Как известно, хорошему человеку трудно реагировать на хамство и агрессию в свой адрес. Потому что в ответ надо либо хамить, что не всегда хочется, и не всегда можется, или проглотить обиду и потом мучаться и страдать, что ты не ответил как надо.
Действительно, вот идешь ты расслабленный, и тут что-то такое случается. И часто даже просто собраться для ответа не выходит, а все время ходить на стреме - это болезнь какая-то. Не будешь ты этого делать, если не псих.
Вот и мучаются люди, и не знают, как им быть. И мне часто задают такой вопрос.
Но человек в таких ситуациях страдает совсем не от агрессии в свой адрес. А от того, что он тут же, мгновенно, начинает ругать себя. Ведь что есть источник вопроса "Как реагировать?"?
Нам кажется, что если мы как-то так себя поставим, или как-то так будем себя чувствовать и вести, или будем какими-то такими, правильными, сильными, опасными, то нас просто будут обходить стороной и таких ситуаций не будет. А раз кто-то проявил агрессию в наш адрес, то - внимание! - это мы какие-то не такие.
Раз кто-то на нас "наехал", значит, мы заслуживаем этого. И тут же мы начинаем ругать себя! Вместо того, чтобы знать и понимать, что тот, кто хамит, грубит или как-то иначе пытается сделать нам плохо - сам плохой. Это он неправ, а не мы.
Вот в этом перевороте и заключено наше страдание при встрече с хамством и агрессией извне. Мы сразу же начинаем ругать себя. А не агрессора. И в любом моменте жизни, когда мы переживаем плохое отношение или поведение в свой адрес, мы всегда ругаем за случившееся себя.
Это и есть ошибка, приносящая страдание. И это то, что мы делаем постоянно, и от чего и происходят все наши страдания. Мы принижаем себя, мы ищем в себе несовершенство и ущербность, вместо того, чтобы просто ненавидеть того, кто делает нам плохо.
Я хочу дополнительно обратить ваше внимание на то, что происходит. Это важно, и это, как мне кажется, ускользает все время.
Когда кто-то вам говорит и делает что-то плохое, вы тут же начинаете винить в произошедшем СЕБЯ. И это неправильно в корне. Колоссально неверно. Вы не виноваты в том, что какой-то негодяй, не имеющий стыда и совести, вам нахамил или сделал плохо.
Вы вините себя потому, что вас так воспитали, внушили вам, что если вы получаете плохое, то вы сами в этом виноваты. Это было нужно тем, кто вам внушал, чтобы безнаказанно делать вам плохо. Сделали плохо - сам виноват. Беспроигрышная лотерея - для тех, кто делал вам плохо, и у кого не было стыда и совести. Все для того, чтобы вы как можно дольше оставались безответными.
Потому сейчас, когда вы уже взрослыми попадаете в привычную ситуацию хамства, агрессии, унижения, любого плохого слова и действия в ваш адрес - у вас тут же загорается табло "САМ ВИНОВАТ!". И вы начинаете ругать себя. Причем вы понимаете, что вам сделали плохо, вы страдаете от того, что как-то не так ответили, или ответили слишком грубо, чрезмерно, но ругаете за все это все равно себя!
За что вы вините и ругаете себя в этих случаях? За то, что вы неправильно себя вели. Как-то неправильно. Не были готовы к агрессии. Неправильно ответили. Не ответили совсем. Оказались слабыми. Наоборот, ответили слишком агрессивно, и ругаете себя за то, что вы психический дурак и неадекватная личность.
Но попробуйте понять, что дело совершенно не в реакции. Включается старая запись, как магнитофонная кассета. А в детстве, когда эта кассета была записана, вы были беспомощны. Не было такой реакции, которая бы вас спасла. Все равно те, кто проявлял агрессию и насилие, были сильней. Вам все равно делали плохо. И при этом заставляли считать, что вы в этом виноваты.
У вас нет "правильной" реакции потому, что он была невозможна. И вы в этом не виноваты. Совсем. Ни в том, что попали под агрессию, ни в том, что "неправильно" среагировали.
Еще раз повторю. Вы не виноваты ни в том, что такая ситуация случилась, ни в том, что вы не можете среагировать так, чтобы хам или пошел и сам себя закатал в асфальт, или кинулся вам в ноги умолять о прощении. А ведь так же должно быть при правильной реакции, да?
Кода вы сможете просто ненавидеть того, кто делает плохо, а не себя (а для этого не надо все время ходить в напряге, готовым к "ответу"), вам и не придется ни отвечать, ни страдать от неправильности ситуации. Ну хамит кто-то, значит, он - плохой. А вы хороший.
И вы не при чем. Вам хамят не потому, что вы неправильный. Это проблема хамящего. Это у него что-то там болит внутри, и он с этим справиться не может. Это он ведет себя плохо, а вы молодец. И если такое ощущение вы сможете себе позволить, никакое хамство вас не коснется. Даже если вы не ответите. То есть, даже ненавидеть хамящего не надо. Достаточно не ненавидеть себя.
Ответ не важен. Реакция не важна. Можно вообще не реагировать. Главное, что у вас внутри. Ругаете ли вы себя - или нет. Ругать напавшего - правильно. Ругать себя - дурная привычка. Вы заслуживаете оправдания, а не ругани. Ну, если сами, конечно, не делаете плохо кому-то.
Одна и та же ловушка поджидает нас всюду. И мы фантастически привычно в нее попадаем. А точнее, сами и создаем эту ловушку.
Если нам плохо - это значит, мы себя ругаем, принижаем, опускаем. Да, такой подход к себе в нас внедрили когда-то извне. Но наша ругань начинается в нас, и значит, мы можем ее остановить. Например тем, что ругать нужно того, кто виноват. Или просто не ругать себя за то, что случается в вашей жизни. Оно случается точно не потому, что вы плохой, и не для того, чтобы вы себя ругали.
