Одна из вещей, которую вы услышите много раз, как в полиаморных, так и в традиционных отношениях — это то, что коммуникация является самой важной составляющей в построении счастливых, здоровых отношений. Это совершенно верно; часто разница между здоровыми и нездоровыми отношениями просто сводится к качеству коммуникации в них.
Существует множество способов добиться того, что ваши отношения сойдут с рельс из‑за проблем с коммуникацией. Самые простые из них — врать партнёру, скрывать от него информацию, отказываться от разговоров с ним, что‑то в этом роде — довольно очевидны, так что я не буду останавливаться на них. Если вы хотите испортить отношения, то всё, что вам нужно сделать — это не разговаривать открыто с вашим партнёром, и дело будет сделано.
Вместо этого я поговорю о более тонких проблемах с коммуникацией, которые вы можете использовать для того, чтобы всё выглядело так, как будто вы коммуницируете — хотя на самом деле нет.
Многие люди, которые говорят о проблемах с коммуникацией в отношениях, начинают фразу со слов «Я знаю, что коммуникация важна, но —». Однако, если вы один из тех, кто хочет счастливых и здоровых отношений, то правильная расстановка знаков препинания в этой фразе будет такой: «Я знаю, что коммуникация важна», с точкой в конце. Нету никаких «но», которые позволят вам обойтись без неё. «Но она сложна», «но она некомфортна» или «но я чувствую себя неловко, когда говорю о некоторых вещах» являются способами сказать «Я не коммуницирую», и если вы не коммуницируете, то вы уже на половине пути к разрушению ваших отношений.
Тем не менее, я обещал более тонкие способы испортить коммуникацию, так что начнём.
1. Ищите скрытые сообщения
Отличный способ подорвать коммуникацию — начать с предположения о том, что каждый раз, когда ваш партнёр говорит что‑то, то в его или её словах есть скрытый смысл — что‑то, что ваш партнёр не говорит. С достаточными творческими способностями, воображением и упорством вы можете изобрести все виды скрытых смыслов в словах вашего партнёра, независимо от того, насколько ясно и прямо он или она говорит.
Например, ваш партнёр говорит «Я хотел бы выбраться поужинать сегодня». Вы можете превратить это в источник страха и недовольства, предполагая, что ваш партнёр на самом деле имеет в виду «Я не люблю твою стряпню».
Или, например, ваш партнёр говорит «Мне очень нравится поза Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой Задом Наперёд». Вы можете воспринять это как критику вас, говоря «Ну, я не люблю позу Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой Задом Наперёд, так что очевидно, что ты на самом деле говоришь, что тебе не нравится быть со мной вместе»
Вы можете заставить эту технику работать на вас, комбинируя её с рассказыванием себе историй о мотивах вашего партнёра. Эти два инструмента очень поддерживают друг друга, и на самом деле вы можете обнаружить, что вы способны разрушить ваши отношения без помощи всех остальных упомянутых здесь техник. Так, например, вы можете сказать себе «Мой партнёр сказал, что он хочет выбраться поужинать сегодня вечером. Наверное, он хочет сказать мне, что ему не нравится моя стряпня. Но когда я приготовил для него ужин вчера, он сказал, что ему очень понравилась моя еда и даже попросил добавки. Почему он поступил так, если ему не нравится моя еда? Должно быть, он решил ввести меня в заблуждение, чтобы заняться со мной сексом после ужина. Ублюдок! Он готов врать мне ради секса!»
2. Говорите загадками
Обратная сторона поиска скрытых смыслов в словах вашего партнёра заключается в избегании прямых разговоров и включении скрытых смыслов в вашу речь.
Для этого может быть множество причин; возможно, вы говорите о деликатной, эмоционально заряженной теме и не хотите терпеть дискомфорт, связанный с прямым разговором о ней. Или, возможно, вы хотите спросить вашего партнёра о чём‑то, но боитесь отказа, так что вы спрашиваете об этом окольными, непрямыми способами — так, что если ваш партнёр ответит «нет», вы всегда сможете отрицать, что вы вообще об этом спрашивали.
В любом случае, говоря не напрямую вы можете подорвать коммуникацию в ваших отношениях и создать неуловимые, долгоиграющие проблемы, которые станут неисчерпаемым источником конфликтов и сложностей. Говорить намёками о том, что вам нужно, вместо прямых просьб об этом — верный способ создать фрустрацию и злость, потому что если в конце концов вы не получите того, что хотели, то даже не будете знать, почему. Дело в том, что партнёр не понял ваших намёков? Дело в том, что ваш партнёр намеренно отказывает вам? Дело в том, что ваш партнёр не уделяет вам внимания? Эта техника предлагает бескрайние возможности для сомнений и замешательств.
3. Проецируйте
Вы собираетесь сделать нечто, что заведомо не нравится вашему партнёру? Обвините его в том, что он сделал это первым! Доведите себя до праведного гнева. Нет доказательств? Это не проблема! Вам не нужны никакие доказательства, если вы достаточно вспыльчивы.
4. Ведите списки
Прошлое — плодородная почва для поиска в ней крупиц чистого отстоя в отношениях. Убедитесь, что каждый мелкий проступок, изъян или недостаток попадёт в какой‑либо список. Ссылайтесь на этот список почаще. Не надо просто спорить о том, что происходит прямо сейчас; используйте каждый спор как оправдание для выкапывания всех прошлых неправильностей из главного списка. Особенно — если все эти прошлые неправильности не имеют совершенно никакого отношения к обсуждаемому вопросу.
Когда вы говорите про все прошлые несправедливости из вашего списка, убедитесь, что вы возводите всё в абсолют. Не оставляйте пространства для манёвра; сделаете каждое слово настолько категоричным, насколько сможете. «Ты всегда ____» и «Ты никогда не ____» — ваши друзья в этом деле. Запомните: нюансы — для слабых! Чем ближе обсуждаемое вами будет к чёрному и белому, правильному и неправильному, тем быстрее вы попадёте в ад отношений.
Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.
