Психология | Psychology

Кнут и пряник. Боль и наслаждение. Устремление к удовольствиям и бегство от страданий. Вот, собственно, две самые большие шестерёнки, которые крутят человеческой жизнью. И как раз эти шестерёнки приводят человека в объятия эмоциональной зависимости.

Возьмите любовные романы. Что там описывается, как центральное событие произведения? Встреча главных героев! А в каком контексте идёт описание? Что-то наподобие: "Был серый и дождливый день. Маша шла по улице и печально смотрела на грозовые тучи, которые не оставляли надежды увидеть в этот день хотя бы один солнечный луч. «Как давно в моей жизни не случалось ничего яркого и интересного!» – со вздохом подумала девушка. В её душе уже давно царила пасмурная погода."

Ну а дальше в любовном романе, конечно же, появляется Он. Прекрасный мужчина. Это всегда описывается как яркая вспышка, как луч солнца, который прорезает серый дождливый день. Мир начинает играть новыми красками и та самая Маша оказывается по уши влюблена в прекрасного мужчину, который спас её от серых будней.

Вот это описание является классическим и максимально быстрым способом попадания в глубокую эмоциональную зависимость. Что мы наблюдаем? Девушка, которая в повседневной жизни испытывает страдания в виде скуки и отсутствия удовольствия от жизни. И вот закрутилась первая шестерёнка: страдание и сильное желание от него убежать. Заметьте, самостоятельно справиться со своими негативными переживаниями девушка не может, и поэтому появляется мужчина. Своим появлением он приносит девушке освобождение от серой жизни и разные удовольствия в виде интересного общения, внимания, яркой интимной жизни и далее по списку.

Так как этот мужчина является единственным источником удовлетворения жизненных потребностей, то начинает крутиться вторая шестерёнка: сильное устремление к удовольствиям. Вуаля, наша Маша тут же крепко "подсаживается" на крючок эмоциональной зависимости от нового мужчины. Теперь любая мысль о его потере будет вызывать в ней страх. А реальная потеря мужчины – сильнейшую ломку!

Пусть Маша в этих историях выдуманная, но в реальных ситуациях всё происходит ровно так, как описывается в любовных романах. Более того. Люди, которые не способны выдерживать и самостоятельно справляться с негативными переживаниями, сами ищут возможность стать зависимыми от того, кто даст им глоток вожделенных наслаждений.

Человек, сам не замечая того, всю жизнь бежит за "сладкой морковкой". И не за одной морковкой, а за целым морковным огородом. Но обратной стороной наслаждения и удовлетворения всегда будет какое-то неудовольствие либо страдание. Половина любой морковки сладкая, а другая половина горькая.

Тут хочу пояснить один крайне важный момент. Вряд ли обычный человек, живущий социальной жизнью, может избавиться от зависимостей, в том числе в личной жизни. Когда говорят об абсолютно самодостаточных людях, это, скорее, красивая теория. На практике всё выглядит несколько иначе. Но в то же время мы можем сильно смягчить свои зависимости. И тем самым уменьшить объём страданий в личной жизни.

Давайте, дорогие друзья, разберём, какие полезные действия мы можем сделать для того, чтобы повысить качество своей жизни. Самое первое, что нужно сделать, это научиться работать с внутренней психологической "компенсацией". Одно из значений слова "компенсация" это "выравнивание". Из этого следует, что любой сильный внутренний перекос будет стремиться выровняться. Причём это выравнивание будет происходить посредством такого же сильного перекоса, но только уже в противоположном направлении.

Например, девушка длительно была в несчастливых отношениях, где её использовали и не заботились о ней. Она, наконец, вырывается из этих отношений и говорит – хватит! Теперь пусть мужчины бегают вокруг меня, а я для них и пальцем не пошевелю. То есть теперь она хочет компенсировать всё, что не получала до этого в отношениях. А вести она теперь будет себя так же, как вёл с ней "нехороший" партнёр. Но страдать от её действий будут уже другие мужчины.

Типичная компенсация – это и тот пример, который я описал в начале выпуска. Если жизнь была серой и унылой, то теперь нужно броситься без оглядки в объятия тому, кто даст долгожданное удовольствие. То есть компенсировать продолжительное уныние. Или мужчина страдал от отсутствия финансов и женского внимания. И тут заработал приличную сумму денег. Дальше он начинает просаживать деньги на молодых красоток, стремясь ощутить себя богатым и желанным.

Тут нужно твёрдо понять: любая компенсация не приведёт к гармонии и некой середине. Она похожа на маятник, который сначала слишком сильно отклонился в одну строну, а потом с такой же силой полетел в другую. Но что будет, когда он достигнет крайней точки в противоположной стороне? Правильно, он, пролетев середину, снова улетит в крайность. То есть опять в страдания.

Назревает очевидный вопрос: как же этой компенсации избежать, если девушка страдает от серой жизни, а мужчина от отсутствия денег и женского внимания? Человек не может ведь наслаждаться таким положением дел? Фокус заключается в следующем: компенсация включается, если проблемы решать внешними способами. То есть кого-то встретить или разбогатеть и так далее. А решать нужно на другом уровне. Корень проблемы находится внутри человека.

Если брать мои примеры выше, то уныние и душевная серость находятся внутри девушки. А ощущение собственной убогости и неполноценности внутри мужчины. Поэтому и нужно разбираться со своим внутреннем миром. Более того, нужно нарабатывать внутреннюю радость, которая не зависит от того, есть партнёр в личной жизни или нет. Если та же девушка ведёт активную жизнь, у неё есть интересы, она умеет радоваться мелочам, то при встрече с мужчиной она не испытает такого разительного контраста в своём мироощущении.

Так же как и мужчина должен искоренить своё ощущение ничтожности ещё до того, как заработает своё состояние. В этом случае эти люди не будут подвержены эффекту компенсации и их не унесёт эмоциональный маятник. Самый простой способ убирать негативные эмоциональные заряды – это наблюдать их проявление в теле. Каждая сильная эмоция проявляется выраженными телесными ощущениями. Понаблюдайте за своим телом, когда Вам грустно или уныло, когда Вы ощущаете себя одиноким или ничтожным. Вы заметите много интересного в своих телесных реакциях!

Ну и, как я говорил выше, очень важно научиться радоваться мелочам. И приходить в спокойное состояние ума. Любое оголтелое желание от недостачи чего-либо приведёт лишь к полёту из страданий в эйфорию и обратно в страдания. Ну и конечно, заставит делать необдуманные поступки, лишь бы не было плохо.

Самое простое упражнение для того, чтобы поднимать свою повседневную радость – это посредством всех органов чувств замечать то, что вам доставляет хотя бы небольшое удовольствие. Это упражнение можно делать не выходя из своей квартиры. Посмотрите вокруг себя. Что вы видите? Обои, мебель, разные мелкие предметы. Постарайтесь зацепиться зрением за то, на что хотя бы немного приятно смотреть. Это может быть завиток на обоях, смешная фигурка, красивый цвет обивки на диване. Осознайте – прямо сейчас вы смотрите на то, что вам хотя бы немного нравится. Постарайтесь ухватить это чувство.

То же самое проделайте со вкусами. Налейте себе свой любимый чай. Возьмите маленький глоток и задержите его во рту. Что нравится в этом вкусе? Как дегустатор ощутите весь букет этого вкуса. И попробуйте, насколько сможете, глубоко прожить эту небольшое удовольствие. Точно так же можно получать удовольствия от звуков, например от музыки.

Тренируйтесь каждый день! И внутренняя радость начнёт надёжно защищать вас от любой эмоциональной зависимости.

https://vk.com/smirnovhappy

Что нужно для «денежного» мышления?

Когда кто-то уверяет вас, что причиной бедности является ваше «мышление бедного человека», не верьте ему. Этот тренд в интернете обещает яркую и беззаботную жизнь, но не стоит обманываться. Такие тренеры пользуются спросом, потому что никто не хочет просто быть богатым — все хотят тратить больше, жить на полную и брать от жизни всё, даже не по средствам. Главное — управлять мечтой, а не финансами!

Чтобы это сделать, вам предлагают:

• изменить своё мышление с «бедного» на «денежное»,

• прекратить общение с людьми, которые не счастливы (чаще всего это коллеги, родные, близкие и друзья),

• учиться у лучших, то есть, заплатить внушительную сумму какому-то «гуру».

• И помогает вам в этом, в том числе, и откровения Роберта Кийосаки Как книга Роберта Кийосаки "Бедный папа, богатый папа" открыла фабрику по производству неудачников

Какие существуют виды мышления?

Для справки: традиционно выделяют следующие виды мышления:

• теоретическое (понятийное и образное)

• практическое (наглядно-действенное, наглядно-образное).

Немецкий философ Имануил Кант различал аналитическое и синтетическое мышление.

Американский психолог Джой Гилфорд предложил разделять мышление на конвергентное (приводит к одному результату, коррелирует с интеллектом) и дивергентное (находит множество решений одной задачи, связано с творческими способностями).

Жан Пиаже, швейцарский психолог, писал о магическом мышлении у детей. Есть ещё логическое и критическое мышление. Но «денежного» мышления не существует!

Оставьте свои попытки изменить «бедное» мышление. Денежного мышления просто нет. Есть финансовая грамотность и финансовая безграмотность.

2. На тех, кто стремится «построить отношения с деньгами»

Сторонники этой идеи уверены, что деньги, будь то цветные купюры или виртуальные биткоины, обладают энергией и способны любить! «Денежные» гуру рассказывают вам, кого деньги любят, а вот вы, к сожалению, не удостоились их внимания. Поэтому, мол, идите и молитесь золотому тельцу... И не забудьте принести побольше денег своему «учителю», он помолится за вас.

Пока вы строите отношения с деньгами, ваш супруг строит отношения с диваном, пивом и воблой. Может, стоит обратить внимание на реальные отношения с людьми? Вдруг окажется, что и денег нужно меньше, а жизнь может быть спокойной, радостной и счастливой даже без миллионов.

3. На тех, кто хочет наполнить какой-то «неведомой (денежной) женской энергией» мужа так, чтобы тот стал миллионером

Правда, здесь есть одна загвоздка: как только мужчина становится финансово успешным, он может легко заменить свою верную жену «за 40» на «две по 20».

Почему же мужчинам не приходит в голову, что они тоже могут «накачать» жену какой-то энергией, чтобы она стала миллионершей? Или, может быть, когда это происходит (как Владислав Бакальчук "накачал" свою любимую Татьяну), то жена недовольна и уходит к какому-нибудь Левону (хорошего парня мЕрзояном не назовут?).

✅Тревожность в 1-2 балла — это осторожность. Даже переходя улицу — мы должны убедиться в своей безопасности, оглядеться, оценить дорожную обстановку. Люди с этим уровнем тревожности уравновешены, мыслят трезво, тщательно обдумывают свои решения. Бывают несколько инертны к началу новых действий.

✅3-5 баллов. Уровень тревожности остаётся в зоне рационального мышления. Такие люди могут быть несколько суетливы, говорить быстрее среднего темпа, склонны к раздражительности. Однако с ними можно договориться, обсудить ситуацию — даже если и на повышенных тонах. Даже находясь в раздражении, они склонны рассуждать трезво и в спорах всё ещё оперируют фактами и аргументами, избегая излишней драматизации конфликта.

В целом, в диапазоне 1-5 баллов больше счастливых, самодостаточных, реализовавшихся людей с высокой удовлетворённостью жизнью.

✅6-7 баллов. Склонность к вспыльчивости, тревожным ожиданиям от будущего. Частые «атрибуты» такой тревожности — навязчивые мысли, бесконечные внутренние диалоги (рутинации), зависимости (курение, алкоголь, игромания, «залипание» в смартфоне и т.д.). Тревожность уже начинает проявлять себя в моторике — во время беседы руки и/или ноги начинают «жить своей жизнью», совершать неконтролируемые движения.Тело может «каменеть» — респонденты отмечают затекание мышц — особенно плеч и спины. Внимание может быть рассеянным, респонденты часто перебивают собеседника. В рассказе могут значительно уйти от изначальной темы, терять нить беседы. Могут трактовать слова собеседника в пользу своих обид и к их переносу на собеседника. В спорах склонны оперировать эпитетами, эмоциональными оскорбительными высказываниями, их сложно переубедить, они не согласны с оппонентами даже когда совершенно и очевидно неправы.

✅7-8 баллов.
Ослаблена способность логического восприятия, проявляется тенденция к драматизации даже в спокойной ситуации, такие люди расположены к обидам, вспыльчивости. Случайный взгляд или слово могут быть истолкованы как агрессия. Небольшой раздражитель может вызвать непропорциональную реакцию — обиду, гнев. Часто моторика уже выражена ярко — руки и ноги респондентов постоянно в движении и это мало похоже на эмоциональную жестикуляцию: постоянное поправление прически, накручивание волос, почёсывание ушей, носа.

✅9-10 баллов. Крайне высокая тревожность, склонность к слезам. Моторика охватывает всё тело — например, респондент может интенсивно качаться во время беседы из стороны в сторону. Сильные перепады настроения.

В диапазоне 5-10 больше случаев несчастливых браков, недовольства карьерой и уровнем жизни. Респонденты часто указывают на сниженную самооценку, утомляемость, прокрастинацию, навязчивые мысли и невозможность избавиться от зависимости.

Есть ещё одно обобщение, оно, пожалуй, главное и характерное — большинство респондентов в этой категории имеют сложные или даже конфликтные отношения с родителями.

А теперь — о хорошем!

Именно в диапазоне от 5 до 10 баллов большой потенциал к развитию.

Тревога отнимает огромное количество жизненной энергии, разрушает личные и профессиональные отношения, снижает качество жизни (подробнее читайте статью «Психологические ловушки. Десять к одному» по сноске в конце статьи). По мере занятий по выявлению причин высокой личностной тревожности и упражнений по снижению её уровня нормализуются отношения с близкими, с коллегами и деловыми партнёрами, происходят карьерные прорывы или смена работы с заметным повышением в должности и оплате. Высвобожденная огромная эмоциональная энергия даёт для многих идей и силы для их реализации.

Повторюсь, это промежуточные итоги и они охватывают не столько прогресс в основном направлении моего исследования (это — пока секрет!), сколько сопутствующие наблюдения — «побочный продукт». Нужна бОльшая статистическая база, работа ещё предстоит большая, её промежуточные ( надеюсь и окончательные) итоги буду так же выкладывать для обсуждения.

Благодарю всех пикабушников, принявших участие в анкетировании!

На днях выложу дополнительные комментарии.

P.S.
Для психологического исследования приглашаю на анкетирование. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.

Сейчас особенно приглашаю тех, кто хочет:
- расстаться с курением и алкоголем;
- наладить отношения с детьми;
- преодолеть личный или творческий кризис, эмоциональный упадок после расставания с партнёром;
- получить волшебный пинок, чтобы начать новое - занятие, деятельность или жизнь.)

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.
Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) мейл.ру.

Подробнее об анкетировании:
Ищу добровольцев для психологического исследования

Психологические ловушки. Десять к одному

– Ты такой/такая же, как и твой отец/мать!

– Конечно, наполовину я такой же, а на другую половину я – это ты. Мы так устроены. Мы похожи на своих родителей, но мы не они. Не хуже и не лучше, просто мы другие. Если тебя расстраивает отражение чужого опыта во мне, скажи об этом, я отнесусь к тебе с любовью, но не возлагай на меня ответственность за то, что я не в силах контролировать. Я всегда буду похож на вас, и всегда буду не похож. Люби меня за это сочетание, которое больше невозможно встретить. Мы все такие же, как наши предки, но мы и можем стать другими, если нас научат как и будут уважать свободу быть другими.

_____________

Эмоциональному шантажу посвящены целые книги, например, книга Сьюзан Форуард "Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate" (русский перевод издан в 2006 году под названием «Эмоциональный шантаж»). Такие книги обычно написаны с точки зрения «не делайте так». Это нормально; вам совершенно необязательно читать её таким образом.

7. Подключайте третьих лиц

Иногда выкладывание ваших скорбей в интернет не приводит к желаемому результату. В конце концов, что вы будете делать, если ваш партнёр скажет: «Почему я должен беспокоиться о том, что думает кучка незнакомцев в этих ваших интернетах?»

Если это случилось — настало время поднять планку. Отправьтесь к людям, которых вы оба знаете в реальной жизни — друзьям, родственникам, бывшим и нынешним партнёрам. Не стесняйтесь! Расскажите о всех недостатках вашего партнёра с фотографической подробностью. Не упустите ни одного стыдного или некомфортного факта. Потом, во время следующего спора с вашим партнёром, вы сможете сказать «все наши друзья согласны со мной!» или «Даже твоя мама считает, что ты неправ!»

Вы можете случайно наткнуться на кого‑то, кто посчитает вас последним засранцем вместо того, чтобы подтвердить всю правоту вашей позиции и ужасающую ошибочность позиции партнёра. Это нормально; вам просто не следует упоминать вашему партнёру об этих людях.

Подсказка

Продвинутая техника подключения третьих лиц заключается в раскрытии им секретов о том, что происходит в ваших отношениях, в частности — ваших действий (вроде измены) или постыдных вещей, которые ваш партнёр не хотел бы выносить наружу. Потом попросите их хранить секрет. Таким образом, вы сделаете третьих лиц соучастниками происходящего.

8. Стройте отношения полностью вокруг вашего партнёра

На первый взгляд это может показаться позитивной и здоровой штукой. Если по воле случая вам удалось, несмотря на все приложенные усилия, оказаться в позитивных и здоровых отношениях с кем‑то, кто разделяет ваши цели, и вы выработали привычку здоровой коммуникации, вы можете обнаружить, что хотите проводить время с вашим партнёром.

Не бойтесь; вы можете превратить это в ваше преимущество. Не всё потеряно! Вы всё ещё можете сделать эти отношения отстойными. И вы можете добиться этого, просто потакая своему естественному побуждению проводить время со своим партнёром. Вообще всё время. Для получения бонусных очков убедитесь, что у вас нет никаких собственных хобби или интересов, чтобы гарантировать, что, когда партнёр не с вами, вы понятия не имеете, чем вообще заняться.

Выстраивая отношения, основанные на том, что вы проводите с партнёром каждый божий час, вы можете посеять зёрна катастрофы, если ваши отношения станут активно полиаморными.

Подсказка

Если вы состоите в полиаморных отношениях и практиковались в технике проведения каждого божьего часа с вашим партнёром за счёт всех других, то вы сможете подорвать любые новые отношения вашего партнёра, которые у него могут появиться, на самых ранних этапах.

Как только у вашего партнёра появится возможность исследовать новые отношения, вы легко можете вызвать у него чувство вины, просто дав понять, что вы несчастны насколько это возможно, когда ваш партнёр проводит время с другим человеком. Это поможет портить настроение каждый раз, когда ваш партнёр с новым человеком, что, в свою очередь, посеет чувство обиды и несчастье уже внутри ваших с ним отношений.

9. Не рассматривайте прекращение отношений

Это — вершина всех остальных техник, вишенка на торте отстоя. Если вы будете использовать все упомянутые советы и техники, то скоро вы обнаружите, что ваши отношения несчастливы и не приносят удовлетворения; отказываясь даже рассматривать возможность выхода из этих отношений, вы создадите психологическое чувство того, что всё настолько хорошо, насколько возможно, и невозможно ничего улучшить.

Общая черта людей, состоящих в счастливых, полноценных отношениях — чувство того, что они могут быть счастливы сами по себе, и могут справиться с жизнью для себя без отношений — но они выбирают не делать так, и выбирают оставаться в отношениях, потому что они добавляют ценность в их жизнь. Когда люди остаются в отношениях потому, что отношения улучшают их жизни, или потому, что они чувствуют, что становятся лучше в этих отношениях, они едва ли будут чувствовать себя запертыми в отношениях или разочарованными в них. Нормально, что в отношениях иногда наступают сложные времена, но даже в этом случае они выбирают проработать сложные места потому, что верят, что отношения имеют положительную ценность.

С другой стороны, те, кто остаётся в отношениях, так как считает, что у них нет выбора, и это — именно то, что от них ожидают, легко могут обнаружить себя запертыми. Если это будет продолжаться достаточно долго, они могут придти к ощущению, что они не заслужили ничего лучше. Такая обстановка разлагает личное счастье и приводит к неудовлетворенности, так что просто убрав из рассмотрения вариант расставания, вы можете добиться того, что ваши отношения станут приносить меньше удовлетворения. Отношения, которые для вас являются неприятной домашней работой вместо чего‑то, что вы любите и что приносит вам радость — отличный путь к личному несчастью.

10. Твёрдо считайте, что вы получаете всё по праву

Наши партнёры приносят в нашу жизнь удивительные вещи; это — именно то, что делает отношения потрясающими. Лишь немного поработав над своим отношением, мы можем превратить всё потрясающее в полный отстой.

Помните, что благодарность — ваш враг, и это знание является важной составляющей в деле доведения до полного отстоя. Когда мы испытываем благодарность за все те радости, которые мы получаем от нашего партнёра, мы начинаем свой путь по дороге, ведущей к счастливым отношениям — и это не то, чего мы хотим.

Так что, как только вы обнаружите в себе благодарность за то, что ваш партнёр делает для вас, попробуйте превратить это в ощущение того, что это полагается вам по праву. Сделайте так, чтобы приносить хорошее в вашу жизнь стало обязанностью вашего партнёра. Если партнёр делает что‑то, что вам нравится, ругайте его за то, что он делает это слишком редко. Напоминайте себе так часто, насколько возможно, что ваш партнёр должен бы делать всё для вас. Попробуйте смотреть на вашего партнёра как на неуловимо похожий на человека сгусток, чья основная функция — удовлетворять ваши потребности, а не как на самостоятельного человека со своими правами. Время и внимание вашего партнёра не принадлежат ему — они принадлежат вам! Переверните смысл эмпатии; ничто не разрушает отношения быстрее, чем чувство того, что вы в своём праве.

Для получения дополнительных бонусных очков обвиняйте партнёра каждый раз, когда он не делает чего‑то, на что вы можете претендовать по праву — независимо от того, идёт ли речь о приготовлении вам сэндвича или посвящении вам всего своего времени. Чувство того, что партнёр должен вам, и чувство вины достаточно сильны сами по себе, но в комбинации они реально могут своротить горы добрых намерений.

11. Правила! Правила! Правила!

Создавайте правила как можно раньше и чаще. Примените творческий подход! Вводите правила про всё на свете. Правила — это прекрасно, не потому, что они на самом деле влияют на поведение людей, а потому, что в случае их нарушения сразу появляется хороший партнёр и плохой партнёр. И, конечно, они будут нарушены — особенно если вы поработаете над тем, чтобы сделать их настолько неоднозначными, сбивающими с толку и противоречивыми, насколько возможно. Запишите их, так чтобы вы могли злобно показать эти записи, если ваш партнёр сделал что‑то, что вам не понравилось. Убедитесь, что после того, как они введены, они вообще никогда не могут повторно обсуждаться.

Подсказка

Для получения бонусных очков создавайте правила, которым практически невозможно следовать — даже самым терпеливым людям с самыми хорошими намерениями. Хороший способ добиться этого — вводить правила, касающиеся того, что люди могут думать или чувствовать. Например, «ты не можешь любить кого‑то так же сильно или сильнее, чем ты любишь меня», «ты должен любить меня и моего существующего партнёра одинаково», или, чтобы получить настоящий потенциал для полного провала, «я запрещаю тебе влюбляться».

Неоднозначные формулировки так же очень помогают, потому что они создают плодородную почву для неверного толкования и крючкотворства. Зонируйте тела других людей: «Ты можешь трогать своих партнёров тут, но не вот тут». Таким образом, даже случайное прикосновение сможет стать отправной точкой разжигания ссоры. Запретите некоторые позы в сексе, но не указывайте, какие именно — просто оставьте достаточно расплывчатости для создания трений и драмы.

Для того, чтобы получить ещё больше бонусных очков, удваивайте ставки каждый раз, когда ваши отношения проваливаются из‑за присутствия в них необоснованных правил. Настаивайте на том, что проблема в том, что у вас было недостаточно правил, или в том, что вы не обеспечивали их исполнение достаточно тщательно.

12. Бесправие

При совместном использовании все упомянутые техники работают синергетически для создания у вашего партнёра чувства собственного бесправия. Наделение правами — это критерий здоровых, счастливых отношений; бесправие ведёт к драме, распрям и возмущениям. Так что всегда, когда это возможно, стремитесь ограничить права вашего партнёра. Указывайте, не обсуждайте. Никогда не возвращайтесь к тому, о чём вы уже указывали, даже если люди или их потребности поменялись.

Окончание следует.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.

Это чувство мешает получать удовольствие от жизни, тормозит нас, заставляет внутренне сжиматься. Даже само слово «стыд» («studъ») образуется от индоевропейского корня steu>stu. Первоначальное значение слова — «то, что заставляет сжиматься, цепенеть, коченеть», отсюда и однокоренные слова «студеный», «стужа».

Стыдить – отвергать – проявлять «холодное» отношение, нелюбовь, отвращение.

Первоначальная функция стыда – обеспечить выживание индивида в обществе посредством адаптации, подстройки к правилам и нормам, принятым в конкретной группе. Стыд блокирует «неправильные» реакции и чувства.

Стыд имеет над нами такую власть, вероятно, потому что весомую часть своей истории человечество проживало относительно небольшими группами, племенами и быть изгнанным с большой вероятностью было равнозначным смерти. Да и в современном мире для нас, особенно в детском возрасте, огромное значение имеет семья, близкое окружение, к которому необходимо как можно лучше подстроиться. Стыд способствует социализации.

В то же время, его бывает слишком много. Стыд может провоцировать мышечные зажимы, переживание себя отвратительным, трудности в выражении своих чувств и потребностей, желание исчезнуть, уйти из контакта.

Под влиянием стыда определенные части Самости могут быть фрагментированы и отщеплены. Например, переживание злости, себя-конфликтующего. Если человека регулярно стыдили за выражение злости или же демонстрировали отвержение (игнорировали), когда он начинал злиться – эта часть Я перестает ощущаться как что-то адекватное, приемлемое, она становится эгодистонной (тем, от чего хочется избавиться).

В дальнейшей перспективе весь негативный эмоциональный спектр может восприниматься этим человеком как патология, которую необходимо искоренить. Неприемлемо быть: слабым, неудобным, чего-то не знающим, не умеющим, злящимся, грустным и т.д. – все это не-Я. А «правильное» состояние – это счастье, довольство, успешность. Формируются нереалистичные требования к себе.

Такой человек зачастую становится очень хрупким, ведь соответствовать подобным требованиям невероятно сложно, а несоответствие порождает стыд: нельзя проживать собственное несовершенство, будучи несовершенным нужно исчезнуть, раствориться.

Стыд разрывает наш контакт с собой и другими людьми.

Больше о стыде: https://t.me/psyhologsuhorada/131

________________________________
У меня есть телеграм-канал, где я не только говорю о сложном, но и радуюсь книжкам, рассказываю о впечатлениях от жизни и общаюсь с подписчиками в комментариях. Присоединяйтесь, даже если все «ну в целом нормально» - контакт психолога лучше сохранить!