Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 076 постов 61 505 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

4

Всем, кому N лет и они ничего не добились

Данные исследований категорически опровергают неверные представления о сочувствии к себе. Индивидуумы с высоким уровнем сочувствия, как правило:

• более уверены в себе и сильнее замотивированы улучшить свои результаты после неудачных попыток;

• берут на себя большую личную ответственность за ошибки;

• в большей степени склонны к здоровому образу жизни;

• имеют больше сил, чтобы справляться с трудными жизненными обстоятельствами;

• имеют более теплые отношения с партнером.

Сочувствие к себе связано с:

• уменьшением негативных состояний, таких как депрессия, тревога и стыд, и увеличением позитивных состояний, таких как счастье и удовлетворенность жизнью;

• меньшим количеством проблем, связанных со стремлением к самоуважению, таких как нарциссизм, социальное сравнение, зависимая самооценка и эмоциональная нестабильность;

• более здоровым образом тела и меньшим количеством эпизодов нарушения пищевого поведения;

• снижением риска выгорания у лиц, осуществляющих уход;

• лучшим физическим здоровьем и иммунной функцией, отчасти благодаря усилению активации парасимпатической нервной системы и снижению активации симпатической нервной системы.

Кристин Нефф, Кристофер Гермер / Самосострадание шаг за шагом.

Показать полностью

#Я психолог, и вот мой метод не забывать друг друга в любви...

Я психолог, и вот мой метод не забывать друг друга в любви:
Мои советы, как сохранить свою индивидуальность и развивать полноценные отношения.
В романтических отношениях легко увлечься ожиданиями и потребностями другого до такой степени, что забываешь о себе. Тем не менее, пренебрежение собственными желаниями и желаниями может привести к потере себя и, в конечном итоге, к ухудшению отношений.
"Любить ближнего как самого себя - это важное правило. Если мы забудем о своих собственных потребностях, мы рискуем потерять себя и нарушить связь со своим партнером". Как тогда найти баланс между преданностью другому и уважением к себе? Вот несколько советов, как не забыть себя в любви.

<!--noindex--><a href="https://pikabu.ru/story/ya_psikholog_i_vot_moy_metod_ne_zabyivat_drug_druga_v_lyubvi_11870124?u=http%3A%2F%2Fvk.com%2FHelpMePSKVShalin&t=vk.com%2FHelpMePSKVShalin&h=913d991362036b56d672478a8d54fd7dcceb396f" title="http://vk.com/HelpMePSKVShalin" target="_blank" rel="nofollow noopener">vk.com/HelpMePSKVShalin</a><!--/noindex-->

vk.com/HelpMePSKVShalin


Альтруисты жертвуют собой:
Некоторые люди более склонны к самоуничижению в отношениях, например альтруисты, которые склонны выкладываться на полную с самого начала, даже не осознавая этого. Они часто жертвуют собой, не дожидаясь ответа, но с годами в конечном итоге испытывают дисбаланс и разочарование.
Для других такое поведение может быть результатом детства, отмеченного травмирующими событиями, когда ребенок, столкнувшись с эмоционально недоступными родителями, научился удовлетворять потребности взрослых, пренебрегая своими собственными.

Как избежать забвения себя?
Первый шаг к переменам - определить, что мы забываем друг друга. Это может показаться простым, но на самом деле многим людям трудно распознать эту закономерность, часто из-за страха потерять другого. Научиться регулярно сканировать свои эмоции и определять свои потребности - это ключ к восстановлению равновесия. Этот процесс осознания должен происходить путем преодоления своих страхов: страха больше не нравиться, страха показаться эгоистичным, страха быть брошенным.
Чтобы справиться с этим, важно не полагаться на другого, который “исправит” нас или восполнит наши недостатки. Только работа над собой позволяет восстановить личное равновесие. Только воссоединившись со своими внутренними ресурсами, можно надеяться на более гармоничные и полноценные отношения. На самом деле, “не забывать себя - значит быть выровненным и сиять”.

Показать полностью 1

Отношения выходного дня

Здравствуйте, отношения выходного дня при взаимной симпатии это нормально?
мне 20 ему 26 оба свободны
он работает вахтами видеться часто не можем подскажите пожалуйста что делать
знакомы 3 года в декабре будет 4

0

У меня есть мечта, но я не иду к ней

С детства у меня есть мечта в творческой сфере. Что-то я в ней даже умею, но вот развить навыки до уровня, позволяющего, как минимум, заинтересовать публику - я не могу: из-за того, что в этой сфере нет какого-то конкретного мерила, то нет и понимания - как навыки развивать дальше и вообще заставлять себя что-то делать, потому что нет какого-то конкретного пункта назначения, когда ты можешь сказать: "я сделал это" и уже понимать, что ты профессионал, которому просто нужно наращивать свои знания и добиваться новых высот.

При этом, знаю людей в этой сфере, которые когда-то в неё пришли "просто так" и добились определенных результатов, а потом спокойно из неё ушли, словно им в какой-то момент выдали "гайд на прохождение" жизни, по которому достаточно следовать, чтобы прийти к результату, из-за чего порой возникают мысли, что я никчёмен и ни на что не способен, раз даже такие, кому это никогда не было особо интересно, чего-то достигли, а я, имея мечту с детства, топчусь на месте.

4

Опросник субъективного ощущения одиночества

Дабы перевести субъективные ощущения в объективные цифры, предлагаю вам Опросник субъективного ощущения одиночества С. Г. Корчагиной. Ответьте на следующие 12 вопросов. Отвечайте не раздумывая, отразите то, что у вас на душе:

А – всегда;

Б – часто;

В – иногда;

Г – никогда.

1. Бывает ли так, что Вы не находите понимания у близких (друзей)?

2. Возникает ли у Вас мысль, что по-настоящему Вы никому не нужны?

3. Бывает ли у Вас ощущение собственной заброшенности, покинутости в мире?

4. Испытываете ли Вы недостаток в дружеском общении?

5. Бывает ли у Вас чувство острой тоски по чему-то безвозвратно ушедшему, потерянному навсегда?

6. Чувствуете ли Вы перегруженность поверхностными социальными контактами, не дающими возможность истинного человеческого общения?

7. Присутствует ли у Вас ощущение собственной зависимости от других людей?

8. Способны ли Вы сейчас к истинному сопереживанию горя другого человека?

9. Можете ли Вы выразить человеку своё сопереживание, понимание, сочувствие?

10. Бывает ли так, что успех или везение другого человека вызывает у Вас чувство своей ущемлённости, сожаление по поводу собственных неудач?

11. Проявляете ли Вы свою самостоятельность в решении сложных жизненных ситуаций?

12. Чувствуете ли Вы в себе достаточный резерв возможностей для того, чтобы самостоятельно решать жизненные задачи?

Обработка результатов и интерпретация. Ответам приписываются следующие баллы: всегда – 4, часто – 3, иногда – 2, никогда – 1.

Ключ для измерения выраженности одиночества:

 12-16 баллов – вы не переживаете сейчас одиночество;

 17-27 баллов – неглубокое переживание возможного одиночества;

 28-38 – глубокое переживание актуального одиночества;

 39-48 – очень глубокое переживание одиночества, погружённость в это состояние.

Если вы набрали от 28 до 48 баллов – стоит задуматься о консультации психолога и разобраться в своих чувствах.

С заботой и уважением К.А.

<!--noindex--><a href="https://pikabu.ru/story/oprosnik_subektivnogo_oshchushcheniya_odinochestva_11868889?u=https%3A%2F%2Fvk.com%2Fkoliadin_psy&t=https%3A%2F%2Fvk.com%2Fkoliadin_psy&h=4e7dab02c20ef41ed7995c7731d7512d90924c2d" title="https://vk.com/koliadin_psy" target="_blank" rel="nofollow noopener">https://vk.com/koliadin_psy</a><!--/noindex-->

https://vk.com/koliadin_psy

Показать полностью 1
16

Детство на Севере

Один из эскимосских народов, утку, интересным способом избавляет своих детей от агрессии. Если вдруг ребенок вышел из себя - кричит и бьется в истерике, родители очень спокойно на это реагируют. Они уже знают, что сделать, ведь этот прием отточен веками и поколениями. Детеныша просят накричать или ударить взрослого, на которого изначально была направлена вся агрессия. Обычно ребенок от такого не отказывается и на эмоциях это делает. Родитель в свою очередь притворяется, что плачет после ругани или же говорит, как ему больно от удара ребенка. После всего проделанного ребенка просят объяснить, почему он так поступает. Ребенок выговаривается и затихает. То есть его просят совершить поступок, если он хочет его совершить, но потом просят объяснить логику своих действий и ребенок начинает видеть нелепость и абсурдность своих действий, а к тому же видеть и последствия своего поступка - он причиняет боль другому человеку, причем самому близкому, матери, отцу, старшей сестре или брату.

Американский этнограф Джин Бриггс была свидетельницей следующей сцены. Одна женщина утку шла с двухлетним мальчиком по берегу реки, тот капризничал и злился. Женщина подняла камень, дала сыну и сказала: «Давай, брось его в меня»

Мальчик последовал совету, тогда мама театрально воскликнула: «Больно!»

Далеко не с первого раза дети перестают “причинять боль взрослым”. Сначала они идут на поводу своих эмоций, но уже на второй или третий раз начинают сами справляться со своей агрессией.

Простой, но действенный способ воспитания детей используют ханты и манси. Детей здесь никогда не наказывают. На любой плохой поступок мать или отец расскажут подходящую к случаю историю или сказку, по ходу которой ребенок в незамысловатой истории узнает себя и свои неправедные дела, которые к тому же имеют плохие последствия для тех, кто их вершит.

Все народы Севера стараются как можно раньше чуть ли не с колыбели ознакомить детей с явлениями природы. К примеру, эвенки во время длительных переходов сажают ребенка на оленя. С помощью специальных дощечек он может спокойно сидеть, не выпадая из седла. Дорога дальняя, ребенок никому не мешает и его никто не трогает. Он занят, он смотрит на то, что происходит вокруг, наблюдает, как одна местность сменяет другую. В этот момент маленький ребенок учится непосредственно у самой природы и это очень важно.

Солнце, дождь, луна, звезды. Познавая всё это, ребёнок делается спокойным, умиротворенным. Сосредотачиваясь на естественных процессах, ребенок и сам становится частью природы. Он видит, как устроен окружающий мир и берет пример у спокойных природных закономерных процессов. Он учится не только у взрослых, а в первую очередь у природы.

Ребенок находит и правильно определяет словом причинно-следственные связи, т. е. в ходе наблюдений дети могут объяснить, сравнить, сопоставить, сделать выводы. В ходе таких наблюдений у детей развивается: достоверность, доказательность, последовательность, четкость.

Следующим этапом познания для детей является приобщение их к рыбалке и охоте, изучение повадок рыб и диких животных. Чтобы понять, как подобная деятельность воздействует на личность можно посмотреть на тех, кто рыбачить начал лишь во взрослом осознанном возрасте, а в детстве никогда этим не занимался Такие люди очень сильно удивляются, когда узнают, что это очень увлекательное с множеством тонкостей занятие причем не только технических, но и психологических.

Вера в различные приметы, которые обеспечивают удачливость на охотничьем и рыболовном промысле в большинстве своем основано не  только на суевериях, но и на личном опыте, на наблюдениях за своим психологическим состоянием. Удачливый рыбак всегда старается запомнить, что он делал и в каком состоянии был, перед тем как наловил большое количество рыбы. Этот же опыт он постарается передать своим детям, рассказать, что нужно делать и каким нужно быть человеком, для того, чтобы удача сопутствовала тебе.

Видеоролик «Как куст малины учит воспитывать детей»

Показать полностью 1 1
Отличная работа, все прочитано!