Психология | Psychology

Пошёл в наставничество по вайлдберриз, найдя ментора. Знаешь, как многие – купили курс тысяч за 10-20 по вайлдберриз и вникают, как можно зарабатывать. Он подошёл к вопросу более основательно, полагая, что курс курсом, но этого явно недостаточно, поэтому чтоб наверняка – лучше пойти к тому, кто точно знает, что делать и получать от него поддержку.

Цена вопроса – 200тыс. Плюс деньги на товар 400тыс. И всё получится. Поддержка на каждом шагу, ответы на вопросы 24/7.

Я вижу, какие у человека ограничения, убеждения, проблемы с самооценкой, неуверенность в себе и предлагаю поработать. Он – нет, всё получится, вижу цель – не вижу препятствий! Я всё сделал по уму, всё сработает.

Ок, хозяин – барин.

Проходит месяца 4, пишу ему, интересуюсь, как дела.

Он: шеф, усё пропало. Ментор поддерживал, всячески помогал, я спотыкался и падал там, где, казалось бы, упасть вообще невозможно. Из группы в 8 человек, все достигли хоть какого-то успеха, только я один прогорел полностью.

О чём это говорит? Хотели, как лучше - получилось как всегда. Есть то, что ты хочешь на уровне сознания, веришь, что получится, есть энергия, мотивация, горишь идеей, что всё, вот теперь наконец-то я вырвусь из этого рабства и недостатка денег!

А деньги были взяты в кредит. Который теперь выплачивать.

Есть программы, которые тебя при всех условиях всё равно приведут к нищете.

Над чем нужно работать предпринимателю?

1. Над продуктом/услугой, качеством, доставкой, удобством, сервисом и пр.

2. Над маркетингом, продажами, трафиком, рекламой, показателями.

3. Внутреннее состояние, мышление, фокусировка, ясность, снятие барьеров, видение возможностей.

Над третьим пунктом, как правило, мало кто работает. И мало кто задумывается, что над ним вообще в принципе нужно работать. Понимание, что, возможно, дело не в товаре или рекламе, а во мне, что это я что-то не то делаю и не туда иду, приходит после падений и неудач.

Рыба гниёт с головы. Если полководец слабый, неуверенный, всего боится, то и его решения будут такими – не ведущими к результату.

И работать нужно в первую очередь с головой. С тем, что ты не осознаёшь.

Чтобы увеличить доход в 2-5 раз, важно освободиться от ограничивающих убеждений. Получить инструкцию "21 ограничивающее убеждение, которые мешают вам зарабатывать больше" можно по ссылке:

https://t.me/mitinmomey_bot

Групповая терапия.
Много времени провожу в разных группах. В последнее время стал задумываться, насколько интересное явление — группа. Такие разные и уникальные по всем характеристикам, направленности, содержанию и форматам. Невозможно найти двух одинаковых групп и невозможно повторить. Одна из эффективных психотерапий.
На сегодня я провожу в группах практически каждый день, иногда в день по нескольку раз. В моем случае это группы разной направленности: групповая психотерапия для зависимых, интервизионные группы, обучающая группа, которая часто носит характер терапевтической и является динамической. Частенько посещаю группы самопомощи «Двенадцати шагов» и группу профессионального роста. Получается, что группы в моей жизни есть и сейчас есть что анализировать.

Сейчас попробую развернуть одно из своих наблюдений. Работая в реабилитации с аддиктами, одна из задач — избавление от багажа неприятных и болезненных чувств, таких как стыд, вина, страх в разных его проявлениях, начиная от страха близости, страха открываться и страха быть отвергнутым группой. В общем и целом, проживая в группе багаж подавленных чувств, многие и я сам говорили, что это место и эти люди — первые, где я сказал про себя правду. Со временем это обретает ценность! И я часто слышу такие слова: «Я ждал группы, я с радостью иду на группу». За время работы в группе я привык к такой реакции, и это перестало вызывать удивление. Нет, задумываясь, а везде ли так?

Совсем недавно я по-новому начал слышать эту фразу, будто заново ее услышал. Ее произносили разные люди в разных группах. Мне показалось это весьма интересным! Не менее интересной мне показалась высказывания: «Только тут я могу... Только тут мне... Разные люди приходят в совершенно разные группы и говорят одни и те же слова! Я ждал эту группу всю неделю, только тут я могу сказать, что я чувствую, только тут меня поймут, тут я чувствую себя частью, принятым». Не скрываю своего удивления, будто бы это что-то важное и значимое. Присутствует сильный интерес, что за этим стоит??? Интересно, как по-разному себя чувствует человек, переходя из макросоциума в микросоциум и обратно. Мне показалось, что за словами «Только тут я могу...» и «только тут мне...» стоит чувство грусти и одиночества, разумеется, это только мои фантазии, и во многом они про меня самого.

Мне сейчас сложно описать, что именно меня тут так волнует и привлекает мое внимание, возможно, в комментариях будут мнения и высказывания на этот счет. И, разумеется, раз я смог это разглядеть и прочувствовать, то это что-то про меня.

Что касаемо меня самого, то в группах я себя чувствую комфортно, хотя, безусловно, бывают и смущения, и страхи. Но вот вне группы картина меняется. Жизнь вне группы — она другая. Не знаю, как это описать, но... Почему там я не чувствую этот аспект, который так заставляет ждать каждую группу, думать о группе, думать о том, что я принесу в группу, и о том, как мне тут комфортно и безопасно, чувствовать себя частью. Получается, что это меня всегда волновало и беспокоило, но я не мог обратить на это осознанного внимания и задаться вопросами к себе. Тогда, когда я стал слушать и слышать других, высказывающихся, о том, как им в группе и во время группы. Я начал задаваться вопросами: «А что мешает мне вести себя и чувствовать себя также вне группы??? Не уверен, что без помощи группы и другого человека в группе, который делится мыслями и чувствами, не адресованными мне лично, но точно производящими воздействия лично на меня, я бы смог задать себе вопросы соответствующего характера».

Весь этот текст больше относится к моим рассуждениям и повод затронуть тему групповой психотерапии. Если тут и имеются вопросы, то только как повод для дальнейшего размышления. Потенциал групповой психотерапии имеет широкие горизонты! Помогающие лучше узнать и понять себя, помочь себе стать лучше. Уверен, буду еще писать на эту тему более детально и структурированно!
Каждый из вас может поделиться мыслями и чувствами в комментариях.

Первая любовь после брака "с хорошим человеком" в 8 лет, но любовь не с мужчиной, а с мальчиком, который вроде даже очень высоким вырос, но так и не осознал, кто он, где он, с кем он и куда ему идти.

Вроде есть причины уходить, но есть и причины оставаться.

Расставание - это всегда про грусть. Грусть - это эмоция расставания с чем-то или кем-то, кого мы любили и ценили. С тем, кто был для нас дорог и важен. Уйти с ненавистной работы - легко. Уехать из отпуска, в котором всё было так волшебно, - до слез грустно.

При расставании не будет грусти только если нет уже ни уязвимости, ни ценности, ни любви. Вопрос тогда - зачем вообще нужны такие отношения? Чисто для галочки и для функционала?

Я лично не фанат того, чтобы пинать мертвую лошадь. Для меня злость, ссоры и конфликты - это не показатель для расставания, над этим можно работать, причем достаточно быстро и вообще не сложно.

Но я не верю в то, что откуда-то волшебным образом можно оживить уже давно ушедшую или никогда и не возникшую любовь. Комфортное сожительство, привычки, финансовая несвобода, наличие общих детей и ипотеки, а также "он человек хороший" - это не про любовь.

Отвращение к партнеру - это точка невозврата. Как он ест, как он дышит, как сидит, как говорит. Я не знаю ни одного случая, когда удалось бы реанимировать отношения после того, как эта эмоция заняла регулярное место. Отвращение - это эмоция отдаления. Это противоположность восхищению партнером и любви к нему.

А еще расставаться нужно счастливыми. Закономерный вопрос - а зачем тогда расставаться, если счастливы?

Когда мы расстаемся в ссорах, склоках, изменах и скандалах, мы вероятнее всего войдем в новые отношения с новым человеком, плюс-минус закрывая те же травмы и находясь в тех же самых токсичных паттернах.

Расставаясь счастливыми, мы расстаемся в первую очередь в мире и покое с самими собой. Мы перестаем требовать от партнера то, что он нам дать в принципе не может. Мы прекращаем бесконечные попытки выжимать апельсиновый сок из яблок и злиться, что на вкус не то. Мы больше не видим в партнере того, кем он вообще никогда не был. Мы перестаем называть детский надувной бассейн морем и наконец можем идти в глубину, где куча крупной вкусной подходящей нам рыбки.

Если вы уже давно тонете в мыслях "уйти или остаться", то напишите мне, я знаю, как вам помочь.

Что важнее всего для развития привычки?

Самый распространённый ответ – дисциплина. Нельзя пропускать ни одной тренировки! Нужно выполнять все задания психолога! Борись с соблазном выпить пивка на работе! Дисциплина как способность регулярно следовать плану, действительно важна. Но чтобы гарантированно развить и удержать привычку главным я считаю другой ингредиент – отношение к неудачам.

Большинство из нас учили реагировать на неудачи одинаково – сопротивлением, требовательностью и рационализацией, ну и чувством вины в придачу.

– Не можешь решить пример? А кто за тебя его будет делать, я что ли?

– Упал с горки? Ну и чего нюни развёл, успокойся, ничего страшного не случилось.

– Получил тройку? Давай исправляй, нечего оправдываться.

Схема для взрослого выглядит так. Мы получаем негативный опыт, испытываем негативные эмоции и далее по привычке: третируем себя (не помогает и вызывает прокрастинацию), даём себе советы (не помогает, а скорее бесит), виним себя (не помогает и усиливает дискомфорт). В редких случаях, когда негативных эмоций немного, рациональность может успокоить, но в абсолютном большинстве ситуаций самые правильные советы тут же разбиваются о злость, тревогу и негодование.

Вот как это работает с привычками.

Начну со страшной тайны, которую нечасто озвучивают те, что учит быть выносливым, богатым и успешным. Вы облажаетесь! На первой попытке, ещё на второй, скорее всего на девятой, на тринадцатой поджидает лень, а на тридцать четвёртой вы захотите всё бросить. И это нормально. Вы живой человек, а не фрезерный станок.

Далее. Каждый раз во время неудачи у вас будут возникать негативные эмоции. И каждый раз у вас будет выбор: пытаться их побороть (рационализировать), избежать (переключиться) или принять. Когда мы боремся с чувствами, мы порождаем вину и стыд, привыкая на себя давить. Иногда это помогает поддерживать дисциплину, но насилие над собой разрушает самооценку. Чаще мы выбираем второй вариант и избегаем. Мы бросаем спорт, питание и безалкогольную пятницу при первом провале. Мы ставим на себе клеймо неудачника, и теперь откладываем любые попытки попробовать ещё раз, потому что возвращаться к мысли «я слабак» не хочется.

Внимание, ирония! Когда мы бросаем привычку, мы бежим не от дискомфорта привычки (он никого не убивает), а от эмоций, которые мы же и порождаем собственными суждениями о себе. Путём нехитрых математических вычислений выводим эффективный способ развивать привычку:

1. Принять, что я буду косячить, не хотеть и лениться. Неизбежно! Просто со временем процент косяков и лени будет уменьшаться (но никогда не достигнет нуля).

2. Каждый раз при возникновении негативных эмоций не пытаться заставлять себя (так я спровоцирую вину) или сразу отвлекаться (так я привыкну избегать).

3. Принимать эмоции, оставаясь с ними наедине и напоминая себе, что они ничего обо мне не говорят, а лишь пытаются указать на мои потребности (в отдыхе, интересе, поддержке, принятии).

4. Позволять себе лениться, если после пунктов с 1 по 3 сопротивление не пропало. Главное – уделять внимание обнаруженным потребностям.

Я знаю, о чём вы думаете. Всех нас приучили к мысли: «Да если он позволит себе откладывать, он вообще ничего делать не будет. Его нужно пару раз лопатой приложить, чтобы мозги на место встали, а тупые отговорки выветрились!» Это самое страшное заблуждение воспитания.

Доминантная культура последних тысячелетий утверждала, что воспитывать нужно стыдом и виной (потому что так воспитывали наших отцов и праотцов). Любые снисхождения делают человека слабовольным. Грустная ирония в том, что мы направляем вину на свою личность вместо того, чтобы прислушаться к ней. В итоге, с новой попыткой бросить курить или перестать заедать стресс мы от себя же слышим: «Да ты слабак, у тебя всё равно ничего не выйдет!» И конечно, даже не пытаемся.

Если мы позволяем себе проживать эмоции, рациональность никуда не уходит. Наоборот, вместо того, чтобы сталкивать аргументы с эмоциональным дискомфортом, мы сначала проживаем дискомфорт, а потом используем аргументы, чтобы он не повторился.

Чтобы понять, получается ли развивать привычку, нужно после каждой попытки спрашивать: с чем эта попытка меня оставила? С чувством вины, желанием избегать и объясняться? Или с опытом и лучшим пониманием своих желаний? Если первый ответ повторяется, никакая дисциплина не поможет. Потому что дисциплина работает там, где мы приняли естественное сопротивление новому опыту. Там, где мы научились прислушиваться к этому сопротивлению, а не ломать себя.

_____________

Источник.

Что такое стыд

Стыд — базовая эмоция, которая нужна, чтобы регулировать взаимоотношения между людьми. При этом она не существует в отрыве от общества. Если бы человек жил сам по себе, вне установленного набора правил и ценностей, он бы ее не испытывал.

Социальные нормы определяют, как нам следует вести себя, реагировать и даже выглядеть в конкретных ситуациях и обстоятельствах. Поэтому стыд такой многоликий и часто переплетается с другими эмоциями.

Стыд, вина, смущение

Три этих чувства часто путают, но их природа различна.

• Стыд возникает из-за ощущения, что человек не соответствует требованиям общественных норм. Другими словами, это об оценке со стороны. «Молодой человек, ну как же вам не совестно не уступить место пожилой женщине?» — так общество взывает к нашему стыду.

• Вина связана не с оценкой, а с действием — человек совершил что-то плохое по отношению к другому и жалеет об этом.

• Смущение мы чувствуем, когда спотыкаемся на ровном месте или путаем имя собеседника. В такие моменты нам неловко, мы думаем, что выглядим глупо.

Разберем разницу на примере историй героев шоу «Пожалуйста, не рассказывай». Например, во втором сезоне проекта Наташа Гасанханова рассказала, как ее друг Дава купил девушке дорогие розы на длинных стеблях, но зачем-то их подрезал. На это спутница спросила, не было ли в продаже роз нормальной длины. Испытал ли Дава стыд, ведь он не нарушил общественных норм — просто совершил нелепый поступок? Или все же испытал? Выясняем в видео ниже.

В другом выпуске была история о самой настоящей вине. Максим Лагашкин поведал, что Владимир Сычев ударил его так сильно, что тот не смог произнести свою реплику на съемках. Сычев признал, что долго за это извинялся. Он жалеет о поступке, а значит, испытывает чувство вины. А вот почему он ударил Лагашкина, вы узнаете из ролика ниже.

Откуда берется стыд

Это сложное явление, которое изучают многие дисциплины: нейробиология, психология, антропология, этика, философия. Поэтому теорий о том, какова истинная природа стыда, целое множество. А сама тема — предмет обсуждений и дискуссий.

Например, есть натуралистические концепции. Они утверждают, что стыд — продукт естественных процессов организма. Например, работы гормонов, вегетативной нервной системы. Американский специалист в области психологии эмоций Кэррол Изард отметил, что один из характерных атрибутов переживания стыда — румянец на лице. Он возникает, когда расширяются капилляры кожи. Кроме того, когда нам стыдно, пульс учащается, становится трудно дышать — все это тоже относится к вегетативным изменениям.

Немного иначе объясняет стыд теория сближения. По ней подобные эмоции возникают, когда культурные, социально-структурные, познавательные и неврологические факторы взаимодействуют друг с другом. Ученые, которые придерживаются этой точки зрения, считают, что стыд связан и с поведением человека, и с работой мозга.

Вот как это объяснял один из основоположников педагогики в России Константин Ушинский в XIX веке:

«Все люди чего-нибудь да стыдятся: всякий же стыдится того, что признается постыдным в кругу людей, мнение которых он уважает. Следовательно, предметы стыда даются человеку историей и воспитанием, но самое чувство стыда дано ему природою».

Всегда ли стыд — наш враг

Стыд — штука парадоксальная. С одной стороны, он защищает общество от аморального поведения. Яркий пример: опрос 476 бывших заключенных показал, что именно стыд не позволил им снова совершить преступление.

Но со стыдом нужно быть осторожным, ведь он часто не позволяет людям в полной мере проявить собственную индивидуальность. А навязать его со стороны социума достаточно просто. Скажем, мальчика с детства уверяют, что мужчины не плачут, он скрывает эмоции и страдает от этого.

Кроме того, есть токсический стыд, который мешает нормальной жизни, приводит к психологическим проблемам вроде заниженной самооценки и закрытости.

Что такое испанский стыд

Так называют чувство сильного смущения за действия других. Знакомый выпил и ведет себя развязно, Уилл Смит ответил пощечиной на неудачную шутку Криса Рока — неловкость в такие моменты и есть тот самый испанский стыд.

Природу испанского стыда объясняют по-разному, но чаще всего его связывают с нашей врожденной склонностью к эмпатии. Не осознавая этого, мы проецируем ситуацию на себя и реагируем так, как будто сами в ней оказались: смущаемся и хотим спрятаться. Не зря так хочется закрыть глаза рукой, когда узнаем о неловких случаях с участием других.

Кстати, никто точно не знает, как выражение связано с Испанией. Одна из теорий утверждает, что в испанском языке раньше всего появился термин vergüenza ajena — «позор за другого». По другой версии, все дело в испанских сериалах конца 90-х, где неправдоподобные реплики героев вызывали у зрителей смущение.

Удастся ли вам послушать истории Ольги Бузовой и ни разу не испытать испанский стыд? Узнать поможет первый выпуск третьего сезона шоу «Пожалуйста, не рассказывай». В нем байками, о которых никогда и никому не хочется рассказывать, вместе с Бузовой поделится Мария Погребняк.