы не знаете причины и не можете их определить, это не должно влиять на оценку фактического положения дел.

Очень часто люди всё понимают, понимают, что им вредят, но это не вписывается в их представления о том, что другие люди могут делать, они не могут допустить, что у другого человека может быть мотивация вредить, поэтому оправдывают вред самыми идиотскими причинами. Они делают это сами, чтобы сбежать от реальности и продлить иллюзию "зоны комфорта". Их пиздят, они находят "оправдания", их травят, они находят "оправдания", над ними издеваются, их убивают, они всё равно находят "оправдания".

Некоторые люди насколько не готовы принять реальность, что для них правда практически смертельна, они могут даже воевать за иллюзии.

Простой пример - измены. Многие супруги прекрасно в курсе, что им изменяют, но они игнорируют всё, не хотя изменения ситуации. Причины бывают разные: одни психологически не готовы это принять, другим выгодно, чтобы брак сохранялся. Если признать проблему, то с ней нужно что-то делать, как-то на неё реагировать, поэтому они игнорируют, отрицают.

Когда люди делают это осознанно, им бесполезно пытаться "открыть глаза". Это и есть "нельзя разбудить того, кто притворяется, что спит".

Всё они понимают, но будут нагло врать о происходящем. И ведь даже не они могут совершать преступления. Таким образом, "неразбудимые" делятся на две основные категории:

- преступники, которые врут, чтобы скрывать факт преступлений и избегать ответственности;

- другие лица, в том числе жертвы, которые считают, что раскрытие преступлений для них более угрожающее или менее выгодное, чем преступления.

Во втором случае, жертвы также становятся сообщниками или преступниками. Человек может быть и жертвой, и преступником одновременно.

Люди, отрицающие реальность, "корчат из себя дурака". Не то чтобы они специально играли эту роль, просто тот бред, который они генерируют, чтобы оправдать ситуацию, часто оказывается той ещё глупостью, которой они вынуждены придерживаться и которую вынуждены поддерживать, чтобы сохранить существующее положение вещей. На правдоподобную и хитроумную ложь у них часто нет времени и способностей.

Они не дураки, это лишь прикрытие. Точнее, тот их образ "дураков", который они отыгрывают для оправдания - прикрытие.

- Друг, твоя жена занимается сексом на кухне с каким-то мужчиной.

- Это фитнес, как ты смеешь наговаривать на мою жену?

- Да вот же, подойди посмотри, вот член, вот вагина.

- Это массаж.

Встречаясь с подобными вещами, человек разумный приходит в возмущение от несоответствия слов действительности, это просто противоестественно, это то, чего не должно быть. Это как мерзкая, отвратительная мутация, болезнь. Отвращение к таким искажениям в самой природе человека.

Когда человек не безразличен, абсолютно нормальной реакцией является попытка его как-то образумить, "открыть глаза на правду". Это нормально, так и должно быть. С точки зрения лжеца, отрицающего реальность, тот, кто его пытается "образумить" - агрессор, который его задолбал, который атакует его образ жизни и причиняет ему вред. Поэтому часто встречается агрессия и нападки на людей, которые говорят правду. Лжецы и так знают правду, они не хотят, чтобы она была озвучена.

Т.к. для проявления агрессии нужны некие поводы, то лжецы часто выдумывают откровенно идиотские. К примеру:

- Да твоя жена прямо на твоих глазах скачет на члене какого-то мужика, какой "массаж"?

- Ты что, нам завидуешь, ты на мою жену позарился, хочешь разрушить наш брак, на жену друга глаз положил, хочешь её оболгать, чтобы себе забрать?

Вербальная агрессия начального уровня создаёт повод для последующей агрессии. Лжец вбрасывает дичь, чтобы потом оправдывать этой дичью последующие действия. Т.к. в плоскости фактов истина очевидна, а "оправдание" откровенно бредовое, возмутительно игнорирующее реальность, то и нападки, которые с бредом связаны, тоже бредовые. Это особенно возмутительно. Само по себе это серьёзная атака по человеку.

Если вам вредят и это повторяется много раз, не списывайте всё это на "глупость", "заботу", "ошибки", не игнорируйте реальность. Вам осознанно вредят, с вами воюют, даже если вы не понимаете зачем и мотивация другого человека для вас немыслима. С разумным человеком можно договориться, с вредителем - нельзя.

• Вы панически боитесь одиночества и делаете всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости.

• Вы занимаете позицию жертвы, и эта черта определяет все ваши любовные и дружеские отношения. Вы путаете любовь с жалостью и склонны "любить" людей, которых хочется "жалеть" и "спасать".

• Вы сами употребляете алкоголь или вступили в брак с алкоголиком. Или, может, выбрали психологически незрелого, ведомого партнёра?

• Вы никому не верите и никому не доверяете.

• Просить помощи у других вам тяжело. Да и зачем? Вы привыкли всё делать сами, потому что у отличниц, комсомолок и красавиц по-другому не бывает.

• Вы очень ответственны. Вам нравится решать проблемы других, даже когда на это совсем нет времени; вы просто включаете режим супергероя и повторяете, как мантру: "у меня всё получится, я справлюсь, я смогу".

• Вы верите, что можете изменить другого человека, сделать его лучше. Без вас многие бы пропали.

• Говорить "нет" вам тяжело.

• Вы много и часто сомневаетесь. Правильно ли я чувствую? Правильно ли я поступаю? Так ли я делаю? Было бы замечательно, если каждый человек мог подтвердить: "то, что вы делаете и думаете, правильно".

• Вам стыдно болеть, неудобно просить прибавки к зарплате или выставлять высокую цену за свои услуги. Вы часто испытываете синдром самозванца.

• Вы много и часто критикуете себя. Вы – мастер в создании внешнего образа.

• Вы боитесь критических замечаний в свой адрес и не знаете, как вести себя, когда кто-то кричит рядом.

• Вы ушли в другую зависимость, например, в трудоголизм, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.

Так почему детство с родителями алкоголиками не проходит бесследно?

Несколько лет назад мой профессор по психоанализу привёл интересную метафору, сравнив пребывание ребёнка до 18 лет в семье с тюремным заключением. Ты не выбираешь, в какой семье и в каких условиях будешь жить, ты не решаешь, кто будут твои сокамерники, не выбираешь правила и законы, установленные в ней, ты финансово и юридически зависим, и сбежать особо некуда. Если семья здоровая – тебе повезло. А если нет? Ты будешь вынужден выработать защитное поведение, определённый механизм выживания, который будет помогать тебе справляться с трудностями. И этот механизм, усвоенный в детстве, будет определять всю твою жизнь.

В своей книге, написанной ещё в 1975 году, психолог Элизабет Роуз называла подобное усвоенное в детстве поведение "масками".

В этом выпуске я познакомлю вас с ролями, которые выбирают дети алкоголиков, чтобы выжить в дисфункциональной семьи и почему тревога, контроль и постоянное чувство вины их завсегдатые спутники.

Где ВДА получить бесплатную помощь психолога?

❗️ЗАПИСАТЬСЯ НА БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ к психологу-волонтеру социального проекта ЖИВАЯ.

❗️ПОДАТЬ СВОЮ ИСТОРИЮ НА РАЗБОР психологу-волонтеру социального проекта ЖИВАЯ.

Да, мы делаем это бесплатно!