Психология | Psychology

О, я рад, что вы спросили! Теперь, когда у вас есть некоторое представление о том, что вам нужно — высеките его в камне. Создайте жёсткие понятия о форме, которую должны принять ваши отношения, и не допускайте никакой гибкости в этих понятиях. Решите заранее, как вы и ваши партнёры будут взаимодействовать друг с другом, и придерживайтесь этого решения независимо ни от чего.

Иногда новички в полиамории используют эту технику интуитивно. Например, желающие исследовать немоногамию женатые пары часто решают, что им нужна бисексуальная женщина, которая согласится быть с ними обоими «одинаково», и которая поместит себя в их воображаемую «триаду», заранее соглашаясь, что у неё не будет никого другого и что она не будет делать ничего, что могло бы угрожать любому участнику исходной женатой пары. Само собой, эта третья девушка не может иметь ничего романтического или сексуального только с одним участником женатой пары (это может вызвать ревность у другого партнёра), и не может иметь партнёров «снаружи» (это может быть слишком пугающим, и не соответствует фантазиям о чём‑то большом и чистом). Этот способ добиться того, чтобы всё пошло не так, почти все опытные полиаморы встречали хотя бы раз — ну или двенадцать раз.

Но таким занимаются не только новички. Эта техника доступна всем, кто хочет создать бедствие. Всё, что вам нужно — это заранее решить, какую форму должны принять ваши отношения, до того, как вы вообще встретили кого‑то, с кем можно иметь отношения, и отвергать всех, кто не полностью соответствует придуманной вами форме идеальных отношений (а заодно — и тех, кто подвергает сомнению ваше представление об идеальных отношениях, или кто заявляет о желании иметь голос в вопросе того, какими должны быть ваши отношения…).

Люди любят чувствовать себя полноправными в отношениях; и они любят чувствовать, что они желанны из‑за того, кем они являются, а не из‑за того, что они просто подошли по полу и сексуальной ориентации, и в целом люди не любят ощущение, что они обязаны заниматься сексом с кем‑то одним просто потому, что это единственный способ, которым они могут сблизиться с кем‑то вторым. Так что настаивая с самого начала на жёсткой, лишённой гибкости форме отношений, вы можете отпугнуть даже тех, кто мог бы создать идеальные отношения с вами, если бы они развивались естественным путём.

Подсказка

Люди удивительно плохо предсказывают заранее, что сделает их счастливыми, а что нет, особенно в ситуациях, в которых у них отсутствует прямой личный опыт. Так что если вы, сидя на стуле, решаете заранее, какой будет ваша романтическая жизнь, и потом отказываетесь рассматривать другие альтернативы, вы можете отрезать себя от всего, что могло бы сделать вас счастливым — даже если вы ещё не знаете об этом!

И наоборот, это может привести вас к тому, что вы хотели изначально, а потом вы можете понять, что это не делает вас счастливыми. Если такое вдруг произойдёт, я рекомендую обвинить кого‑нибудь в том, что вы несчастливы.

2. Используйте ваши границы как тупые инструменты

Это — необычайно тонкий и коварный способ подорвать отношения. В конце концов, хорошие отношения часто основываются на способностях заявить о своих потребностях и границах, и семейные психологи часто поощряют своих клиентов в установке границ в их отношениях. Так что взяв эту идею и реализуя ее, вы сможете саботировать собственное счастье, сохраняя полную видимость того, что вы на самом деле пытаетесь всё наладить!

Существуют довольно простые способы добиться этого. Один из лучших способов заключается в том, что вы находите что‑то, что доставляет вам дискомфорт, а потом используете этот дискомфорт как обоснование выставлению границы с партнёром. «Мне некомфортно, когда ты говоришь со своими бывшими. Или с кем‑то, кто физически более привлекателен, чем я. Так что я требую, чтобы ты оборвал все контакты со своими бывшими, и со всеми, из‑за кого я чувствую себя под угрозой или просто некомфортно». Вот так просто вы можете устанавливать ограничения на поведение вашего партнёра весьма разрушительным способом.

Но применив немного творческий подход, вы можете добиться значительно большего.

Рассмотрим в качестве примера разумную, здоровую границу, которую большая часть людей сочтёт хорошей идеей: границы вокруг рисков ЗППП. Конечно, разные люди имеют разные мнения о том, что является, а что не является допустимым риском, связанным с заболеваниями, передающимися половым путём, и переговоры об этом являются типичной частью сексуальных отношений.

Тем не менее, совсем небольшая разница в фокусе и акцентах во время этих разговоров на самом деле окажет существенное влияние.

Когда вы разговариваете с кем‑то, особенно о чём‑то вроде ЗППП, удивительно легко заставить людей почувствовать себя избитыми и поверженными, сохраняя при этом видимость того, что вы просто придерживаетесь границ разумного. Один из способов добиться этого — начать разговор с точного изложения своих ожиданий, так, чтобы люди вокруг вас ощущали, что вы диктуете свою волю, а не ведете переговоры. Пренебрежение любым несогласием до того, как оно даже возникло, приносит вам бонусные очки.

«Я не верю, что презервативы обеспечивают достаточную защиту от всех рисков ЗППП» звучит вполне разумно для многих людей. «Я не буду иметь дела с теми, кто просто полагается на презервативы и не беспокоится о ЗППП-статусе их партнёров» немедленно помещает другого человека в позицию защищающегося, даже если он согласен с вами; это создаёт неуловимое ощущение, что любой, кто озвучит возражение, немедленно будет исключён из списка ваших потенциальных партнёров, и создаёт давление, которое требуется выдержать — ещё до того, как вообще что‑то началось. «Я думаю, что безответственные неудачники, которые полагаются на презервативы для обеспечения безопасности своих партнёров, представляют собой угрозу; что ты думаешь об этом?» заставят людей ощутить себя затравленными ещё до того, как они вообще откроют рот.

Подсказка

Когда вы обсуждаете границы, важно не только то, что вы говорите, но и то, как вы это говорите. Диалог предполагает, что вы хотите выслушать другого участника. Начало разговора с вопроса, а не с утверждения — простой способ начать диалог; «Каковы твои границы, связанные с ЗППП?», скорее всего, будет лучше воспринято большим количеством людей, чем «Таковы мои границы; что скажешь?».

Теперь, когда вы участвуете в диалоге, вы скорее всего обнаружите, что другой человек начинает с позиции, которая отличается от вашей. В этой ситуации ваш ответ вроде «Но мне нужно вот это» вполне может заставить собеседника почувствовать, что ему что‑то навязали. Встречные вопросы вроде «А что насчёт вот этой гипотетической сложности?» звучат намного менее грубо и приглашают к диалогу. Так что если ваша цель — всё усложнить, вам следует избегать этого.

3. Используйте отказ в сексе как способ заставить партнёра делать то, что вам нужно

Право выбирать желаемый вид и степень интимной близости и партнёров для неё — основа для любых здоровых отношений. Тем не менее, совсем небольшое количество усилий поможет превратить этот основополагающий принцип здоровых отношений во что‑то совершенно дисфункциональное.

Дрессировщики животных знают, что вы можете заставить животных делать то, что вам нужно, предлагая им награды и наказания. Если вы используете секс как способ контроля, вы получаете два по цене одного!

Отказ от близости любого вида в случаях, когда всё идёт не так, как вам нужно, творит чудеса в разрушении отношений. Когда вы используете секс чтобы добиться желаемого поведения, вы можете по‑настоящему всё испортить. Сделайте близость предметом контроля — и вы на полпути к несчастьям!

Подсказка

В полиаморных отношениях появляются потрясающие возможности для того, чтобы усложнить всё с интимной близостью. Очень легко отказывать в близости кому‑то до тех пор, пока он не сделает то, что вам нужно, но в полиамории существуют более сложные разновидности этой стратегии.

Например, если вы уже в отношениях и начали встречаться с кем‑то ещё, скажите вашей новой партнёрше, что не будете иметь близость с ней, если она не будет заниматься сексом ещё и с вашим существующим партнёром — независимо от того, хочет она этого или нет. Если она отказывается — пригрозите ей расставанием. Практически мгновенно вы заставите её почувствовать себя бесправной жертвой манипуляций, что совершенно чудесно для нездоровых отношений.

4. Пишите обо всём в соцсетях

Интернет открывает новые способы продолбать отношения. Любое несогласие, каждый плохой выбор вашего партнёра, всё, что вам не нравится… просто запостите это. Поговорите об этом на фейсбуке, желательно — в терминах, приукрашивающих вас и демонизирующих вашего партнёра. Пусть безликая масса будет на вашей стороне. Ищите валидации онлайн от полных незнакомцев. Потом, когда вы вернётесь к партнёру, вы сможете сказать: «Видишь? Все тоже думают, что ты совершенно неправ!»

Конечно, получение других мнений о ситуациях, с которыми вы пытаетесь справиться, может быть правильным и здоровым инструментом решения проблем, так что убедитесь, что вы случайно не свалитесь в это. Не забывайте, что ваши намерения должны быть совершенно ясны: даже если вы говорите, что ищете решение, убедитесь, что на самом деле вам нужна именно валидация. Если кто‑то предлагает решение, которое потребует от вас изменить что‑то в вашем поведении, поднимите шум. Пожалуйтесь, что никто вас не понимает и все только осуждают вас. «Зачем вы травите?» — хороший ответ на любое предложение, даже самое мягкое и непрямое — если оно предполагает, что то, что вы делаете, не на 100% идеально.

Если это требуется, тайком включите в разговор других людей — само собой, тех, которые, по вашему мнению, будут на вашей стороне. В самом худшем случае, если вы не сможете остановить тех, кто будет предлагать вам разумные решения вашей проблемы, просто отключите комментарии.

5. Выращивайте отношения в «модели дефицита»

Если вы достаточно освоили навык убеждения себя в том, что отношения дефицитны, и шансы на любовь и серьёзные отношения редки, то это может стать для вас мощным стимулом оставаться в отношениях, которые совершенно не удовлетворяют вас, особенно если вы верите, что состоять в любых, даже самых плохих отношениях, лучше, чем оставаться одному. Таким образом, вы будете оставаться независимо от того, насколько несчастными вы станете, и это увеличит шансы на несчастье в будущем.

Подсказка

Если вы несчастны в отношениях, но вместе с этим не хотите оставаться в одиночестве — изменяйте! Втихаря найдите вариант получше, всё ещё оставаясь с текущим партнёром. В случае, если вас поймают, обвините текущего партнёра в том, что он виноват в вашей измене. Таким образом вы сможете вырваться наружу из отношений в сердитом недовольстве и с ощущением, что всё произошедшее — не ваша вина.

Прелесть этой техники заключается в том, что её можно использовать многократно. Когда ваши новые отношения затухнут, просто повторите процесс! Всегда будьте одной ногой снаружи двери, всегда ищите новые варианты. Запомните: когда вас поймают на измене, не принимайте ответственность. Перевалите её на вашего партнёра.

Продолжение следует. Четвертая часть огромная, так что я разбил её на два поста.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.

Моя версия в этом ролике, больше полезной инфы в тг канале https://t.me/stimulus_reaction

админы просили указывать что это мой авторский контент

К2К в психологии

Люди говорят о вашей "зоне комфорта" так, как будто это что-то плохое, как будто это степень вашей слабости или лени. Это просто глупо. "

Он переосмыслил это понятие, сформулировав его, как зона умения, зона контроля.

И предложил укрепить и расширить границы зоны умения и само понятие этих самых границ.

К книге он описывает методику тренировок любых навыков с постепенным и плавным увеличением возможностей.

"Согласно этой методике, вы не выходите за пределы своих возможностей- вы увеличиваете их. Не покидаете зону комфорта, а растягиваете её, расширяете её границы."

Кстати, книгу порекомендую для ознакомления всем, кто хотел бы познакомиться с понятием страха, со своим отношением к нему и, возможно, что-то изменить в этом отношении.

Брендон Уэбб — бывший спецназовец, снайпер и десантник. За свою военную карьеру совершил четыре командировки на Ближний Восток и одну в Афганистан. В качестве главнокомандующего ВМС США был старшим инструктором снайперской школы «морских котиков» SEAL, которая готовит легендарных снайперов. Обладатель множества наград за выдающиеся заслуги, в том числе почетной медали ВМФ за доблесть в бою.

Уйдя из армии, основал новостной сайт для ветеранов SOFREP, который стал медиаимперией с восьмизначной выручкой. Ежемесячно его читают миллионы людей. Выпускник Гарвардской школы бизнеса. Член консультативного комитета ветеранов при Администрации малого бизнеса (SBA). Ведет популярный подкаст The Power of Thought. Автор нескольких бестселлеров New York Times.